АНОНИМНО .Девочки просто хочется высказаться тапочками не кидать прошу ,хочу понять что я делаю не так !Я во втором браке ,от первого брака 2 детей ,элементы платят все хорошо ! Вышла замуж 2 раз с мужем познакомились он жил в другом городе ,так все завертелось и я переехала к нему ,у него тоже есть ребенок ,я приняла этот спокойно всегда во всем помогаю ,балую ,,но последние время с мужем начались просто конфликты ,то из за наших бывших ,то просто так ,муж стал еще местами позволять словесно унижение ,а тут я узнала что беременна 3 ,аборт делать не буду и так 2 делала просто уже сил нету ругани терпеть сколько с мужем не разговаривала ,что можно спокойно жить ,не получаеться у нас ,а щас вообще хотим развестись , просто страх справлюсь ли !Девочки подскажите может у кого так было ,как вы живете ? Просто не понимаю чего не хватает мужчинам ,Дома чисто ,кушать всегда есть ,работаю ,! Вот чего не хватает мужчинам ,может я что не понимаю !
Восьмой год я живу на две семьи. Муж — это стабильность, счета, ипотека, общий быт. Он хороший человек, но за годы брака я перестала чувствовать к нему что‑то кроме привычки. Ложиться с ним в одну постель -как лечь в могилу заживо. Не могу. Поэтому я уже восемь лет изменяю. Тайком, аккуратно, без лишних драм. Любовник -моя отдушина, но и его я не брошу ради семьи.
Развод? Нет, спасибо. Делить квартиру, терять уровень жизни, выслушивать «я так и знал» -не мой путь. Я выбрала удобство. И мне стыдно. Каждый вечер, глядя в потолок, понимаю: мне уготован отдельный котёл в аду. Но днём я снова включаю режим «идеальная жена» и бегу на встречу с другим. Это зависимость. От лжи, от страха одиночества, от денег. Знаю, что подло. Но ничего не могу поделать. Просто плыву по течению. И если вы тоже так живёте -вы не одни. Ад, похоже, уже здесь.
#как_мы_расстались_измена
Я человек-обнимашка. Очень тактильная: прихожу в гости — детей на руки, котиков-собачек тоже. Живность мурлычет, дети за мной хвостиком бегают. Обниматься люблю до потери пульса, но отношений у меня нет. Парень есть у моей подруги. Страшно боюсь, что она узнает о том, что стоит ей отвернуться, как я зажимаю его в углу и обнимаю, обнимаю, обнимаю. А тут на работу стал наведываться МЧ коллеги. Стоит ей удалиться по делам — как я его уже обнимаю. Парням нравится, но подруга я, видимо, так себе. Как вы считаете нормально ли это ?
Здравствуйте. Вчера мне исполнилось 55 лет. Меня поздравили коллеги по работе, хотя мы не очень дружны, одноклассники,родня, живущая в другой стране.Лучшая и единственная подруга нажала в Вайбере на строчку - с днём рождения... И всё. Я очень расстроилась. Ну, хотя бы в интернете скачать открытку.. Я молчу,про позвонить. Мы дружим 26 лет, живём в одном доме. С годами градус интенсивности общения,встреч , звонков значительно меньше. Ей уже 63 года,у неё есть муж,дети взрослые,внучка,сваты,родня здесь в Беларуси. У меня только сын,он не женат, больше родных рядом никого. Наверное,я слишком привязана к подруге,она мне и сестра, и психолог. Она уже давно не приглашает меня в поездки с мужем на природу,и просто в гости. Я это всё приняла и поняла. А вчера я поняла, что моя ценность для неё - нулевая. Это , несмотря на то, что я всегда инициатор поездок на концерты. Вот и в этот раз, после завтра мы едем в другой город на концерт - я забронировала билеты,я повезу её. Я в шоке. Выяснять отношения не в моём стиле,но и терпеть такое, как-то тоже неуважительно к себе. Первый мой порыв -я удалила её номер из контактов. Как принять эту ситуацию? Спасибо, если откликнитесь!
Сегодня понедельник, 15 июня 2026 года в Москве:
🌄 Утро 13°C ☀ Безоблачно ☀ Ощущаемость: 16 Ветер: 1 м/с, Давление: 739 мм рт. ст. Влажность: 85 %
🗻 День 22°C ☁ Малооблачно ☁ Ощущаемость: 23 Ветер: 2 м/с, Давление: 738 мм рт. ст. Влажность: 43 %
🌇 Вечер 20°C ☁💧 Облачно, небольшой дождь 💧☁ Ощущаемость: 21 Ветер: 2 м/с, Давление: 738 мм рт. ст. Влажность: 62 %
🌃 Ночь 15°C Облачно, дождь Ощущаемость: 12 Ветер: 3 м/с, Давление: 737 мм рт. ст. Влажность: 83 %
Завтра вторник, 16 июня
🌄 Утро 14°C ☁💧 Малооблачно, небольшой дождь 💧☁ Ощущаемость: 14 Ветер: 2 м/с, Давление: 739 мм рт. ст. Влажность: 83 %
🗻 День 18°C ☁💧 Облачно, небольшой дождь 💧☁ Ощущаемость: 17 Ветер: 4 м/с, Давление: 740 мм рт. ст. Влажность: 60 %
🌇 Вечер 18°C ☁💧 Облачно, небольшой дождь 💧☁ Ощущаемость: 17 Ветер: 3 м/с, Давление: 741 мм рт. ст. Влажность: 62 %
🌃 Ночь 16°C ☁💧 Малооблачно, небольшой дождь 💧☁ Ощущаемость: 16 Ветер: 2 м/с, Давление: 741 мм рт. ст. Влажность: 68 %
Здравствуйте, мне 18 лет, я девочка подросток. В последнее время мне кажется меня происходит внутренний подростковый кризис как бы это громко не звучало. Я очень много задумываюсь о смысле жизни, даже не о смысле жизни, а любую мысль я переоцениваю и не нахожу каких-либо подтверждений. Даже не нахожу то всё равно впадаю в из-за психологически раздумья. И ещё в последнее время я очень много объедаюсь и думаю только о еде, но неладно не только о идея когда я наедаюсь занимаюсь делом я забываю о ней всё хорошо. Но в последнее время я очень много ем и как будто зациклен на этом, а именно как будто бы оно не приносит огромное удовольствие чем все остальные вещи я ем на автоматизме. Не знаю связано ли это с тем что я пропила недавно таблетки для месячных, но они ещё не начались. Но это было и до этого.
И да как будто бы в последнее время я приняла себе такую какая я есть и попыталась не зацикливаться на своих недостатках, хотя в последнее время мне стало не нравится свое тело и жизнь. Я думаю это хорошо потому что мне есть к чему стремиться, но я всё равно продолжаю есть и все время кажется что вот я уже расслабилась и не смогу нормально с кайфом делать дела и заниматься спортом потому что мне тут сложно дается как будто бы. Хотя я хочу найти гармонию с собой и нормально без критики и жёсткого самоконтроля жить. Хотя в последнее время я очень сильно себя критиковала и контролировала и может быть как-то жёстко к себе относилась не знаю
Статистика группы за сегодня:
❤️ лайков за текущий день: 96
💬 комментариев за текущий день: 167
🧐 число просмотров: 110
👥 число посетителей: 73
🧷 число репостов за текущий день: 0
💃 число охвата за текущий день (жен): 32179
🕺 число охвата за текущий день (муж): 9286
🙎♀Число посетителей за текущий день (жен): 52
🕵♀ Число посетителей за текущий день (муж): 15
🚯 Число посетителей за текущий день (пол не указан): 6
🌐 Полный охват: 41467
🤝 Присоединилось сегодня к нам: 8
🖐 Ушли сегодня от нас: 2
Здравствуйте, мучаюсь с постоянной тревогой. А началось это с глупости, мне было 17 лет, парень сделал мне предложение, я стала с ним жить, всё было хорошо, но в какой то момент я увидела у него в истории порнографию, мне стало как то неприятно от увиденного, я понимала что это глупость, но заело у меня в голове. После этого началась сильная тревога, постоянная проверка телефона, запреты, недоверие к своему партнёру, я боялась уходить из дома, чтобы он не оставался один, потому что думала что если я уйду, он будет смотреть. Я перестала смотреть с мужем фильмы, потому что если будет какая нибудь сцена, то у меня будет сильная паника, у меня сильно поднимается давление, сердцебиение сильное, кружиться голова, и какая то тяжесть в груди, и как будто дыхание прорывается. Я перестала с ним гулять, особенно летом. Потому что боюсь если он посмотрит на кого нибудь, у меня будет сильная агрессия на него. Я стала намного спокойнее, мне сейчас 22 года, и я понимаю что это бред, конечно не приятно, но всё же. Но тревога не куда не делась. Муж стал постоянно врать, я понимаю что это из-за меня, он до сих пор смотрит фильмы, пока меня нету дома. И были моменты что я ещё раз ловила на порнографии, выяснять с мужем бестолку, что я чувствую, ему плевать на мои чувства, но раньше такого не было. С его стороны стали постоянные унижения, сравнения меня с кем то, что не скажешь постоянная агрессия, говорит что есть девушки лучше тебя во всем, что он со мной разведётся, найдет себе получше чем я, и из-за его слов, у меня начался новый триггер, и боюсь что он и в правду это сделает, и контролирую, и допрашиваю. Я хочу немного внимание от своего мужа, и поддержу, но заканчивается это скандалом. Подскажите что мне делать, хочу вновь обрести нормальную самооценку, не быть зависимой от мужа, и избавится от тревоги. Потому что уже не из-за чего у меня может резко появиться сильная тревога, я уже плачу и не знаю как от этого избавиться, даже если я занимаюсь делами, она может в любой момент нахлынуть, если муж долгое время не звонит, или почувствую от него холод. Дыхательные упражнения не помогают, ухудшилось состояние здоровья. И ещё когда ложился муж спать, брала его телефон и у меня прям сильная тревога, и чтобы это снизить мне нужно проверить его телефон. Раньше я это каждый день делала, а сейчас я перестала проверять его телефон. Хочу попробовать сохранить семью, потому что из-за моей тревоги страдаем мы оба. И муж избегает меня, и чувствует со мной напряжение. Ещё по мимо этого у меня 2 детей, сижу в декрете уже 4 года, и очень сильно устала, но вместо поддержки я получаю агрессию и обесценивание моих чувств.
Здравствуйте, подскажите пожалуйста, мама умерла ещё не прошло 40 дней , и она приходит во сне говорит что жива ,и что будет жить рядом , что не помнит свои похороны , и как то приснилась молодая и красивая разговаривала со мной , но я не помню о чем был разговор , к чему эти сны , расскажите пожалуйста 🙏🏼
Мне 45, и я совершенно никому не нужна. Как с детства была изгоем везде, ни одного друга, а тем более ни один парень в меня не влюблялся даже, так и сейчас по-прежнему. Симпатии даже малейшей от мужчин в мой адрес не было. На юбилей ни одного цветка, не то что подарка, ни от кого не получила. Провела этот день одна. Максимум - картинки в мессенджеры мне присылали. В основном без слов даже. Работаю в СМИ, часто бываю среди людей, стараюсь им помочь в их проблемах, хорошо подготовить материал. И в целом старательная. Но меня как будто не существует для людей. Что в работе, что в жизни. Зачем я родилась, я не понимаю. Чем я не та для мужчин? Я хочу семью. На самых разных женщинах женятся. Но почему я этого недостойна? Какой мне надо быть, чтобы меня любили?
Здравствуйте!У меня такая ситуация.Поругалась со своим мужчиной и не знаю как сейчас поступить.Дело в том,что ВК в контакте в ленте сплывают всякие рекомендации на которые я даже не подписывалась и не когда не интересовалась этим.Когда я лестала ленту,у меня в рекомендациях попалось сообщество «знакомство» он увидел и решил,что я такм подписана и сижу.Я ему объясняю,что это не так и это просто реклама-рекомендации,он не в какую не верит.Ещё и сказал,зачем я с ним так поступаю,хотя я ни в чем не виновата.В данный момент не идет на контакт,разговаривать наотрез отказывается и не как не реагирует.Подскажите пожалуйста,что мне делать в таком ситуации и как быть дальше.Мне очень обидно и больно,что он меня обвинил в том чего я не делала.Помогите пожалуйста советом.Спасибо!
Разводимся с мужем. На развод еще не подали. Жить вместе не можем, постоянные скандалы. У нас маленький ребенок, два года. Сын видит нашу ругань, как муж на меня кидается, хватает за волосы, угрожает и оскорбляет, а я плачу, кричу в ответ.
Я полностью завишу от мужа материально. Денег своих у меня нет. Живу я в городе мужа, у меня тут из родных никого. Квартира наша в долевой собственности, муж будет судиться, чтобы забрать мою долю, так как вложил туда практически свои личные деньги.
У меня проблемы со здоровьем, еще нужна операция по гинекологии, на это требуются деньги. Я сама по себе тревожный человек, с ребенком устаю, помощи от мужа практически нет, так как он работает. Муж манипулирует мной, говорит, не будет давать деньги, так как мы разводимся. На алименты я не смогу прожить, они будут мизерные: он работает неофициально и официально, официальная зарплата у него маленькая.
Муж постоянно морально пытается меня сломать, давит, говорит, что я никто, и обещает просто «окунуть в дерьмо» после развода. Нормально общаться не может, постоянно унижает и давит на меня. А свекровь во все лезет и учит его, как со мной побыстрее развестись.
Вопрос в том, что я не знаю, откуда брать силы и средства. Денег он меня лишает, работать я не могу пойти, так как ребенок маленький и через месяц операция, плюс надо здоровье поправлять помимо нее.
Как вести себя с таким человеком, абьюзером и манипулятором? Я пытаюсь нормально общаться, но он становится только хуже и сильнее чувствует свое превосходство.
Мы с мужчиной живем вместе полтора года, у нас много общих интересов и в плане работы, и в плане отдыха. У обоих было тяжелое детство, проблемные семьи. Но все разговоры «по душам» он пресекает — замыкается и молчит. Не говорит о любви, о совместных планах на будущее, о проблемах, которые явно идут из детства. При этом во всем остальном — добродушный и отзывчивый человек.
Как достучаться до него, возможно ли вообще помочь человеку «открыться»? В последнее время мы много и яростно ругаемся, а потом не миримся — просто все как-то само успокаивается. Сейчас я уже думаю о расставании, устала от этого.
Снился сон. Мы с подругой возвращаемся домой после того, как поели и, как все студенты, возвращаемся домой в свой город. И мы решаем потихоньку собирать чемоданы. Уже глубокая ночь, и моя подруга слышит какое-то шуршание и идет к входной двери — она открыта нараспашку, а в проеме стоит толстый низкий лысый мужик в очках.
Он начинает называть наши имена, и мы очень испуганы — пытаемся закрыть дверь, он говорит: «Вы слишком шумные, и как вы можете поздно возвращаться домой, вы же студентки!?» Потом мы закрываем дверь, и он чуть уходит, мы звоним в полицию и в деканат университета. Почему-то никто почти не реагирует, кроме родителей. Мы очень сильно плачем, и опять он открывает все замки и улыбается.
А до этого мы прям все закрыли. И мы кричим: «Уйди! Ты кто такой!?». А он: «Давайте зайду на чай». Мы были с ножами, подготовленные, и он тоже достал нож, начал пугать, но никак не входил в дом. Потом приходит полиция, он не пытается уходить — даже стал при них ангелочком. Но полиция все же увела его, и я в тайне сфотографировала его и также отдала им снимок. И они обещали, что ничего не нужно будет бояться и так далее.
Я очень уродлива: как внешне, так и внутренне. Как отказаться от выпускного вечера, чтобы не позориться?
Я давно смирилась с этим: мне не дан интеллект, ни внешность, ни харизма, — ровным счетом ничего. Отказалась от выпускного, фотографий, минимизировала общение с окружающими, только если сами подойдут, почти не выхожу из дома и днями сижу в ТикТоке.
Смотря на других людей, испытываю чувство тошноты и собственной неполноценности. Почему они визуально приятные, общительные, откуда у них столько идей для поддержания разговора, почему я так не могу?
Представляю, как в будущем сделаю кучу операций на лицо и тело, но эти мечты рушатся, когда я вспоминаю о своей безответственности, тупости и беспомощности. Максимум, что меня ждет, — вечное бомжевание или работа уборщицей, медсестрой, продавщицей, что меня тоже не устраивает. Ничего плохого в этих профессиях нет, но мой мозг считывает их как личное оскорбление, за что мне стыдно.
Я чувствую напряжение, которое испытывают люди при общении со мной, то, как им некомфортно, то, как быстро они хотят от меня отмазаться, и, честно, полностью их понимаю.
Родителям очень обидно за мою необщительность, они постоянно упрекают меня за то, что я принижаю себя, но я просто констатирую факт. Мама заставила записаться на выпускной, но я не хочу, ведь само слово «фотографироваться» доводит меня до истерики. Выбирать платья и готовиться я не хочу, мне ничего не пойдет.
