Сегодня понедельник, 22 июня 2026 года в Москве:
🌄 Утро 20°C ☁💧 Облачно, небольшой дождь 💧☁ Ощущаемость: 21 Ветер: 1 м/с, Давление: 748 мм рт. ст. Влажность: 69 %
🗻 День 24°C ☁💧 Облачно, небольшой дождь 💧☁ Ощущаемость: 28 Ветер: 2 м/с, Давление: 746 мм рт. ст. Влажность: 64 %
🌇 Вечер 23°C Облачно, дождь, гроза Ощущаемость: 23 Ветер: 2 м/с, Давление: 745 мм рт. ст. Влажность: 71 %
🌃 Ночь 20°C ☁💧 Облачно, небольшой дождь 💧☁ Ощущаемость: 20 Ветер: 2 м/с, Давление: 745 мм рт. ст. Влажность: 78 %
Завтра вторник, 23 июня
🌄 Утро 18°C ☁ Малооблачно ☁ Ощущаемость: 16 Ветер: 3 м/с, Давление: 745 мм рт. ст. Влажность: 79 %
🗻 День 23°C ☁ Малооблачно ☁ Ощущаемость: 23 Ветер: 4 м/с, Давление: 746 мм рт. ст. Влажность: 43 %
🌇 Вечер 22°C ☁ Облачно ☁ Ощущаемость: 21 Ветер: 4 м/с, Давление: 746 мм рт. ст. Влажность: 37 %
🌃 Ночь 19°C ☁ Малооблачно ☁ Ощущаемость: 19 Ветер: 2 м/с, Давление: 746 мм рт. ст. Влажность: 49 %
Статистика группы за сегодня:
❤️ лайков за текущий день: 307
💬 комментариев за текущий день: 407
🧐 число просмотров: 131
👥 число посетителей: 103
🧷 число репостов за текущий день: 0
💃 число охвата за текущий день (жен): 62444
🕺 число охвата за текущий день (муж): 18811
🙎♀Число посетителей за текущий день (жен): 82
🕵♀ Число посетителей за текущий день (муж): 14
🚯 Число посетителей за текущий день (пол не указан): 7
🌐 Полный охват: 81260
🤝 Присоединилось сегодня к нам: 24
🖐 Ушли сегодня от нас: 6
Беспокоит что не чувствую тепла и любви к дочери которой 8 лет. Все советуют полюбить себя, но как? Если меня никто не любил в детстве, как эту любовь подарить другому человеку. Замкнутый круг....
Здравствуйте. Я ревную своего мужчину. Ему 54 мне 40.Что чувствую себя не нужной в отношениях. На этом сайте получила дельный совет, что нужно попробовать не проявлять инициативы.Я так и стала поступать. И мы стали отдаляться друг от друга. С вахты приехал меня не позвал на встречу, даже в городе повидаться. Через неделю намекнул, что не мешало бы детям в деревню приехать, но это был только намёк. И я приехала с детьми в деревню.Там он был заботлив, но я всё равно считываю что он меня разлюбил. И давно считываю. Стал с вахты реже звонить, игнорить мои сообщения. Через некоторое время я попросила его съездить по моим делам. Он согласился, помог, потратил на меня свои деньги. Но всю дорогу ему названивала дама его соседка с поручениями, она его на 5 лет старше. Он по телефону с ней шутил, был ласков. Со мной он последнее время мало ласков, в основном строгий тон, недовольство воспитанием моих детей, недовольство моими отношениями с родителями. Я ему сказала, что если она тебе будет названивать, а если ты как будто бы её муж будешь перед ней выслуживаться, то я с тобой встречаться не буду. Мы сидели в кафе. Она ему позвонила и спросила "Ты где?", он отшучивался " В баре сижу,отдыхаю". Я психанула на вопрос" ты где?" и сказала что ей то какая разница где он. Он пытался приобнять меня, но я отстранилась и ему сказала что если такое дело, то я исчезну из твоей жизни что бы ему не пришлось делать выбор. Он сказал что "Давай не будем!" а я спроецировала на свои прошлые отношения, где мне часто говорили "Иди на х..." и сказала ему( Хотя он меня на Х... не посылал) Я ему сказала: "Что мне идти на х...? хорошо! Я пойду на х...! Я пошла на х..., до свидания!" У этого, уже чужого для меня человека проблемы с потенцией. Но я не имела это ввиду, я просто спроецировала прошлые отношения на нынешние. Я просто эмоционировала.Мне через некоторое время стало стыдно. Он же все таки съездил, мне помог,потратил и время и деньги.И я набрала и извинилась за поведение, он сказал что ничего страшного, "примёрзла? Иди домой, грейся!" Погода была дождливая и мы действительно малость намокли. Я стала продолжать мысли об эмоциональном холоде, на что он прервал разговор и сказал что поговорим когда я остыну. Придя домой, я ждала что приехав на такси до своей деревни он мне позвонит, с целью помириться, но звонка до сих пор нет. Уже второй день пошёл. Может я и не права, все таки я ему не жена, и вела себя с ним некультурно, но категорически не буду звонить первой. Мне очень хочется быть значимой! Мне очень хочется что бы он придумал что нибудь первым, что бы помириться. Но, думаю, что всё таки это разрыв отношений. Вчера я чувствовала себя убитой. Целый день спала. Еле вставала что бы заниматься детьми. Сегодня более менее себя чувствую, но все равно очень плохо. Я еще до этого разрыва всё выплакала, готовилась к нему ещё полгода назад, зная к чему ведёт такой холод. Нашла для себя хобби, по реальным событиям пишу рассказы о людях. Иногда вымышляю героев. Вот недавно выдумала героя плохого парня, но с травмой и жизненной хваткой. Придумала ему отрешённую партнёршу. Выдуманный парень полная противоположность человеку с кем я встречалась. Честно я испытывала либидо к тому парню, которого я выдумала. Думала буду писать, создавать отношения, придумывать светлые идеи моим рассказам( это отнюдь не любовные романы) и хобби поможет пережить разрыв. Но нет. Все равно больно, даже если была готова, а сейчас на рассказы нет вдохновения. Мне сейчас очень хочется куда нибудь пойти. Туда где есть люди, мужчины, внимание. На набережную, в кафе, на пляж, в бассейн, на конный спорт. Но нет материальной возможности, и я привязана сейчас к детям, на которых сегодня нет сил. Я сегодня целый день плачу. Подскажите, пожалуйста, что мне делать.
Здравствуйте, я не понимаю почему привлекаю в свою жизнь одних и тех же мужчин. Мне никогда не дарили цветы просто что бы я улыбнулась а своим прошлым дарили хорошие букеты. Для мужчин я не представляю никакой ценности. Как стать ценной в глазах мужчин что бы им хотелось добиваться меня и ухаживать. Я не прошу звезд с неба и украшения картье, просто если я ничего не прошу это же не значит что для меня не надо стараться. Я понимаю что все идет из-за моего отношения к себе как его изменить?
Добрый день. Я пишу от безысходности. Я мама двоих детей ( 4 года и 11 месяцев) два мальчика. У нас с мужем разные взгляды на воспитание детей, да и в общем на жизнь. Хотя до беременности 1 ребенком, такого у нас не было. Все произошло во время беременности. Муж стал толкать, уходить из дома когда ему вздумается, мог уехать в другой город погулять, повыпивать. Родился ребенок все было более менее, но гулянки не заканчивались. У меня прям срывало голову, ругалась толку ноль. Перед тем как забеременеть вторым ребенком, он мне сказал, что все нагулялся и тд. И действительно у него это прошло, но не надолго. Начал поднимать руку. После родов было более менее, но у нас у старшего ребенка начался переходный возраст, и он стал не управляемый, постоянные крики, когда что-то не нравится. Я понимаю это ребенок, вот такой он у нас гиперактивный, при этом я беременная, для него это стресс. Родился второй ребенок и все стало еще хуже, муж стал поднимать руку и на старшего ребенка, а я его защищать начинаю и в итоге получаю за это.
Крайний случай у нас произошел также из-за криков детей, так что он мне травмировал руку. Я не знаю как поступить. Идти мне не куда, мы взяли квартиру примерно год назад.
И плюс у нас еще одна квартира, но там живет мама, она платит за нее ипотеку. И он грозится что он ее выгонит.
Вчера он просто меня оскорбил, посидел с друзьями, и собрался уехал отдыхать до 6 утра. Зная что дети вот уже проснуться, а я даже подгузник заменить не могу из-за руки.
У меня просто уже безысходность, как мне быть?
Я считаю себя достаточно спокойным и уравновешенным человеком. Но, когда слышу от консьержки: «Женщина, вы куда?», — закипаю, как электрический чайник. Дошло до того, что с трудом заставляю себя идти в гости в те дома, где могу столкнуться с этими беспардонными женщинами.
Мне скоро 40 лет. Говорят, что в 40 лет жизнь только начинается, но мне в это не верится. Жизнь в этом возрасте если и начинается, то только у того человека, кому Бог дал нужные качества, благодаря которым он преуспел в карьере и в личной жизни. Я же не преуспел ни в карьере, ни в личной жизни, ни в спорте, и даже от родителей не сумел сепарироваться!
Для меня жизнь уже закончилась, потому что больше нет надежды на светлое будущее. И не столько из-за нашего «любимого» правительства, сколько потому, что я сам по жизни конченный тряпка, и это причина всех моих неудач! В детстве я был гоним всеми и везде, как гадкий утенок.
Меня обижали и во дворе, и в садике, и в двух школах, и в институте — хоть и не обижали, но подкалывали. Все потому, что я не умел и не хотел учиться не только драться, но и общаться, а родители потакали мне вместо того, чтобы принудительно приучать к спорту. Да и сейчас на работе некоторые коллеги смотрят на меня косо.
Кроме того, когда я учился в институте на экономфаке, со временем я понял, что это мне неинтересно, но не хватило мне решительности отчислиться и поступить на ту специальность, которая мне действительно интересна.
После окончания вуза я семь лет проработал в банке, это было хоть и прибыльно, но неинтересно. Тогда я перешел в другую отрасль, связанную с техникой, ибо я всегда был технарем, и сейчас уже восемь лет работаю монтажником радиоэлектронной аппаратуры.
Поначалу было интересно, но вскоре работа наскучила своей рутиной, да и коллеги оказались токсичными людьми, которые болтают про политику. По-хорошему, надо поступать на заочку за техническим высшим образованием. Да только это платно, и возраст у меня не тот, и, что хуже всего, нет никакой гарантии, что меня возьмут работать по специальности.
Что же касается личной жизни, то у меня ни с одной женщиной не складывалось более-менее серьезных отношений. В лучшем случае встречался несколько раз с женщиной и целовались в губы. Когда я в 37 лет пробовал обратиться в брачное агентство, мне там предложили только самых «неликвидных» женщин — старух в возрасте 40+, да обабившихся дурнушек.
Тогда я спросил у трех психологов, все они сказали, что нужно жить отдельно от родителей. И вот в прошлом году я съехал на съемную квартиру, но для моей зарплаты это оказалось слишком дорого. Кроме того, я иногда плакал от тоски по родительскому дому и от осознания того, что вынужден во многом себе отказывать, что мне придётся расстаться с мечтой о счастье в личной жизни и о своей квартире.
Раньше надо было съезжать, пока я сам был молодой и родители не состарились! А сейчас родители уже пожилые и требуют к себе больше внимания. В итоге спустя четыре месяца я вернулся обратно к родителям. После такого провала у меня совсем пропало желание знакомиться с женщинами.
Кроме того, многие женщины, особенно моего поколения, уже имеют детей или знакомятся, чтобы завести их. А я по жизни своих детей категорически не хочу, а приемных — тем более. Да, я не хочу брать на себя больше ответственности, которой мне и с родителями хватает, это так.
То, что жизнь кончилась, я считаю еще и потому, что мои интересы перестали приносить былое удовольствие. Были у меня одно время друзья из клуба по интересам, но потом они разошлись по семьям, а общие интересы с ними пропали.
А некоторые из моих друзей однажды и вовсе отказались со мной общаться. Для меня это было большим ударом. Правда, потом я понял, почему это произошло — они решили, что я примитивный и инфантильный человек.
Сейчас у меня друзей осталось — по пальцам сосчитать, да и у них всех семьи и прочие дела, собираемся один-два раза в год. И теперь даже день рождения и
Новый год для меня давно не в радость, потому что не с кем отметить по-настоящему, как раньше. А заводить новые знакомства я не решаюсь — прямо в душе начинает щемить.
Мне больше ничего не греет душу, я не могу получать удовольствие ни от чего, потому что постоянно в голову лезут негативные мысли о том, что я тряпка и всё такое.
И вот теперь я признаю, что у меня в штанах пусто, чтобы гулять с женщинами, драться, жить отдельно от родителей и быть счастливым. А женщины это чувствуют, поэтому я, конечно же, ни одной нормальной женщине неинтересен.
Я такой же пропащий человек, как вместе взятые Андрей Бузыкин из фильма «Осенний марафон» и Виктор Зилов из фильма «Отпуск в сентябре». Я так же, как и они, привык жить бесцельной жизнью, плывя по течению, никогда не хотел сам ничего решать в надежде, что всё решится само собой, и не привык бороться ни физически, ни с трудностями.
А жизнь — это бесконечная борьба, а борьба удел сильных, поэтому слабакам вроде меня нет места в жизни.
Правильно пел Виктор Цой: «Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть». Вот и мне в последнее время не хочется жить. Лучше умереть, чем жить тряпкой!
33 года с мужем в браке. У нас дочь и внук. Дочь была его «папиной дочкой», он ждал внука. Всегда с радостью им помогал.
Мы с ним сильно отдалились друг от друга, постоянно скандалили. Я начала понимать, что у него кто-то есть. В один день я их встретила на улице: муж шел с женщиной и вел собаку. Он меня заметил — я была за рулем, уехала. Пришел домой через три дня, агрессировал, я тоже, наговорили друг другу кучу гадостей. Винил меня, что я слежу за ним. После очередного скандала он взял сумку с вещами и ушел. Я истерила, плакала.
Муж без меня приходит и иногда забирает немного вещей. Иногда звонил на первой неделе, предлагал помочь, так как у нас совместный бизнес и мне нужна мужская помощь. Я отказывалась, мне это тяжело очень принять… Как-то пришел, я была дома и просила не уходить, а он ничего мне не ответил. Потом снова звонил, но по деловым вопросам.
Мне очень тяжело. Сижу на антидепрессантах. Все время жду, плачу, не могу принять. Вот уже две недели прошло, но семь дней он не звонит, за вещами не ходит. Что мне делать? Весь дом — воспоминания, его вещи кругом. С дочерью не общается: пришел на Пасху к ней, принес два крашеных яйца из дома любовницы, посидел 10 минут и ушел. Как так? Столько лет, дочь, внук… Неужели за такой малый период мы все стали чужими? И еще питомец дома, кошка, которая любила только его.
Что мне делать, как быть? Жить не хочется. Обида от предательства, и люблю я его. Таблетки помогают на время, ведь мне надо работать, но я его все время жду…
У меня хорошие отношения с матерью, но иногда мне кажется, что я сказала что-то не то и она вот-вот на меня накинется. Недавно она приготовила оладьи, которые мне не понравились. Я сказала, что они невкусные, но тут же представила, как мать выхватывает тарелку, крича при этом: «Не хочешь — не ешь!»
Бывает, я шучу, мать замолкает, и мне начинает казаться, что она обиделась. Я стараюсь сразу поменять тему, чтобы успокоиться. У нас дружеские отношения, хотя ребенком я иногда плохо себя вела, и она сильно кричала. Это было нечасто, и я не считаю, что она в чем-то виновата передо мной. Я сама виновата, раз доводила ее.
Я родила сына в 27 лет,муж младше меня на 5 лет.Сначала все радовались,но я была ещё в шоке,беременность была хорошей,но роды очень сложные,была в реанимации после родов,врачи очень боялись за меня.Муж поддерживал и помогал,как сначала и все родственники.Но когда сыну исполнилось 3 месяца,моя мама и свекровь постоянно стали говорить "нам нужна девочка,роди и отдай нам" я сначала отшучивалась.Дальше стала все серьезно,этот разговор был 24/7. Я говорила что не готова к этом.В итоге мне постоянно начали говорить что я плохая мать,что дура,нормальная женщина рожает,а тебе 30, у Саши (так зовут мужа) все впереди,а вот ты уже старая,у тебя все закончилось. Появилось чувство вины что я такая и теперь во всех неудачах сына (заговорил поздно,в 2,5 года).Сейчас сыну 3 года,через две недели будет 4,хорошо разговаривает,активный,любит помогать,но если у него что то не получается я чувствую себя виноватой,я старая и у него из-за меня проблемы,я плохая мама и это чувство постоянно,у меня были мысли если бы со мной что то случилось,то сыну и мужу было бы лучше.
Администрация сообщества поздравляет с Днем Рождения наших подписчиков!
Милана Миловидова, Престарелая Лолита, Миннигуль Кадырова, Лина Свидригайлова, Валерия Сергеевна, Анастасия Василевская, Наталья Герасимова, Ольга Малюк, Светлана Платонова, Елена Кирсанова, Маргарита Нечаева, Лена Максименко, Лидия Макурина, Андрей Симонов, Рима Феденева, Елена Борисова, Лилия Орлова, Светлана Заноздра, Наталья Руденко
С Днем Рождения!
Пусть каждый день приносит радость, улыбки и подарки, пусть все мечты исполняются, а планы реализуются, пусть окружают только искренние люди, преданные друзья, и пусть не будет места для уныния и печалей!
Парень пьет с друзьями,мне не нравится с ними общаться,я звоню ему ,он говорит скоро придет,в итоге приходит под утро пьяный,несколько раз уходила от него,приезжал извинялся,у меня появилась депрессия,я готова биться в истерике чтобы он никуда не уходил,каждый день плачу,хочу чтобы он был рядом со мной,ему 25 лет,мне 19,вроде бы пора завязывать и заводить семью,он меня не слышит,хоть и каждый раз говорит больше не будет,не знаю что делать,молчать не ругаться ?
может он поймет что мне без разницы и перестанет так делать?
Сыну 3,5 года, скоро идти в сад (так считает общество, а не я). В сад категорически отказывается идти. Он очень меня любит, привязан. Я не представляю как он будет в саду без меня. На улице с детьми гуляет, но я должна быть в поле зрения. В 1,9 года два раза сходил в сад на 3 часа, возможно после этого он не хочет идти в сад. Нужен ли такому ребёнку сад или нет? Все вокруг говорят, что да, тк ребенку необходимо общение с детьми
Как пережить кризис среднего возраста?) Когда кажется что жизнь уже вся прошла мимо тебя. Когда осознаешь, что молодежь наступает на пятки, а ты уже не так молода и стройна. Когда понимаешь, что в отношениях уже нет той спонтанности, легкости. И все не то и все не так, и назад уже ничего не вернуть.
