Добрый день, уважаемые участники группы.
Хотела задать общественности очень живо интересующий вопрос: Зачем звонит женатый бывший у которого 4-х месячный ребёнок с формулировкой "Просто поболтать, узнать как у тебя дела?".
Расскажу чуть подробнее как мы сошлись и как расстались.
Мне было 24 года, ему 23, общались в вк по переписки с моих 16 лет, вяло переписывались все эти годы, никогда не виделись, у меня была своя жизнь, у него своя.
В августе 2016 года,я рассталась со своим прошлым молодым человеком,с которым мы встречались 8 лет, но не жили вместе,т.к. он не хотел формата семейной жизни, мне было плохо, грустно, обидно, случайно списалась с Д. в вк, как оказалось он тоже буквально несколько дней назад расстался с девушкой, с которой встречался 4+ года и ему тоже грустно и плохо. Договорились сходить в кино, встретились, хорошо поговорили. Через неделю встретились ещё разок и на третьей встрече он переехал ко мне жить с вещами. Я была травмирована отказом жить со мной со стороны бывшего, по этому этот человек, который был готов переехать с ходу, показался мне очень заинтересованным и я его позвала к себе. Единственное, уточнила, что у меня тяжелое наследственное заболевание и детей рожать я не смогу, это было моё единственное условие и он его принял, сказал, что к детям равнодушен и будет так, как мне надо. Мы прожили месте 8 лет, несмотря на то, что я зарабатывала больше него, но полностью вела на себе быт и мы жили в моей квартире в которой он не хотел ничего делать, я оценивала эту жизнь как очень хорошую и отношения как максимально душевные. Человек не был замечен в каких то переписках, полностью отдавал мне все свои деньги, не курил, не глобально выпивал, разговаривал уважительно, мы смотрели сериалы, развивались, накопили на дачу и хорошую машину (оформили на него), много на этой машине путешествовали, он помогал мне в моей работе, частенько возил меня на доставки. Я со своей стороны максимально экономно вела быт, каждый день готовила свежую еду, убирала, стирала его вещи, ухаживала за нашими животными (заводили вместе), копила на ремонт на даче, купили баню, трижды меняли машину на более новую и хорошую. Спустя 8 лет он стал пропадать как он объяснял на работе, появились какие то командировки, я на это всё никак не реагировала, верила на слово, ничего не подозревала. В сентябре 2024 года он внезапно сказал, что хочет детей и нам надо расстаться. Меня эта вся ситуация довела до морального и физического истощения, я похудела до 48 кг, почти не могла спать, не могла работать, неделями ничего не ела кроме детских кашек, падала в обмороки. Два месяца он не съезжал, спал в моей кровати, в какой то момент сделал вид, что будет налаживать отношения и передумал расставаться, занимался со мной сексом, в ноябре 24 года снова резко заговорил про расставание и быстро съехал. Чуть позже, через пару недель, он приехал в гости и рассказал, что встречается с другой девушкой, у них всё отлично, стремительно развиваются отношения и спросил как будем делить имущество. Я была настолько убита и растеряна, настолько не в себе, что сказал,. что ничего делить не буду, пусть всё будем ему и его детям, а мне ничего не надо. Через какое то время, моя подруга нашла в вк ту девушку, мы увидели её фото, явно сделанные им в наших с ним местах, фото были с самого лета, а в октябре, когда он решил налаживать отношения со мной, она просто улетала в отпуск и по этому он снова спал со мной и говорил о любви, а как только она прилетела, он быстро снял квартиру и съехал, предлагая ей жить вместе с ним. С той девушкой после НГ он расстался,она сама прекратила их отношения, хотя я никак не влияла на это и ничего ей не писала и подругам не разрешила. В январе-феврале 2025 его сильно штормило, он часто звонил мне, общался, мы снова начали видеться,ходить в кино и на квизы, я решила поддержать его в надежде, что он вернётся и сама предложила ему начать всё с начала, потому, что просто не до конц поняла что именно он сделала и не могла трезво оценить его поступки и квалифицировать это как подлое предательство. Ко мне он не вернулся, в феврале 2025 года познакомился на сз с девушкой, моей ровесницей с 4-х летним сыном, очень быстро переехал жить к ней, в конце июня она уже была беременная и в сентябре 2025 года они поженились. Всё это время он периодически раз в 1-2 месяца звонил мне, спрашивал как дела, как собаки, мы разговаривали минут по 20-30 и прощались. В марте 2026 года он позвонил и рассказал, что стал отцом, поздравила его, буквально на днях он снова звонил, а у меня такая агрессия стала подниматься, я не понимаю, зачем он звонит мне, что ему надо, он женат, у него ребёнку 4 месяца, зачем ему знать как у меня дела, если он так меня бросил, обманывал, воспользовался моей слабостью и не поделил имущество, по сути обокрав меня. Что ему от меня надо и почему нельзя просто отстать от меня и жить своей жизнью((
Два года. Два года я жила по тестам на овуляцию, графикам базальной температуры и молитвам. Каждый месяц я видела одну полоску и чувствовала, как внутри меня что-то умирает. Я обвиняла себя. Я плакала в ванной, пока он спал. Я пила эти горькие таблетки, терпела уколы, врачей и их сочувствующие взгляды.
А потом он сказал то, после чего я просто умерла
Мы сидели на кухне. Обычный вечер. Я опять расплакалась из-за очередного "минуса". Муж посмотрел на меня устало, с каким-то отвращением, и бросил: "Ну что ты ревешь? Бесполезно. Ты же просто пустоцвет. Красивая коробка, а внутри -ни-че-го".
Тишина в голове. Земля ушла из-под ног. Этот человек, который клялся в любви, который хотел продолжение нас, просто взял и перечеркнул всё моё нутро одной буквой.
Чувства испарились. В ту же секунду. Я смотрю на него и вижу чужого. Его рубашки на спинке стула бесят. Его дыхание ночью -нож по стеклу. Я ненавижу его за ту фразу. За то, что он не защитник, а палач. За то, что моя боль для него -просто пустой звук.
Мы живем под одной крышей, но я уже давно собрала чемодан внутри себя. Сегодня я поняла, что не просто злюсь. Я хочу, чтобы он исчез из моей жизни. И знаете, что самое страшное? Сейчас, глядя на него, я молюсь не о ребенке. Я молюсь, чтобы у меня хватило сил уйти. Пустоцвет? Пусть так. Но я расцвету, когда его не будет рядом.
#как_мы_расстались_ненависть
Сегодня среда, 5 августа 2026 года в Москве:
🌄 Утро 17°C ☀ Безоблачно ☀ Ощущаемость: 18 Ветер: 1 м/с, Давление: 751 мм рт. ст. Влажность: 76 %
🗻 День 26°C ☁ Малооблачно ☁ Ощущаемость: 30 Ветер: 1 м/с, Давление: 750 мм рт. ст. Влажность: 42 %
🌇 Вечер 25°C ☁ Облачно ☁ Ощущаемость: 26 Ветер: 2 м/с, Давление: 749 мм рт. ст. Влажность: 43 %
🌃 Ночь 22°C ☀ Безоблачно ☀ Ощущаемость: 22 Ветер: 1 м/с, Давление: 749 мм рт. ст. Влажность: 63 %
Завтра четверг, 6 августа
🌄 Утро 21°C ☁ Малооблачно ☁ Ощущаемость: 21 Ветер: 1 м/с, Давление: 748 мм рт. ст. Влажность: 68 %
🗻 День 27°C ☁ Малооблачно ☁ Ощущаемость: 30 Ветер: 2 м/с, Давление: 747 мм рт. ст. Влажность: 60 %
🌇 Вечер 27°C ☁💧 Малооблачно, небольшой дождь 💧☁ Ощущаемость: 29 Ветер: 3 м/с, Давление: 746 мм рт. ст. Влажность: 64 %
🌃 Ночь 24°C ☁ Малооблачно ☁ Ощущаемость: 25 Ветер: 1 м/с, Давление: 746 мм рт. ст. Влажность: 79 %
Статистика группы за сегодня:
❤️ лайков за текущий день: 112
💬 комментариев за текущий день: 101
🧐 число просмотров: 86
👥 число посетителей: 80
🧷 число репостов за текущий день: 0
💃 число охвата за текущий день (жен): 72489
🕺 число охвата за текущий день (муж): 22058
🙎♀Число посетителей за текущий день (жен): 58
🕵♀ Число посетителей за текущий день (муж): 19
🚯 Число посетителей за текущий день (пол не указан): 3
🌐 Полный охват: 94552
🤝 Присоединилось сегодня к нам: 19
🖐 Ушли сегодня от нас: 5
Я молодой специалист с трехлетним опытом работы. У меня не получается долго задерживаться на одном месте. Каждый уход — по собственному желанию, но после ссор с руководителями.
Один чавкает на ухо при постановке задач, другой — обзывает… Я хожу на собеседования, но везде вижу минусы и боюсь плохого. Как перебороть страх и не повторить ошибки?
Как научиться жить своей жизнью, без страха обидеть родителей? Не могу разобраться в себе и понять, чего хочу. Стараюсь жить так, чтобы не огорчать родителей, но это не то, чего я сама хочу. Боюсь сделать выбор и ошибиться.
Здравствуйте! Моя жизнь в целом неплохая — у меня всё в порядке со здоровьем, есть возможность зарабатывать, обучаться, общаться с людьми, заниматься спортом и т.д. Рядом со мной надёжный человек (мужчина, с которым я живу)
Но внутри почему-то ощущение, будто что-то не так — что конкретно, не могу понять. Я не чувствую себя свободной и в голове постоянно какие-то мысли, либо просто пустота. Я часто ухожу в себя, замыкаюсь. В итоге я будто бы устаю от самой себя, внутри ощущение тупика и что моя жизнь пуста. И ещё я поняла что с этим ощущением я живу всегда, только периодически отвлекаюсь на какие-то дела и в такие моменты чувствую себя более менее нормально. Мой молодой человек говорит обо мне: «ты часто с недовольным лицом, с тобой не хватает легкости» и он не первый, кто мне об этом говорит. С мужчинами в жизни тоже всегда не складывалось — я всегда думаю что они ко мне плохо относятся и я для них далеко не лучший выбор. Поэтому никогда ничего не прошу у мужчины и со временем обесцениваю. Когда с мужчиной происходят ссоры я не могу переключаться — начну страдать из-за ссоры и потом думать обо всей своей жизни, анализировать всю свою жизнь и буду думать обо всем без остановки, даже не давая себе уснуть, хоть и спать хочется. Так же иногда меня раздражают люди, без объективных причин. Я будто бы автоматически все и всех «оцифровываю», оцениваю. Мне трудно смеяться над чем-либо. У меня нет никого, с кем я могла бы общаться, дружить, у меня нет увлечений и я не знаю чего хочу, как в целом от жизни, так и в моменте. А так я добрый, отзывчивый и любознательный человек, знаю что могла бы многого достичь. Работаю с людьми и умею располагать к себе их. Я понимаю что мы живём не в реальном мире, а в мире своих представлений о нём. И я считаю что мир интересен, многогранен, в нём есть много хорошего. Я хотела бы освободиться от этого всего, понять себя, обрести гармонию с собой, понять свои желания и достичь своих целей в жизни. О чем это все может говорить? Можно ли это изменить или это я просто такой человек?
Здравствуйте. 9 месяцев назад меня попросили в грубой форме съехать со съёмной квартиры. История этой квартиры длинная. Я ее начала снимать с бывшим мужем 15 лет назад. Много в ней было всего. С хозяйкой на тот момент прекрасно ладили. При нас поменялось все. Сантехника, окна, балкон, батареи и т. п. Оплачивала она. Ей нужно было, чтоб следили за квартирой, нам жилье. В прошлом году после нового года я ей позвонила, сказала, что хочу переклеить обои в зале. Договорились на то, что когда (если) буду съезжать, то оплата в счет ремонта будет. С ремонтом вышла беда, т.к. объем работы был великий, стены просто сыпались сверху. Хорошо мне его помогал делать лучший друг. Оставлять так я не хотела, т.к. маленький ребёнок у меня. В ноябре внезапно звонит племянница хозяйки и в грубой форме меня просит съехать. Т.к. у хозяйки муж неофициальный умер. Когда начали говорить о сроках и о оплате, начался скандал. Но дело не в этом. Благо у меня друзья т родители, помогли со всем. Просто с тех пор мне очень часто снится, что я возвращаюсь в эту квартиру и забираю вещи. Уезжали мы катастрофически быстро. Уже прошло столько времени, я в этой части района даже не бываю, с хозяйкой не вижусь. Не вспоминаю даже. Но каждую ночь мне снится, как я прихожу туда и начинаю собирать вещи. Понимаю, что это где-то на подсознании засело, а что с этим делать не знаю. Помогите пожалуйста, надоело каждую ночь возвращаться к прошлому.
Всем здравствуйте, хочется поделится проблемой, которая беспокоит, когда я собираюсь ехать к родителям. Я живу в городе отдельно от них, они живут в деревне. У нас хорошие отношения, проблема не связана с ними. Проблема состоит в том, что я самостоятельный человек, люблю все делать сам, а когда приезжаю домой, то сразу чувствую себя какой-то тряпкой, словно за мной ухаживают, появляется чувство, что я неполноценный. То есть я не люблю ездить к родителям из-за того, что привык уже жить один. Стараюсь сделать все дела дома и поскорее уехать обратно. Еще проблема - обидчивая мама, она считает, что я не езжу к ним из-за старых обид, но это не так, мне просто комфортнее жить одному. Подскажите, это нормально явление или нужно что-то менять?
К сожалению, я чувствую себя неполноценной, ужасной. И в основном это чувство обострилось из-за моего молодого человека. Мы с ним вместе уже 3 года.
Недавно я спросила какой у него любимый типаж девушек, и он мне показал известную модель европейской, тяжёлой (в хорошем смысле) внешности. Ну и соответственно уже понятно, что моя внешность совершенно противоположная, я вообще азиатка. Мне стало очень обидно, и да, я понимаю что я ведь сама задала такой вопрос, но мне очень грустно. Я начинаю думать что ему обязательно понравится другая девушка. Да что уж там, я и до этого так думала. Всегда боялась и боюсь по сей день, что он влюбится в другую, изменит мне. Я слишком тревожусь, ревную буквально к каждой. А ещё, когда я спрашиваю у него, за что он меня любит, или спрашиваю какие у меня хорошие качества, он абсолютно всегда говорит мне "хорошая, добрая", и всё. Больше он ничего сказать хорошего про меня не может. Мне так обидно, мне так плохо. Почему мне никто по внешности совершенно не нравится, кроме него? Почему я могу хоть стихи в честь него писать, я могу столько хороших слов написать, а он мне пару несчастных словечек? Я абсолютно не понимаю за что он меня любит. Да, люди любить могут просто так, но симпатия же с чего-то начинается.
Я чувствую себя просто никем для него. Я некрасивая, глупая, скучная. Он когда-то говорил мне что я глупая (мягко сказала), и что у меня не может быть никакого личного мнения, ведь я недостаточно умна. А ещё он давно говорил что я нудная, что со мной поговорить не о чем, и он выбрал бы друга в качестве собеседника, а не меня. Он говорит что я красивая, но я не верю.
Ну и мы с ним ругаемся часто, но в последнее время меньше. Это вообще отдельная история.
Мне так обидно, я чувствую себя пустым местом. Я даже не его типаж, и по характеру уверена тоже. Мне так страшно, вдруг он меня бросит. Если я с ним поговорю на эту тему, он просто скажет "да всё хорошо, не парься" и всё. Мы проходили через такое уже огромное количество раз, ничего не меняется.
Я знаю все свои плюсы и минусы, у меня есть много хобби, я творческий человек полностью. Я добрый и эмпатичный человек. Просто видимо не та. А он в моих глазах очень интересный, умный человек. Вы бы знали какой он талант во всём! В любом деле он мог бы достичь успеха. Он очень милый, харизматичный. Но к сожалению есть и другая сторона, я конечно не могу прям утверждать, но по-моему он действительно считает что никогда ни в чем не виноват. Он такое уже говорил. Он говорил что я всегда во всём виновата. А ещё мне порою не хватает времени проведенного с ним.
Скажите пожалуйста что делать, неужели он обязательно влюбится в другую? У меня ощущение что все девушки лучше меня. И по внешности, и по характеру. Неужели меня уже не любят, или разлюбят? Я часто себя ощущаю не той. Что я не та, кто ему нужен. Что мне делать? Я хотела стать лучше, но это желание уже пропало. Но и важно сказать, что если он меня бросит, я обязательно умру. И нет, не только внутри, но и буквально. Наверное мне нужна помощь, но я не хочу жить без него.
Я встречаюсь с парнем уже 2 года, в отношениях проблем почти нет, но как будто бы чего то не хватает, недавно мой парень познакомил меня со своим другом, он мне очень сильно понравился и я ему, он мне в этом признался, я не знаю что делать
Приснился сон, в котором от начала до конца прошел сюжет. Где я сидела в каком-то офисе, а потом начали происходить странные вещи. За мной охотились люди. И возле этого здания мы с ними сражались — с вилами. Мне еще кто-то помогал, потом появился конь — огромный, светлый, и мы на него сели втроем, в лес скакали от противников.
Потом, где мой офис, внизу оказался огромный вход, как в замке, я видела море крови (цвета кетчупа), и те, кто нападал, оказывались с ранениями или даже хуже. В итоге мы их победили.
Потом снилось, что кто-то (присутствовали девушки, с которыми мы сражались) раскидывают мои записи из дневника, которые давно выброшены.
Мы с племянницей мужа (снились люди, с которыми я тесно не общаюсь) идем быстрее в дом, в тот лес, я не могу найти свою одежду и хожу голая, потом около огромного стола, как в старых фильмах, как на кухне в ресторане, в голом виде я готовлю со всеми и приходят мужчины, чтобы узнать, что у нас случилось, а я замешиваю тесто, прикрываю грудь и даже не стесняюсь.
И в начале сражения мне снится мужчина (который делал ремонт у нас в здании на работе), и будто между нами искра, будто мы пара. Все, что вспомнила. О чем это?
Мне кажется, что я все время делаю выбор, основываясь на чужих примерах. У меня в голове каша из своих и чужих представлений о том, что нужно делать. Такое чувство, что у меня большой шкаф вещей на все случаи жизни, которыми я не пользуюсь и которые меня не радуют.
После института я пошла работать в банк, потому что все мои однокурсники так сделали. Потом перешла в другой отдел, потому что коллега сказала, что там лучше, но и там мне не понравилось. С детства мечтала переехать в Москву, но сделала это только после того, как туда решительно переехала моя подруга. И теперь мне и тут не нравится — все не так, как я представляла.
Причем это ощущение недовольства происходящим возникает у меня на фоне успеха, а не на фоне неудач. Я совершаю какие-то поступки и принимаю решения, но как будто не самостоятельно, а по примеру других людей, по дорожке, которую они уже протоптали. Как понять, чего хочу я сама? Как не бояться принимать свои собственные решения?
Здравствуйте. Я девушка, мне 22 года. Сильных как таковых чувств не было, но были парни, которые просто нравились. Сейчас общаюсь с парнем, несколько раз виделись, но при прикосновениях, объятиях начинает сильно тошнить и "бабочки" в животе. Травм на психологическом уровне никаких не было. Внутри себя он мне нравится, но не прям большие чувства и глубокие. Отвращений, неприязней тоже не ощущаю по отношению к нему. Злости на него тоже никогда не было. Почему же тогда начинает тошнить, почти доходит до самой рвоты?
Здравствуйте! И снова нужна ваша помощь. Недавно родила ребёнка и начался какой-то ад в отношениях между нашей молодой семьей (я+муж) и моей мамой (иногда она накручивает моего папу и он тоже присоединяется)
Суть в чем: моя мама очень властный человек (можно сказать есть только её мнение и есть неправильное ). Она прямым текстом говорит, что мы с мужем не должны ей слова поперёк молвить как бы нам не нравилось, что она говорит. Живём мы в квартире, которую купили мои родители. До рождения ребёнка упрёков по поводу того, что это собственность моей мамы не было особо (пару раз были выпады только). Пару дней назад состоялся конфликт перед первым купанием ребенка. Мы с мужем хотели тоже попробовать купать ребёнка, положить дочку в горку для ванны. Мама взбесилась, сказала чтоб муж "выкинь эту херню из ванны" мне надо ребёнка быстрее помыть. Муж обиделся, сел молча и уткнулся в телефон. Мама начала до него докапываться , что ты там сидишь кряхтишь, сопишь. Ну сиди-сиди. Потом она приказала ему подать чепчик для ребёнка. Муж пожал плечами (мол не знаю где он или сама возьми) ,а она ему в более приказном тоне "быстро поднялся и подал чепчик". Потом она начала мне в присутствии мужа говорить, что как я с таким живу, какой у него ужасный характер. Муж из-за за этого ещё больше взбесился (хотя до этого он просто молчал и держал в себе злость) он просто на эмоциях сказал ей "чего вы меня трогаете и что этим добиваетесь?" Она ушла в другую комнату. Потом когда я пришла к ней она сказала, что больше не хочет видеть зятя в своём доме, какой он невоспитанный, нагрубил ей( хотя я не честно в этом грубости. Она его допекла до самых печенок), но она считает что её унизили, оскорбили. Сказала, что я тоже неблагодарная дочь, что мы к ней домой пришли и должны молчать. Еще она любит частно обсуждать в негативном ключе родителей мужа, говорит какие они плохие итд. (Да они не приезжают к нам, не особо интересуются нашей жизнью, но время от времени мы созваниваемся.) Она вечно пытается показать, что как много она с папой для нас делает (мы за это благодарны. Всегда дарим подарки, цветы, поздравляем. Когда нужна помощь, то муж помогает хотя не так часто об этой помощи просят. А вчера мама вообще заявляет, что ей знакомый сказал, раз зять не приходит вам помогать дострвивать дом, то гоните его. Зять даже не прописан у нас. По мере необходимости он помогает о чем его просят. Вчера муж уехал в командировку на неделю и я перешла на дом к родителям с дочкой, потому что мне нужна помочь. Так она все говно про мужа, про его родителей начала вываливать мне.Короче, какой трындец происходит. Я скоро с ума сойду из-за этого всего. Помогите разобраться. Мне кажется, что мама просто строит из себя обиженно нежели её мы так правда обижаем.
