Здесь вы можете опубликовать свою историю,спросить совета или получить совет.Чтоб не пропустить новые истории,включите Уведомления ??Если вы хотите опубликовать пост анонимно-пишите АНОНИМНО перед вопросом или после вопроса.Если Ваш вопрос исчез из "Предлагаемых Новостей"-то ваш вопрос поставлен на таймер и будет опубликован ближайшее время!!Приглашайте друзей в наш паблик, делитесь с друзьями!Спрашивай в " Предложить Новость"✅✒Уважаемые подписчики!В группе стоит антимат ВК,не используйте в комментариях нецензурные слова❗❗❗❗Срочные посты пишите ,через кнопку НАПИСАТЬ СООБЩЕНИЯ справаЧитаем правила группы: https://vk.com/topic-172047394_48040798
Уважаемые подписчики!Если Вы предлагаете посты,не стоит несколько раз дублировать!Посты Ваши выходят в порядке очереди!Если Ваш пост отклонили,администраторы решили,что тема ваших постов не для паблика!Если Ваш пост принят-то он пойдёт в очередь и при публикации ,Вы получите уведомление!Так же,Вы получите уведомления,если Ваш пост отклонили!Администраторы не отвечают ,за что Ваш пост был отклонён!
Девочки, посоветуйте, что делать? С мужем в браке 6 лет. Первые года четыре ругались ну от силы раз/два в год.Точнее ругалась я, когда он меня подводил меня или как-то задевал. Во время наших ссор он молчит, никаких эмоции не выдает, чувство, что говорю со стеной. Я человек спокойный, могу редко вспылить, когда уже прям накопится, но отхожу тоже очень быстро, максимум день мне нужен, чтобы понять, что зря мы поругались, и всегда я первая подходила мириться ну и как-то утрясти ситуацию. Он никогда не отказывался поговорить, было что-то вроде - ок, давай поговорим, но говорила как обычно только я, а он слушал. И по каким-то непонятным традициям - это стало нормой нашей семьи. Всегда, даже, когда он косячит- я подхожу первая. А тут случилась целая череда его косяков, и что-то меня так заколебало подходить первой. Для себя решила- блин, сколько можно. Мне что ли только нужен мир и покой в семье? И знаете что?А вот ничего. Ничего. И я не подхожу, и он не подходит. Уже около двух недель дома тишина. Привет-привет.Пока-пока.Живем как соседи.Я вот думаю- он так меня на прочность проверяет или реально плевать? Или силы привычки даёт о себе знать, и он в глубоком ожидании- из разряда ну еще пару дней и все равно она придет мириться. А я что-то все, лимит подходов окончен. С ужасом начинаю осознавать, что чем больше мы молчим, тем больше я думаю о неизбежности расставания, потому что такая позиция своего партнера мне ну совсем не откликается.
Была ли у кого-то такая ситуация,и как вы с ней справлялись? Буду признательна за советы.
Девочки, вопрос на миллион. Как вы почувствовали, что вам изменили? Мы с мужем работаем в одной фирме, я обычно ухожу чуть раньше, а он - позже, потому что сдает кассу. В тот день я забыла глошку на рабочем столе, опомнилась через час, когда уже после работы сходила на тренировку и подошла к остановке. Мужу не стала звонить, ведь по времени он уже должен был ехать домой, а я как бы рядом с офисом занимаюсь йогой. Вернулась - охранник открыл дверь, офис вроде пустой. Поднимаюсь, а в переговорке свет горит. И как в самом дурацком фильме мой... МОЙ МУЖ в объятиях коллеги. Он даже не заметил моего возвращения. Сразу всплыли картинки, когда он ходи в вванную с телефоном, постоянно переворачивал телефон экраном вниз за столом, скидывал звонки по вечерам или убегал "покурить" на лестничную клетку, уезжал на "выходные" с друзьями. Вместе мы уже не живем, тем же вечером ушла к маме, но работаем пока вместе. Сейчас действует по классике: все осознал, умоляет простить и понять, мол бес попутал. А мне с одной стороны жалко годы совместной жизни, а с другой, детей нет. Обида есть. Что бы вы сделали на моем месте?
Четыре года брака, сыну два с половиной. А я каждый вечер сижу на кухне и смотрю на одно и то же: муж возвращается с работы, бросает ключи и достаёт из пакета бутылку. Сегодня вино, завтра пиво, послезавтра коньяк -повод всегда найдётся. День рождения коллеги? Пьём. Просто пятница? Тоже повод. Устал? А кто не устал, я на двух работах?
Он уходит на кухню, наливает себе стакан, смотрит в телефон и молчит. А я в это время мою посуду, укладываю ребёнка, готовлю завтрак на завтра. Когда пытаюсь заговорить, он раздражённо бросает: «Дай отдохнуть». Отдохнуть от чего? От семьи?
Иногда мне кажется, что он живёт в своём мире, где единственный друг -алкоголь. Я больше не вижу мужчины, которого любила. Передо мной опухший, злой чужак, который разрушает нашу ячейку по капле. Сын уже начинает спрашивать: «А почему папа пахнет?»
Готова собрать вещи и уйти. Но страшно, что он даже не заметит моего отсутствия, пока не кончится бутылка. Хочется закричать, но сил нет. Мне 28, а чувствую себя на все 80. Это не жизнь, это выживание.
#как_мы_расстались_алкоголь
Сегодня воскресенье, 30 августа 2026 года в Москве:
🌄 Утро 12°C ☀ Безоблачно ☀ Ощущаемость: 13 Ветер: 0 м/с, Давление: 753 мм рт. ст. Влажность: 74 %
🗻 День 22°C ☁ Малооблачно ☁ Ощущаемость: 25 Ветер: 2 м/с, Давление: 752 мм рт. ст. Влажность: 37 %
🌇 Вечер 20°C ☁ Пасмурно ☁ Ощущаемость: 21 Ветер: 1 м/с, Давление: 750 мм рт. ст. Влажность: 52 %
🌃 Ночь 20°C ☁💧 Пасмурно, дождь 💧☁ Ощущаемость: 20 Ветер: 0 м/с, Давление: 750 мм рт. ст. Влажность: 65 %
Завтра понедельник, 31 августа
🌄 Утро 17°C ☁ Пасмурно ☁ Ощущаемость: 18 Ветер: 0 м/с, Давление: 750 мм рт. ст. Влажность: 78 %
🗻 День 22°C ☁ Облачно ☁ Ощущаемость: 25 Ветер: 1 м/с, Давление: 750 мм рт. ст. Влажность: 52 %
🌇 Вечер 23°C ☁ Малооблачно ☁ Ощущаемость: 24 Ветер: 1 м/с, Давление: 749 мм рт. ст. Влажность: 47 %
🌃 Ночь 21°C ☀ Безоблачно ☀ Ощущаемость: 20 Ветер: 0 м/с, Давление: 749 мм рт. ст. Влажность: 57 %
Статистика группы за сегодня:
❤️ лайков за текущий день: 320
💬 комментариев за текущий день: 191
🧐 число просмотров: 149
👥 число посетителей: 125
🧷 число репостов за текущий день: 0
💃 число охвата за текущий день (жен): 64041
🕺 число охвата за текущий день (муж): 15129
🙎♀Число посетителей за текущий день (жен): 92
🕵♀ Число посетителей за текущий день (муж): 32
🚯 Число посетителей за текущий день (пол не указан): 1
🌐 Полный охват: 79177
🤝 Присоединилось сегодня к нам: 27
🖐 Ушли сегодня от нас: 8
встречаемся с мч где-то три недели. У него с начала отношений дебильная привычка - лезть в телефон, шариться, читать мои переписки. Дает мне и свой телефон, но у него два аккаунта в соц сетях, поэтому что на втором я даже не знаю. Добавил в друзья в 2гисе, следит, где я и чем занимаюсь. Впервые у меня такой парень, который как-то гипер "опекает". Где-то мне это даже льстит, что я так нужна, но уже это странно. В соцсети у него среди подписок и подписчиков 90% - девушки, молодые и красивые, из нашего города. В тгк его тоже 86% - те же девушки. Когда мы гуляем, ни разу еще не обошлось без *** шуток про то, как его все хотят, как у него много подруг, как он всем нравится и что "мужчину нужно добиваться". Это все он говорит в шутку, но эти шутки стали раздражать. Недавно он пошел на ночевку к друзьям с братьями, сообщил мне об этом и после пошутил "тут уже две девочки приехали". Я вспылила, сказала, что меня достали такие шутки, уже не смешно. До утра следующего дня не общались, потом помирились. Очень быстро от него стали исходить слова "я тебя люблю", "сильно-сильно люблю", хотя для меня такие слова - на вес золота и говорить их нужно редко, взвешенно, когда действительно любишь, а не бросаться каждый день. Когда я рассказываю, где была и что делала, все время шутки от него, что я была с другими парнями и так далее...хотя такого в жизни конечно не было. И вот сегодня мы встретились спустя 4 дня после нашей последней ссоры на ТОЙ ЖЕ почве, и сходу, когда я села в машину, полетели шутки и рассказы про его подруг, как он вот подъехал на бордюр и довез до дома подругу детства, как ему все подмигивали и так далее. Сегодня он опять схватил мой телефон и начал лазить в переписках, нашел переписку с моим хорошим знакомым по учебе, с ним мы переписывались, так вышло, до четырех утра. Но в диалогах у нас нет и не было флирта, он меня не привлекает, сердечек и заигрываний тем более не было. Вопросы и темы для разговоров у нас реально про учебу, про приколы внеучебки, про нюансы и немного сплетен. Он почитал и обиделся. Повода для переживаний у него никаких нет, но он на этом заострился и реально обижается...я не знаю даже как себя вести
удалить этого знакомого из друзей и больше не общаться? Ну он мне выгоден с точки зрения будущей перспективы и в дальнейшем работы, связей. Просто когда у моего мч у самого рыльце в пушку, он на меня как будто свое перевешивает, что теперь я самая плохая, "изменяю"...проанализируйте, что мне делать, как быть, я переживаю же тоже
Позавчера решила встретиться с парнем, мы общались 2 недели, он меня ждал. Вечером решили встретиться, он меня никуда не пригласил. Я сказала хорошо, давай встретимся у магнита. Он меня спросил перед тем как выехать, что я жду от встречи, я ничего не ответила. Говорю давай увидимся. Пришла, стою жду его. Он пишет, что ему не удобно ко мне ехать и он не дождался ответа. Я написала, что я на месте и его ещё жду. Он потом написал, что ему 15 минут ехать до меня, но он не понимает зачем ему ехать. Я взяла ушла домой, он начал писать, что ждал меня 2 недели, а я так поступаю, я сказала я ждала его 20 минут, но на встречу пришла в отличие от него.
Он мне опять, вот ты не ответила мне на вопрос, я сказала, ты спросил про секс, я отвечаю нет не дам. На что он начал писать, чтобы я не обижалась, и он хочет, чтобы я ему писала.
Не помню, что ответила, но общаться прекратила.
Я в шоке, ему лень приехать на свидание, если не будет секса.
Я про такое даже от подруг не слышала, чтобы на столько быть ленивым потребителем. Кошмар. Вот такое у меня случилось свидание. Я все больше разочаровываюсь в мужчинах
Мой муж меня не хочет. Он конечно не признается, но интима нет уже 8 месяцев. Мы вместе почти 10 лет. Раньше тоже были проблемы. Секс 1-2 раза в месяц. Мне 32 года, мужу 33. Он правда и обнимает, и целует, но дальше ничего. Что делать, Незнаю. Может стоит развестись? Пыталась разговаривать, говорит что то голова болит, то еще что-нибудь. Хотя говорит что любит. Я запуталась. Устала быть просто соседкой по квартире
Здравствуйте всем! Хочу попросить совета от умных людей, которые умеют мыслить во все стороны. Я учусь в сложной школе, где плавучая смена (чаще всего приходила в 11:50 и уходила в 19:20), плохие учителя (ничему не учат, орут, требуют многого). Также у меня не было друзей и плюсом, меня буллили. Из-за этого всего я стала очень тревожной, и меня перед уроками всегда тошнило из-за того, что стресс скапливался (узнала об этом я недавно). Так вот, в другую школу меня перевести не могут, так как там один класс и он переполнен. Но есть ещё вечерняя (если что, аттестат как в обычных школах). Там 3-5 уроков в день, учиться 3 дня в неделю, а остальные 2 учебных дня ты должен проходить программу сам (те, кто учился в вечерней знают). А, ну ещё, в этой школе всего 3 учителя лично их… Там уже один класс и всего 3 ученика, и им по 18-19, и скорей всего, они бичи. Дней мало. Что делать?
Сразу пишу, что у меня только эти два варианта, других нет!
Я начал сожительствовать с девушкой ещё до совершеннолетия. Для кого-то это слишком рано, для кого-то — норма. Но для меня это было спасением.
Дома у меня был настоящий ад — родители поднимали руку, и я просто сбежал в другую жизнь. Моей девушке на тот момент было 21 (хотя сначала она соврала, что 19).
Когда друзья узнавали разницу в возрасте, начинались крики: «Она извращенка!», «Ее надо в психушку!», «Она тебя развращает!». Но стоило им увидеть нас вместе, как все вопросы отпадали. Мы выглядели как ровесники. К тому же рулил в отношениях я. Она была очень зажатой, стеснительной и, честно говоря, совсем не приспособленной к жизни.
В те неспокойные времена она чуть не лишилась квартиры из-за мошенников — именно я вовремя почуял неладное и спас ситуацию. Я принимал все важные решения, учил ее самостоятельности после смерти ее мамы.
Мы давно расстались, она вышла замуж за другого. Но при редких встречах она до сих пор говорит, что я был послан ей Богом, чтобы она не пропала. Хотя я не знаю, кто кому был нужнее: только с ней я впервые понял, что значит жить по-человечески, в тишине и покое.
А как вы считаете?
Есть ли какой-то правильный возраст для совместной жизни? Или все зависит от зрелости человека, а не от цифр в паспорте?
Началось все с октября — ноября 2025-го, то есть с начала учебного года. Тогда у меня началось что-то типа апатии или как это называется… Потом, где-то зимой, меня стало очень сильно тянуть к лезвиям, и в будущем я опять занялся селфхармом.
Ближе к весне я стал загоняться из-за весу изначально, два или три раза пытался вызвать рвоту (ни черта у меня не получилось, и, наверное, к лучшему), в начале весны я стал прекращать общение со всеми друзьями либо просто игнорировать их, изолировался как только возможно во время школы, постоянно играл в разные игры, и это слегка помогло.
К середине года уже появились мысли типа: «А что, если я пропаду? Кто-то заметит мое отсутствие?» и похожие. Уже позже начали появляться мысли о самовыпиле, до действий пока не доходило, но такие мысли сидят во мне до сих пор…
Мне очень плохо. У меня контрастные навязчивые мысли о маме, я очень боюсь, что с ней что-то случится, и постоянно прокручиваю в голове страшные фразы. Как будто меня кто-то заставляет это сказать про нее, какую-то болезнь. Хотя я этого не хочу.
Обычные советы не помогают, мне очень страшно, я одна и не могу рассказать близким. Помогите мне, пожалуйста. Я пыталась дышать там, заняться делами, но ничего не помогает. Заранее спасибо.
Администрация сообщества поздравляет с Днем Рождения наших подписчиков!
Леночка Терентьева, Диана Литтен, Юлия Туркина, Татьяна Нозадзе, Евгения Герман, Ева Дудина, Юлия Бугакова, Гюзель Валеева, Наталья Балан, Эльвира Васильева, Vik Mak, Мария Владимировна, Гельусэ Хадиева, Виктор Лобанов, Лидия Фокина, Андрей Будяков, Андрей Акунин
С Днем Рождения поздравляем!
И желаем Вам от души:
Чтобы отдых был на Багамах,
Много денег, здоровья, любви.
Чтобы ехать в своем Мерседесе,
Улыбаясь прохожим вокруг.
Чтобы были здоровыми дети!
И чтоб был не один лучший друг.
На протяжении всей жизни ловлю себя на мысли, что периодически привязываюсь к другим девушкам/женщинам (будь то вожатая, учитель, кто-то из знакомых/друзей родителей и т.д.). Причём не ко всем подряд, а именно к тем, кто меня чем-то вдохновляет, восхищает, с кем нравится общаться (и не важно, формальные это отношения или не формальные). Вроде бы в этом нет ничего страшного, но порой я могу за короткий срок так сильно к ним прикипеть, что потом начинаю скучать, если мы долгое время не видимся. Так хочется их внимания, поддержки, заботы. Конечно, я не говорю им об этом, поскольку мы не так хорошо знакомы, чтобы они испытывали похожие чувства, и по сути я им прихожусь никем. Потом проходит время, и если мы с ними так и не встречаемся больше в жизни, то мои чувства проходят, и я могу даже недоумевать, почему настолько привязалась в ним в своё время. Речь не идет о романтической привязанности, нет. А именно о потребности в какой-то материнской заботе, внимании. В детстве особо об этом не думала, так как была маленькая, но сейчас, когда я уже сама по сути взрослый человек, мне начинает казаться это чем-то странным. Я уже пыталась искать информацию на эту тему в интернете, но не нашла ничего похожего, так как во всех прочитанных мной историях было сказано о плохих отношениях дочери с матерью. А у меня, наоборот, именно с мамой они очень хорошие. Мне нравится проводить с ней время, общаться, ездить куда-то, ей тоже. Я могу многим с ней поделиться, но не всем. Такое ощущение, что не могу ей рассказать то, что волнует меня больше всего, какие-то свои переживания, а даже если рассказываю, то ловлю себя на мысли, что она не особо понимает, отвечает не теми словами, которые действительно смогли бы меня успокоить и поддержать. Я осознаю, что это тоже нормально, разница поколений, характеров и т.д. Но мне так не хватает этого тепла, понимания в жизни. Так не хватает человека, который смог бы ответить на все мои вопросы. Знаю, что его и не существует, я сама должна научиться себе помогать, искать в себе опору и т.д., но легче от этого не становится... Поэтому и есть такая потребность в поиске "мамы", котороя сможет меня понять и поддержать. Вроде бы уже сама взрослая, но так не хватает ещё более взрослого взрослого, с бОльшим жизненным опытом. Я видела, психологи пишут про то, что нужно самой для себя учиться быть тем самым взрослым, для своего внутреннего ребенка, но я совершенно это не понимаю. Как я могу постоянно поддерживать сама себя? Порой хочется и со стороны мнения и помощи. Друзья у меня тоже есть, но с ними отношения не столь близкие, чтобы прям рассказывать то, что на душе. Тем более, пару раз я уже на этом обжигалась, и понимаю, что нельзя выкладывать все свои проблемы и страхи, даже если человек готов выслушать. С папой отношения плохие, но, как ни странно, потребности найти "папу" у меня совершенно нет. Мне как-будто не нужен человек в роли "папы". А вот в маме потребность почему-то есть..