Здесь вы можете опубликовать свою историю,спросить совета или получить совет.Чтоб не пропустить новые истории,включите Уведомления ??Если вы хотите опубликовать пост анонимно-пишите АНОНИМНО перед вопросом или после вопроса.Если Ваш вопрос исчез из "Предлагаемых Новостей"-то ваш вопрос поставлен на таймер и будет опубликован ближайшее время!!Приглашайте друзей в наш паблик, делитесь с друзьями!Спрашивай в " Предложить Новость"✅✒Уважаемые подписчики!В группе стоит антимат ВК,не используйте в комментариях нецензурные слова❗❗❗❗Срочные посты пишите ,через кнопку НАПИСАТЬ СООБЩЕНИЯ справаЧитаем правила группы: https://vk.com/topic-172047394_48040798
Уважаемые подписчики!Если Вы предлагаете посты,не стоит несколько раз дублировать!Посты Ваши выходят в порядке очереди!Если Ваш пост отклонили,администраторы решили,что тема ваших постов не для паблика!Если Ваш пост принят-то он пойдёт в очередь и при публикации ,Вы получите уведомление!Так же,Вы получите уведомления,если Ваш пост отклонили!Администраторы не отвечают ,за что Ваш пост был отклонён!
Здравствуйте, у меня генерализированное тревожное расстройство несколько месяцев. Лежала в психотерапевтическом отделении больницы, пью Золофт месяц. Сначала было легче. Сейчас опять тревога не отпускает. Стала прикрываться Мебикаром, не легче. Ввела физические упражнения каждый день по 30 минут и велотренажер. Купила книгу Девида Бернса про тревогу. Посещать психолога дорого, была 2 раза, он только выписал препарат. Накатывает с самого утра, как выйти из этого состояния, сколько ждать улучшения?
Я хочу разобрать ситуацию в дружбе, потому что в последнее время очень устала от этих отношений и уже не понимаю, как мне себя вести. Мне кажется, что я вкладываюсь в дружбу намного больше, чем другой человек, и постепенно у меня накопилось много раздражения и обиды.
Особенно сильно меня тревожит ситуация с моей собакой. У неё непростой характер, она может проявлять агрессию, раздражаться и нервничать рядом с другими людьми. Я очень её люблю, но понимаю, что мне не всегда удаётся правильно справляться с её поведением и воспитывать её так, как хотелось бы. Из-за этого я постоянно боюсь, что однажды произойдёт что-то серьёзное и из-за того, что я не смогла её воспитать, случится непоправимое. Этот страх очень болезненный для меня.
Моя подруга часто говорит о моей собаке неприятные вещи, обзывает её, и мне от этого очень обидно. Я понимаю, что собака действительно может раздражать окружающих своим поведением, но для меня она не просто неудобное животное, а близкое существо, за которое я отвечаю и которое очень люблю. Когда подруга говорит о ней пренебрежительно, я чувствую, будто обесценивают не только собаку, но и мои переживания, мою привязанность и мои попытки заботиться о ней.
У подруги периодически отключают воду, поэтому она приходит ко мне домой помыться. Я не против помочь человеку, но проблема в том, что она иногда совсем не чувствует границ. Моя собака сильно нервничает, когда подруга приходит, поэтому мне приходится закрывать её в комнате. Она там скулит, скребёт дверь, переживает, а подруга может по три часа находиться в ванной, купаться и сушить волосы, как будто ничего не происходит. Мне тяжело слышать, как собака нервничает, и я чувствую себя виноватой, что вынуждена закрывать её ради удобства другого человека. При этом подруга не проявляет особого понимания и иногда продолжает неприятно высказываться о собаке.
Я живу с родителями, поэтому мне важно учитывать не только свои желания, но и комфорт семьи. Подруга обычно приходит поздно вечером, когда родители возвращаются с работы, а сама она заканчивает работать примерно в десять часов. Мне не нравится, что из-за её удобства приходится подстраивать весь дом, ограничивать собаку и переживать, хотя она просто гость.
Недавно моей собаке сделали операцию, и сейчас она восстанавливается. Я очень переживаю за неё, почти не спала ночью, постоянно прислушивалась к ней и думала о том, как она себя чувствует. Я боюсь осложнений и вообще тяжело переношу ситуации, когда с ней что-то происходит. Мне хотелось, чтобы в этот период дома было спокойно и чтобы никто не создавал дополнительного напряжения.
Я думала, подруга сама поймёт ситуацию и какое-то время не будет проситься ко мне. Но она написала и попросила прийти помыться. Я ответила, что пока не хочу принимать гостей, потому что собака после операции, а в ответ получила вопрос, какое отношение собака вообще имеет к её приходу. Меня это очень задело. Я не требую, чтобы подруга любила мою собаку так же, как я, но мне хотелось бы хотя бы элементарного понимания и уважения к моим переживаниям.
Кроме того, подруга попросилась помыться к моей родственнице и попросила меня пойти вместе с ней. Я объяснила, что очень устала, потому что ночью почти не спала, а днём занималась вопросами, связанными с операцией собаки. Но даже после этого она попросила отвезти её в магазин. Меня это задело, потому что я была физически и эмоционально вымотана и нуждалась в отдыхе, но всё равно почувствовала, будто должна подстраиваться под её потребности. Мне хотелось побыть дома, рядом с собакой, и самой немного прийти в себя.
У меня всё чаще возникает ощущение, что подруга постепенно начинает воспринимать мой дом как место, куда можно приходить, когда ей удобно. Она говорит, что ей у меня комфортно, и я понимаю, что ей действительно может нравиться у нас, но мне не хочется, чтобы её комфорт становился важнее моего, состояния собаки и спокойствия моей семьи. Я не хочу чувствовать себя плохим другом только потому, что не могу постоянно предоставлять человеку свой дом, время и помощь.
С тех пор как я получила водительские права, я часто забирала подругу с остановки поздно вечером. При этом от остановки до её дома примерно десять минут пешком. Я не против иногда подвезти, если плохая погода или действительно есть необходимость, но мне кажется, что со временем она стала воспринимать это как должное. Иногда она звонит мне просто потому, что ей лень идти пешком.
Сейчас есть и финансовая сторона вопроса: за бензин мне помогают платить родители, поэтому я не хочу постоянно тратить деньги на поездки, которые не являются необходимыми. При этом мне самой бывает страшно ездить ночью, я ещё привыкаю к вождению, а родители тоже переживают из-за поздних поездок. В итоге я начала придумывать оправдания и сказала подруге, что мне не разрешают выезжать. Мне проще сослаться на родителей, чем прямо признаться, что я не хочу или боюсь ехать. Я понимаю, что могла бы сказать правду, но почему-то мне сложно просто отказать от своего имени. Как будто мне обязательно нужна уважительная причина, иначе мой отказ недостаточно веский.
Подруга также часто просит меня о разных услугах. Например, может прислать код от заказа и попросить оформить возврат. Я уже помогала ей с этим несколько раз, но недавно она снова прислала код, а я ничего не ответила, потому что не хотела этим заниматься. После этого она раздражённо спросила, смогу я забрать заказ или нет. Меня задело, что она разговаривала так, будто я обязана выполнить её просьбу. Я ведь помогала добровольно, а не обещала постоянно заниматься её делами. Теперь у меня появляется ощущение, что если я не выполняю просьбу сразу, то должна объясняться.
Мне кажется, подруга не понимает намёков. Если я какое-то время не соглашаюсь на её просьбы, то потом всё повторяется. Возможно, она привыкла, что я почти всегда помогаю, и теперь воспринимает это как нечто само собой разумеющееся. Я не знаю, насколько она действительно не замечает моих неудобств, а насколько просто привыкла к тому, что я редко отказываю.
Меня также задевает то, как проходит наше общение. Когда я записываю голосовые сообщения или пишу что-то о себе, подруга часто оставляет их без ответа, но вместо этого присылает очередную просьбу. Когда мы гуляем, я в основном слушаю истории о её отношениях и других проблемах. Мне кажется, что разговоры постоянно крутятся вокруг неё, её жизни и её переживаний. При этом я не чувствую такого же интереса к себе и к тому, что происходит у меня.
В последнее время у меня появилось ощущение, что день, когда подруга ничего у меня не попросит, уже становится каким-то особенным событием. Мне неприятно, что я стала воспринимать дружбу таким образом. Я не хочу постоянно ждать очередной просьбы, заранее напрягаться и думать о том, как мне отказать или как согласиться, хотя на самом деле я этого не хочу.
При этом я понимаю, что у подруги есть хорошие качества и что она тоже может помогать мне, когда мне что-то нужно. Я не хочу обесценивать всё хорошее, что было между нами. Но мне кажется, что я постоянно думаю о том, удобно ли ей, не обижу ли я её, не доставлю ли неудобства, а она не всегда задумывается о том же в отношении меня, моей семьи и моей собаки.
Я могу согласиться на что-то, хотя на самом деле не хочу, потому что мне неудобно отказать. Потом я начинаю злиться, чувствовать обиду и думать, что мной пользуются. Особенно тяжело мне отказывать, когда речь идёт о моём доме или поездках. Я боюсь, что подруга обидится, разозлится или решит, что я плохой друг. В итоге я сама оказываюсь в состоянии раздражения, усталости и вины. Я понимаю, что моя злость может быть связана не только с её поведением, но и с тем, что я слишком долго соглашалась на то, что мне не подходит.
Я не знаю, насколько проблема заключается в поведении подруги, а насколько в моей неспособности выстраивать границы. Возможно, я сама приучила её к тому, что всегда помогу, подвезу, приму у себя или решу её вопросы. Но сейчас я действительно устала. Мне хочется, чтобы мои чувства, моё время, моя усталость и мои переживания тоже учитывались.
При этом я боюсь не только самой ссоры. Мне страшно, что если я начну чаще отказывать или прямо скажу, что меня не устраивает, подруга перестанет со мной общаться. Я боюсь, что мне придётся выяснять отношения, объяснять свою позицию и постоянно отвечать на вопросы родственников с обеих сторон о том, почему мы больше не общаемся. Мне не хочется оказаться в ситуации, когда придётся оправдываться перед окружающими и объяснять подробности личных отношений. Из-за этого я иногда предпочитаю промолчать или согласиться, лишь бы избежать возможного конфликта и его последствий.
Получается, что я не только боюсь обидеть подругу, но и заранее переживаю обо всём, что может произойти, если наши отношения испортятся. Я как будто стараюсь предотвратить конфликт любой ценой, даже если для этого приходится поступаться собственным комфортом. При этом я уже настолько устала, что сама начинаю хотеть отдалиться.
Мне хочется понять, почему мне так сложно говорить «нет», почему я придумываю оправдания вместо того, чтобы честно сказать, чего не хочу, и почему я настолько боюсь чужого недовольства и возможного разрыва отношений. Я хочу разобраться, как отличить нормальную взаимопомощь от ситуации, в которой один человек начинает воспринимать помощь другого как должное.
Отдельно я хочу разобраться в своём отношении к собаке. Я очень боюсь, что не справляюсь с её воспитанием, что её поведение однажды приведёт к серьёзным последствиям и что я сама буду виновата в случившемся. Возможно, из-за этого я особенно болезненно воспринимаю любые неприятные слова о ней. Мне хочется научиться справляться с этим страхом, не обвинять себя постоянно и при этом ответственно относиться к поведению собаки.
Я не понимаю, что мне делать с дружбой. Иногда мне хочется просто отдалиться, потому что меня раздражают постоянные просьбы, отношение к моей собаке и то, как подруга распоряжается моим временем и пространством. Но я не знаю, действительно ли я больше не хочу с ней общаться или просто слишком долго терпела и теперь накопила много обиды.
Мне важно научиться отстаивать свои границы без чувства вины, спокойно говорить о своих желаниях и не считать себя плохим человеком за отказ. Я хочу понять, как изменить наши отношения, чтобы мне тоже было в них комфортно, и как справляться со страхом, что любой конфликт приведёт к потере дружбы и неприятным вопросам со стороны окружающих. Также мне хочется разобраться, можно ли сохранить эти отношения, если изменить формат общения, или мне действительно необходимо постепенно отдалиться.
Я такая огромная терпила,как мне научиться посылать людей,не думая о них
Здравствуйте! Через месяц мне будет 22, несказала бы что я ничего не добилась, скорее успешно все потеряла. Прошло почти 3 месяца как я перестала общаться со всеми кого называла друзьями. Все выходные я провожу дома. И я не знаю. Иногда мне не хватает общество, но такое чувство что в принципе.. меня все устраивает. Чем меньше людей меня окружает, тем меньше вопросов я самой себе задаю.
Я перестала понимать кто я. Примерно это началось в классе 8. По причине рождения младшей сестры, развода родителей и прочего, было необходимо играть правильные эмоции. Постепенно начинала путаться. И вот я заканчиваю 4 курс. Чувствую себя пустой и фальшивой. С каждым годом мое состояние становится хуже. Хотя я не страдаю, все нормально. Но я пустая, не живая. Я давно не испытывала сильной привязанности к людям и их уход не особо меня беспокоил. Хотя моментами наоборот возникали вопросы что же я для них значу.
Я запуталась. Ничего уже не понимаю и не знаю что делать. Да и есть ли смысл? Я столько лет живу так и для меня это нормально. Может это и правда нормально? Я не умею любить. Стоит человеку проявить ко мне интерес мне становится противно.
Прочее: у меня проблемы с питанием, аппетита нет совершенно, чувство голода иногда возникает. могу спокойно за день съесть печенье с газировкой. иногда наоборот ем слишком много (но это случается намного реже).
Я постоянно чувствую усталость. Хотя в последнее дни мне стало немного лучше. Возможно отсутствие людей идет мне на пользу..
Сына четыре с половиной года назад втянули в секту Сознания Кришны — еще в детском лагере в Анапе, в возрасте 16 лет. Два года назад он уехал в Москву жить в ашрам к вайшнавам, а этим летом утонул якобы в озере. Но мы понимаем, что его мозги перепрошили и внесли программу на самоуничтожение. Как привлечь сектантов к ответу по закону?
С молодым человеком вместе почти 3 года. В последнее время стала замечать, что мне начинает нравиться его друг, мы любим все вместе посидеть в выходные пообщаться, выпить алкоголь, он такой же как мой парень добрый веселый, но когда я с ним общаюсь, мне становится так легко, весело, как в начале наших с парнем отношений, с ним есть какая-то искра, той которой не хватает, видимся все вместе не так часто, но каждый раз как вижу его, мысли постоянно меня настигают не могу не думать о нем, потом как-то отпускает, не вспоминаю его, живём с парнем все хорошо чно потом как его вижу снова трепет в душе, как в первый раз, не знаю что это может быть и что сделать, чтобы перестать думать о нем и погасить эти чувства в себе
Здравствуйте,болею тревожным расстройством 10месяцев],сижу на антидеприсантах,сначала помогаои сейчас не совсем.В данный момент беспокоит ком в горле,бросает в жар и в холод,хочется плакать,рыдать.Все тело болит.
Танюшка — пердушка.
Пришлось мне с моей на тот момент подругой ехать на учебу в другой город на целый месяц. Там мы вместе стали снимать квартиру. Оказывается, человека можешь вроде 11 лет знать, часто встречаться, общаться, веселиться, грустить, но всё-таки людей узнаёшь на самом деле, когда с ними немного поживешь в быту.
Сначала я думала, это было случайно, а потом Танюшка пердела всегда и дальше шла делать свои дела, как ни в чём не бывало. Я спросила у неё: «Это же ненормально!» А она говорит: «Норма у всех своя. Я выпустила газы и пошла, ничего такого в этом не вижу! Говорила она»
Ну, знаете, есть нормы и правила: воспитанный человек пердит в туалете. Для меня это неприемлемо, и мне противно.
Танюшка больше не моя подружка...
В 20 лет у меня был целый список желаний: выучить язык, увидеть Париж, научиться танцевать танго. Одни мечты сбылись, другие потеряли актуальность. И вдруг я поняла, что больше ни о чем не мечтаю. Жизнь меня в целом устраивает, кажется, что у меня все есть. Но когда меня спрашивают, чего я хочу добиться через пять лет, я не знаю, что ответить. Как снова научиться мечтать, строить планы на будущее?
Я лежал и просто смотрел телевизор, а затем услышал стоны своей мамы. У меня сразу же внутри стало дискомфортно, как будто меня не должно было здесь быть. Я уже не раз это слышал, и мне иногда стыдно, что я это слышу, я не понимаю, почему возникает ощущение, что я не должен это слышать.
Мне 56 лет. Почти всю жизнь я была уверена, что у меня замечательные родители и брат. Мы вроде как помогали друг другу, но теперь я вижу, что помощь в основном шла в одну сторону. Я и муж годами вкладывали силы и деньги в моих мать и брата. Мы купили маме квартиру, сделали там ремонт, помогли построить дачу. А теперь она хочет лишить меня наследства и отдать все это брату. Предъявляет мне абсурдные претензии и говорит, что я неблагодарная дочь, слишком болела в детстве и вообще ей пришлось много сил на меня потратить. Обнуляет мой вклад, всю мою помощь — говорит, что не было такого.
А брата мама вообще много лет представляет несчастненьким страдальцем, хотя в реальности он — хорошо обеспеченный человек, который живет для себя. И делает все, чтобы мать оставила все-все имущество и недвижимость ему.
Самое страшное — понять, что я жила много лет с иллюзией о нашей «счастливой и дружной» семье. Мне внушили эту выдуманную картину мира. Пока я была полезна, все было хорошо. Когда тяжело заболела и сама стала нуждаться в помощи, ни мать, ни брат ее даже не предложили. Как стервятники, они меня распотрошили и потом просто списали как человека, с которого больше нечего взять. И вываляли в грязи, назвав сумасшедшей истеричкой и завистливой сестрой.
Для окружающих мы по-прежнему выглядим образцовой семьей: образованные, обеспеченные, приличные люди. Именно поэтому мне кажется важным говорить о таких историях. Семейная близость сама по себе не гарантирует добрых намерений. Иногда за заботой может скрываться контроль, за жалостью к одному ребенку — многолетнее предпочтение его другому, а за разговорами о семейном долге — удобный способ использовать чужие силы и деньги.
Теперь я думаю о том, сколько могла бы сделать для себя и своих детей, если бы меньше жила интересами матери и брата. Если бы не работала на них, то имела бы в два раза больше. Очень глупо вышло. Наверное, самое болезненное здесь — ощущение, что я слишком поздно разрешила себе жить собственной жизнью.
Хотелось бы, чтобы больше писали о скрытой враждебности между сестрами, братьями. О матерях, которые внешне кажутся идеальными, но причиняют своему ребенку боль. О финансовом использовании внутри семьи. Может быть, кому-то такие материалы помогут раньше заметить происходящее и не отдать близким всю свою жизнь только потому, что «это же семья». А я до сих пор не могу привыкнуть к мысли, что родные люди могут годами скрывать неприязнь, зависть и даже ненависть, сохраняя при этом для всех окружающих образ идеальной семьи.
Ситуация касается меня и моего молодого человека. Детей нет. Я работаю и 2 недели назад съехалась со своим мужчиной. Мы в отношениях 2.5 года, но также были расставания неоднократно. Сейчас выявилась проблема, что у нас нет секса уже достаточно долго, и я считала, что когда съедемся - все наладится. Оказалось нет. Позавчера я узнаю от него, что он потерял ко мне влечение, он больше не хочет меня. Долго это скрывал, потому что сложно ему о таком было говорить. Расставаться он не хочет, но и как вернуть это - тоже не знает. Я в очень подавленном состоянии, я третий день не нахожу себе места, не ем, нервничаю и не знаю, что мне делать. Я тоже хотела бы сохранить эти отношения и решить проблему, но такое чувство, будто это только мне надо, а он бездействует. Правильно ли я делаю, что проявляю инициативу и беру ответственность на себя, чтоб разрешить это все? Я не знаю как себя вести, разговаривать ли с ним на эту тему, проявляться ли как-то. Вопросов много, а как себя вести не знаю, я не хочу все усложнять и делать только хуже. Я хотела бы получить оценку ситуации и как я должна себя в ней вести.
Моя мама вышла замуж за ужасного человека.
С самого детства я и моя мама подвергались избиению со стороны своего биологического родителя, которого не хочу считать отцом. Мы с мамой всегда жили в неопределенности, что будет сегодня и в каком он настроении. Бывало даже такое: как -то я за столом попросила его не чавкать, он специально не переставал это делать. В один из дней он сказал мне не чавкать, на что я намеренно не прекращала, вспомнив свою такую просьбу, за что он меня ударил, я упала с дивана пытаясь уползти в комнату, но он начал пинать меня у обеденного стола, разбросав еду. Мне тогда было 11. Еще один случай, произошедший в этом году. Мы сели завтракать, он как обычно начал обзывать и пренебрежительно говорить с мамой, я вступилась, сказала что он неблагодарный и хоть бы спасибо вместо всего сказанного говна произнес. Он разозлился, раскидал всю еду со стола, разбил посуду и ушел в комнату. Мама начала убирать это, обвиняя меня в том, что я начала скандал. Она всегда вступается за него, даже когда я защищаю ее, прошу быть хотя бы благодарным.
Мы переехали из другой страны, родители хотели купить квартиру и в какой-то момент они придумали такую гениальную идею: мама оплачивает съемную квартиру и коммуналку, покупает продукты на питание, а этот 46 летний эмбрион якобы откладывает всю свою зарплату на первый взнос по ипотеке. Все бы ничего, если бы у мамы была зарплата больше, чем 50 тыс. Нам он сказал, что зарабатывает 80 тыс. Будучи дальнобойщиком. С графиком 26/4. При это каждый раз, когда мы у него просили деньги он возмущался и с огромным недовольством скидывал хотя бы тыщенку. Со временем он перестал давать деньги даже на продукты, мы питаемся нормальной едой 4 дня в месяц, когда он приезжает из рейса, и речь сейчас о банальных продуктах как курица, колбаса, сливки, сыр, овощи, то есть это не что-то из разряда мишлена.
Они очень часто ругаются по телефону, когда он приезжает, по переписке, они всегда ругаются. Когда мама говорит, что тратит последние деньги с кредитки на лоток куриного филе я начинаю у него требовать деньги на продукты, на что он мне отвечает "нет. иди работай".
Давно поняла, что переубеждать маму на его счет бессмысленно, она верит что во всем виновата она и даже в том что он ее блокирует, оскорбляет, принижает и так далее.
У меня даже нет образования, я закончила 11 классов, но училась очень плохо. Когда я хотела пойти учиться на дизайнера мне сказали, что оплачивать ничего не будут, из-за чего я не смогла учиться. Из доступного заработка у меня общепит, ну или какие-нибудь склады, заводы, доставка. Я проработала в общепите с 14 лет и не хочу туда возвращаться. При этом я не знаю куда мне пойти и что делать, каждая цель требует столько сил и ума, что я каждый раз возвращаюсь к одному и тому же и не знаю как сделать свою жизнь хотя бы нормальной, я не говорю про какие-то богатства.
Как мне сепарироваться от этого ужаса и понять куда я хочу двигаться? Как мне не забить на свои цели и улучшить свою жизнь? Что мне делать? Я ощущаю себя маленьким животным, которого приютили с улицы, я подумала что меня хотят оставить,а через год выкинули на улицу уже взрослым без пониания что мне делать в этой среде...
Если кратко. Познакомился через лучшую подругу с девочкой, был парень но они были в плохих отношениях. Она резко переключилась на меня были какие то знаки но всегда с парнем мирилась. Потом рассталась и где то неделю у нас был максимальный контакт мы обнимались целовались но насчёт отношений как она говорила не готова. После того как она сошлась с ним, она все равно подаёт какие то знаки через общую подругу, но и не такие прямые знаки. И она сказала подруге что как друг и человек я хороший, а как парень я не для нее. Хотя за неделю эту она себя вела очень вовлеченно и не как к другу. Вопрос почему она так сказала и что может значить какие есть варианты?.
4 года встречаюсь с молодым человек, живем вместе, местами вроде бы все в порядке, но уже около месяца беспокоит мысль о том что хочу расстаться, с его стороны были измены и руку поднимал и унижал публично, были клятвы о изменении и вроде бы сейчас руку не поднимает, но во время ссор бывают моменты когда начинает унижать