Сегодня случилось то, от чего у меня земля из-под ног ушла. Мой муж, отец моего двухмесячного малыша, впервые за всё время упрекнул меня в том, что я слишком много ем. Я просто стояла у холодильника, хотела взять йогурт, а он смотрит и говорит: "Ты уверена, что тебе это нужно? Смотри, весы уже за сотню". Как пощёчина.Я родила всего два месяца назад! Моё тело -это поле боя, гормоны пляшут, кормление грудью выматывает, а ночи без сна превращают в зомби. Я вешу почти 100 кг, и я сама это вижу в зеркале, я сама ненавижу себя за это. Каждый день даю обещание похудеть, но от стресса тянет к еде, а сил на тренировки нет.
И вот сейчас, когда мне нужна поддержка, он бьёт по самому больному. Я расплакалась, закрылась в ванной и рыдала полдня. Я чувствую себя преданной. Он видел, как я мучилась с токсикозом, как шла на кесарево, как ночами не сплю. Неужели он думает, что я сама не хочу вернуть прежнюю форму? Но вместо "любимая, ты справишься" я слышу упрёк в лишнем куске.Я смотрю на него и не узнаю. Как после всего можно быть таким жестоким? Если он не принимает меня сейчас, будет ли принимать завтра? Очень больно. Может, я сгущаю краски, но сердце разрывается на части
#как_мы_расстались_обида
Моей маме изменяет отец, да ещё так внаглую. Построил дом в коттеджном поселке на заливе: место красивое и комфортное, но до города — час. Маме нельзя водить машину по здоровью.
Отец пожил с ней два месяца и под предлогом «тяжело каждый день ездить в офис» свалил обратно в город. Живёт с коллегой возраста студентки, даже не стесняется общих фото в соцсетях. Родня вся маму высмеивает. А она просто смирилась: мол, я тут на природе, работа у меня удалённая, и ну его нафиг — развод, венчанным нельзя…
Сегодня среда, 24 июня 2026 года в Москве:
🌄 Утро 14°C ☁ Малооблачно ☁ Ощущаемость: 15 Ветер: 1 м/с, Давление: 747 мм рт. ст. Влажность: 70 %
🗻 День 22°C ☁ Облачно ☁ Ощущаемость: 23 Ветер: 3 м/с, Давление: 747 мм рт. ст. Влажность: 32 %
🌇 Вечер 21°C ☁ Облачно ☁ Ощущаемость: 21 Ветер: 2 м/с, Давление: 745 мм рт. ст. Влажность: 38 %
🌃 Ночь 18°C ☁ Облачно ☁ Ощущаемость: 19 Ветер: 1 м/с, Давление: 745 мм рт. ст. Влажность: 54 %
Завтра четверг, 25 июня
🌄 Утро 15°C ☁💧 Пасмурно, дождь 💧☁ Ощущаемость: 17 Ветер: 0 м/с, Давление: 745 мм рт. ст. Влажность: 78 %
🗻 День 16°C ☁💧 Пасмурно, небольшой дождь 💧☁ Ощущаемость: 17 Ветер: 2 м/с, Давление: 745 мм рт. ст. Влажность: 72 %
🌇 Вечер 18°C ☁💧 Облачно, небольшой дождь 💧☁ Ощущаемость: 18 Ветер: 3 м/с, Давление: 745 мм рт. ст. Влажность: 62 %
🌃 Ночь 16°C ☁ Малооблачно ☁ Ощущаемость: 17 Ветер: 2 м/с, Давление: 745 мм рт. ст. Влажность: 72 %
Есть молодой человек, 8 лет вместе. Через 2 недели свадьба, у меня есть своя квартира в которой я и живу. Молодой человек живет в деревне со своей мамой, сколько было ссор что мы не живем вместе, мне отвечают что в деревне ему комфортней, в квартире жить не может
А мне кажется, что ему просто комфортно со своей матерью, с виду она хорошая женщина, но в душе просто сука
я не знаю, что делать
каждый день говорю, что надо жить вместе и в ответ постоянно слышу «мне комфортней в деревне»
Статистика группы за сегодня:
❤️ лайков за текущий день: 263
💬 комментариев за текущий день: 333
🧐 число просмотров: 143
👥 число посетителей: 106
🧷 число репостов за текущий день: 0
💃 число охвата за текущий день (жен): 56873
🕺 число охвата за текущий день (муж): 15582
🙎♀Число посетителей за текущий день (жен): 85
🕵♀ Число посетителей за текущий день (муж): 13
🚯 Число посетителей за текущий день (пол не указан): 8
🌐 Полный охват: 72456
🤝 Присоединилось сегодня к нам: 22
🖐 Ушли сегодня от нас: 5
Мне 20 лет, на данный момент я нахожусь в очень непростой жизненной ситуации.
Дело в том, что всю жизнь меня особенно сильно контролируют мама и дедушка (отец не принимает участия в моей жизни). Сколько я себя помню, я всегда испытывала стыд и завидовала всем, кто был в моем окружении из-за ситуации дома.
Особенно тяжело стало в подростковом возрасте, я помню что все время сравнивала себя с другими. До девятого класса меня водили за ручку из школы домой, разрешали гулять только во дворе дома, где я никого не знаю и до пяти вечера, каждую неделю проверяли мой телефон в открытую, читали мои переписки, смотрели мои приложения и если что-то не нравилось, то выругивали и покрывали отборным матом, а иногда могли и ударить. Чем чаще такое происходило, тем больше я закрывалась от мира и тем меньше мне хотелось вообще хоть как-то себя отстаивать. У моих друзей и знакомых никогда такого не было, я все время стыдилась этого всего и боялась что друзья от меня откажутся или еще хуже - засмеют.
После переезда в другую страну всё усугубилось еще больше. С 16 до 17 лет мне нельзя было выйти одной даже в магазин у дома, а в школу, которая находилась в 5 минутах ходьбы от дома, меня также водили за ручку. Какой же это был позор.
На протяжении всей моей жизни от начала осознания всей тяжести моей ситуации я неоднократно конфликтовала с родителями. Пыталась им донести, что это ненормально, пыталась рассказать о своих чувствах и добиться свободы, но каких-то конкретных действий я, если честно, никогда не предпринимала.
Я могу сказать, что с годами контроль уменьшается, но я до сих пор живу с ними, завишу от них финансово и если сравнивать с моими сверстниками, то это просто капля в море. И вчера я, кажется, дошла до точки невозврата.
Вчера мы наконец смогли встретиться с моей лучшей подругой, которая к сожалению живет в другом городе, мы заболтались и я пришла домой на 20 минут позже, в 21:20. Как только я зашла мне начали проводить воспитательные беседы, пытаясь надавить и вызвать у меня чувство вины. Такого уже давно не происходило, мне не понравилось, что меня отчитывают как маленькую и я вступила в конфликт. Как итог оказалась снова во всем неправой маленькой девочкой, которая ничего не понимает. Но я уже давно не маленькая, я выросла и эта ситуация меня совершенно не устраивает.
Я чувствую, что с годами стала зажатой и закомплексованной, я не хочу в будущем проснуться и осознать, что я жила всё время не свою жизнь, а жила по чьей-то указке.
У меня есть несколько знакомых, которые находились в похожих ситуациях, но они все уже вышли из-под этого контроля и все сделали это радикальным способом (сбегали из дома, бросали учебу и шли на работу, чтобы жить свою жизнь, переезжали в другие города и врали обо всех своих действиях). А я всегда была очень послушной, боязливой, даже наивной девочкой и до сих пор не могла и подумать, чтобы сделать что-то настолько бунтарское.
Также я до сих пор не поступила в университет и сейчас нахожусь на перепутье (поступать заграницей в стране, в которую мы переехали или возвращаться на родину и поступать здесь). Пока я в таком подвешенном состоянии я не могу принимать сильно радикальных решений. Я очень хочу получить высшее образование и добиться чего-то в жизни, но мириться с бесконечным посягательством на мою свободу я тоже не хочу. Но очень боюсь, что если пойду против контролирующих родителей, то они лишат меня всего. Меня не волнует, если я не буду с ними общаться, я не чувствую к ним какой-то сильной привязанности. Остаться без перспективы удачно сложившейся жизни - вот что меня пугает.
Я хочу понять: стоит ли дождаться, пока моя жизнь станет более стабильной, и только потом пытаться полностью отделиться? Или нужно уже сейчас начинать бороться за свою свободу, ведь чем дольше оно тянется, тем хуже становится? Как мне отстоять себя, как взять свою жизнь в свои руки, как не позволять им контролировать меня? Разговоров было проведено огромное количество, но меня так и не услышали и ни разу не восприняли всерьез, так что я согласна даже на радикальные методы. Помогите мне пожалуйста.
В нашу компанию пришла новая коллега, немного скромная. Я тоже немного скромная, но так как меня на прошлых работах гнобили, я решила что ни с кем так поступать не буду и буду поддерживать новеньких. На эту коллегу немного наезжал директор, она мне выговаривалась, я ее поддерживала. Некоторые коллеги наезжали на нее, что она ошибается. Я нет. Сейчас эта коллега подлизывается к начальству, в основном с ними стремится общаться, а меня не уважает, вообще не тянется общаться. Начальству она вроде больше нравится. Не знаю теперь как вести и общаться с этой коллегой.
Я молодая, самодостаточная женщина. Главный редактор в газете.
После встречи со мной, большинство мужчин хотят продолжить со мной общение.
Именно общение! Мы не встречаемся в кафе, парках и т.д. Запланированных встреч нет!
Но в месенжерах они мне пишут постоянно. Жалуются на какие-то бытовые проблемы в семье и тому подобное. Я конечно же отвечаю, что всё обязательно наладится. Говорю какой он хороший отец, как он успешен в карьере, вообщем всячески подбадриваю.
Однажды мне позвонила жена одного из моих собеседников. С обвинениями, якобы я влезла в семью и разрушаю ее.
Но ведь я ничего дурного не делала.
Я с ним не встречалась. Если только по работе. И ничего ему не обещала, мы просто общались как друзья.
Я даже не знаю, как повести себя в такой ситуации.
Никогда не думала, что столкнусь с такой ситуацией. Не знаю, что мне сейчас делать бросать всё и возвращаться домой или постоянно ходить и разбираться со всеми, кто обижает моего сына. Три месяца назад мы переехали из Елабуги в Москву. Я рассчитывала найти здесь работу с более высокой зарплатой, а сына устроить в хорошую школу. Была уверена, что здесь нам будет лучше. В последнее время я стала замечать, что сын изменился. Раньше он был активным и общительным, а сейчас стал более замкнутым. На мои вопросы он всегда отвечал, что всё в порядке. Вчера я раньше вернулась с работы и увидела во дворе неприятную картину. Моего сына окружили четверо подростков. Они требовали у него деньги и говорили, что он не такой, как они, поэтому ему здесь не место. Тогда мне всё стало понятно. Я прошу помощи и совета. Подскажите, пожалуйста, что делать в данной ситуации и куда можно обратиться. Очень переживаю за своего сына и не знаю, как правильно поступить.
Добрый день. Нужен совет со стороны. Полгода живем как на передовой. Сверху въехали новые жильцы с детьми, то ли тувинцы, то ли якуты, короче где-то оттуда и начался ад. Какой-то марафон по выживанию. С двенадцати начинается настоящий кошмар. Сначала скачет кровать, потом что-то падает, а под утро топот, будто по квартире бегают лошади. Просыпаюсь по пять раз за ночь, а утром идем на работу, как зомби. Муж стучал по трубам, в ответ грохот в три раза сильнее. Не выдержал, пошел наверх и надавал лящей типу, а тот гусь подал на него заяву участковому. И после этого мне будут рассказывать про предвзятое отношение к людям с северных регионов? Там, в тундре может это и нормально, а тут нужно подстраиваться под нас и наши правила. Почему мы должны терпеть эту дичь? Я не понимаю, как дальше жить в этой квартире. Вот подскажите, как в такой ситуации поступить правильно? Потому что по справедливости хочется чтоб муж пошел и просто набил им лицо.
Несколько месяцев встречалась с мужчиной, он говорил, что не женат. Познакомил меня с его мамой, отчимом, всеми родственниками, ни один из них не сказал мне, что он, оказывается, не в разводе. Даже его сын 13 лет не сообщил мне.
Он купил мне дом, и мы стали жить в нем вдвоем. Через несколько месяцев он уехал в другой город на заработки. А через три месяца пришло письмо его сестре и матери, что он не вернеться . Об этом мне сообщили его сестра и мать. У меня потемнело в глазах — то ли от того, что он пропал на заработках, то ли от того, что он предал меня, обманул, будучи женатым человеком. Что мне делать, как жить? Мои смыслы исчезли, помогите, пожалуйста.
Первый серьезный роман — это пять лет истерик, расставаний, кратких вспышек счастья, унижений и проблем. Опыт оказался полезен, больше с собой так обращаться с собой не позволяю.
Затем серия кратковременных романов. Потом бывший муж, который олицетворял всех бесхребетных партнеров, которых выбирала после первого печального опыта. Через три года он захотел детей, а я развода. После него был сильный и уверенный мужчина — лучшие отношения, продлившиеся полтора месяца.
Затем вернулась первая школьная любовь. Ради меня он бросил невесту и стал давить, чтобы я рожала ему детей. Я сбежала. Через полгода мы снова сошлись, но он изменил мне с бывшей невестой.
Сейчас выбор таков: есть мужчина, чье отношение к жизни, семье, браку и деньгам мне нравится. Есть другой — свободолюбивый музыкант, живущий по соседству. Точно знаю, что он не будет душить вниманием или чрезмерной опекой. Не знаю, кого выбрать.
Единственное — внутри я спокойна как удав и по-прежнему верю, что все будет хорошо. Только как выглядит мое «хорошо», не знаю, возможно, в нем нет места мужчине?
Позавчера еще спокойно могла общаться с близкими и друзьями, но после вчерашнего дня не могу: через силу отвечаю на сообщения и разговариваю с родными. Буквально заставляю себя это делать. Что делать? Не хочу никого терять, но и сил отвечать вообще нет и разговаривать не хочу.
Здравствуйте, подскажите совет. Мы с моим парнем не так много вместе, но все равно в начале отношений я была заботливая, всегда искала повод видится, хотела проводить больше времени, но от него этого было очень мало. С его стороны было много плохих случаев не измена и ничего другого имено маленькие косяки, которые повторялись каждый раз после просьбы их не делать. Но меня эти косяки огорчали больше, чем какие то крупные ошибки, когда в моменте я устала и перестала так заботится и ждать изменений. Он явился и стал ласковым, стал чаще приходить, но мне это уже не нужно. Последние 2 недели меня очень тошнит от него, я ищу способы не видится, но не могу расстаться, хотя понимаю, что мне все равно на него возможно он мой первый половой партнер, и по-этому тяжело, но не могу расстаться, хотя знаю, что этого человек я видеть не хочу. Я начала жить, уехала в другой городе, нашла работу, а он остался на ровном месте, только ссорясь со мной о том, какая я безразличная. Что мне делать?
Не можем с моей девушкой договориться о быте.
Я говорю о том что важно все планировать и разделять ответственность.
Она говорит что ее это душит и так нельзя жить.
Но если не планировать то как дела будут делаться?
Или я что то не понимаю и слишком сильно все контролирую?
Как быть? Как найти решение?
