Статистика группы за сегодня:
❤️ лайков за текущий день: 198
💬 комментариев за текущий день: 191
🧐 число просмотров: 109
👥 число посетителей: 87
🧷 число репостов за текущий день: 0
💃 число охвата за текущий день (жен): 53214
🕺 число охвата за текущий день (муж): 8192
🙎♀Число посетителей за текущий день (жен): 67
🕵♀ Число посетителей за текущий день (муж): 19
🚯 Число посетителей за текущий день (пол не указан): 1
🌐 Полный охват: 61411
🤝 Присоединилось сегодня к нам: 16
🖐 Ушли сегодня от нас: 2
Здравствуйте. Мне 27 лет. Я потеряла мужа, очень тяжело и сложно переживала это время. Как раз в этот период у меня появился человек, с которым позже я начала строить отношения. В первое время он буквально вытащил меня из депрессии, но также совсем скоро стал ужасно поступать. Устраивает постоянные эмоциональные качели, может игнорировать без причины исчезать потом также внезапно появляться с невероятными историями и оправданиями. Он уже поднимал руку. Потом очень сильно извинялся. Я понимаю, что эти "отношения" меня погубят. Сейчас я уже 3 месяца принимаю препарат "Параксетин" стало легче. Тревога утихла. Но я дико завишу от этого человека и боюсь что если я прекращу принимать препарат и расстанусь с ним, тревога просто съест меня. Помогите пожалуйста. Очень плохо
Нужен четкий ответ на вопрос.
Развелись с мужем,я его давно отпустила,строю свою жизнь,с ним общение исключительно по ребенку,не более, нашел себе новую мадам,но продолжает вести общение со мной.
Пишет,что любит меня и я единственная любовь в его жизни ,а живет с ней исключительно в духовных отношениях.
Я задала ему вопрос,а она знает,что ты до сих пор не вышел из отношений со мной и продолжаешь меня любить,на что получила ответ,давайте встретимся втроем и я при тебе скажу ей тоже самое.
Я вообще ничего не понимаю.
Всем здравствуйте. Вопрос есть. Хочу свою подчиненную, красивая ###ц, длинные черные волосы, загорелая, фигуристая, женственная всегда в юбках блузках на каблуках. Хочу ее до тряски, мужики поймут когда внизу гудеть начинает. Именно ее, передернуть не вариант. Видно что и она хочет, когда заходит в кабинет смотрит на ширинку хитрыми глазами и ну и все эти фокусы бабские, из под юбки чулки, сиси торчат и тд. Ну женщины знают. Никого так не хотел. Но загвоздка в том, что она живет с мужиком, как она говорит просто сожитель с кем общий ребенок, типа не спит с ним. И момент был с корпоратива уехала в клуб с другими сотрудницами, от одной мимолетом услышал, что она там с двумя пересосалась, и с третьим уехала в неизвестность. Если бы это была просто я бы и не заметил, ну шляется и шляется. А это такая красивая манящая. От нее веет сексом. Но еще немножко смущает, ей то я для чего? Я не мажор но баблишко имеется на красивых баб и премии, отпуска и тд от меня зависят. Сразу скажу, она для меня хорошо провести время, и она думаю так же думает. Уклад семейный никто менять не будет. Как быть? Чувствуется что и меркантильный подтекст тоже есть. Красота все равно рАвно деньги. Да и слушки что с мужиками знакомится не за красивые глаза. Может просто слухи. Ничего не могу с собой поделать, тр###ть ее хочу. Такой хочется всю ночь наслаждаться. Только в чем подвох? Анонимно
Я вышла замуж за мужчину, который ушёл из семьи. Была совсем молодой и купилась на красивые ухаживания, на то, что «я одна такая, других больше нет». Тогда на меня набросилась вся его семья. И его бывшая, и сестра бывшей, и его мама — все меня преследовали, называли разлучницей; были и угрозы, и проклятия. Его безумная мамаша даже пришла ко мне в офис и устроила такой скандал, что охранник меня спасал.
Только я быстро поняла, что к чему. Особенности национальной культуры не спрятать: если у мужчины в крови гарем, то ничем это не исправить. Он шутил, что кавказца женщиной не испортить, но мне уже тогда было не до смеха. Через несколько месяцев я с ним развелась. Он для приличия выломал дверь, пообещал убить любого, кто ко мне подойдёт, и пошёл дальше покорять женские сердца.
И хотя у него уже третья или четвёртая жена после меня, вся его семейка до сих пор меня ненавидит и достаёт. Говорят, что это я во всём виновата: я была первой, к кому он ушёл, и именно я сбила его с истинного пути.
Но я так не думаю.
Мне уже много лет. Сын взрослый, недееспособный инвалид. Вышла замуж. Муж растил и воспитывал моего ребенка. Но, в12.06. 2012 году умер от инсульта. Думала сойду с ума.. Но, нет жизнь это такая коварная штука... Шучу.. Еще. Могу. Через год у мамы обнаруживают неоперабельный рак кишечника. По иронии судьбы я работала в Онкологическом мед. центре Я за ней ухаживала до конца. Мама умерла 14.06.2014. Спасала работа. Далее на руках умирает брат мужа в 2015 году. Я так устала от смертей. Но, жизнь и про меня не забыла. У меня нашли рак груди. Лечилась, думала помру от химий. Удерживал любимый сын и отец.Выкарабкалась, но тут же слег отец Приходилось со швами, после лучевой ухаживать за ним лежачим, с провалами в сознании. Очень хотелось лечь рядом и умереть. Отец умер дома у меня на руках. Остались мы с моим сыночком одни. С работы ушла. Просто поняла, что выгорела. Еще когда был жив отец, между кошмарами моей жизни обращалась к психологам., искала сочувствия у друзей . Поняла, что никому мы не нужны. Мне предлагали для лучшей жизни папу в дом престарелых отдать, а сына интернат. Сын смысл всей моей жизни. Но, последнее время я понимаю, что все кончится тем, что окажусь в доме престарелых, а сына заберут в интернат. И мы в этих заведениях умрем от тоски друг по другу. Я понимаю, что Бог все видит! И он знает кого наказывать. Но, сейчас у меня только одна мечта... Обнять моего сына и уснуть вместе навсегда. Я понимаю, то жизнь это ловушка, куда мы угодили не по своему желанию. И я виновата перед моим сыном, что я его родила. И обрекла на такую жизнь. Я виновата перед моими близкими, что недосмотрела.. И нет мне прощения. Чтобы не скатиться в "пропасть" пытаюсь ставить какие то глупые цели. Например, что надо терпеть эту проклятую жизнь из за кота. Он старенький, и такой же никому кроме меня не нужный. Глупо конечно, но пока работает.
8 лет я проработал в госструктуре. У меня был хороший руководитель, он стал мне другом, который меня поддерживал и многому учил. Несмотря на хорошие результаты, похвалу и премии, у меня так и не появилось ощущения, что я действительно самостоятельный специалист. Из-за того, что у меня было привилегированное положение, у меня развился "синдром самозванца". После увольнения это чувство только усилилось.
Позже я начал работать в сфере 2D-графики благодаря супруге. Сначала она обучала меня, сейчас я работаю полноценно и даже беру на себя большой объем работы, но психологически всё равно ощущаю себя «в её тени». Заказы приходят через неё, в новых проектах я часто чувствую, что каждый раз начинаю почти с нуля, потому что у меня нет фундаментального профильного образования и большого опыта, как у неё. Плюс если сначала нам нравилось работать "в команде", то теперь её сильно раздражает, что ей приходится меня контролировать, так как рискует она своей репутацией.
Меня сильно тревожит будущее: я не понимаю, стоит ли дальше развиваться в текущей профессии; боюсь, что моя сфера может исчезнуть лет через 5; не понимаю, есть ли у меня вообще собственная профессиональная опора; мне сложно проявлять инициативу и выходить из зоны комфорта.
На фоне этого возникают конфликты с супругой. Она очень активная, постоянно развивается, ищет новые направления, а я часто «замираю» и не понимаю, куда двигаться. Это вызывает у меня чувство вины, тревогу и ощущение собственной несостоятельности. У меня низкая инициативность, мне тяжело выходить из зоны комфорта. Когда всё «нормально», я расслабляюсь, что злит мою энергичную жену. Мои хобби всегда были эскапизмом, а не ресурсом.
Конфликты. Мы ходим по кругу. Жена ищет новые пути, а я не знаю, за что хвататься: доучиваться в текущей сфере (где нет базы) или искать новую (что психологически невыносимо). Любой серьезный разговор на эту тему теперь заканчивается моей паникой.
Здравствуйте,сыну 7 лет,в разводе с бывшим мужем 2 года,бывший постоянно обманывает сына,что пока не могу забрать,то на больничном то на работе,то ногу сломал то спать не где у него семья и 2 детей не родных, ребенок сильно расстраивается ,то есть не воспитывает,финансоао не помогает,копейки алименты. Почему такое поведение у бывшего мужа не любовь к сыну?
Конфликт дочери с отцом. Давно 3-4 года. Непонимание. Дочь заканчивает высшее учебное заведения, на протяжении всей учебы у дочери(24года) конфликт с отцом по поводу трудоустройства. Дочь пыталась устроиться на работу, но у неё не получилось. Ссылается на график ее учебы(учится только по субботам.) в этом году у неё защита диплома,осталось два месяца. Я с дочерью очень много общаюсь,обсуждаем проблемы,она часто говорит что у неё суперская мама,что она Рада что у нас такие отношения. Я не знаю как ей преподнести,что я узнала о её записи в канале о суициде. Не сделаю ли я хуже, подскажите,пожалуйста
Доброго времени суток, уже долгое время мучает одна тема, не дает мне покоя. Мы с моим парнем месяц назад испытывали трудный период в отношениях, мы стали много ссориться, много недопониманий, мое выгорание к нему вплоть до того что я с ним разговаривать вообще не хотела никак, и в эти моменты ссор, и в принципе заметила что стала вспоминать и замечать что в голову лезет знакомый парень, с которым я общалась когда то, он имел ко мне чувства и общался очень ласково и по доброму со мной, негатива не испытывала, пыталась его тогда полюбить но не вышло. (Подчеркну то, что наши отношения с моим парнем не стабильные, сходились и расходились, и в промежутках расходов я общалась с тем знакомым своим). И вот я стала пытаться отогнать эти мысли, но потом поняла что бесполезно, что в какой то степени будто и сама вспоминаю, особенно во время ссор, но так выходило что лез в голову и в повседневной жизни. Смирилась, уже ничего не делала с этим. Отношения с парнем не налаживались, все становилось только хуже, мы не разговаривали, молчали, у него была командировка, там не было связи, и все это время в моей голове был сотни вопросов. Стала замечать да собой что даже не против думать о своем том знакомом, что мысли о нем заставляют меня улыбаться в прямом смысле слова, меня это напрягло, но я будто даже не была реально против. Были какие то видео милые с парами, я автоматом вспоминала знакомого. На шутливые слова подруг «напиши ему» даже негативно не отмахивалась, просто отвечала сарказмом типо «да щас». Все пришло к тому что в итоге мы с ним расстались из за этих проблем всех, с тем знакомым я все таки стала снова общаться, я будто бы была счастлива какое то время, реально окрыленная, думала что это чувства настоящие, даже сама ему об этом сказала, все шло к чем то серьезному, я была не против, пока при уборке не включила старую песню которая мне дала напоминание о моем на тот момент уже бывшем партнере, напряглась и поняла что он занял все мои мысли вновь, у меня стали появляться сомнения из ниоткуда насчет своего знакомого, я начала думать: «а надо ли мне это?», «правильно ли я все делаю?», «не пожалею?». Это не было связано с мыслями, это просто реально вот резко сомнения появились сами по себе. Ну и в итоге знакомый этот оказался вечно занятым, мы особо не разговаривали, перестали контактировать и он перестал на связь выходить, моя привязанность к «бывшему» стала расти и расти, я снова погрязла в этих чувствах, я поняла что люблю его и что мне это все не надо и подавно, я люблю только его. Разорвала все связи с ним и в конце концов вернулась к нему. Стал мучить вопрос: «было бы все хорошо, не пропадал бы этот знакомый, пришла бы я к такому выводу?», но больше меня мучает неимоверно совесть, ощущение что я совершила моральную эмоциональную измену, предала своего партнера, почувствовала что то к другому так еще и думать себе позволила, мерзкое ощущение внутри, не могу от него избавиться ни на секунду.. Буду рада любому вашему ответу, мне и вправду непонятно все это. (Если важно, с моим парнем в отношениях мы 4 года).
Мне 19 лет , я студент колледжа , 1 опекун ( мать ) и неофициальный отец (отчим) и есть младший брат.
Меня сильно беспокоит моя беспорядочность мыслей .
Я знаю что задавать вопросы в моем возрасте это нормально , насчет мира и его понимания но мне кажется что я в этом захожу слишком далеко и уже не просто понимаю этот мир а рисую в нем новый
Администрация сообщества поздравляет с Днем Рождения наших подписчиков!
Елена Гусева, Алла Головина, Софья Трофимова, Галина Изергина, Валентина Хайдашева, Оля Рядно, Надежда Панченко, Анна Яранцева, Надежда Евдокимова, Юрий Косенко, Александр Староверов, Фаннур Хайруллин, Кристина Кристина, Лиана Джулиан, Ольга Савельева, Елена Бережная, Ольга Коваленко, Антон Исаев, Елена Воробьёва, Михей Яблоков, Sanl Ovshinov, Надежда Горбунова, Наталья Дмитриевна, Юрий Бекин, Евгения Соколова
С Днем Рожденья, с Днем Рожденья,
От души все это вам:
Дарим много поздравлений,
Ну и счастья килограмм.
Нет, не килограмм, а центнер,
Так ведь будет веселей.
Нет, не центнер, лучше тонну:
Уж она потяжелей!
Счастья, радости, успехов,
Море света и добра.
Только легкости и смеха,
И душевного тепла!
Учусь на высшее образование.
1) Сегодня я 2.5 часа смотрела фотографии в переписке с другом. Фотографии 2022-2024 года. Было много фото, как и веселых, так и смешных, так и странных. Пока смотрела я вспоминала каждый момент и, буду честна, я это все забыла. Совсем забыла как жила тогда и спроси меня "что ты помнишь", я бы сказала "буллинг, одиночество, боль". Теперь я не понимаю какой я все же тогда была, ведь фото напомнили мне больше о радости, чем о печали. Я везде улыбаюсь по-настоящему, смеюсь по-настоящему и нахожусь с реально близкими людьми. Теперь же такого нет. Мой смех притворен, тяжелее улыбаться. Я не заставляю себя притворяться, скорее пытаюсь заставить почувствовать радость. Эти фото доказательство счастья, но оно было тогда, а сейчас его нет.
И я не понимаю почему мой мозг блокирует какие-то воспоминания. Буквально. Я знаю, что я что-то делала, но я не могу описать или вспомнить. Я за день могу забыть многое, как и за неделю до даже абсурдных тем. Что-то вроде "где я была сегодня?" или "чем я позавтракала?". Это все началось как раз с 2021-2023 года. Все тяжелее "помнить" и сложнее "понимать" что вообще происходит и как жить...
2) Я думаю итак все знают что сейчас происходит. Это давит, очень давит. Давит и мое состояние в университете, что я не хочу в нем учится. Я перестала желать. Я понимаю что в нашем мире если не учишься или работай. Не хочешь работать? Иди бомжуй. Иного выбора нет и я должна следовать этому пути, однако у меня нет сил себя заставить. Я читаю книги о мотивации, слушаю нотации брата, он меня подписывает и я вроде берусь за дело но... Я быстро перегораю. Мне кажется мне нужен отдых, но даже неделя отдыха не помогают. Я два месяца отдыхала от учебы, хотя мне кажется это внешне так выглядит. На деле я каждый день жила в тревоге " а что со мной будет? Что будет когда я вернусь? "
Нет желания бороться. Ни за что. Ни за будущее, ни за этот диплом, ни за собственную жизнь.
3) по поводу тревоги... Она со мной постоянно. Это просто.. Невыносимо!! Стоишь в автобусе: "боже, а вдруг у меня что-то сзади? А если я чуть сдвинусь? Боже, как мне все равно! Хотя.. Может я что-то сделаю не так и вдруг на меня косо посмотрят? А да плевать. А может нет..?" и так каждый день на протяжении всего дня! Мой мозг забит тревогой. Я несколько лет уже борюсь с нервными тиками, легкие подергивания уже стали мое обычной жизнью. Я привыкла что у меня нога может дернуться, я рукой могу дернуть или вовсе голова может подёргаться, доходило и до глаз. Наверняка моя нервная система уже сходит с ума и дает сбои, ведь у меня уже было 4 панических атаки и очень много истерик с нервными срывами.
Мне страшно за мое будущее. Нас не участ как жить, нас учат предметам. Нас не учат как лучше зарабатывать, ведь на поверхности лежит иная информация — плохо отучился иди в дворники. Мне страшно за себя и одновременно все равно. Я не могу избавиться от мысли что будущего нет. Какое будущее? Что это? В каком мире я живу? Что вообще происходит? Почему мне каждый день все труднее встать с кровати и почему я постоянно плачу? Любое доброе дело и я в слезы. Я устала плакать. Я устала от многого. Все что приносило радость стало привычкой. Что мне делать?
Три года встречалась с мужчиной. Обещал семью, строили как мне казалось стабильные отношения. Секс был просто невероятным, в физиологии и желаниях совпадали полностью. Страсть была такая, что крышу срывало. Потом к нам на работу пришли новенькие. И к одной из них у моего бывшего появился интерес. Но он утверждал, что она якобы замужем. Потом девочка эта в определённый момент пошла в декрет. И оказалось, что отец ребёнка мой бывший и что он уже на ней женился. Я узнала это случайно от коллег. Они к слову тоже в шоке прибывали. Со мной этот товарищ не расстался к слову. Спал до последнего. Правда периодически говорил, что скоро его жизнь изменится и мол я скоро все сама узнаю. Сейчас спустя два с половиной года я до сих пор в шоке от этого скотство и циничной жестокости. Я ему ничего плохого не сделала. Всегда видел от меня только любовь и заботу. Были периоды, когда сильно ссорились. Причём инициатором выступал он и на ровном месте. А потом снова возвращался. Первая ссора была, когда я от него забеременела. Он сперва просил родить ему ребёнка, жениться обещал. А как только я забеременела сбежал. Я с ним пыталась две недели поговорить, он от меня бегал, хамил и вообще поскотски себя вёл. Я сделала аборт. Поскольку у меня на тот момент был уже ребёнок от первого брака, ипотека и старенькие родители, которые мне не смогли бы помочь. Как потом показал опыт его нынешней жены, такой даже беременной невесте изменить способен. Вторая ссора была спровоцировала им же (как раз в период когда он заделал нынешней жене ребёнка). В общем, когда все вскрылось, я была раздавлена. Разбила ему лицо даже и сказала ко мне не подходить и не сметь писать. Все естественно на работе ситуацию обсуждали, мне было очень больно. Спустя некоторое время, я встретила своего мужа нынешнего и все стало хорошо. На работе я хожу мимо этого человека, не здороваюсь, не смотрю на него и вообще никак с ним не контактирую. Больше года он мне постоянно снился. Причём мы не были в этих снах счастливы. Скорее он просто приходил ко мне во сне и в нем был. Потом перестал. Иногда бывали моменты когда на работе могли столкнуться в дверях и тогда ловила странный взгляд. Возможно мне кажется, но было в нем смесь тоски, грусти, стыда и испуга. Но мне к тому моменту было как-то уже все равно. Я лишь отметила что он постарел, разжирнел. Со мной выглядел лучше. И это не мои слова, это то, что коллеги как то сказали. И вот три дня назад он мне вдруг написал. "Я хотел попросить прощения за свой поступок. Прости меня, я был не прав". Я очень удивилась. У меня уже семья. У него вроде как тоже. Я о нем не думаю. Встреч не ищу. Не лезу к нему. В принципе, я поступила очень по человечески, не рассказала его жене правду про то, где он проводил время пока встречался с ней. Хотя в принципе могла бы. Я ответила ему, что его извинения мне не нужны, как и он сам. На что он начал писать, что якобы просто хотел извиниться, что надеется что у меня все хорошо. Я попросила больше мне не писать и когда увидела, что он что-то пишет в ответ заблокировала его. Теперь меня мучает всего один вопрос - что это было? Я не питаю иллюзий, что ко мне хотят вернуться. Я реалиста. Просто я не понимаю, зачем ему спустя столько времени просить у меня прощение?! У всех свои семьи... Это не тот поступок, который прощают. И уж точно не после фразы по смс спустя 2.5года... Было ощущение, что меня зачем-то хотели вывести на разговор. Он и раньше так делал. Но я не понимаю для чего? Почему меня никак не оставят в покое?!
Сын в отношениях с девушкой более 4 лет. Но за это время разбегались три раза. Она очень высокомерно ведет себя с ним и с его родными. Унижает его, говорит, что не видит с ним будущего. Я пыталась ему донести, что это не его судьба. Сам соглашался, но продолжает с ней жить. Меня, как любую маму, такая ситуация очень тревожит...
