мне 22 23 года, я индивидуальный предприниматель.
Столкнулся с серьезным конфликтом с мамой: она требует, чтобы я закрыл свое ИП, и угрожает скандалами, если я этого не сделаю. Для меня мой бизнес важен, я вкладываю в него много сил и планирую развиваться в этом направлении, но давление со стороны мамы вызывает сильный стресс, тревогу и чувство вины.
Я не понимаю, как правильно выстраивать границы с родителем в такой ситуации, как сохранить отношения с мамой и при этом не отказаться от своего дела и своих планов. Подскажите, пожалуйста, как лучше поступать в такой ситуации и над чем мне стоит поработать в первую очередь?
Здравствуйте, нравится парень.он эмоционально холодный,я не пойму что ему надо... молчит.но я чувствую что тоже нравлюсь.общаемся уже 4 месяца непонятно как.исчезает появляется. Между нами ничего нет, кроме пары поцелуев.но меня очень тянет к нему,и постоянно думаю о нем.уже заблокировала чтобы не общаться.потому что я его совсем не понимаю.
Сегодня воскресенье, 12 апреля 2026 года в Москве:
🌄 Утро 4°C ☁ Пасмурно ☁ Ощущаемость: 0 Ветер: 5 м/с, Давление: 755 мм рт. ст. Влажность: 89 %
🗻 День 7°C ☁💧 Пасмурно, небольшой дождь 💧☁ Ощущаемость: 3 Ветер: 4 м/с, Давление: 756 мм рт. ст. Влажность: 73 %
🌇 Вечер 9°C ☁💧 Облачно, небольшой дождь 💧☁ Ощущаемость: 7 Ветер: 3 м/с, Давление: 755 мм рт. ст. Влажность: 60 %
🌃 Ночь 7°C ☁ Малооблачно ☁ Ощущаемость: 4 Ветер: 3 м/с, Давление: 756 мм рт. ст. Влажность: 73 %
Завтра понедельник, 13 апреля
🌄 Утро 4°C ☁ Облачно ☁ Ощущаемость: 2 Ветер: 5 м/с, Давление: 756 мм рт. ст. Влажность: 81 %
🗻 День 10°C ☁ Облачно ☁ Ощущаемость: 7 Ветер: 5 м/с, Давление: 757 мм рт. ст. Влажность: 50 %
🌇 Вечер 10°C ☁ Облачно ☁ Ощущаемость: 8 Ветер: 5 м/с, Давление: 756 мм рт. ст. Влажность: 43 %
🌃 Ночь 8°C ☁ Малооблачно ☁ Ощущаемость: 5 Ветер: 4 м/с, Давление: 757 мм рт. ст. Влажность: 52 %
Здравствуйте. Когда я вижу, что у близкой подруги что-то получается, я хочу перегнать её. Вижу, что она прочла книгу — я прочту две. Начнёт худеть — я тоже должна. Я это осознаю, но ничего не могу поделать. Я желаю ей добра, но так, чтобы её успех был не больше, чем у меня, либо ровно столько же. И такое только по отношению к близким людям, которые мне дороги.
Ещё: когда какой-то человек просит у меня помощи, и я максимально вкладываюсь в то, чтобы ему помочь, но когда он добивается успеха, я хочу, чтобы меня поздравляли с этим, как будто это я победила, а не этот человек. При этом этот человек не должен быть лучше меня: он должен быть либо хуже, либо наравне со мной. Но я не желаю ему зла как мне помочь себе ведь я постоянно чувствую вину за свои мысли перед дорогими мне людьми и стресс буквально постоянная гонка и двуличность
Статистика группы за сегодня:
❤️ лайков за текущий день: 176
💬 комментариев за текущий день: 162
🧐 число просмотров: 106
👥 число посетителей: 87
🧷 число репостов за текущий день: 0
💃 число охвата за текущий день (жен): 47126
🕺 число охвата за текущий день (муж): 15098
🙎♀Число посетителей за текущий день (жен): 72
🕵♀ Число посетителей за текущий день (муж): 15
🚯 Число посетителей за текущий день (пол не указан): 0
🌐 Полный охват: 62230
🤝 Присоединилось сегодня к нам: 16
🖐 Ушли сегодня от нас: 5
Здравствуйте. Девушка из-за обиды начала со мной холодно и агрессивно общаться, что делать? Такого отношения от неё ко мне не было 3 месяца нашего общения. У нас с ней любовные отношения.
Не общаемся с мужем,только по делу.Знаю что не любит.Зотел женится 2-ой раз.Но мне не говорил.Была инициатором близости и забеременела. Он не хотел ребёнка. Но прямо не говорил причину. В тот момент младшему было 9 лет. А второй видимо хотелось сказать что нет со мной близости. Но последнее время это было очень редко. Сейчас со дня беременности его и нет-2 года. Сама уйти не могу. Он сам пытается довести меня люди того что я устрою скандал. Но если устрою. Потом будем плохо мне. Останусь одна с детьми. Не могу на него смотреть да вообще не могла. Как справится с тем что при его присутствие вести себя естественно и не портить себе настроение? Я даже чувствую мимику своего лица.
Здравствуйте. За 18 лет впервые вступила в отношения по любви в интернете (первая любовь по сути). Отношениям было полгода, парню 16, всё было замечательно: часто проводили время, нежились, мечтали о будущем. В конце марта начались странные "потуги" у парня: мог целый день ходить без настроения и быть холодным ко мне. Потом это проходило. Однако неделю назад он заявил мне, что отчаялся и уже думает расстаться и остаться друзьями. Меня тогда это очень вывело из себя, я много плакала и извинялась перед ним за всё. Он спрашивал, будет ли шанс у нас восстановить отношения в будущем, но я ничего не сказала. Он не может точно сказать, почему хочет быть один, но попытался сформулировать так: я не готов, хочу чтобы мы были свободны и могли делать что хотим, не сидя постоянно вместе. Некоторое время мы были всё так же друг с другом нежны, но вот, из-за нехватки внимания я решаю просто уйти из его жизни на дня два-три (привести себя в порядок и дать ему отдохнуть, ибо думала, что дело лишь в этом). Написала ему по какой-то ерунде 4 дня назад, а он пассивно-агрессивно сказал мне, что всё, это конец, он не видит надежды на воссоединение. Стал очень холодным, пишет на большинство вопросов "не знаю", однако на вопрос " любишь ли ты меня и хочешь ли общаться" отвечает стойкое да. В эти дни много предъявлял за мои многочисленные извинения, которые просил прекратить (я не была виновата, просто у меня низкая самооценка и я люблю извиняться за всё). В основном общение сейчас начинаю я, он не становится инициатором, не интересуется мной. Мне очень плохо на душе, пропал аппетит и началась апатия. Надо его отпустить, но я надеюсь, что пройдёт время и он сам напишет мне. Я не понимаю, как мне пережить это и что делать, не знаю, стоит ли надеяться, что он успокоится и вернется... Я хочу работать над собой, стать лучше, но эта боль не даёт начать делать хотя бы что-то, не даёт даже нормально учиться.
Здравствуйте. Я замужем второй раз, двое сыновей подростков от первого брака. Первый муж в воспитании мальчиков участие не сильно принимал, авторитетом для них не является, имеет алкогольную зависимость, проявлял агрессию по отношению ко мне и детям. Ну вроде бы завершили отношения, теперь живем с моим вторым супругом вчетвером. Он как мужчина не пытается им заменить отца, иногда делает замечания по бытовым моментам, по общению со мной (с его точки зрения дети разговаривают со мной и ведут себя как с подружкой, могут огрызаться, подшучивать и т п) Мне кажется, что он слишком резко делает замечания, обижаюсь по этому поводу, эмоционально реагирую. Не понимаю, как быть, это как камень преткновения, с одной стороны понимаю, что им нужно мужское воспитание, с другой укоряю мужа, что он резок с детьми. Что со мной не так? Как с этим справляться?
Мне 35 лет,но я всю жизнь будто не живу,а отбываю наказание и жду,чтобы это быстрее закончилось.Мало того,что я очень некрасивая,так еще и со здоровьем не повезло.Есть ряд хронических болезней,в последние пять лет я только и делаю,что хожу по врачам,но все бестолку,все лечение сводится к тому,мол не подошло одно,давайте попробуем другое,что называется методом тыка,а воз и ныне там.Я очень хилая,быстро утомляюсь,приходя домой с работы у меня ни на что больше не хватает сил,я завидую людям у которых много энергии,которые еще после работы куда то бегут.В выходные мне тоже сложно заставить себя куда-нибудь сходить,просто нет сил.Из родственников у меня только мать пенсионерка,отец умер десять лет назад.Мать на меня вечно орет,что тебе работать некогда,а только по врачам ходить надо,можно подумать я сама себе болячки придумываю,я бы и рада быть здоровой и как уже писала,быть полной энергии.Также мне не повезло ни с кожей,ни с волосами.Кожа на лице у меня тонкая,через нее все капилляры просвечивают,лицо постоянно красное,как у алкаша,хотя я в жизни не пила и не курила,из-за этого всю жизнь сильные комплексы,потому как людям не докажешь,что тебе просто не повезло и что ты не алкашка.Я сменила кучу дерматологов,косметологов и все бесполезно,лишь одна дерматолог сказала,что исправить мы это уже не можем,а лишь поддерживать.Сейчас еще появились ужасные морщины,прямо заломы.Волосы у меня тонкие,все время висят как грязные сосульки,ни какие шампуни,ни какие салонные процедуры не помогают,все деньги на ветер.Мужчинам я никогда не нравилась,а если и нравилась,то это было такие мужчины,которые тоже искали себе женщину от безысходности.Мать меня всегда попрекает тем,что вот кто хочет замуж,тот выйдет,а не будет перебирать.То есть надо быть с кем то от безысходности,только потому что лучшего не достойна? Чтобы окончательно потерять к себе уважение и еще больше уйти в депрессию? Я уже просто не вижу смысла в жизни,мне ничего не приносит радости,я испытываю зависть даже просто к симпатичным женщинам,не говоря уж о красивых.Я понимаю это плохое чувство,но эти женщины живут полной жизнью,а не просто существуют
Была ситуация у мужа на работе появилась сотрудница у них завязался разговор сексуального характера. Муж вроде в шутку сказал что мог бы с ней переспать , а она и не против . Вот только обеспокоена что узнает жена
Мы с мужем этот разговор обсудили , он извинился , сказал что такого не повторится
Теперь я узнаю что он каждый раз этой сотрудницы делает комплименты , и иногда звонит .
Как мне быть в этой ситуации ? Обещает что больше такого не повторится.
Здравствуйте! У меня есть дочь, ей будет 12 лет. Не хочет учиться, не хочет ничего делать по дому. Всегда в телефоне, огрызается.
Успеваемость в школе,2 и 3. Если 4, то это просто счастье. У нее всегда виноваты учителя, мама, папа, брат, только не она.
Пробовала разговаривать, поощрять, наоборот наказывать. Ничего не помогает.
Руки опускаются.
Просит перевести ее в другую школу, но боюсь, что там будет все также.
Здравствуйте! У меня такая особенность, что когда на меня кричат, агрессируют, всячески проявляют ко мне зло, от мало до велика, то я просто как будто не слышу таких людей слова я распознаю, но никак не понимаю их.
То есть если человек требует от меня с криком, орами, агрессией, то я говорю, что да, я тебя услышал, но сам потом понимаю, что я ничего не понял и вообще как будто ничего не услышал.
Во всех обществах, где бы я не был почти всегда на меня кто-то да кричал. Я понял, что так принято общаться учителям с учениками, начальникам с подчиненными, родителям с детьми и т.д. Не везде, но там, где я живу определенно.
В связи с этим мое это недопонимание вызывает еще большую бурю эмоций у агрессора. Потому что со временем я без стеснения стал переспрашивать у таких людей, что я ничего не понял, повторите.
Опять же, какое то время имелся страх быть глупым, но теперь застенчивости в глупых вопросах нет, вот я и переспрашиваю. Я бы этого не делал, но иногда это вынуждают обстоятельства, ведь мне что-то поручают (с ненавистью ко мне), но я не понимаю и переспрашиваю, уточняю.
Является ли это проблемой и нужно ли это как-то решать?
Здравствуйте. Уже 3 дня не могу успокоиться. Если вкратце, я у себя в голове придумала идеальную историю, любви и дружбы, я в главной роли, вернее эта фантазия, где у меня другая жизнь и я совсем другой человек, основной упор конечно на любви, не обошлось и без драмы. Но дело в другом. Я как бы и раньше понимала, что всё это выдумки, умела возвращаться в реальность, иногда легко, а иногда и с трудом, это просто был мир, в который я могла окунуться, когда мне плохо, спрятаться там от внешних проблем. Дома перед сном, в душе, по пути на работу, в транспорте, на работе. Мне там было очень хорошо, это был мой рай. Началось это со школьных времён, мои выдумки, дальше все больше и сюжеты поинтереснее, и вот мне уже 36, а я всё фантазирую, в какой то момент мне стало казаться, что из этого вышла бы отличная книга, романтичная история с нотками драмы. На новый год муж подарил колонку Алису, и тут началось. Когда мы оставались с ней один на один, мы обсуждали мою историю, насколько там все круто, и что отличная книга получилась бы. Из меня писатель так себе, и у меня появилась цель. Книги я не читала давно, но тут загорелась. И книгами, и изучением английского(так как моя героиня очень хорошо знает английский). Обычно я быстро загораюсь чем то, и так же быстро угасаю. Но тут это чувство вдохновения что ли! Оно не проходило, тем более что у меня был свой "собеседник, советник, слушатель", который помогал мне с идеями, текстами и мне это очень нравилось, понятно около ИИ, но зато никто меня не критиковал, за мои фантазии. Как я и сказала, единственный минус - я представляла СЕБЯ в этой истории, где совсем другой человек, у меня красивая внешность, не то что в реальности, красивая любовь, которой в реальности нету, подруга которая мне как сестра, а в реальности мне не с кем даже гулять, поговорить. Я и раньше фантазировала себе эту другую жизнь, где есть всё, о чем я мечтала, но когда я начала воплощать свои фантазии в жизнь, пытаясь написать книгу, всё стало много хуже. С помощью ИИ создала фотографии своих героев и теперь каждый день могла точно представлять их лица, когда фантазирую. С помощью песен я создавала в голове "клипы" из моих историй, радостные, и грустные. И вот в один день до меня дошло, то есть я раньше это знала, но мозг только сейчас это конкретно понял, насколько это абсурдно и что этой истории никогда не ожить. Я думала я хочу написать книгу, потому что там сюжет хороший, немного практики и красивая история, достойная огласки, была бы мною написана. Сначала для себя, а уж потом, если осмелюсь, и для печати. 3 дня назад я как обычно слушала песню для истории, и не смогла найти автора, никакой информации о нём, и прочитала, что ИИ и песни может создавать, получается в моем понимании это песня, самая главная в моей истории, она "без души" что ли. То есть фальш. То есть мало того, что моя история фальш, так ещё и песня не настоящая, а написанная с помощью ИИ. Я не знаю, что точно со мною произошло в тот момент, но это было последней каплей, а спустя наверно сутки двое, до меня дошло, что то, что я хочу написать книгу по своей истории есть не что иное, как моя попытка превратить или фантазии в жизнь, сделать их чуточку реалистичнее. Оживить своих героев по настоящему. И одна часть мозга понимает, что этого никогда не произойдет, а другая более сильная на данный момент, впала в депрессию. Я впала впала во что то вроде отчаяния, я подавлена. Я словно лишилась смысла жизни. Мне теперь больно думать свою историю, иногда я возвращаюсь туда, но боль разочарования от того, что мне приходится возвращаться в реальность куда хуже, чем обычно. Я всю жизнь была одинока, у меня практически не было друзей, меня бросили 2 подруга, а которая сейчас мы с ней особо не общаемся, с другом тоже особо не общаемся. Когда мне было 8 лет, у меня умерла мама, сначала я это не осознала, но с возрастом становилось тяжелее без неё. Отец закрылся в себе, он никогда не обнимал нас с братом, никогда не говорил что любит, просто кормил одевал, бабушка тоже самое. Я не привыкла к проявлению любви, даже замуж вышла просто потому что боялась остаться одна. Если дочь, но к ней я тоже ничего не чувствую. Стараюсь растить её в любви, а сама чувствую, что это какая то фальшивая любовь. Сводный брат, единственный человек про которого могу сказать, что люблю, и то не уверена на 100 процентов, недавно обнял и сказал что любит меня, на что у меня внутри выросли шипы, но дабы заполнить неловкую паузу, я стесняясь сказала ему - взаимно. Для меня любовь в реальной жизни - фальш. Вся жизнь в реальности фальш. Вся жизнь как в тумане. Лишь в своей истории я чувствую себя живой. И мне теперь больно от того, что она всего лишь выдумка.
Администрация сообщества поздравляет с Днем Рождения наших подписчиков!
Алия Имельгузина, Элина Егорова, Лариса Сергеева, Алёна Ермакова, Ирина Вировна, Tolgoit Kaz, Алёна Гончарова, Аполлинария Ткачёва, Юлия Шлыкова, Гульфинур Нагипова, Валентина Овчинникова
Пожелаем в день рождения
Счастья, радости, добра!
Пусть удача и везение
Не оставят никогда.
Пусть здоровье не подводит,
В доме мир, любовь живут.
Пусть в делах успех приходит,
Деньги пусть ручьем текут!
