Ехали в такси с мужем и двухгодовалым сыном. Ребёнок капризничал, я успокаивала, гладила по спинке. И вдруг чувствую этот запах. Мой малыш, простите за подробности, обкакался. Да так основательно, что всё сиденье, мои джинсы всё было в этом. Сердце ушло в пятки. Я в панике: нет сменки, нет подгузников, даже салфеток.Я смотрю на мужа -он же отец, должен помочь! А он просто сморщил нос, как будто увидел что-то мерзкое, и попросил водителя остановить у обочины. Открыл дверь, вышел, даже не оглянулся. Стоит на улице, дышит воздухом, пока я пытаюсь вонючим платком оттереть ребёнка и сиденье. Водитель в зеркало смотрит с жалостью. Мне так стыдно было до колик.Я сидела там, с перепачканным ребёнком на руках, и ненавидела своего мужа лютой ненавистью. Он бросил нас в самой грязной и унизительной ситуации. Настоящий мужчина не сбегает, когда пахнет детским калом. Как только мы доедем до дома, я начну собирать документы на развод. С меня хватит.
#как_мы_расстались_дети
Сегодня суббота, 15 августа 2026 года в Москве:
🌄 Утро 12°C ☀ Безоблачно ☀ Ощущаемость: 11 Ветер: 1 м/с, Давление: 748 мм рт. ст. Влажность: 68 %
🗻 День 19°C ☀ Безоблачно ☀ Ощущаемость: 22 Ветер: 2 м/с, Давление: 748 мм рт. ст. Влажность: 34 %
🌇 Вечер 18°C ☁ Облачно ☁ Ощущаемость: 17 Ветер: 2 м/с, Давление: 747 мм рт. ст. Влажность: 52 %
🌃 Ночь 17°C Облачно, дождь Ощущаемость: 17 Ветер: 1 м/с, Давление: 747 мм рт. ст. Влажность: 61 %
Завтра воскресенье, 16 августа
🌄 Утро 16°C ☁ Облачно ☁ Ощущаемость: 16 Ветер: 1 м/с, Давление: 746 мм рт. ст. Влажность: 80 %
🗻 День 22°C ☁ Облачно ☁ Ощущаемость: 24 Ветер: 1 м/с, Давление: 745 мм рт. ст. Влажность: 53 %
🌇 Вечер 24°C ☁ Облачно ☁ Ощущаемость: 24 Ветер: 2 м/с, Давление: 743 мм рт. ст. Влажность: 53 %
🌃 Ночь 23°C ☁ Облачно ☁ Ощущаемость: 22 Ветер: 0 м/с, Давление: 742 мм рт. ст. Влажность: 53 %
Статистика группы за сегодня:
❤️ лайков за текущий день: 263
💬 комментариев за текущий день: 204
🧐 число просмотров: 188
👥 число посетителей: 154
🧷 число репостов за текущий день: 1
💃 число охвата за текущий день (жен): 63659
🕺 число охвата за текущий день (муж): 21420
🙎♀Число посетителей за текущий день (жен): 110
🕵♀ Число посетителей за текущий день (муж): 34
🚯 Число посетителей за текущий день (пол не указан): 10
🌐 Полный охват: 85084
🤝 Присоединилось сегодня к нам: 29
🖐 Ушли сегодня от нас: 10
Каждый год одно и то же. Якутск, р-н Марха. Вонь от модульной станции по приёму жидких бытовых отходов. Особенно летом. Окна не открыть, во дворе невозможно находиться. Мы не раз показывали представителям Роспотребнадзора и Водоканала конкретное место, откуда несёт, писали даже в Москву, но в ответ только отписки. Обращались к местные депутатам с ЕР, те тоже обещали помочь. Говорили, разберутся, но так ничего не изменилось. Годы идут, запах никуда не девается, а мы продолжаем жить в этом и дышать этим дерьмом.
Сейчас предвыборная кампания и я думаю этим нужно воспользоваться. Подскажите куда реально нужно писать и жаловаться, чтобы решить нашу проблему? Потому что если сейчас ничего не добьёмся, следующего шанса можем долго не дождаться, а в ближайшие годы за нас даже не вспомнят.
Здравствуйте.Меня беспокоит моё прошлое в которое я постоянно окунаюсь .Меня беспокоит то ,что я периодически вспоминаю отношение ко мне ,Когда я была ребёнком .Я помню хорошо как мама меня заставила сделать пример по математике ,который я не хотела и учитель сказала ,что делать его не обязательно и тогда мама довела меня до слёз ,дала пощёчины ,и до истерики довела ,что разговаривать было невозможно и папа повёл меня в ванную ,закрыл дверь ,чтоб мама не зашла и умывал холодной водой ,остужая щёки и меня ,и мама через закрытую дверь орёт и говорит :"я сказала ты сделаешь этот пример скотина малая"и соответственно пришлось маме подчиниться ,когда успокоилась .Ещё я помню ,что я сидела рисовала и маме я обещала ,что в определённое время пойду мыться и маме не понравилось ,что я передумала мыться ,потому что рисовала ,так мама взяла полотенце и я испуганная пошла мыться и стояла и плакала в ванной ,а мама меня не успокоила ,а лишь сказала примерно так :"ты начала рисовать ,хотя обещала мыться ".И ещё один случай ,когда я не захотела убирать игрушки и мама сманипулировав сказала ,что :"если ты не уберёшь игрушки ,то я их выкину ".Я сразу её не поверила ,а когда взяла игрушку и начала нести её в мусорку я её схватила за ногу и сказала ,что я всё уберу и не надо ничего выкидывать .А во взрослом возрасте ,когда я пошла учиться туда ,куда заставили ,то я ненавидела своё место ,в котором я училась .Так как проблема в том ,что я не контактирую с людьми и делаю это очень плохо .Я прогуливала колледж в протест свой мамы ,чтоб показать ,что мне не нравится там учиться и куратор на меня нажаловалась и мама чисто случайно задела ладошкой мой нос и пошла кровь .Куратор давно меня вызывала к себе и я говорила про свою семью и маму к чему она сказала что моей маме она верит больше ,чем мне и помощи от неё никакой не последовало .Я не выдержав такое отношение к себе ,сбежала из дома к своему парню и прошло время и мама с папой вызвали полицию ,чтоб меня найти и полиции я потом дала показания ,что мама ко мне относилась пренебрежительно ,но доказать я это не могла ,так как синяков на мне не было ,потому что била она меня не кулаками ,а ладошкой по щекам и всё быстро проходило и полиция встала на защиту моих родителей и сделали так ,что я сама их спровоцировала .Потом после показаний я снова поднялась домой к своему парню и потом меня родители выловили и забрали домой .И второй раз уходила так как не давали свободу и запрещали выходить на улицу и мама говорила как оправдание ,что :"я не хочу её больше терять " и потом снова полиция меня нашла и родители меня привезли домой.Я очень не хочу это вспоминать ,это было 4 года назад ,но я это вспоминаю как будто бы это было вчера .Я понимаю ,что местами я где-то и виновата,но разве я заслужила такое ? Я всегда думала было -бо лучше если бы меня в этой жизни не стало бы ,но что-то меня остановило ,видимо сила воли ,которая у меня есть .Ещё я не могу плакать в трезвом виде ,потому что воспринимаю это за слабость и потому что мама начинала ехидно смеяться,когда выманивала у меня информацию .Я не знаю какая будет дальше у меня жизнь .Но то ,что мне пережить и справиться с этим я никому не желаю ,даже будущим своим детям ,если они у меня будут .Я сломана изнутри ,меня мама не научила в детстве как нужно контактировать с людьми и не прошла социализацию и мне тяжело в новой компании ,потому что с каждым разом я убеждаюсь ,что люди жестоки .Я больше всего боюсь сойти с ума и стать психом или начать делать противоправные действия над людьми ,я не хочу этого .Как мне начать жить дальше и не думать о прошлом и как снять с себя клеймо :"ты сама виновата ",ведь всё началось с того что у меня появился парень ,который моей маме не понравился и мама всячески пыталась мне запретить с ним встречаться ,хотя мне на тот момент напоминаю было 19 ,а сейчас мне 24 года и я даже без родителей боюсь одна идти по врачам ,потому что мама , повторюсь никогда не научила меня социализации и саморазвития и самостоятельности ,но я постепенно учусь этому сама ,мне это трудно .Скажите ,а может ли моё прошлое забыться или его невозможно забыть?
Анонимно пожалуйста. Народ, у нас вообще хоть день проходит без новостей про какие-то сумасшедшие взятки?? щас читаю, директору какой-то там образовательной организации дали 10 лет за хабар в 2 ляма. хотел проверку замять и косяки свои прикрыть. Так еще и штраф огромный дали. народец, ты блин в образовании работаешь, у детей нормально учиться условий нет, школы в полуаварийном состоянии, а у них тут лямами за закрытие глаз кидаются. и ладно бы один такой был, так каждый день кто-то попадается. Честное слово, чанда какая-то. когда деньги на школы и учителям пойдут а не на взятки откладывать? у кого-то еще горит с этого или я одна в ахуе?
Крик души.Извните если что не так.Мне 46, здоровья крепкого с рождения не было,отсюда страхи,сомнения,комплексы... друзей как таковых никогда не было,родственники все на расстоянии, кого-то уже нет,например мамы.Я подумал,что со мной не так ,да у меня есть жена(тоже проблемы со здоровьем),дочь,но я задумался позвонить некому, сходить особо некуда,позвать в гости тоже.И что же дальше, каждый день похож на предыдущий,как день сурка.Побегал по интернету везде одна реклама,фейки,боты,оставил посты,зарегистрировался в одноклассниках,тишина,нигде никого нет,никто не пишет, как искать,где,а может уже слишком поздно,но мне же ещё не 70.Сестра в Москве,почти не общаемся,с отцом отношения не сложились,11 лет ни слова,с близкими со стороны жены отношения натянутые.А так хочется иногда просто человеческого общения,с женой обо всём не поговоришь,но поиски не приносят результаты.Я подумал что если в молодости у меня ничего не вышло,то чего я сейчас захотел идиот.Может быть что-нибудь посоветуете, кто-нибудь был в похожей ситуации или выхода нет и надо смириться???(в силу обстоятельств временно не работаю,жена почти не ходит,замкнутый круг)Сильно не закидывайте камнями,не жалости а совета ищу!
Анонимно. Честно, я не знаю, что мне делать. Просто прошу совета. Мне очень страшно, если мой муж об этом узнает. Всё так хорошо начиналось: свидания, романтика, всё было хорошо. Мы поженились год назад. Примерно через два месяца после свадьбы он начал странно себя вести: стал поздно приходить домой, стал нервным, постоянно кричит на меня. А в последнее время начал поднимать на меня руку, говоря, что хорошую жену нужно «воспитывать». Он запретил мне общаться с моими родными, а также выходить на улицу. Я не знаю, что мне делать. Как мне сбежать от него? Я чувствую, что он скоро может меня убить. Пожалуйста, посоветуйте, что мне делать. Я очень боюсь.
Моим сыновьям 17 и 19 лет, учатся в университете. Никогда не были избалованными, рано начали подрабатывать (мы живем в селе), много занимаются спортом. Но каждый день они мне звонят и часами рассказывают о своих делах, просят советов, как им поступить в той или иной ситуации.
С одной стороны, мне это в радость, с другой — переживаю, что над ними из-за этого подшучивают друзья, а девушка старшего сына на него обижается. Муж тоже считает, что это ненормально, ведь они уже выросли и не будут жить со мной — им нужно строить отношения с другими людьми…
Я никак не могу выйти из состояния, напоминающего депрессию. Что бы ни делала, не могу радоваться жизни. Даже исполнение мечты детства не принесло желаемого удовлетворения. К тому же у меня постоянные перепады настроения: за минуту счастье сменяется глубокой тоской.
Мне кажется, что я не так себя веду, не так говорю и вообще не вписываюсь в общество. Как можно это преодолеть или вылечить?
В браке два с половиной года. Половая жизнь началась в 30 лет только в браке, регулярная, удовольствие испытывать удается, при этом, как ни странно, на осмотрах гинеколога больно.
Уже год прохожу лечение от бесплодия, перенесла две операции. Надо отдать должное моей врачу, что указала — это не каприз в стиле «а ноги раздвигать не больно?», а признак психогенного вагинизма, который в родах мне может сильно помешать. А причину подозревает в моих перфекционизме и близком к сердцу восприятии бестактных вопросов (особенную боль приносит то, что вокруг нас много многодетных), жестком следовании чужим рамкам (муж, кстати, с этим согласен, а по профессии я судебный эксперт).
Возникают сомнения в себе и своей готовности к материнству. Предложили терапию в паре, но я очень этого испугалась. Можно ли снять этот панцирь?
Здравствуйте после панической атаки на улице у меня появились навязчивые мысли связанные с моим здоровьем, что мне может стать очень плохо в любом месте даже дома что я могу потерять сознание или у меня будет инсульт когда мне было 15 лет у меня сильно поднялось давление на 200/115 я очень испугался что могу умереть вызвали скорую и все прошло, но на это я не обращал вниманиепосле. И вот после той панической атаки которая произошла на улице у меня появилось я думаю ОКР и в голове есть навязчивые мысли что мне станет плохо а также телесные симптомы в виде покалывании по всему телу и эти симптомы возникают неожидано даже когда я например читаю по телефону и мне становиться страшно что со мной что-то нехорошое может случиться например случиться инсульт а компульсии я измеряю а/д принимаю таблетки успокоительные и немного успокаювась но через некоторое время обссесии снова возвращаются длиться такое состояние уже 1 год также имею хроническое заболевание позвоночника подскажите какую терапия нужно чтобы это прошло. Заранее спасибо
Здравствуйте. Мне 18 лет и я до сих пор боюсь свою маму, эта вечная тревога прогрессирует и ухудшает мое физические состояние.
Я с самого детства боялась маму. Она никогда не умела просить мягко, всегда были крики, приказы, строгий тон, будто она воспитывает собаку, а не ребенка. Мама много материться, даже когда не зла, просто это часть ее речи. Я совсем не могу назвать ее мягкой женщиной.
Когда я была маленькая, мои родители ссорились и мой папа доводил маму до настоящего бешенства, а потом уходил спать. Конечно же, она срывалась на мне. Это продолжалось до лет 15, лишь в этом возрасте я научилась притворяться спящей или отвечать так, чтобы не вызывать очередной конфликт. Темы ссор всегда были несерьёзными, мама могла закатить истерику из-за любой бытовой мелочи. Сейчас я стараюсь быть аккуратной, делать все правильно, очень внимательно, но мама все равно находит повод наорать.
Когда я плачу или кричу в ответ, то она злиться сильнее и оскорбляет меня ещё грубее, так что это не помогает.
Мне страшно взаимодействовать с ней в любом виде. Я пугаюсь даже ее сообщений. Когда мы разговариваем, я чувствую внутреннее напряжение. А если она пьяная, то я напугана до такой степени, что тяжело дышать. Из-за постоянного стресса, который мне приходится держать внутри, чтобы не злить ее, у меня ухудшилось физическое состояние. Я постоянно часто дышу, чувствую постоянный страх, иногда меня трясет среди ночи от стресса и я не могу ничего сделать, не могу нормально спать, нет сил, не чувствую никаких эмоций, кроме страха, грусти и раздражения. Помогите пожалуйста, как мне избавиться от этого? Я пью успокоительные без рецепта, но они практически не помогают.
Администрация сообщества поздравляет с Днем Рождения наших подписчиков!
Венера Гаджимусиева, Ольга Борисова, Наталья Ковецкая, Наталья Мурзакаева, Наталья Галопова, Рима Фёдорова, Мария Блинова, Татьяна Чугайнова, Виктор Лупинов
С днем рождения поздравляем!
Счастья, радости желаем,
Быть всегда на позитиве,
Позабыть о негативе!
Море сил, любви добра
И душевного тепла,
Быть в отличном настроении
И работать с вдохновением,
И всегда в достатке жить,
Верить в чудо и любить!
Мне 19, я девушка, и я без понятия как мне быть, как мне вылезти из моего нынешнего состояния...
Я получаю вышку на программиста, перехожу уже на 3й курс, но моя специальность мне не нравится, не вызывает никакого интереса, мысли об учебе всегда вызывают у меня тревогу и негативные эмоции, связанные с тем, что в этой области я никто, у меня ничего не получается в этом, из за чего кроме ненависти к учебе я больше ничего не испытываю. Когда я вижу успехи своих одногруппников хоть в чем то связанном с этой областью, то я начинаю им ну очень сильно завидовать, хотя понимаю, что чтобы добиться хоть каких то успехов я не прилагаю вообще никаких усилий, а просто ничего не делая с завистью гляжу в их сторону, особенно это касается тех ребят, которые горят идеей.
Знаете ещё то самое чувство, когда что то не получается с первого раза и ты сразу думаешь, что это не твое, а когда у других получается, пусть и с сотой попытки, ты ещё больше углубляешься в негативные мысли... И я не знаю как из этого выбраться. Беспокоят ещё и мысли о будущем т к рынок моей специальности схлопывается и требования к устройству очень высокие, а я даже минимума выполнить не могу.
И я не могу себя заставить делать хоть что либо связанное с моей специальностью. Я пробовала себя в разных направлениях, т к в айти сфере их множество, но ни одно из них меня толком не зацепило, а если и зацепило, то работы нет вообще либо там требования астрономических масштабов...
Я не знаю что мне делать, куда мне деться, ибо это просто грызет изнутри. Я сама по себе человек очень тревожный, даже в бытовых вещах (не могу например лечь временами спать, пока не проверю выключен ли газ, закручены ли краны, ещё и специально постою пару минут с чувством, что глаза меня обманывают, и вот сейчас я отвернюсь и что то будет включено), а это нагнетает ещё больше.
Мои родственники уверены, что я стану очень успешной в этой направлении, т к я всегда подавала большие надежды (училась на отлично, очень успешно сдала все экзамены при поступлении, да и сейчас в вузе я вхожу в число отличников потока (хотя реальных навыков у меня никаких, так уж получилось что зачастую мне ставят автоматом)), что ещё больше давит на меня, ибо я понимаю, что в сравнении с теми ребятами, которые хоть как то стремятся что то понять в этом, я и рядом не стою и очевидно, кого будут рассматривать.
Не раз меня спрашивали, чего я хочу, может меня другое что то увлекает. Раньше я бы может что то и ответила, но сейчас я вообще без понятия, есть конечно хобби, но я к ним остыла.
Хочется просто целыми днями валяться, бездумно залипать в ленте или смотреть сериалы, временами сходить развеется и все.
Можно ли что нибудь с этим сделать? Как мне найти себе путь, который не будет вызывать у меня столь сильное чувство тревоги, безысходности и вины в своей слабости и прокрастинации. Я очень устала от этого
