Вот уже неделю мы не разговариваем. А началось всё с дурацкого воспоминания, которое я случайно вытащила из коробки со старыми чеками. Я нашла тот самый чек из гипермаркета. Там, где мы «гуляли» свадьбу. Я всегда мечтала о белом платье со шлейфом, о лимузине, о сотне гостей и танцах до утра. А он сказал: «Нет денег, кредит брать не буду, давай просто распишемся и посидим где-нибудь». Я согласилась, потому что любила. Думала, мы потом устроим праздник, через годик...
В тот день я была в простом платье из масс-маркета, без фаты, без цветов. Мы расписались в пустом зале, даже свидетелей не позвали. А потом он повёл меня... в «Ашан». Сказал: «Тут кафешка прикольная, вкусный кофе». Мы сидели среди тележек и уставших тётек, ели чёрствый синабон и пили капучино из бумажных стаканов. Я молчала, потому что боялась его расстроить.
А вчера он говорит: «Ну что ты всё вспоминаешь? Нормально же отметили!» Нормально?! Я не могу смотреть на него. Обида съедает изнутри. Мне не нужны бриллианты, но неужели было так сложно найти хотя бы маленькое уютное кафе, а не зал самообслуживания? Он злится, считает меня меркантильной. А я просто хочу, чтобы в памяти осталось красивое «да», а не пластиковый столик и запах замороженных пицц. Я ненавижу этот день. И, кажется, начинаю ненавидеть его за то, что он украл у меня сказку.
#как_мы_расстались_обида
Я хотела бы прекратить общение с родителями , но не могу, я прощаю их снова и снова. Они делают мне больно, давят и манипулируют. У меня двое детей и они меня осуждают за то, что я не такая , как мои сестры. Одна замужем и одна дочь, младшая тоже замужем, хоть ей и 17 лет. В отношениях мне не повезло и я воспитываю детей одна. Крайняя ситуация меня сильно обидело. Моя мама постоянно обделяла моих детей от моей племянницы. Ее может смотреть сутками, а моих детей она редко хочет видеть и сидеть с ними. Да и никогда она их не хотела , отправляла на аборт. Хоть мне и тяжело,но они чаще всего еще сильнее давят на меня, говоря что « ты ешь нашу еду », « спасибо хоть скажи на том что ты у нас дома спишь». У меня есть своя комната, там живем с детьми. Общалась с родителями из-за детей, чтобы у них была хоть бабушка дедушка, но с каждым разом мама особенно пытается меня гасить в чем то. Не так сделала, не такая я вся. Гадкий утенок я в семье. Хотя все детство я была спокойным и послушным ребенком, это участь средних в семье получается или что это?
Сегодня среда, 8 июля 2026 года в Москве:
🌄 Утро 16°C ☁ Пасмурно ☁ Ощущаемость: 16 Ветер: 2 м/с, Давление: 740 мм рт. ст. Влажность: 89 %
🗻 День 19°C ☁ Пасмурно ☁ Ощущаемость: 18 Ветер: 4 м/с, Давление: 740 мм рт. ст. Влажность: 74 %
🌇 Вечер 20°C ☁💧 Пасмурно, небольшой дождь 💧☁ Ощущаемость: 20 Ветер: 3 м/с, Давление: 740 мм рт. ст. Влажность: 74 %
🌃 Ночь 20°C ☁💧 Облачно, небольшой дождь 💧☁ Ощущаемость: 19 Ветер: 2 м/с, Давление: 740 мм рт. ст. Влажность: 75 %
Завтра четверг, 9 июля
🌄 Утро 18°C ☁💧 Пасмурно, небольшой дождь 💧☁ Ощущаемость: 18 Ветер: 2 м/с, Давление: 740 мм рт. ст. Влажность: 79 %
🗻 День 20°C ☁💧 Пасмурно, небольшой дождь 💧☁ Ощущаемость: 21 Ветер: 3 м/с, Давление: 743 мм рт. ст. Влажность: 71 %
🌇 Вечер 20°C ☁ Пасмурно ☁ Ощущаемость: 21 Ветер: 2 м/с, Давление: 745 мм рт. ст. Влажность: 66 %
🌃 Ночь 19°C ☁ Облачно ☁ Ощущаемость: 20 Ветер: 1 м/с, Давление: 746 мм рт. ст. Влажность: 78 %
Вместе с парнем 4 года
он делал мне больно, я очень ревнивая и то, что для кого-то мелочь, для меня - нет.
В командировке он предложил своему куратору девушке пойти прогулять по городу, чтобы она ему его показала, выпить и тд. По итогу они не пошли никуда, она ему отказала.
А второй раз он писал другой девушке куратору, цитирую "ты когда злишься, такая секси".
Явный флирт, это очень сильно ударило по моей самооценке, мне было очень плохо и больно, я хотела расстаться и рассталась бы из-за этого, но когда я нашла переписку, с того момента прошло уже пол года, а у нас как раз недавно был большой разговор где он извинился за все, и пообещал не делать больше мне больно.
Я не смогла нарушить обещание простить его, подумала, что боль уйдет и пройдет.
Но видимо в тот момент, во мне что-то сломалось, 1 ситуация была 3 года назад а вторая 2 года назад.
Больше за ним никогда не было замечено поводов для ревности. Но с того самого дня, мое либидо исчезло, и даже спустя 2+ года не вернулось.
Сейчас мы находимся в кризисе и на грани расставания. Пробовали разные способы для либидо, и для наших отношений, но я больше просто не хочу секса, не могу заставить себя получать удовольствие.
Если он и есть, то просто из жалости, потому что мне его жаль, ибо я знаю как это для него важно..
Мне мерзко даже от прикасаний к груди, бедрам, любым прикасаниям в эротическом умысле.
Я не знаю, что мне делать и как жить, я хочу хотеть его и секс, хочу наши отношения.
Как мне решить эту проблему.
Мне жалко своего парня, ему плохо, для него секс очень важен, он терпел два года и надеялся, что это изменится, но не изменилось.
Он отдалился, ему плохо и больно, а я ничего все равно не могу с собой поделать. не могу заставить себя.
Раньше хотела интима от 2 раз в день, ежедневно. Сейчас еле заставляю себя раз в неделю.
живем вместе 4 года. Хочу сохранить отношения.
ходила по гинекологам, неврологам, сдавала кучу анализов на гормоны, сахар, щитовидку и тд, все примерно в норме.
Единственное не в норме это: ферритин - 20, витамин д был - 6, сейчас - 24.
Ж.22. Рост 168, вес 66кг
Статистика группы за сегодня:
❤️ лайков за текущий день: 392
💬 комментариев за текущий день: 279
🧐 число просмотров: 159
👥 число посетителей: 131
🧷 число репостов за текущий день: 0
💃 число охвата за текущий день (жен): 72973
🕺 число охвата за текущий день (муж): 18871
🙎♀Число посетителей за текущий день (жен): 104
🕵♀ Число посетителей за текущий день (муж): 25
🚯 Число посетителей за текущий день (пол не указан): 2
🌐 Полный охват: 91852
🤝 Присоединилось сегодня к нам: 24
🖐 Ушли сегодня от нас: 7
У меня есть девушка. Совсем недавно мы расстались из за огромного количества накопленных проблем в отношениях, в это время я был в другом городе в командировке и расстались мы по переписке. Вскоре мы сошлись, поняв, что будем строить новые отношения, без тех ошибок и проблем, которые нас преследовали. Но перед этим мы решили рассказать все, что таили друг от друга. Она рассказала, что во время нашего расставания встретила старую компанию, я всегда запрещал ей шляться где попало и с кем попало, но она решила назло мне погулять с ниии. В итоге вышло так, что один из парней, который был там, намешал алкоголь с наркотиками и споил ее и в итоге изнасиловал. Я остаюсь с ней, несмотря ни на что, но я просто не понимаю, что делать дальше, как справляться со своей агрессией и как поддержать ее, при этом, не потеряв себя
Этим летом я была вожатой в лагере — первая практика, первый раз. 21 день без выходных (мы с напарницей не хотели оставлять друг друга одну с детьми — боялись, что поодиночке не справимся), смены по 16–18 часов, спали по 4–6 часов в сутки. К концу первой недели мы обе выдохлись: шатались, спотыкались, у меня один раз сильно помутнело в глазах, и один раз я чуть не упала в обморок. У напарницы был дым перед глазами, она тоже один раз чуть не упала. Это были четыре разные ситуации в разные дни. Психолог и старшие вожатые сказали, что это обычная вожатская усталость от переработки и от того, что мы без выходных.
Именно там, в этом состоянии полного истощения, я впервые в жизни смогла попросить помощи у психолога. Не по поводу детства, а просто чтобы мы смогли доработать эту смену и закрыть практику на хорошую оценку. Она очень поддержала: давала нам по очереди спать в своей комнате, помогала с детьми, чтобы мы могли восстановиться.
Однажды меня чуть не накрыла истерика. Я не могла позволить себе заплакать при детях — они не должны были это видеть. Я не имела права потерять контроль. Вместо слёз я ударила костяшками об шкаф в вожатской, чтобы заглушить истерику физической болью. Психолог увидела мои руки. Я соврала, что обожглась. Она поняла, что я вру, и я призналась: «Да, это я сама. Я знаю, что это не норм». Она не осудила, не читала нотаций, но мне было дико стыдно. До сих пор боюсь, что она могла рассказать администрации — хотя она ничего такого не сделала. Напарница этого не видела, но она знает, что я так могу (мы учимся вместе, такое бывало и раньше, но не так сильно).
Что происходило в голове
В лагере я много думала. О том, как ко мне относятся опытные вожатые — игнорируют, молчат в ответ на «доброе утро» или закатывают глаза, потому что ты практикант. Хотя другие вожатые либо поддерживали нас, либо тоже были практикантами и понимали, как тяжело. Даже те, кто работает давно, иногда выдыхаются. Но почему-то именно к нам, новичкам, было такое отношение.
И вот тогда я впервые осознала по-настоящему: в детстве я всегда думала, что если ты хорошо относишься к людям, то и они будут к тебе так же. Но в лагере, в 19 лет, я поняла, что это не так. Ты говоришь «доброе утро» — тебе молчат. Ты улыбаешься — тебе закатывают глаза. И на фоне жуткой усталости это было особенно обидно — и так тяжело, а тут ещё и такое отношение.
А потом я начала думать о детстве. О том, как меня били за слёзы. Об отце, который никогда не обнимал и не говорил «люблю». О том, что я никогда не просила помощи — стеснялась, да и она мне не была нужна так сильно, как в лагере. Мне нужна была не просто помощь, а именно поддержка, которой я раньше не искала. Методист из колледжа поддерживала нас на расстоянии, но она заболела и не смогла приехать. Мы специально не рассказывали ей всего, что с нами происходило, — она уже старенькая, у неё проблемы с сердцем, мы боялись навредить ей.
Из детства, что я сейчас только осознала (либо не до конца понимала), ну короче травмы мои детские:
Меня били за слёзы (так как в детстве я была очень плаксивым ребенком) —теперь я не могу плакать при людях, даже когда очень нужно. Видимо выплакала все в детстве))
Отец всегда был холодным ко мне, живёт отдельно - на даче (приезжает домой к нам раз в неделю) Никогда не говорил мне, что любит меня, не обнимал.
Любовь проявляет деньгами, но только если я сама попрошу.
Я чувствую, что я как будто умнее своих родителей, либо у нас разные ценности. И они не понимают того, чего я стала понимать (с точки зрения психологии).
Я учусь на педагога, у нас есть предмет психологии, и я понимаю, что слёзы и эмоции нельзя держать в себе то, что их нужно выпускать. Я знаю, что это правильно. Но я не могу это сделать. Внутри сидит такой сильный запрет, что даже когда одна, я не могу дать себе разрешение плакать или показывать свою слабость. Я как будто застряла между знанием и телом, голова вроде понимает, а тело не отпускает.
Добрый вечер. Мне 30 лет. Год назад я переехала с дочерью (9 лет) в Турцию в очередной раз. Мы уже здесь жили раньше пока не закончился внж. Потом возвращались в РФ и в августе решила полететь на недельку с дочкой отдохнуть, встретилась с турком, с которым раньше общалась и решила переехать. Я сняла квартиру, подала на внж, а он постоянно был рядом и закрутились отношения. Когда оказалось, что мне отказали в внж он сказал что мы поженимся. Что он меня любит и хочет чтобы я была его женой. При этом много раз указал на то, что вообще он женится не хотел и не собирался. В итоге я согласилась мы очень быстро расписались, я получила семейный внж. После этого он настаивал что нужно переезжать в его квартиру (где он живет с мамой), что не нужно снимать, мы теперь семья. Я долго сопротивлялась. Один раз у нас произошел конфликт, он приревновал, подумал что я переписываюсь с кем-то (хотя я работала) начал копаться в моем телефоне я начала забирать телефон и в итоге он ударил меня. На что я ударила его в ответ и выгнала из квартиры. Приехала на следующий день жена его брата и стала уговаривать меня поехать к его маме домой, что там безопаснее и так далее. Он просил прощения тратата я простила. Затем спустя несколько месяцев он снова меня избил. Я сказала что нужно немедленно разводиться это мое решение, объявила его родственникам, сказала что давайте подаем на развод мы собираемся и уезжаем. В этот же день я узнала что беременна. И зачем-то сказала ему. Расчувствовалась, люблю его) мы помирились. Спустя какое-то время мы поругались на ровном месте, обошлось без драки, но он стал настаивать на аборте. Он говорил идем делать аборт, я говорила что плохо себя чувствую и болею, вот когда выздоровлю мол пойдем, а сейчас не трогай меня. И несколько дней я делала вид что болею, мы с дочкой были в одной комнате, он в другой. Я решила сбежать. В общем мы сбежали взяв всего лишь рюкзак и улетели в Россию. 2 месяца я жила в России и страдала по нему. При этом ходила к психологу на поддерживающую терапию. А параллельно поддерживала с ним контакт, он писал как сильно любит, жить не может, возвращайся и всё такое. Я сказала приезжай сам. Он сделал загранпаспорт, оставалось заняться его визой и тут я говорю «давай я приеду на пару недель, я соскучилась» а то долго делать документы. Я прилетела, все было замечательно, ни разу мы не поругались. И ему предлагают государственную работу. Естественно мы решаем что нужно соглашаться, ведь в России неизвестно где ему работать не зная языка. И моя мама предлагает оставить мою дочь с ней в РФ, а мне ехать рожать в турцию и потом мол когда младенец окрепнет, дочь приедет ко мне. Все были рады (кроме меня) такому исходу событий. Я вернулась в Россию собрать вещи, сдать сьемную квартиру и переехала обратно в турцию к мужу. По началу все было хорошо, пока я не залезла в его телефон. Я чувствовала что он врет мне. Знаю, что не правильно лазить по чужим телефонам, но я узнала что пока была в России он мне изменял. Я не сдержала эмоций и сразу его спросила. На что он сказал что я сама виновата, стань мол женщиной сначала, ты уехала, поэтому я так поступил. Я заткнулась, я сказала себе что буду молчать, жить ради ребенка, что мне сейчас нельзя нервничать в моем положении. Сделала вид что все нормально. Спустя несколько недель, в одно прекрасное утро он говорит дай мне свой телефон, я дала, он стал рыться в нем и нашел переписку с моим отцом где я отправляла ему фотографии с дочкой в 2022 году. То есть в то время когда мы жили в Турции но я не выбрала тогда его, а встречалась с русским парнем и он это видимо запомнил и держит обиду. В общем увидев мое фото с дочкой с того времени он ударил меня. В этот же день я снова сбежала в Россию. И что вы думаете? Конечно я вернулась уже через неделю. Мне и без него плохо, и с ним получается. В общем всю неделю мы переписывались и он клялся и говорил что совершил много ошибок но конечно же больше такого не повторится. Я до последнего не решалась. Даже чуть не опоздала на самолет потому что была не уверена что нужно ехать. И вот я здесь. И он каждый день говорит как меня любит. Как он ждёт сына. И вроде все хорошо. Спокойно. Но сегодня он говорит что после работы поедет увидеться с кузеном. Мне пишет в 21:30 что вышел с работы и едет к нему. Пришел домой пьяный. Я залезла в телефон, убедиться что он был с кузеном. А там переписка с девушкой и в 20:00 они уже встретились. Он скинул ей локацию и она туда приехала. Кто это, что это.. я понятия не имею. Переписка звучала так: «Здравствуй, мы можем встретиться мне нужно что-то спросить?» он: «Да, звони» она: «уже поздно, передай привет жене» он: «я не дома, звони». И дальше он прислал локацию и она туда приехала.
К чему я все это пишу: во-первых, почему я постоянно возвращаюсь к человеку веря в какую-то иллюзию семьи? Это созависимость? Или это беременность так влияет? Во-вторых почему он изменяет мне хотя мы даже меньше года в браке и при этом он постоянно говорит что только меня любит и всё в таком духе. Что мне делать((( помогите пожалуйста
Добрый вечер) в 2023 году развелась с мужем... Очень тяжело это происходило... Но вскоре начала менять мужчин.. Спала и бросала.. Не так давно, в мае, решила, что пора строить серьёзные отношения.. От всей души открылась, влюбилась.. Но он только переспал и всё... Было очень неприятно, но нашла силы. Нашла ещё одного...так красиво пел, какая я прекрасная... Я рассказала ему обо всех похождениях.. А он вскоре занялся тем же самым. Переспал. Всё. Жизнь окончена.... Моя
Сын закончил школу с медалью, конечно это было с контролем родителей. Прошел во все вузы которые хотел, его девушка в нашем городе по баллам не прошла, поехала учиться в другой город. Мы настояли, что бы документы он подал в нашем городе, на тот момент ему было 17 лет. После первого семестра он не согласовав с нами просто перевелся к ней в город учиться. Мы согласились, лишь бы не портить с сыном отношения. На 3 курсе они вдруг решили поженится, причем потом мы узнали, что это был ультиматум с ее стороны, либа свадьба либо расходимся. Он вместо учебы начал интенсивно работать, что бы заработать на свадьбу, от нашей помощи отказались категорически. На свадьбу приглашали родственников только с их одобрения. Благословили на брак, сын ведь родной. Год все было более менее, они были в другом городе. Жена не работает, а он работал и пытался учиться, пришло время сдачи диплома, жена защищает, а сын нет,мы были в шоке и первая реакция наша конечно была негативная, пожурили, причем понимаем что теперь только армия и когда он пересдаст диплом неизвестно. Они переехали в наш город и в квартире которая у нас есть начали делать ремонт, мы чем могли помогли, что бы им финансово было легче, но после того как мы его поругали, его жена да и он сам изменились, начали нас обвинять, что мы за родители такие, что его не поддержали, а наругали. А как его поддержать, если ты перестал учится, хотя мы ему сто раз говорили пиши диплом, он знал дату защиты, но дотянул до последнего, как итог диплом не прошел антиплагиат и его не допустили к сдаче. Теперь он отчислен. С нам не разговаривает. Его встретила бабушка задала, то же вопрос, он вместе с женой довел ее до слез и сказал если надо будет, то не будет с нами общаться, при этом все время кричит что он взрослый и что ему теперь умереть что ли из за этого. И жена постоянно говорит о смерти, что типа из за нашей реакции он может повеситься, при этом жена получила диплом психолога. Переживаю за сына, что она ему говорит, что они говорят о смерти.
Вместе с парнем 4 года, сделал предложение. Больше всего напрягает то, что секс очень редко, и только когда парень в состоянии алкогольного опьянения. В трезвом состоянии не хочет, то есть хочет, но говорит что не может. Постоянно отказывается. Причину так и не выяснила, говорить на эту тему в жизни отказывается. По переписке все таки что то отвечает, но не многословно. Живем вместе уже 3 года. Вначале отношениий все было хорошо. На данный момент я думаю о растовании, но очень сильно его люблю и кажется просто не смогу уйти. Так же беспокоит то, что очень сильно его ревную.
В меня влюблён парень,мы с ним уже чуть ли не целуемся,но я ему сказала что мне надо разобраться в себе,потому что меня тянет к бывшему любимому человеку,я его проводила в армию,мы обнялись на прощание и он уехал,я дала ему свой номер,но он пока он звонил,я не знаю что мне делать,начать отношения с новым парнем который ухаживает за мной и любит или же ждать с армии прошлого с надеждой что все может получится,но бывший молодой человек устраивает качели,то нужна я ему то нет,но у меня прочувствовие что я ему не безразлична что мне делать?
Мне 57, дочери 36 лет. Она единственный мой ребенок.
Отношение с ее отцом не заладились с самого начала. Я готова была к семье, бывший муж тоже всячески к нему стремился, сам делал мне предложение, а после, видимо, сразу разочаровался в институте брака, и стал вести себя так ,чтобы этот брак скорее разрушить. Не ночевал дома, не работал, врал, не выполнял то, что обещал. 10 лет всё это скрипело и шаталось, пока не рухнуло окончательно. Я переживала. И так, будто это взяла и закончилась моя жизнь. Рядом не было такого человека, который бы поддержал меня.
Мама повторяла, что всему виной мой не правильный выбор, всячески обвиняла бывшего мужа.. Постоянно говорила о нем, не давая отвлечься, и увидеть другие варианты, возможности. Нет, такое даже не рассматривалось. По словам мамы, моя жизнь не удалась и её жизнь почему то не удалась от этого тоже.
Я настолько погрязла в унынии и переживаниях, да и до этого, 10 лет брака я жила в них, что я потеряла себя, моя дочь росла рядом, со мной и будто без меня.
Муж то уходил, то возвращался, то говорил собирайся вечером идем туда то, я собиралась к намеченному времени, а он пропадал, и отключал телефон. Качели были такие, что другая бы просто перестала бы верить, и закрыла перед ним дверь и свою жизнь, а я всё надеялась.. Что он прозреет, и поймет, что я хорошая.
Вспоминаю то время, как долгую дорогу в каком то беспросветном туннеле. И свою маму, вечно бубнящую, как мне не повезло.
Дочь, тем не менее, всегда была накормлена, одета, желания я её слышала и старалась выполнять. Но с самого детства мне было сложно с ней. Постоянное её недовольство, постоянное подсчитывание - чтобы я не купила себе что то новое. Ревность и зависть ко всякой мелочи.
Затем переходный возраст, когда теперь уже моя дочь точно также перестала приходить домой ночевать, стала врать, обещать и не выполнять.
В 18 лет она уговорила отца, чтобы он снял ей квартиру, и ушла из дома.
Я приняла это, сразу скажу было сложно. Жить она стала с молодым человеком, стала прогуливать учебу в институте. После моих усилий, учеба была восстановлена, и у дочери сегодня есть профессия.
Отец, который никогда ранее не участвовал в её воспитании, стал советовать дочери, как ей себя вести с нами, как разговаривать. Стал и сам пытаться давать указания, но я с ним уже не общалась.
Материально он дочери помогал. Учитывая, что когда мы были в браке, денег у нас практически не было, то это было даже удивительно.
Сейчас дочь замужем, но дело в том, что чем лучше её материальное положение, тем больше она отдаляется. Перестала сама звонить, не обращается ко мне - мама.
Отец её обеспечен, она получает от него хорошие подарки, а мы с мужем живем обычно, но никогда не забываем про праздники, стараемся учитывать желания и тенденции времени.
Дочь же старается максимально сэкономить. К своей бабушке приезжает без гостинца и подарка, даже на день рождения.
Я вижу это, и мне становится очень печально. Или уже отпустить ситуацию и жить свою жизнь? Но порой делается очень обидно и неприятно за её бабушку. Такая неприкрытая экономия на старом человеке. Которая всегда когда было трудно, подсовывала ей деньги, и отдавала кусок с тарелки.
Звоню или пишу я всегда сама, в гости нас не зовут. Отмечания праздников сошли на нет, а если случаются, то всегда 50/50. И приглашенные (мы) платят за себя сами.
Вот такая печальная история. Мы неинтересны без больших денег. Как принять этот факт, и как выправить отношения?
Возможно, когда то я не услышала свою дочь, и у нее обида на меня? Но я всегда желала ей только добра.
Спасибо.
Четвёртый месяц Я , супруг и трое детей живём у свекрови,по определённым причинам. Жильё у нас есть маленькая квартира ,мне ее дало государство как сироте ,но мы её хотим продать и купить дом. А переехали мы потому что супруга перевели работать в другой регион,а квартира у нас в другом. На протяжении всего времени постоянно ругань со свекровью. С детьми с её внуками сидеть не хочет, даже когда мы отлучаемя в магазин. Коммунальные услуги платим мы ,да и ужинает она с нами за наш счёт. Работает у нас один муж,я в декрете по уходу за ребенком. На днях у нас произошел очередной скандал где она моему мужу и мне ,при всех при ее старшем сыне,при невестке и моей сестре она приехала к нам погостить,мужа её сына послала на одну букву,и сказала что мы контролируем её жизнь,хотя всё наоборот. Меня так вообще назвала проституткой,что меня муж взял в брак после того как я перестала со многими,что я быстро нарожала ему детей, чтобы он меня не бросил,что ее муж и невестку замуж взяли девственницей ,а я гулящая женщина. Что я не тот человек за которого меня все воспринимают,что мне верить нельзя. Что я мать кукушка ребенок у меня орёт а я в телефоне сижу. Что я сирота никому не нужная ,что меня бросила даже мать , оказалась от меня. А она такая молодец воспитала сыновей. И теперь ее сыночка присыночка по неопределенности слушает меня ,а не её. Кричала она все оскорбления в мой адрес очень громко,на всю улицу чтобы слышали всё. На другой день она делает вид что ничего не было даже пытается говорить со мной. Меня это трегирит очень,я хочу поставить её на место за сказанные слова в мой адрес,меня как женщину это очень обидела,я всегда старалась сохранить своё женское достоинства и никогда никому не позволяла говорить такое про меня.
Всем привет , история из моих отношений, мы с парнем около 2х лет как вместе, отношения у нас были непростыми, в прошлом году он особенно часто хотел расстаться потому что я якобы с ним несчастна , жутко ревновал , бывало даже специально говорил мол на новый уровень мы не выйдем ,жениться он не хочет в целом по его же словам , был ещё момент когда сказал что не хочет жениться потому что боится что я что-то заберу в разводе через время сказал типо я специально так сказал , на данный момент проживаем не лёгкое время ,у него какие-то тараканы в голове, говорит я запутался , не знает чего хочет, признался что даже хочет ходить на лево а потом через время говорит я осознал что мне это не нужно и я хочу быть только с тобой, говорит я хочу чтобы у нас всё было хорошо ,дает много обещаний, часть делает ,часть нет ,обещал помочь с деньгами сам ,я не просила в итоге спрашивает ну найди себе работу на обучение к слову я итак искала а он забыл о своих обещаниях , он сейчас имеет должность на работе, зарабатывает хорошо, когда были у меня и есть к слову фин. Трудности он не помогал сам и не спрашивал есть ли у меня денежка хотя знал что я не работаю, когда была обратная ситуация я давала и спрашивала , бывает даже когда прошу говорит нету нету , так вот мы недавно обсуждали тему, такой был откровенный разговор и я просила говорить правду и говорила за последнее происходящее в наших отношениях он просил остановиться типо голова болит от этих разговоров ,давай мол о другом поговорим, очень сильно злиться на меня и если не остановлюсь начинает говорить обидные вещи а потом пишет ну я был злой и я тоже могу злиться и обижаться и вообще ты же тоже можешь так написать ,верно могу но в ответ на такое же сообщение , для меня разговоры очень важны а он их всячески избегает , мне нужна уверенность в нем ,он лишь обещает что всё будет отлично, мы видимся редко ,общаемся тоже редко он может зайти в сеть и не ответить а потом говорить ой да я не заметил ,прости все дела, из за наших отношений я очень изменилась, стала тревожной, пытаюсь понять , решить , от тревоги начала заедать , он же занимается своей работой ,своими делами , я не знаю что мне делать вообще, вроде как что-то да делает, но 90 % моих потребностей не закрыты , я не чувствую себя любимой из-за его высказываний я не хожу перед ним без одежды с длинными рукавами , он просит меня потерпеть ,мол всё решаемо ,он знает как я себя чувствую, иногда я думаю что я отдаю больше себя чем он
