Здесь вы можете опубликовать свою историю,спросить совета или получить совет.Чтоб не пропустить новые истории,включите Уведомления ??Если вы хотите опубликовать пост анонимно-пишите АНОНИМНО перед вопросом или после вопроса.Если Ваш вопрос исчез из "Предлагаемых Новостей"-то ваш вопрос поставлен на таймер и будет опубликован ближайшее время!!Приглашайте друзей в наш паблик, делитесь с друзьями!Спрашивай в " Предложить Новость"✅✒Уважаемые подписчики!В группе стоит антимат ВК,не используйте в комментариях нецензурные слова❗❗❗❗Срочные посты пишите ,через кнопку НАПИСАТЬ СООБЩЕНИЯ справаЧитаем правила группы: https://vk.com/topic-172047394_48040798
Мужики, вам всё равно, кого иметь? Смотришь: живёт женщина с диагнозом «умственная отсталость», бац — беременная. Так кто-то на неё залез, а ребёнок почему должен страдать теперь?.. Вот вы подумали, как больная женщина будет [его растить] и что с ним делать?! Надо уже таких недоумков, которые не думают, привлекать к воспитанию и содержанию! Лишь бы сунуть, а предохраняться никто не думает !
Сегодня, 22 июля 2026 года, в мире отмечают следующие праздники:
— Всемирный день мозга
— Международный день бокса
— Панкратий и Кирилл
— Празднование в честь Колочской и Кипрской чудотворных икон Божией Матери
— День гамака - США
— День государственного языка - Таджикистан
— День защитников неба Москвы
— День конфет фадж - США
— День крысолова - США
— День находок
— День национальной прессы Азербайджана
— День Невской битвы
— День общества - Эсватини (Свазиленд)
— День приближённого значения числа Пи
— День революции - Гамбия
— День спунеризма - США
— День толстяка и толстушки
— День трудяги
— Национальный день возрождения - Польша
Анонимно прошу. Такая ситуация, что после купания в открытом водоеме на следующее утро слегка припухшие веки и немного чешутся глаза. Это скорее признаки аллергии, или коньюктивита? Больше ничего не беспокоит. Никогда просто с таким не сталкивалась. Аллергий раньше ни на что не было.
Мы с мужем снимаем дом у его матери. Не просто снимаем -живём в её царстве, где каждая розетка напоминает, что мы тут временные гости. Дом старый, пахнет сыростью и чужими воспоминаниями, а плата за него такая, что я перестала покупать себе нормальные колготки ,ношу с затяжками, потому что новые не влезают в бюджет.
Муж работает сутками, но денег едва хватает на еду и коммуналку. Я уже сто раз просила его: «Поговори с мамой, попроси отсрочку на пару месяцев, мы потом отдадим». А он краснеет, отводит глаза и бормочет: «Неудобно, она и так скидку сделала». Скидку?! Это смешно. Рыночная цена за этот скрипучий сарай была бы вдвое меньше, но свекровь свято верит, что мы должны благодарить её за «жильё мечты».
Вчера я порвала последние целые колготки о гвоздь на крыльце. Сидела на ступеньках и плакала. Мне даже нечем их заменить. А ведь я хочу так мало -просто выйти на улицу, купить горячий кофе в бумажном стаканчике, сесть на лавочку и никому ничего не быть должной. Не думать о том, как дотянуть до зарплаты, не выслушивать намёки свекрови о «нашей неблагодарности», не видеть вечно виноватое лицо мужа, которому стыдно просить за свою же семью.Я всё чаще ловлю себя на мысли, что развод -это не крах, а освобождение. Одни колготки и один кофе — вот моя новая мечта. Потому что жить в доме, где тебя не ценят, и с мужчиной, который боится собственной матери, — это не жизнь. Это клетка. И я хочу из неё вылететь, даже если придётся начать с нуля.
#как_мы_расстались_бедность
Работаю в очень дорогом бутике, платье за миллион рублей — вполне нормальный для нас ассортимент. Публика соответствует, но иногда, особенно летом, к нам заносит "случайных" людей, чаще туристов. Реакция разная: от "Извините, что мы тут ходим, красота какая, мы посмотрим и пойдём" до "Госсспади, какая дрянь, и за три копейки бы не купила!" Сегодня очень насмешила женщина, явно туристка: узнав стоимость вещей, завела разговор о клиентах. Больше всего её интересовало, как наши клиенты зарабатывают такие деньги. Она была уверена, что все они — воры и бляди 😆
Я была и на Мальдивах, и в Дубае, и даже в Сингапуре и США. Но я не люблю вспоминать эти путешествия, потому что в те времена мне было плохо — я состояла в браке с богатым мужчиной старше меня на 28 лет, мне было 19. Я не любила его, была нищая, но красивая дурочка. Думала, выиграла лотерейный билет. Жили в шикарной квартире на Таганке, носила Тиффани и соболя, могла купить себе любую дорогущую шмотку или косметику. Но я его терпеть не могла, меня просто воротило и от него, и от себя за то, что я продаюсь. Четыре с половиной года прожила с ним, боялась уйти и вернуться в нищету, но он сам нашёл другую и развёлся со мной. Осталась квартира, машина, дача, хороший счёт в банке, множество дорогих вещей и украшений, которые я продала. Детей у нас не было, после развода больше не общались и никогда не виделись. Тот брак обеспечил меня на всю жизнь. Не шикую, но живу хорошо. Но почему-то совсем вот терпеть не могу вспоминать о тех временах, весь этот период брака и своего первого мужа. Живу сейчас в Подмосковье, но, приезжая в Москву, никогда не прохожу по Таганке. Сейчас мне 31, я чуть больше года как снова замужем, и недавно себя поймала на мысли, что даже от нашего небольшого недавнего путешествия с мужем в Питер и его окрестности — Выборг, Кронштадт, Петергоф, у меня миллион эмоций, тёплых впечатлений и воспоминаний. Столько радости не было ни от одной поездки куда-либо с первым мужем, даже на самые фешенебельные курорты. Я содрогаюсь, вспоминая Майами с ним, и расплываюсь в улыбке, глядя на фотки с Финского залива, сделанные с любимым человеком.
Работаю обычным продавцом в магазине уже три года. За это время было всякое: разные покупатели, разные ситуации. Но такого я не ожидала. Мужчина расплачивался наличными, и я случайно недодала ему 278 рублей. Да, это была моя ошибка. Как только я это поняла, сразу извинилась и отдала всю сдачу. Но вместо того чтобы спокойно принять мои извинения, он начал кричать. Назвал меня «тупой курицей», которая не умеет считать, а потом заявил, чтобы я «валила к своим узкоглазым», и продолжил оскорблять меня из-за происхождения. Этого ему оказалось мало. Он потребовал позвать владельца магазина, чтобы рассказать, как я якобы «обманываю людей на деньги». Я до сих пор не понимаю, почему обычная человеческая ошибка стала поводом не просто для скандала, а для унижений и оскорблений.
Сегодня среда, 22 июля 2026 года в Москве:
🌄 Утро 17°C ☁ Пасмурно ☁ Ощущаемость: 18 Ветер: 1 м/с, Давление: 743 мм рт. ст. Влажность: 84 %
🗻 День 23°C ☁ Пасмурно ☁ Ощущаемость: 26 Ветер: 2 м/с, Давление: 742 мм рт. ст. Влажность: 46 %
🌇 Вечер 23°C ☁ Облачно ☁ Ощущаемость: 23 Ветер: 2 м/с, Давление: 741 мм рт. ст. Влажность: 46 %
🌃 Ночь 20°C ☁ Малооблачно ☁ Ощущаемость: 20 Ветер: 1 м/с, Давление: 742 мм рт. ст. Влажность: 68 %
Завтра четверг, 23 июля
🌄 Утро 17°C ☁ Малооблачно ☁ Ощущаемость: 16 Ветер: 2 м/с, Давление: 742 мм рт. ст. Влажность: 84 %
🗻 День 20°C ☁💧 Облачно, небольшой дождь 💧☁ Ощущаемость: 22 Ветер: 2 м/с, Давление: 742 мм рт. ст. Влажность: 62 %
🌇 Вечер 22°C ☁ Облачно ☁ Ощущаемость: 23 Ветер: 2 м/с, Давление: 742 мм рт. ст. Влажность: 53 %
🌃 Ночь 19°C ☁ Малооблачно ☁ Ощущаемость: 20 Ветер: 1 м/с, Давление: 743 мм рт. ст. Влажность: 66 %
Мне 24 года. Я переехал в Польшу около трех лет назад. В начальный период было много переездов как внутри страны, так и по другим странам ЕС. Последние полтора года живу в одном городе. Уже около двух лет у меня постепенно сформировалось состояние, которое сейчас ощущается как утрата внутреннего желания, интереса и живости.
Раньше я был другим. У меня был интерес к жизни, энергия, желание двигаться, работать, развиваться, общаться, пробовать новое. Было ощущение внутреннего огня. Сейчас этого нет. Основное ощущение: как будто потухли глаза. Нет внутреннего импульса. Все делается через «надо», без желания. Не хочется ни работать, ни общаться, ни знакомиться с людьми. При этом у меня нет комплексов, я открыт в общении, могу поддержать разговор, выгляжу аккуратно и уверенно, но внутреннего отклика нет.
Есть ощущение пустоты, иногда как бездна, и одновременно с этим есть внутреннее давление и тяжесть. Как будто внутри ничего нет, но это «ничего» давит. Состояние похоже на падение в черную дыру, тишина и пустота, но с ощущением веса.
Раньше у меня было много хобби. Велосипед, лыжи, походы, шахматы. Занимался творчеством, рисованием, писал тексты. Также занимался техническими вещами, ремонтом электроники, в том числе к качестве дополнительного заработка. Сейчас интерес к этому практически пропал. Я могу прийти домой и просто сидеть, смотреть в потолок, и от этого становится еще тяжелее, как будто стены давят.
Отдельно отмечу, что примерно неделю назад был эпизод, когда я ехал в автобусе из магазина и внезапно накрыла сильная тоска и ощущение полного тлена. Эмоция возникла без очевидной причины, и слезы начали течь сами по себе.
При этом я функционирую. Могу работать, выполняю задачи, развиваю собственный бизнес в сфере электромонтажа. Критическое мышление сохранено, я понимаю свое состояние и могу его описывать.
Отдельно отмечу, что в этот период у меня был опыт употребления психоактивных веществ, в том числе стимуляторов. Я не искал в них «кайф», а пытался уйти от состояния пустоты и получить ощущение смысла и желания. Даже в период употребления я продолжал работать и развивать бизнес. Сейчас употребление прекращено и на этом фоне ощущение пустоты стало еще более выраженным.
Алкоголь не употребляю, отношусь к нему безразлично. Суицидальных намерений на данный момент нет, однако были эпизоды, связанные с подобными мыслями. Несколько месяцев назад был суицидальный сон. Также был момент при передозировке стимуляторами, когда возникла кратковременная мысль о том, что будет, если прыгнуть в окно. Эти мысли не закреплялись и не переходили в намерения. Также я размышлял о суициде в теоретическом плане и пришел к выводу, что не смог бы довести себя до такого состояния и не смогу так сосредоточиться.
Я эмоционально закрыт, мало кому доверяю и практически не могу открываться. Есть сильное внутреннее желание близости и контакта с людьми, но при этом ощущение, что я не могу по настоящему сблизиться с человеком на эмоциональном уровне. Это вызывает дополнительную тяжесть.
Также я постоянно ношу это состояние с собой. Попытки говорить о нем воспринимаются окружающими как жалобы или «нытье», хотя это не так. Внешне я стабилен и не показываю, что внутри есть напряжение и накопленная тяжесть, при этом субъективно ощущаю сильную внутреннюю усталость.
Я хорошо осознаю свое состояние и как будто наблюдаю его со стороны. Это не облегчает, а наоборот усиливает ощущение, так как я одновременно нахожусь внутри этого состояния и понимаю, что со мной происходит.
Также в моей жизни был опыт наблюдения и участия в жестких и деструктивных ситуациях. Насилие, аварии, агрессия, рискованная среда. Я не склонен формально обозначать их как травмирующие, однако понимаю, что они оставили след. Несмотря на то, что я вырос в полной и в целом благополучной семье, меня тянуло в подобные среды. Этот опыт в определенной степени закалил меня и повлиял на формирование моих внутренних принципов и ценностей.
Сон в целом сохранен, засыпаю нормально, после прекращения употребления вернулись сны. Концентрация сохранена, могу удерживать внимание и глубоко погружаться в задачи, особенно в работе. Физическая активность присутствует за счет работы. Либидо снижено или отсутствует. Интерес к противоположному полу присутствует. Тревога выражена слабо, основное состояние — апатия, пустота и отсутствие внутреннего отклика
Статистика группы за сегодня:
❤️ лайков за текущий день: 455
💬 комментариев за текущий день: 299
🧐 число просмотров: 238
👥 число посетителей: 209
🧷 число репостов за текущий день: 0
💃 число охвата за текущий день (жен): 91918
🕺 число охвата за текущий день (муж): 25246
🙎♀Число посетителей за текущий день (жен): 156
🕵♀ Число посетителей за текущий день (муж): 50
🚯 Число посетителей за текущий день (пол не указан): 3
🌐 Полный охват: 117170
🤝 Присоединилось сегодня к нам: 42
🖐 Ушли сегодня от нас: 14
С мужем почти 5 лет,нет детей. Недавно сказал что у него остыли чувства ко мне,но все еще меня любит и хочет быть со мной. Неделю мы практические не общались на расстоянии,и за неделю я поняла свои ошибки и хочу их исправить,предложила мужу что не только ему меняться(он сам сказал,что пытался поменяться на протижении полугода),но и мне. Он также хочет все исправить,и постараться сохранить брак. Но я незнаю как мне возообновить в нем те чувства,что были раньше
Здравствуйте, пишет девушка 20 лет.
проблема заключается в недоверии и гиперопеке родителей, постоянный контроль. что, кто, куда , с кем. пытаюсь поговорить спокойно, найти компромисс- не удаётся.
учусь хорошо, вредных привычек не имею, голова на плечах есть..а слышу в свой адрес упреки, расспросы. всегда даю отчет своим действиям, так почему же у них такая реакция на всё мною сказанное? живут в своей старой закалке 90-х, но время идет, всё меняется.
расскажу ситуацию: познакомилась с взрослым парнем, пошли гулять. всё было хорошо, адекватно. попросила меня мать придти часов в 11, а я приехала позже. но и меня можно понять, общение, молодость. телефон отключился, соответственно и позвонить не могла (через телефон парня тоже)
когда проблема с телефоном была решена, сразу же перезвонила и сказала, что подъезжаю к дому. картмна маслом: мать пошла искать, а когда были дома, был скандал и рукоприкладства отца.
по поводу поисков мамы, так происходит постоянно, даже когда я весь вечер на связи. был момент слежки, шла прячась за кусты, то ещё что нибудь выдумает. этот вечный контроль..очень устала, никакого понимания и доверия нет, но ведь у них тоже была молодость..
сказали, больше гулять не выйду, пока не научусь трубки брать. но никто меня запереть не может в четырёх стенах.
что делать в подобных ситуациях? как найти компромисс? как решить вопрос, по поводу прогулки? глупо.
дайте пожалуйста совет 🙏
После развода 6 лет назад дети остались жить со мной..Сейчас им 20 и 16 лет.Они разговаривают со мной как хотят,не ставят не во что,могут обозвать.Хотелось чтоб с ними было по другому,ни как у моей матери со мной..но чувствую это повторяется..я с матерью не общаюсь потому что ей это не нужно было,но с детьмт я такого не хотела
Здравствуйте,у меня последние несколько лет очень остро обижает ,то что со мной практически перестали общаться подруги.Вернее даже не то что бы совсем перестали ,но не ходят со мной гулять ,а например гуляют по одной ,я этого не понимаю ,почему нельзя позвать и погулять вместе ,или сходить вместе в спорт.зал,на пикник,мероприятия.Они либо идут с кем то другим либо одни.При чём они бывают звонят или пишут ,все новости мои узнают и всё..Не было конфликтов,что бы это к чему то привязать .Вот например вчера ,я увидела нескольких и они все в компании других ..я же с сыном ,потому что мне просто не с кем.Но больше всего добило ,что одна сказала ,что после праздника она придёт ночевать ко мне ,хотя была в другой компании.И до смешного -праздник закончился и все эти подруги уже почти в 12 ночи начали звонить мне ,я же просто отключила телефон ,мне обидно такое отношение.И при чём дальше хуже ,я теперь вообще не хочу ни с кем из них общаться .Не знаю как побороть в себе эту обиду и злость ,посоветуйте или стоит вообще перестать общаться тогда ?
Здравствуйте! Мне 21 год, я закончила университет, в этом году поступаю в магистратуру, живу с родителями. У меня сложные взаимоотношения с мамой. Все мои решения, выбор профессии, друзей, еды, одежды, досуга обязательно одобряются ей. Если мои взгляды не совпадают с ее точкой зрения, я получаю негативную реакцию. Она может обидеться, не разговаривать несколько дней, припоминать какое-то время в негативном ключе о моем решении. После прогулок мне страшно, что когда я вернусь домой, встречу неразговаривающего со мной человека. Я совсем не могу выбрать себя, делать то, что хочется мне, не бояться получить от мамы отрицательную реакцию. Постоянно переживаю, что могу ее расстроить, для меня важно сохранить теплые семейные отношения. Часто мама может позволить сказать что-то не очень приятное, как-то задеть. Я пыталась обсудить с ней эту проблему, она ее не видит, бывает плохо реагирует, если пытаюсь сказать, что мне неприятно или обидно. Считает, что я ною постоянно, надо быть более радостной. Если часто плачу, это ее злит. Мне трудно, я все время пытаюсь подстроиться под настроение, ищу смыслы в интонациях, подмечаю детали. Какое-то время мне еще придется жить с родителями, полностью обособиться я не могу. Подскажите, пожалуйста, как мне поступать в этой ситуации? Я чувствую, что очень привязана к маме. Мне бы хотелось не потерять теплые взаимоотношения, но и так жить я больше не могу.