Я устала от самой себя, навязчивые мысли о еде сводят меня с ума.
Когда мне было 14 лет я весила примерно 57 килограмм при росте 167 и меня это не устраивало. Я единожды приобрела таблетки(дают только по рецепту врача, но я обманула) которые должны были помочь мне сбросить вес и быть стройнее. Я их купила после полного пропития обнаружила, что вешу , как сейчас помню 49,7, никогда не забуду, мои ноги были стройные. Потом я просто потеряла пачку с названием и не смогла повторно их приобрести и забила на это.
Ровно неделю назад я приобрела абонемент в спортзал. Рост 171 вес 63, у меня действительно толстые ноги, живот и вообще вся нижняя часть конечностей и туловища.
У меня постоянно скачет вес:
Вторник-59,4 я была счастлива
Среда-60,8
Четверг–61,9
Пятница-61,4
Сегодня-63,2
Я ненавижу себя, я тупое животное, которое не может себя контролировать, я нке понимаю, почему кому-то удается не нажираться до боли в желудке, а мне не удается.
С момента приобретения абонемента я стала на регулярной основе наедаться сладкого, горстями, я набиваю им рот до тех пор, пока он не начнет от туда выподать. Потом я себя ругаю и через пол часа снова бегу есть его. Я постоянно кусочничаю и ругаю себя я ненавижу себя , я действительно ненавижу себя. Я хочу выглядеть стройной, чтобы ноги были стройные. Я занимаюсь в спортзале мне нравится с тренером, но потом я прихожу ем все подряд, я ем кучу зефира орехов фруктов хоть чего-то, мне постоянно нужно что-то живать , я устала.
Я понимаю, что это не здоровое отношение к пищи., но я не приму себя такой какая я есть если в моих силах это изменить, но я постоянно срываюсь наедаюсь и ругаю себя очень ругаю, обещаю не есть целый день, затем просыпаюсь наедаюсь и снова запрещаю себе все.
Сегодня утром я ела салат, который мне не нравится , но я ужасно хотела что-нибудь пожевать, потом я сорвалась и съела 1,9 кг шоколада , я просто ненавижу себя и не понимаю, почему я просто не могу ни есть так много, почему не могу иметь стройные ноги вес 45 килограмм, почему . Меня действительно это беспокоит, помоги пожалуйста
Здравствуйте.
Я не знаю, что мне делать с моим молодым человеком, расстаться или продолжать строить отношения.
10 лет назад мы познакомились, начали встречаться, он Азербайджанец и боялся меня познакомить с родителями. Его посадили на год в тюрьму, и я узнала, что беременна. Я ждала его целый год, родила сына.
Когда он вышел мы поругались, я увидела переписку с девушкой.
Потом через некоторое время мы помирились и он стал приезжать иногда, боялся ребёнка показать родителям и привезти нас к себе домой. Так шло время, мы расставались, потом сходились. Я ничего не понимала и не понимаю. Потом с родителями его мы начали общаться, и все вроде стало хорошо, его родители хорошо относились к нам и хотели свадьбу даже. Ему это не надо он всегда так говорит мне обидно поэтому я говорю, что мне тоже это не нужно. Все эти качели меня доставали, мы никогда вместе не жили он то хочет то не хочет. Когда хотел он, я не хотела, когда хотела я он не хотел. Да и уже не хочет он говорит я виновата, когда он хотел я с ним жить не стала. Раньше он помогал ребёнку, потом перестал. Сейчас я пригрозила алиментами и он стал платить, хотя не хотел. Мне очень тяжело когда мы расстаемся и я возвращаюсь, он через некоторое время все равно пишет мне и я соглашаюсь как дура. Мы как-то на год расставались потом он написал и я вернулась к нему. Не давно я ему изменила, гуляла с другим человеком и не жалею об этом. Потому что он раньше то и дело мне изменял. Я рассказала про измену и он простил. Сейчас он резко стал холоден перестал приезжать с работы, он работает в другом городе рядом. Начал отговорки придумывать, не стремится приезжать к нам. Мне очень не приятно я чувствую, что он загулял. Я не знаю что делать с этими отношениями. Меня очень к нему тянет, я не могу с ним расстаться он пишет и я бегу к нему. Подскажите, что с этим можно сделать?
Здравствуйте. Некомфортно чувствую себя в коллективах. Особенно это выражено в рабочей среде,где приходится взаимодействовать каждый день с одними и теми же людьми.
Мои сложности: интроверсия, также присутствует социофобия в некоторой степени, постоянное общение на пустые темы изматывает, если нет настроения или энергии, то людей хочется избегать за версту. Постоянно присутствует мысль, что со мной что-то не так, что я "странная", "неправильная", "нелюдимая", "вон люди в коллективе постоянно обмениваются шутками, громким смехом, диалогами, а я так не могу..." При всем при этом я считаю себя доброжелательной, улыбчивой, дружелюбной. Могу поддержать диалог в принципе.
Меня тяготит "обязанность" и социальные ожидания. Что я должна поддерживать общение с людьми,даже если не хочу и они мне не очень нравятся или они мне не интересны.
Не понимаю,почему я не могу вести себя непринужденно и свободно как другие,обмениваться шутками,например. И почему то раздражает когда другие себя так ведут. Раздражает, что кто то постоянно болтает на работе. Для меня было бы идеально,если бы все тихо работали. Но на фоне не таких как я,я чувствую себя ущербно.
Сегодня воскресенье, 3 мая 2026 года в Москве:
🌄 Утро 10°C ☁ Малооблачно ☁ Ощущаемость: 8 Ветер: 2 м/с, Давление: 749 мм рт. ст. Влажность: 69 %
🗻 День 16°C ☁ Облачно ☁ Ощущаемость: 16 Ветер: 3 м/с, Давление: 748 мм рт. ст. Влажность: 56 %
🌇 Вечер 19°C ☁ Малооблачно ☁ Ощущаемость: 19 Ветер: 3 м/с, Давление: 746 мм рт. ст. Влажность: 49 %
🌃 Ночь 17°C ☀ Безоблачно ☀ Ощущаемость: 17 Ветер: 2 м/с, Давление: 747 мм рт. ст. Влажность: 53 %
Завтра понедельник, 4 мая
🌄 Утро 12°C ☁ Малооблачно ☁ Ощущаемость: 11 Ветер: 2 м/с, Давление: 746 мм рт. ст. Влажность: 75 %
🗻 День 20°C ☁ Малооблачно ☁ Ощущаемость: 20 Ветер: 3 м/с, Давление: 747 мм рт. ст. Влажность: 53 %
🌇 Вечер 22°C ☁ Малооблачно ☁ Ощущаемость: 22 Ветер: 3 м/с, Давление: 746 мм рт. ст. Влажность: 48 %
🌃 Ночь 20°C ☀ Безоблачно ☀ Ощущаемость: 20 Ветер: 1 м/с, Давление: 745 мм рт. ст. Влажность: 45 %
Во время ссор с мужем я ухожу в себя и опускаю руки . Как научиться жить своей жизнью , не переживая о ссорах с ним
Статистика группы за сегодня:
❤️ лайков за текущий день: 69
💬 комментариев за текущий день: 106
🧐 число просмотров: 86
👥 число посетителей: 58
🧷 число репостов за текущий день: 2
💃 число охвата за текущий день (жен): 19064
🕺 число охвата за текущий день (муж): 7218
🙎♀Число посетителей за текущий день (жен): 38
🕵♀ Число посетителей за текущий день (муж): 17
🚯 Число посетителей за текущий день (пол не указан): 3
🌐 Полный охват: 26285
🤝 Присоединилось сегодня к нам: 3
🖐 Ушли сегодня от нас: 0
Мы познакомились прошлым летом,сейчас мне 27,ему 33,он сразу сказал мне кем работает и поначалу я это восприняла совершенно спокойно,так как врач есть врач.Он работает в роддоме,поначалу меня это напрягло,так как я пока не планировала детей,но мне казалось,что работая в таком месте он просто не может их не хотеть,но он мне сказал,что примет любую мою позицию и работа есть работа.Поначалу все было хорошо,я было спокойна,но однажды я зачем то решила почитать отзывы о нем,все отзывы были сплошь восторженные,женщины отмечали его доброту,заботу,что никогда не встречали таких врачей,а одна из пациенток вообще написала,что он лично проводил ее до процедурного кабинета,может таких пациенток была и не одна,а лишь написала об этом одна,отмечали что всегда с ними позитивно общается,будто по дружески.С тех пор я стала переодически читать отзывы и чем дальше,тем больше я их уже не могла безболезненно и спокойно воспринимать.Да,я понимаю,что беременные и замужние женщины навряд ли будут клеиться к врачу,но в глубине души все равно вечно себя накручиваю,ведь у нас же немало примеров,когда уводят чужих мужчин и даже это делают женщины с детьми.Плюс сам он постоянно мне рассказывает как приятно слышать детский плач,видеть детскую улыбку и такое чувство,что в глубине души он сам хочет детей,но просто на меня старается не давить напрямую в этом вопросе.Окружающие мне говорят,что ты либо перестань себя накручивать,либо тогда расставайся с ним.Но я не могу уйти от него,так как люблю его.
Здравствуйте, мне и моему партнеру 18 лет.
Пока что мы находимся в отношениях на расстоянии, но в ближайшем будущем я планирую переезжать.
Основная проблема заключается в том что с недавнего времени наши отношения ухудшились, я почему-то перестала слышать партнера почти абсолютно, ко мне поступают просьбы не говорить что-то что ему не нравится, я обещаю что не буду и тут же делаю то же самое хотя раньше такого не было. Так же меня начала слишком часто посещать тревога на фоне чего мой партнер стал беситься потому что эта тревога по сути безосновательна, мне постоянно кажется что мы расстанемся и т.д. Хотя в основное время все нормально, мы играем, разговариваем и смотрим фильмы но поссориться можем за 2 секунды. Помогите пожалуйста советом, что делать..
Добрый день. В отношениях с мужчиной 2.5 года. Всегда трогательно говорит, очень много ласковых и нежных слов, но для меня основной показатель это действия и поступки человека. Сейчас нахожусь в непростой для себя ситуации - по состоянию здоровья три месяца назад была вынуждена уволиться, от него большой помощи нет - больше слова, два месяца назад хотела завершить отношения из-за того, что обещает и зачастую не делает, просто смалчивает и делает вид, что не обещал. За три месяца раз купил продуктов, лекарство и перевёл 2500р. Сам постоянно работает, есть Колымы. Тут нужно было свозить ребёнка на срочное обследование в другой город, я не просила, не могу просить - сам пообещал дать денег в дорогу, мы уже приехали обратно, и ничего так и не дождалась. Он меня не отпускает, постоянно пишет, спрашивает, признаётся в своих чувствах, а я понимаю, что меня начинают раздражать эти слишком сладкие слова.... Вроде и человек хороший, отзывчивый, физически поможет всегда...
Возвращаются схемы, придуманные в 90-х, но которые особенно стали популярны в нулевых. Помните, когда банки выдавали сомнительные кредиты, получали откаты и потом банкротились? При чем кредиты выдавались и “юрикам” и частным лицам. Иногда ловили какое-нибудь частное лицо и сажали показательно, а банк находил нового терпилу, получал с него свою долю (иногда до 90%) и продолжал обворовывать вкладчиков.
Сейчас открылась новая “золотая жила”: Государственная помощь и социальные программы. Только деньги чиновники воруют не у вкладчиков, а у налогоплательщиков.
“Жительница Кяхтинского района Бурятии попыталась обмануть государство. Женщина получила 330 тысяч рублей на развитие своего дела <…> однако бизнес вести не стала, а бюджетные деньги потратила на свои «хотелки» – это реальная новость и новая реальность. Уверены, что получила? Уверены, что потратила?
Такая простая схема, работает в любом регионе. Находишь социально не защищенного человека, оформляешь на него помощь, получаешь свою долю.
Поди, отследи каждого…
Замечаю за собой что живу потребностями и желаниями сына, мужа и родителей. А своих я просто не слышу, ощущение что их нет. Делаешь чтобы всём было хорошо, стараешься предугадать их потребности, а замечаешь что всем даже не интересно что нужно мне и как бы хотелось мне. Возможно виновата сама в этом, от того что не говорю о своих потребностях и желаниях, но я их просто не чувствую и не осознаю, они как будто где-то глубоко во мне. Помогите, дайте совет, как начать слышать себя и свои потребности. С чего начать этот путь
Я уже 10 лет в одних отношениях, 3 из которых в браке, и 2 из которых мы родители. Накал произошел после рождения дочери. Мой муж не поменялся, изменилась я. Только став мамой, я поняла, как занижала и не любила себя. Я растворилась в своем муже: переехала к нему в страну, выучила язык, ассимилировалась. Всё за свои же деньги и усердный труд. Помимо того, что меня не ценят, он начал меня обижать и принижать. К сожалению, было много плохих моментов. Я решилась и обьявила ему, что ухожу. И начались американские горки: то он паинька, зайка пушистый, а то ведет себя недостойно. У меня сердце разрывается от вины, что я разрушила семью, но и ненависти к нему, и мне его еще жалко. Слишком много эмоций.
Скажите пожалуйста, если люди в эмоциях обещают убить или нанести какой-то сильный ущерб здоровью, на сколько эти слова имеют почту под собой? Это просто эмоции или человек потенциально на такое способен, раз в голову пришло? Спасибо
Когда я пытаюсь обсудить с мужем важные вопросы, касающиеся наших взаимоотношений, он может спокойно сидеть в компьютере или телефоне, не отрывая взгляд от экрана. Из-за этого мне приходится задавать один и тот же вопрос несколько раз, чтобы получить ответ. Я воспринимаю это как проявление неуважения. Муж же считает, что такое поведение нормально и я преувеличиваю. Кто же прав в этой ситуации? Я действительно драматизирую?
Добрый день. Я одиночка по жизни и мне всегда было очень хорошо одной. Я кайфовала от этого, так как люди, семья всегда нарушали граници и обижали меня. Я интроверт. Живу в своем мире, смотрю много сериалов, пишу для себя в стол. Мне всего этого хватало с головой. Никогда не было скучно.
Где то около года назад на работе познакомилась с парнем, который стал проявлять ко мне знаки внимания. Но действовал он довольно неуверенно так что я долго не могла понять его интереса. Но не заметила, как сама сильно влюбилась в него. Затем произошла неприятная ситуация (колеги кое что наговорили) и он "сдал назад". Я с трудом, но понемногу смирилась. Остались чисто рабочие отношения, хотя мне былр очень больно. Мои чувства никуда не делись. Затем его и вовсе перевели и я стала редко его видеть. На фоне возникших проблем на работе фокус с него немного сместился - но все же мне постоянно было больно о нем думать. Я впервые хотела быть с кем то так сильно. Через некоторое время я снова его увидела и он через друга узнавал стала ли бы я с ним встречаться. Я передала что да, стала бы. Обрадовалась, что он сделает какой то шаг. Но он ничего не сделал, напротив ушел в жесткий игнор. Буквально меня не замечал и здоровался только если уже лицом к лицу столкнулись и то через силу. Я этого всего понять не могу до сих пор почему так. Сейчас я вижу его иногда. И на этом все. Но я думаю о нем бесперерывно. Я буквально страдаю от того, что не могу быть с ним. Все что раньше радовало утратило смысл. Я конечно могу забыться глядя фильм или что то делая, но как только я прекращаю мысли не дают мне покоя. Я думаю что уже в депрессии или близка к ней. Я не чувствую радости от выходных. Ни от чего. Мне кажется что вся моя жизнь пуста и бессмысленна. Я постоянно думаю что он с кем то, а я не с ним. Это глупо, понимаю, он мне никто, но я успела очень сильно к нему привязаться. Усугубляет ситуацию то, что так как я одиночка друзей у меня нет. Я одна в чужой стране. И это был мой выбор, но он обернулся против меня. Я боюсь, что уже не вернусь к прежнему состоянию. Что все вот так и будет тянуться день за днем какое то пустое существование. Со мной случались вещи и посерьезнее и я всегда справлялась. И одна даже лучше, чем с кем-то. Но такая ситуация со мной впервые. Я хоть и влюблялась, но было обычно продолжение, я успевала разочароваться в человеке и спокойно отпустить. Да и не нужен был мне никто. А теперь я реально не вывожу. Плачу каждый день. Периодически будто ломка какая-то или болезнь. Я смотрю на людей и завидую тем, кто нив кого не влюблен и не вынужден так страдать. Что делать? Как с этим всем справится? Пройдет ли это?
