Мы с парнем женимся по залёту. Да, не так я представляла свой идеальный день: белое платье, лимузин, море гостей и никакого стресса. Но живот уже не скрыть, и мы решили -распишемся тихо, в узком кругу, а банкет устроим потом, когда встанем на ноги. Я смирилась. Даже начала находить плюсы в скромном варианте. И тут, совершенно случайно, я узнаю правду.
Оказывается, мой жених -тайный романтик с больным самомнением. Он опустошил свою кредитку под ноль. Снял шикарный ресторан в центре, купил кольца с бриллиантами, которые мы не можем себе позволить, и названивает всем нашим родственникам и друзьям, включая троюродных тёток. Платье за 200 тысяч -уже висит у его мамы в шкафу. Я в шоке. Мы будем выплачивать этот банкет лет пять! А что есть нашим детям? Гречка с воздухом?
Я его ненавижу сейчас. Хочется развестись прямо в ЗАГСе, пока не поставили печать. Неужели так сложно было просто сказать? Алло, мы не в кино, у нас ипотека и кредит за туалетную бумагу. Кто мне вернёт мои нервы? И мои деньги? Он совсем дурак…
#как_мы_расстались_глупость
Сегодня среда, 1 июля 2026 года в Москве:
🌄 Утро 21°C ☀ Безоблачно ☀ Ощущаемость: 23 Ветер: 1 м/с, Давление: 748 мм рт. ст. Влажность: 76 %
🗻 День 27°C ☁ Малооблачно ☁ Ощущаемость: 29 Ветер: 3 м/с, Давление: 748 мм рт. ст. Влажность: 51 %
🌇 Вечер 26°C ☁ Малооблачно ☁ Ощущаемость: 28 Ветер: 2 м/с, Давление: 748 мм рт. ст. Влажность: 45 %
🌃 Ночь 23°C ☁ Малооблачно ☁ Ощущаемость: 24 Ветер: 1 м/с, Давление: 748 мм рт. ст. Влажность: 60 %
Завтра четверг, 2 июля
🌄 Утро 21°C ☀ Безоблачно ☀ Ощущаемость: 22 Ветер: 0 м/с, Давление: 748 мм рт. ст. Влажность: 68 %
🗻 День 27°C ☁ Малооблачно ☁ Ощущаемость: 32 Ветер: 1 м/с, Давление: 747 мм рт. ст. Влажность: 44 %
🌇 Вечер 27°C ☁ Малооблачно ☁ Ощущаемость: 29 Ветер: 2 м/с, Давление: 744 мм рт. ст. Влажность: 44 %
🌃 Ночь 24°C ☁ Малооблачно ☁ Ощущаемость: 24 Ветер: 2 м/с, Давление: 743 мм рт. ст. Влажность: 59 %
Здравствуйте. Я парень, мне 18 лет. Вот и всё, окончил школу, 11 класс. Этим летом поступление в ВУЗ, сейчас езжу на довузовскую подготовку. Всё было нормально до выпускного, море идей, мечтаний, целей. Хотел много всего сделать, даже если ресурсов нет для достижения цели, попытки делать у меня были. Всё было нормально.
Сейчас же стал ездить в город (живу в посёлке), город большой и многолюдный, не могу сказать, что это как-то опустошает и доставляет дискомфорт, наоборот, чувствую себя более свободным, самостоятельным.
Всё сильно меняется, приходя в ВУЗ на подготовку, просто ком в горле, хочется выть, накатываются слезы. В принципе, подружился с ребятами. Немного выводит из себя один предмет на подготовке, не нравится, как преподаватель объясняет материал, отходит от темы, и, кажется, просто проматывает мое время, которое я могу потратить на подготовку дома более правильно, но никуда уже не деться, курсы оплачены, сили и не дёргайся, иначе просто деньги на ветер. Пока тут нахожусь, появятся ощущение, что всё плохо, ничего не знаю, от этого становится ещё хуже.
Пусть дома атмосфера толеинем самая лучшая, вечные скандалы родителей, но, возвращаясь туда, я успокоюсь. Странно, а ведь мечтал побыстрее уехать и начать что-то новое, порвать с прошлым, а тут такое. Море чувств, и они угнетают. Что делать — не знаю
Статистика группы за сегодня:
❤️ лайков за текущий день: 150
💬 комментариев за текущий день: 151
🧐 число просмотров: 97
👥 число посетителей: 72
🧷 число репостов за текущий день: 0
💃 число охвата за текущий день (жен): 59867
🕺 число охвата за текущий день (муж): 11409
🙎♀Число посетителей за текущий день (жен): 56
🕵♀ Число посетителей за текущий день (муж): 14
🚯 Число посетителей за текущий день (пол не указан): 2
🌐 Полный охват: 71280
🤝 Присоединилось сегодня к нам: 14
🖐 Ушли сегодня от нас: 3
Здравствуйте мне 22 года , с самого детсва я был ребенком с сложным характером все время всем делал что то плохое , отец никогда не участвовал в воспитании все время на севере , а мать выпивала , они кстати расстались когда мне было лет 5, все детство рос один без какого либо воспитания не заходил с улицы , я кстати деревенский пацан , друзей в детстве хватало к ним всегда относился плохо, обижал но они все равно оставались ко мне верны .С родителями та же история относился к ним грубо,вел себя нелепо.С годами становился мягче в характере , в школе был отличником , у меня две сестры , росли у бабушки с мамаминой стороны люди они очень негативные все время ругали и дрались между собой мат и срам , многое запрещали , дедушка пил . Мама и дедушка постоянно меня поприкали и унижали словесно , и не кому было заступиться , вот так я и рос . Моя жизнь кардинально изменилась после 5 класса на каникулах , я начал вести себя как дурачок в прямом смысле этого слова , максимально старался чтоб меня так воспринимали ,сам понимал что делаю и мне это нравилось и веселило , и так я держался в течении 1-1,5 года , все друзья не понимали что со мной было много вопросов, но я отвечал сухо , родители не обратили даже малейшего внимания , в итоге меня начали все сторониться и я остался один, без друзей , никто больше не воспринимал меня всерьез , даже друзья детства начали надо мной смеяться, учителя были сильно удивлены ведь я был отличником , начали звать родителей, чтоб они отвезли мне психологу , но родители забили болт , и только тогда я осознал что творю но уже было поздно где то в 8 классе , и я начал ломаться внутри начал бояться общения , бояться девушек , и тд , усугубил это все тем что решил подраться с пацаном что меня до меня докапывался , собрались после уроков возле спорт площадки , один из толпы снимал , и меня он побил и заставил извиняться на камеру , и все я максимально сделал свою жизнь никчемной своими руками , все деревни смеялись надомной , это видео разлетелось и это увидел отец, после этого моя жизнь уже не была нормальной ни друзей ни общения ни девушки , нет своего мнения и еще стал лудаманом , нечего в жизни не получается , все бросаю на пол пути .Все сны уже вот сколько лет только этим и связаны ,детством и школой. Сейчас работаю с отцом на севере устроился недавно , очень тяжело так как не с кем нормально не общаюсь потому что боюсь , и сама глуш севера сильно давит и так на шаткую психику .Поехал работать на север из за долгов ,что набрал из за казино , очень жалею что согласился устроиться работать на север , но боюсь уволиться так как отец у меня грубый моментами особенно час когда я уже устроился только недавно а уже хочу уволиться ,так как тяжело очень в дали от дома без общения в изоляции . Всего в жизни боюсь , боюсь чего то нового , так как боюсь людей,много вредных привычек , парой охото просто исчезнуть .Нечего в жизни не пробовал только один негатив внутри ,живу порочном круге вредных привычек и все ,это все на что я способен.Не могу повзрослеть чувствую себя ребенком.А еще отвергаю от себя людей которые хорошо ко мне обращаются ,ухожу в себя.Нет желания с кем то общаться.
Жил в окружении сестер и мамы ,мужского пола в детстве не было,не чувствую себя мужиком .Мне проще общаться с женским полом нежели с мужским .Все вокруг общаются свободно и мне завидно от этого что я так не могу ,нечего о себе рассказать ,просто нет тем для разговоров ,вся жизнь в страхе .Родители никуда нас вместе не водили ,сестрами нормальных отношений не было ,сестренку постоянно обижал ,я был непонятным ребенком .Нечего непомню из детсва все как будто стерлось.Прошлое сильно давит на меня особенно на севере .Мне хорошо когда меня не замечают ,чувствую себя спокойно,делаю все для этого ,ухожу в себя не общаюсь,привык к тому , что ко мне так обращаются ,не привычно когда со мной общаются как с нормальным ,от этого так тяжело внутри,ведь я понимаю что я нормальный ,только с родными я могу общаться плюс минус нормально .Мне хорошо когда все плохо ,привык жить в этом хаосе .Боюсь оставаться с человеком один на один начинаеться какая то паника ,от одной мысли об этом начинает трясти.Особенно перед сверстниками,там я просто хочу умереть .Я прям вижу как людям не комфортно со мной оставаться,так как я просто молчу.Все время наперед накручиваю создаю сценарии где мне плохо.Постоянно завидую сверстникам когда они обсуждают тему девушек и тачек ,ведь всего этого у меня не было ,начинаю сильно уходить в себя .Чувствую себя плохо когда рядом веселые парни, а я такой тихий и не разговорчивый . Нахожусь или в прошлом или в будущем,но никак в не настоящем. Каждый раз под каждого подстраиваюсь всем пытаюсь угодить в итоге со стороны кажусь жалким типом,даже если человек не нравится мне ,и относиться ко мне с унижением .Чувствую себя жалким в окружении людей ,что даже не могу сходить в туалет нормально и спокойно кушать,спать,все это на севере .Уже сколько лет все сны только про школу и старых друзей и всегда после этого просыпаешься в не настроении . Ни с кем из родственников не общаюсь со всеми тяжелые отношения из за своей перемены в школе.Уже вот сколько лет живу в унижени к самому себе ,самооценки никакой .Последнее время очень сильно туплю на ровном месте,в голове постоянно каша, в течении дня часто меняеться настроение,окружающие постояянно люди это видят и прямым текстом говорят что я тупой,даже некоторые родственники,это скорее всего от постоянного стресса и накручиваний себя , я считаю себя плохим человеком так как когда ко мне относятся хорошо я почему то отталкиваю их от себя и виду себя местами грубо,вообще не понимаю что со мной происходит ,кажется я сошел с ума , у меня только писменом виде общаться получается нормально ,а когда дело доходит до разговора не могу собрать мысли в кучу.Никогда в детстве мне не хватало любви ,чувствовал себя ненужным , и это в настоящем очень сильно сказываеться я не умею принимать любовь и делиться ей.У меня очень маленький круг общения можно сказать его нет.Перед другими нечего не могу делать ,даже почитать книжку ,нет никакого расслабления ,постоянно в напряжении. Всех с кем я когда либо работал или учился ,сразу перестаю общаться как только ухожу с этой работы и тд ,ни с кем из прошлого нет общения всех пытаюсь быстрее забыть и чтоб они меня забыли.И вот такой вопрос , что со мной тогда стало , почему я решил себя так вести , ведь это поломало мне жизнь?И что мне теперь делать ?Стоит ли мне продолжать работать на севере при такой психике ведь доход очень не плохой?
Решил дополнить предыдущее так как многое забыл добавить
Я хочу себе здоровые нормальные отношения, мне ультиматум, никто не ставил, я хочу, чтобы я понимаю то, что я вот себя где-то не понимаю, я недопонимаю, но могу выслушать и понять, но не всегда. У меня в памяти есть такое то, что я забываю, я просто не понимаю со мной, даже психолог разговаривал по телефону, он меня не понимает, я ему пытаюсь что-то объяснить, он говорит наше время 20 минут и стекло, а я не знаю. Как ему это все объяснить, я думаю просто то, что девушка-женщина? Психолог-психиатр, не знаю с нервами, может быть, меня поймёт, воспримет как-то, чтобы как бы мне за неделю, так сказать, исправиться все будет нормально, потому что я как бы не агрессирую. Ещё, но у меня что-то во мне не так то, что не нравится моему молодому человеку, я. Я даже не знаю, что во мне не так, я просто вот, ну, может быть, предполагаю то, что вот, например, у меня там. В голове, например, то, что вот-вот он меня, например, не понимает, а я его пытаюсь понять, он меня прямо тожевывает, чтобы я его понимала, просто я хочу с ним здоровые отношения, я не хочу понимает, понимаете, он вот со мной хочет быть в отношениях. Я хочу быть с ним в отношениях, но он не может быть со мной, потому что я себя так веду ему где-то стыдно за меня ему как-то не знаю даже, я не знаю даже, как объяснить.
В общем перед поездкой к маме на мксяц, мой парень рассказал мне, что флиртовал с 3 девушками, а также, что 2 года назад он поцеловался с девушкой. То есть поцеловался он с ней тогда, когда я уезжала на летнюю практику в другой город, тогда он мне сказал, что пойдет гулять с другом, но пошел с ней, там он с ней поцеловался. Они ходили тогда на ночь музыки. Он сказал что она тогда ему писала, но он ей сказал что ничего не будет. Рассказал, что ему не понравилась та девушка, что она рассказывала о себе не очень хорошие вещи (чем она занимается и тд). Честно говоря я плохо уже помню это время. Помню, ч т ссорились часто в то время. Также он мне поведал о том, что флиртовал с флиртовал с 3 девушками. Совсем недавно, возле его места работы. С одной даже обменялся контактами, но по итогу написал той, что у него есть девушка (я) и извинился, что взбаламутил её. Мне он все это рассказал в целях того, что он якобы хочет быть со мной честен и что ему стыдно. Что типо он понимает что я самая лучшая, что со мной ему хорошо. Давно и достаточно много он говорил, что если мы расстанемся, то он скорее будет всю жизнь один так как характер у него не простой. А я по натуре чуткий и терпеливый человек. Когда он все это рассказал (про ту д с поцелуем и 3 д с флиртом) я не почувствовала злости или обиды, скорее спортивный интерес и безразличие. Также ощущение власти, что это его болевая точка. Он много спрашивал буду ли я мстить, я ответила, что не мой уровень. Теперь вот по прошествии 2 дней во мне поселились червячки раздумий, что меня грызут. Также хочу добавить, что он много извинялся. Я его простила, но накрыло раздумья только сейчас. До этого все было идеально, я чувствовала себя уверенно, спокойно и хорошо, мои все потребности были закрыты, а сейчас что-то не так. Мы 3 года вместе, я все ждала росписи, так как для меня это важно. Теперь не знаю, что и думать. Каких поступков мне ожидать? Может ли человек искреннее покаяться и не совершать более таких поступков? Стоит ли реально отпустить и простить?
Здравствуйте, Я парень 18 лет, у меня есть девушки 18 лет, и мою девушку, оскорбляет её родная МАТЬ, с мужем развелись , и т.д , ну одна воспитывала мою девушку , когда её мама бесится ( или истерика из-за чего угодно можно быть не знаю. , поздно домой приходит, задерживается, и даже один раз хотела ко мне домой просто зайти на 5 минут) Она начинает говорить: Вот ты с#чка , шлюха , @*уела . В моем понимании это вообще не правильно, как бы ребенок не был прав ,зачем на него так гнать ? Клянусь её мамаша больная , да она болеет типо, да у неё мужа нет, возможно её так и воспитали , но нафига на дочку свою так срываться? Меня это больше всего бесит, что нужно вообще делать моей девушки в такой ситуации? Она терпит , плачет ,терпит, говорит, что ей не нравится, но её не слышат, всем плевать. Самая главная проблема, это то что я как парень не подхожу для её дочки , в плане религии, я уважаю все религии, но принимать какую-либо в данный момент не собираюсь, т.к в жизни я потерял молодых родственников своих , и я больше не могу верить в бога. Но не важно, религия разная ,культура разная, и её требования чтобы я принял из религию, и тогда окей, я могу на ней жениться и т.д, но это же бреед, алее, как бы религия ну была важна , разве это не манипуляция с одной стороны??? Она сама себе противоречит , оскорбляет свою дочь , материться как не понятно , кто и типо Хиджаб носит такая верующая , ну конечно, самая настоящая мусульманка которая оскорбляет родную дочь , за просто так, я просто не могу . Я понимаю что я бессилен в этой ситуации, но я не хочу оставлять это просто так, для них маты норм, но это не нормально . Если у меня будут например дети с моей девушки, какова вероятность, что она их не будет материть как свою дочь?
Меня обесценивает подруга,хотя она мне очень дорога.
Она прилетела ко мне из другого города.
Я её приняла у себя дома,финансово поддерживала так как ей было сложно и у нее были трудности.
Но как только мы проводим время вместе,она постоянно сидит либо в телефоне,либо начинает знакомится с посторонними людьми, а я стою в тени,и просто наблюдаю за этим.
Вот вчера произошла такая же история,и все вроде бы ничего,но она забыла про мою просьбу.
Я её попросила купить в магазине некоторые вещи,и она могла это сделать,но забыла.
Пришла,и поставила перед фактом-забыла.
Хотя её просьбы я всегда выполняла и не забывала.
В общем не разговариваю с ней.
Не хочу терпеть такое наплевательское отношение к себе,и планирую закончить общение с ней
Здравствуйте хочу спросить Моя девушка вышла замуж но мы сней прожили Полтара года в месте у меня были планы я живу сейчас у нее дома но она вышла за другого человека но муж не знает этого она в тайне вышла замуж
мне 31 год. Я жил всю. жизнь в Казахстане до 28 лет, а в ноябре 2022 года, я познакомился с самой крёстной и просто волшебной девушкой, которая стала для меня самым родным человеком и я переехал к ней жить в город Астрахань. Прожив 3 года, с ней нам пришлось разойтись, из-за того что я не умел контролировать свои вспышки агрессии, я возмущался и кричал, но не на неё, а на ситуацию которая происходила у меня, проблема с работой с родителями. А так как у нее был ребенок от первого брака, которому когда ч переехал в 2023 году уже было 9 лет, она не хотела чтобы дома была такая раздражённая и негативная атмосфера. А я был глух, как дурак к ее просьбам, но так же заботился и любил и ее и ее сына Ярослава. И вот уже как два месяца мы не живём вместе, она из тех людей что если расстаются то навсегда. Но я теперь изъедаю себя изнутри, ненавижу и не хочу жить. К ней я не смогу вернуться, она хочет со мной остаться друзьями и я этого хочу, но чувства внутри меня прсо о сжирают, я не хочу больше заставлять ее плакать или портить жизнь. Но не могу справиться внутренне со своим хаосом. Мою душу будто разрывает изнутри. Я хочу узнать, как мне жить дальше потому что я не представляю жизни без нее, а снова устраивать ей эмоциональные качели я не хочу
Нахожусь в отношениях уже год, знаю парня давно, с детства, сразу хочу сказать мой характер не подарок и я себя не оправдываю, я тоже виновата. Когда мы начали отношения, мы жили отдельно, он с мамой и отчимом, я с родителями, ему 28 он сидел когда то, но это было давно, есть ребенок до отношений со мной, но я это все восприняла спокойно, когда мы начали отношения я замечала тяну к алкоголю, мог ночью пропасть с друзьями и его всегда все искали, я тоже. Спустя пару месяцев решила с ним съехаться, хотела показать ему другую жизнь, думала спасу, но начал пропадать и пить, при этом старался работать. Через пол года отношений узнала что у него вич-это была причина по которой мы спали в защите, сначала разозлись что узнала это не сразу, потом приняла его, сказала что буду рядом, будем проверяться и наблюдаться вместе, ну и защищаться как и ранее. Пить не перестал, употреблял не только алкоголь. Мы много раз расходились, но потом я его прощала, потому что верила в него, верила что все изменится, но сейчас у меня будто едет крыша, я понимаю что это мои проблемы, я часто скандалю, потому что поморгаю ему финансово, тяну нас двоих, пока он устраивается на хорошую работу, но каждый скандал я психую и либо даю по щеке, либо толкаю его, за это я получаю, сейчас у меня на глазу синяк, я не знаю что делать, сама не могу понять как мне поступить, он иногда действительно хороший, помогает по дому, хочет изменится, но я будто уже довожу наши отношения до конечной. Просто когда во время ссоры слышу: ты животное и тварь которая всех доводит, я думаю о том, что я многое сделала и приняла в нём и не заслуживаю таких слов. Я не знаю что мне делать, я всегда добра к миру и людям, поговорите кто нибудь со мной
История такова, что я замужем 13 лет. Есть общая дочь - 12 лет. Выходила замуж по любви, не по принуждению) После рождения ребёнка муж стал меняться. Всю свою любовь, заботу и внимание - стал уделять ребенку. Это очень даже не плохо. Он прекрасный отец. Но мне как женщине от него стало внимания все меньше и меньше. Это было постепенно. Сначала не хотел, чтобы я обнимала его, потому целовала (он не тактильный человек и это не любит), потом вместо разговоров, когда это нужно было (после ссор и обид) он стал закрываться и не проговаривал никогда ни свои мысли, ни эмоции, все держал в себе. На мои просьбы, к примеру, написать, когда он доедет до места (если куда-то поехал по работе далеко) - не отвечал, игнорировал - говорил - зачем? Со мной ничего не случится, не переживай. Тоже самое было и с обычными сообщениями, отвечал только на нужные и важные. Потом проблемы пошли с готовкой - я готовлю, он не кушал вечером, говорил, что где-то поел уже или не голодный. С сексом, естественно, тоже были проблемы. Был только под алкоголем и очень редко.
В общем-то в таком состоянии я жила. Когда дочке исполнилось 3 года, я хотела уйти и собиралась это сделать. Но муж пообещал, что будет меняться. Изменения были на месяц. Дальше стало только хуже.
Я свыклась с такой жизнью, сама устраивала какие-то нам мероприятия, поездки, чтобы было интереснее жить. Так мы и прожили все года, я переодически напоминала, что меня что-то не устраивает в отношениях - ничего не менялось. В том году у меня открылся атопический дерматит. Навалилось всё - проблемы на старой работе, переход на новую, новый коллектив, моя нереализованность, моя семья - мысли мои дошли до суицида. А потом в моей жизни появился мужчина. Намного меня старше, опытнее. На 16 лет меня старше. Очень умный, красивый мужчина. Мы вместе с ним работаем. Интима нет, но мы очень эмоционально, интеллектуально близки. Есть поцелуи, прикосновения. Мы как 2 близнеца, но в разных телах - в теле мужчины и женщины. Говорить ему лишнего не надо - он и так все прекрасно понимает и чувствует меня. Одинаково мысли и взгляды. Он позвал меня уходить к нему.
Я взвесила все за и против и решила рискнуть. Сказала мужу, что хочу уйти от него. Ни к кому-то, а жить и быть одной.
Тут пошли резкие изменения в поведении мужа, которые раньше за ним никогда не замечались. Стал меняться, стал общаться, уделять внимание. Я ему сказала, что не верю, потому что один раз было уже так, ты поменялся на месяц только. Он сказал, что раньше не думал, что это все настолько серьезно, а сейчас понимает, что рушится семья и что он, правда, может нас потерять. А он не хочет, он очень нас любит. Хочет второго ребенка. Он прям ломает себя, я вижу это. Ему это очень сложно дается, но он пытается. Не хочет разводиться и будет делать все, чтобы сохранить семью. Сам хочет этих изменений.
Когда я дома с мужем - вроде как я успокаиваюсь, чувствую себя стабильно, спокойно.
Но как только я прихожу на работу или поговорю по телефону с тем другим мужчиной - я чувствую себя совершенно другим человеком, я чувствую себя собой. Мне хочется что-то делать, к чему-то стремиться, жить. Я как будто проживаю две параллельные жизни. Я уже хочу принять какое-то решение и не мучать ни себя, ни их.
Что самое интересное - они абсолютно разные. Что по внешности, что по характеру. Муж похож на маму, второй мужчина похож на папу. Мужу предстоят очень большие, сложные трансформации, которые будут проходить достаточно долго. Второй мужчина - уже тот, комфортный для меня человек.
На меня очень давят родственники, говоря, что это кризис в наших отношениях с мужем. Все так живут, муж - мужчина хороший, не рушь семью, это сильно ударит по ребенку. А дочка, действительно, очень любит своего папу. Для неё - это будет большим ударом.
Ситуация длится уже 4 месяца. Я просто схожу с ума.
Помогите разобраться с собой
Мне 25 лет, с прошлой осени стала чувствовать себя апататично и ничего не хочется делать
В буквальном смысле могу лежать целыми днями дома, никуда не ходить, даже в магазин идти в тягость стало
Чувсвую постоянную усталость, вялость, сонливость, сплю по 13-15 часов в день, но есть ощущение всё равно что этого не достаточно , в бытовых делах стала всё забрасывать (посуду не мыть по несколько дней, пыль не вытирать и т. Д, мусор может лежать 3-4 дня не выкинутый)
Забросила уход за собой, могу ходить в грязных мятых вещах, про салоны вообще молчу, также то что приносило раньше радость уже не радует, бывает что то хочется себе купить, но как только деньги появляются они спускаются не в себя , а потом жалею что этого не сделала и так по кругу, набрала вес лишний, также сравниваю и завидую более красивым девушкам
Что со мной может быть? Похоже ли это на депрессию или обычное выгорание эмоциональное?
Также я работаю по графику 3/3 по 12 часов
Здравствуйте. Моя дочь, 38 лет встретила мужчину и собирается за него замуж. Когда приходили знакомиться я разговаривала с ним и сделала вывод, что ему безразличны и мы и она. Он очень маленького роста, на лицо сильно пьющий, но дочь говорит, что он не пьет. Возможно последние пару месяцев. Я спросила о нем соседей и они сказали, что пьющий, но это я и сама поняла по внешности. Еще и курит. У нас семья непьющая и некурящая, возможно, ей надоели наши устои и захотелось какого то драйва. Сейчас она ушла к нему, хотя мне нужна ее помощь, т.к. я болею. По сути она меня бросила. Мой вопрос в том, как принять эту ситуацию без ущерба для себя. Я не хочу копить злость, обиду. С ее избранником общаться категорически не хочу. Должна ли я ради дочери переступить через себя? И как мне с ней общаться? Я вообще не хочу их видеть и дочь тоже. Это ужасно.
