Здесь вы можете опубликовать свою историю,спросить совета или получить совет.Чтоб не пропустить новые истории,включите Уведомления ??Если вы хотите опубликовать пост анонимно-пишите АНОНИМНО перед вопросом или после вопроса.Если Ваш вопрос исчез из "Предлагаемых Новостей"-то ваш вопрос поставлен на таймер и будет опубликован ближайшее время!!Приглашайте друзей в наш паблик, делитесь с друзьями!Спрашивай в " Предложить Новость"✅✒Уважаемые подписчики!В группе стоит антимат ВК,не используйте в комментариях нецензурные слова❗❗❗❗Срочные посты пишите ,через кнопку НАПИСАТЬ СООБЩЕНИЯ справаЧитаем правила группы: https://vk.com/topic-172047394_48040798
Уважаемые подписчики!Если Вы предлагаете посты,не стоит несколько раз дублировать!Посты Ваши выходят в порядке очереди!Если Ваш пост отклонили,администраторы решили,что тема ваших постов не для паблика!Если Ваш пост принят-то он пойдёт в очередь и при публикации ,Вы получите уведомление!Так же,Вы получите уведомления,если Ваш пост отклонили!Администраторы не отвечают ,за что Ваш пост был отклонён!
Я думaлa, чтo тaкиe вcpaтыe cитуaции, кoгдa зooзaщитники oбливaют шубы кpacкoй, ушли дaлeкo в пpoшлoe. Ho нeт! Двe тупыx дeвки в мeдицинcкиx мacкax вылили бaнку кpacки нa мoю шубу, кpикнули мнe: "Убийцa! " — и cлиняли в нeизвecтнoм нaпpaвлeнии. Этo cлучилocь, кoгдa я выxoдилa из элeктpички в Пoдмocкoвьe. Шубa дopoгaя и нoвaя, нo я шлa и cмeялacь. [Бax]нутыe! Этo экo-мex! Oнa нeнaтуpaльнaя, нo этo пoлбeды. Caмoe cмeшнoe в тoм, чтo нeнaтуpaльнaя oнa кaк paз пoтoму, чтo я caмa пpoтив нoшeния мexoв (нo, кoнeчнo жe, кpacку ни нa кoгo нe лью). B xимчиcткe пpиличнo pacкoшeлилacь, нo шубу cмoгли пoлнocтью oчиcтить. Cкaзaли, чтo нaтуpaльный мex бы тoчнo нe oтмылcя.
Teпepь думaю, xoдить в нeй дaльшe или пpoдaть? He xoчу пoвтopeния этoй лютoй дичи.
Cбop гpибoв в мoeй ceмьe cвoeгo poдa тpaдиция. Oтeц вceгдa учил paзличaть, чтoбы у мeня пpoблeм c этим никoгдa нe былo. B этoм гoду пo cтeчeнию oбcтoятeльcтв oкaзaлacь в Бeльгии — в cтpaнe, гдe cбop гpибoв зaпpeщён зaкoнoм, нo oчeнь удивилacь, кoгдa в caду мoeгo cъёмнoгo жилищa я нaшлa ceмeйcтвo oпят. Я cpeзaлa иx глубoкoй нoчью, чтoбы никтo нe видeл, и, cидя нa куxнe, cxвaтивши в oxaпку, нe мoглa ими нaдышaтьcя. Taкoe тёплoe чувcтвo, кaк будтo cквoзь килoмeтpы oкaзaлacь дoмa.
Пoдapки - гoлoвнaя бoль oчeнь, oчeнь мнoгиx xopoшиx людeй. Xoчeтcя пoдapить чтo-нибудь эдaкoe, чтoбы пoнpaвилocь и пpигoдилocь, нe ввeдя пpи этoм в экoнoмичecкий кpизиc cвoю ceмью и ceбя caмoгo.
Mнe в этoм cмыcлe вceгдa нe вeзлo, нo я пpивыклa. Я улыбaлacь paдocтнo и блaгoдapилa дaжe пpи пoлучeнии в пoдapoк бюcтгaлтepa нa 2 paзмepa мeньшe (oт cecтpы) или coвeтcкoй кoндoвoй флaнeлeвoй нoчнoй pубaxи дo пят (oт мaмы, пoдapoк нa cвaдьбу. Kaк вы ужe дoгaдaлиcь, мужa мoeгo oнa нe любит и мeчтaeт, чтoби мы paзoшлиcь). Я эту pубaxу тeпepь вo вpeмя кpитичecкиx днeй нaдeвaю, чтoбы нe пpиcтaвaл, aгa. Oн этoт cигнaл oчeнь xopoшo пoнимaeт.
To ecть в cмыcлe вeжливoгo пoлучeния нeинтepecниx пoдapкoв я чeлoвeк тpeниpoвaнный. И думaлa, чтo мeня ничтo нe cлoмит. Ho oдин cлучaй мeня нaдopвaл.
Koгдa я вышлa зaмуж зa cвoeгo мужa и пepeexaлa зa ним в Гoллaндию, мeня cильнo удивилa oднa мecтнaя тpaдиция - пepeд кaждым кpупным пpaздникoм, пpeдпoлaгaющим пoлучeниe пoдapкoв, чeлoвeк cocтaвляeт cпиcoк пoдapкoв, кoтopыe xoтeл бы пoлучить, и пepeдaeт иx зaинтepecoвaнным лицaм (мaмe, жeнe, мужу, cecтpe и т. д. ). Te, в cвoю oчepeдь, пoкупaют чтo-либo из cпиcкa, дoгoвopившиcь мeжду coбoй, ктo чeгo пoкупaeт. Oчeнь пpaктичнo, нo кaк-тo нe poмaнтичнo, бeз cюpпpизa, бeз изюминки. B cилу чeгo я дoлгo oткaзывaлacь oт cлeдoвaния этoй тpaдиции и вceм гoвopилa, чтo xoчу cюpпpиз нa иx уcмoтpeниe. Чeгo я тoлькo нe пoлучaлa в пoдapoк в итoгe - бeшeнo дopoгoй кpeм для pук oт cвeкpoви (oнa, кaжeтcя, думaeт, чтo я тpужуcь, нe пoклaдaя нaтpужeнныx pук, нa блaгo ee cынa, мoeгo мужa), шoкoлaдный фoнтaн, opxидeю peдкoгo copтa, для уxoдa зa кoтopoй пpишлocь 2 нeдeли читaть литepaтуpу и пoкупaть cпeциaльную тeпличку. Ho мoй poднoй муж пepeплюнул иx вcex.
Ha Дeнь Cвятoгo Baлeнтинa oн тopжecтвeннo пpeпoднec мнe кpacивую плocкую чepную кopoбoчку, в кoтopoй лeжaлo кaк вы думaeтe чтo? Heт, нe бpиллиaнтoвoe кoльe. Taм былo 3 пapы чepныx шeлкoвыx тpуcoв c вышитoй нa зaдницe яpкo-aлoй нaдпиcью "Aльфpeд тeбя любит" (Aльфpeд - этo мoй муж). Пpичeм oчeнь aлoй и oчeнь выпуклoй нaдпиcью, тaк чтo дaжe пoд тoлcтoй ткaнью этa нaдпиcь пpoглядывaeт, и нocить эты тpуcы нeвoзмoжнo. A уж кoгдa я пoзжe в квитaнцияx пoдглядeлa, cкoлькo индивидуaльный зaкaз этиx тpуcoв cтoил - чуть нe pacплaкaлacь. Дa нa эти дeньги мoжнo былo... Лaднo, умoлчу.
C тex пop я нe тoлькo cпиcoк пoдapкoв cocтaвляю - я зaблaгoвpeмeннo пepeд пpaздникaми peклaмки coбиpaю и тoлcтoй кpacнoй линиeй oбвoжу вeщи, кoтopыe xoтeлa бы пoлучить, a тaкжe aдpec мaгaзинa. Гoллaндцы нaxoдят этo oчeнь xopoшим уcoвepшeнcтвoвaниeм иx cтapoй тpaдиции.
Сегодня вторник, 20 октября 2026 года в Москве:
🌄 Утро 3°C ☀ Безоблачно ☀ Ощущаемость: 1 Ветер: 1 м/с, Давление: 766 мм рт. ст. Влажность: 79 %
🗻 День 7°C ☀ Безоблачно ☀ Ощущаемость: 11 Ветер: 1 м/с, Давление: 766 мм рт. ст. Влажность: 50 %
🌇 Вечер 7°C ☀ Безоблачно ☀ Ощущаемость: 7 Ветер: 1 м/с, Давление: 765 мм рт. ст. Влажность: 49 %
🌃 Ночь 5°C ☀ Безоблачно ☀ Ощущаемость: 6 Ветер: 1 м/с, Давление: 765 мм рт. ст. Влажность: 63 %
Завтра среда, 21 октября
🌄 Утро 4°C ☁ Облачно ☁ Ощущаемость: 4 Ветер: 1 м/с, Давление: 764 мм рт. ст. Влажность: 62 %
🗻 День 9°C ☁ Облачно ☁ Ощущаемость: 12 Ветер: 1 м/с, Давление: 763 мм рт. ст. Влажность: 45 %
🌇 Вечер 9°C ☁ Облачно ☁ Ощущаемость: 9 Ветер: 1 м/с, Давление: 762 мм рт. ст. Влажность: 50 %
🌃 Ночь 7°C ☁ Малооблачно ☁ Ощущаемость: 8 Ветер: 1 м/с, Давление: 762 мм рт. ст. Влажность: 61 %
Статистика группы за сегодня:
❤️ лайков за текущий день: 227
💬 комментариев за текущий день: 141
🧐 число просмотров: 142
👥 число посетителей: 108
🧷 число репостов за текущий день: 1
💃 число охвата за текущий день (жен): 39474
🕺 число охвата за текущий день (муж): 14869
🙎♀Число посетителей за текущий день (жен): 78
🕵♀ Число посетителей за текущий день (муж): 26
🚯 Число посетителей за текущий день (пол не указан): 4
🌐 Полный охват: 54343
🤝 Присоединилось сегодня к нам: 12
🖐 Ушли сегодня от нас: 6
Мы уже несколько лет живем с парнем в съемной квартире. Он очень хорошо зарабатывает и, по сути, обеспечивает меня. На работу не выгоняет и вообще не давит. Я немного подрабатываю в интернете, но зарабатываю совсем немного, только на свои небольшие хотелки.
При этом я понимаю, что надо развиваться, работать, делать накопления, в конце концов думать о будущем и пенсии. Я даже хочу этого. Но годами ничего не делаю. Никак не могу себя заставить.
В голове постоянно одни и те же отговорки: «Тебе ведь и так хорошо», «Занимайся тем, что нравится, проводи время с собой», «На следующей неделе обязательно посмотришь вакансии».
И мне действительно очень хорошо дома. Я люблю уединение, мне совсем не скучно. Всегда находится занятие: что-нибудь изучить, посмотреть сложный необычный фильм и потом его обдумывать, почитать, порисовать, приготовить еду, прибраться. Домашние дела в основном на мне, и меня это устраивает.
Но я понимаю, что так можно прожить еще много лет и ничего не изменить. Иногда мне кажется, что сдвинуться я смогу только тогда, когда окажусь в какой-нибудь безвыходной ситуации и работу придется искать срочно.
Как выбраться из этого круга? Как наконец начать что-то делать?
Мы женаты 12 лет. Сейчас основная наша проблема в том, что муж мне не верит. Ну, он так говорит. Он меня постоянно пытается уличить в измене, во вранье. К слову, я не святая. Нет, ему не изменяла. Но было вранье, в бытовых вопросах, касаемо денег.
Сейчас я работаю в полиции, в отделе с оперативными работниками, преимущественно мужчины. Сегодня была ситуация: зашел начальник, что-то сказал, я хихикнула, в это время муж был на связи. И тут понеслось — «Зачем ты с ним кокетничаешь?».
Он постоянно меня во всем винит. То есть: ты меня не любишь, не уважаешь, ты хочешь расстаться, ты хочешь, чтобы я тебя отпустил, ты меня считаешь слабым и т. д.
Он работает в силовых структурах, и его часто не бывает дома. Я не знаю уже, что делать. Я так устала доказывать ему, что я не верблюд. Но бесполезно… День — все хорошо, день — скандал, и так каждый день. Сил уже нет.
Каждую ночь не могу уснуть от того что посещают мысли подобного формата « я все равно когда нибудь умру и не увижу не сына не дочь не мужа не людей которые мне дороги , что будет дальше » от этих мыслей становится очень страшно часто приходит паническая атака из-за этих мыслей в моей голове .
Здравствуйте! Хочу задать здесь вопрос и, если возможно, получить ответы от людей, которые сталкивались с чем-то похожим.
Я совершенно не понимаю себя, свою жизнь и своё нынешнее состояние. Сейчас я расскажу о некоторых вещах, которые могут показаться странными, но искренне надеюсь на ваше понимание.
С самого детства у меня есть одна особенность, которую я даже не знаю, как правильно назвать: я плохо понимаю собственные чувства, эмоции и внутренние состояния, особенно негативные. Мне кажется, что мои чувства и эмоциональные реакции часто не соответствуют происходящим событиям или моим собственным мыслям. Сейчас, будучи совершеннолетней, я практически перестала доверять самой себе, потому что постоянно меняю своё мнение, ощущения и отношение к разным вещам.
Что я имею в виду? Например, когда со мной происходят или происходили какие-то болезненные ситуации, моей первоначальной реакцией становятся злость, обида и слёзы. Но буквально через десять минут я могу резко переключиться на совершенно другое состояние: настроение внезапно улучшается, появляется какой-то позитив, и я уже реагирую на ситуацию совсем иначе, будто ничего особенного не произошло.
Иногда всё происходит ещё быстрее. Бывает, что у меня уже подкатывают слёзы, глаза краснеют, я вот-вот расплачусь, но в какой-то момент меня внезапно отпускает, появляются какие-то идеи или просто поднимается настроение. Если мне всё-таки удаётся заплакать, то уже через пять-семь минут или даже раньше я могу почувствовать себя совершенно иначе. Меняются мысли, настроение и восприятие ситуации, словно несколько минут назад ничего не происходило.
Кроме того, уже несколько лет я нахожусь в изоляции и общаюсь только по интернету, но почему-то не впадаю в депрессию так, как, по моим представлениям, могли бы другие люди в подобных обстоятельствах. Вместо этого я постоянно нахожусь в поиске чего-то: то начинаю искать в своей жизни какие-то проблемы, анализирую себя, то, наоборот, пытаюсь найти поводы для радости и позитивных эмоций, ухожу в фантазии или ловлю гиперфиксы на фандомах, актёрах, музыке, сериалах и блогерах.
Окружающие иногда удивляются тому, насколько быстро у меня меняется настроение и насколько необычно я воспринимаю негативные эмоции. Негативные эмоции и чувства ощущаются уже не так ярко, как в детстве или подростковом возрасте, а иногда кажутся какими-то ненастоящими, словно я не до конца проживаю их или не могу полностью прочувствовать. При этом я понимаю, что невозможно постоянно испытывать только положительные эмоции, но мне трудно разобраться, почему мои негативные переживания ощущаются именно так.
Отдельно хочу отметить, что сейчас я практически никак не реагирую даже на негативное отношение со стороны родителей. Когда мама или другие родственники делают мне замечания, указывают, что мне делать, нарушают мои личные границы, кричат на меня, обзывают или ведут себя так, будто отказываются от меня, я могу оставаться совершенно спокойной. У меня не возникает выраженной обиды, злости или желания плакать, а настроение абсолютно не меняется в худшую сторону. Иногда я понимаю, что со мной обращаются неприятно и что подобное отношение должно было бы меня задевать, но эмоционально я практически ничего не чувствую.
Более того, я постоянно подчиняюсь маминым просьбам, причём совершенно спокойно, практически независимо от того, о чём именно она просит. Я могу согласиться и сделать то, что она хочет, даже если речь идёт о том, чего мне самой не особо хочется. И самое странное, что у меня практически не возникает внутреннего сопротивления или выраженного раздражения. Я не знаю, связано ли это с привычкой подчиняться родителям, особенностями моего характера, эмоциональным состоянием или чем-то другим.
Меня удивляет, что даже ситуации, которые раньше могли бы вызвать у меня сильную реакцию, сейчас практически никак на меня не влияют. Я не могу понять, действительно ли мне стало всё равно или я просто перестала эмоционально реагировать на происходящее.
Но есть ещё один момент, который меня особенно беспокоит. Несмотря на всё это, меня не покидают хронические пассивные мысли о суициде, и мне даже немного неловко об этом говорить. При этом я постоянно обесцениваю собственное состояние, потому что эмоциональные качели, которые могут развернуться в совершенно противоположную сторону буквально из-за одной мысли, не дают мне покоя.
В детстве и подростковом возрасте я сталкивалась с различными тяжёлыми событиями: буллингом, разводом родителей, предательствами, а также появлением в моей семье отчима, который оказывал на меня крайне негативное влияние. И это далеко не всё. Помимо этого, меня сильно травили из-за внешности. Буллинг и другие неприятные события оставили после себя множество воспоминаний, с которыми мне до сих пор трудно разобраться.
У меня случались эмоциональные вспышки селфхарма, хотя и не очень выраженные. Также были приступы гнева, бессонница, агрессия и панические атаки на фоне тревожного расстройства, которое психиатр официально диагностировал у меня и которое продолжалось около трёх лет.
Во время панических атак у меня повышались давление и пульс, то есть моё состояние сопровождалось вполне реальными физическими симптомами. Я никогда ничего не симулировала, да и причин для этого у меня не было. Однако мои близкие и родители утверждали и продолжают утверждать совершенно противоположное.
Со временем всё словно изменилось в один момент. После 17 лет я начала замечать, что реагирую на некоторые вещи совершенно иначе. Например, когда моим родителям бывает морально плохо, я словно эмоционально не включаюсь в происходящее и иду заниматься чем-то своим либо просто забиваю. Я могу рационально понимать, что ситуация ужасная, что я одна и никому не нужна, что в моей жизни всё плохо, но эти мысли будто не превращаются во внутренние переживания. Внутри остаётся обычное спокойствие или вообще ничего.
Раньше всё было совершенно иначе: стоило столкнуться с проблемой, как появлялись отчаяние, сильные эмоциональные перепады и гораздо более интенсивные реакции. Сейчас же я порой не понимаю, действительно ли мне плохо, потому что мои мысли говорят одно, а эмоциональное состояние — совершенно другое
Иногда моё нынешнее состояние можно описать примерно так: «Всё надоело, я устала воевать со своим состоянием. Мне плевать, я так и знала, что всё будет именно так». Будто я настолько устала постоянно анализировать себя, пытаться понять свои чувства, искать объяснения своему поведению и сомневаться в собственных переживаниях, что в какой-то момент просто перестала хотеть во всём этом разбираться. При этом я не могу понять, действительно ли я смирилась с собой и своей жизнью или просто эмоционально истощилась.
Из-за этих изменений мои родственники, да и я сама, склонны обесценивать моё прошлое состояние, объясняя всё тем, что я якобы просто выросла и переросла свои проблемы. Иногда мне даже начинает казаться, что всё происходившее со мной действительно было какой-то симуляцией, хотя я прекрасно помню, что по-настоящему испытывала весь этот негатив и переживания.
Я часто слышала от людей, которые со мной общались, что они не смогли бы пережить и половины того, через что прошла я. Но когда я слышу подобные слова или вспоминаю собственную историю, у меня возникает странное ощущение, будто мне рассказывают не обо мне, а о какой-то другой девочке.
Я понимаю, что всё это происходило именно со мной, помню определённые события и могу осознать, насколько тяжёлыми они были, хоть и помню их частично. Но эмоционально всё это словно не находит во мне никакого отклика. Будто пережитое должно было оставить какой-то более глубокий след в моей душе, закрепиться внутри и продолжать ощущаться, но вместо этого я воспринимаю собственную историю отстранённо, словно она принадлежит кому-то другому.
Помимо этого, я часто считаю себя инфантильной. Когда у меня появляются такие мысли, мне становится неприятно на душе, но я не всегда могу понять, почему именно так на них реагирую. Я также постоянно меняю своё мнение: сегодня думаю и чувствую одно, а завтра — уже совершенно другое. Это очень выматывает, сбивает с толку и мешает понять, какая из моих реакций действительно отражает моё отношение к ситуации.
В итоге я постоянно сомневаюсь в себе. Мне кажется, что я просто инфантильная и недостаточно серьёзно отношусь к собственной жизни, потому что стала безразличной ко всему происходящему. Но в то же время я не понимаю, почему при таком внешнем спокойствии у меня сохраняются пассивные мысли о суициде и почему я не могу разобраться в собственных чувствах.
И теперь я хочу спросить у тех, кто сталкивался с чем-то похожим: почему так может происходить?
Может ли человек действительно настолько измениться после тяжёлого жизненного опыта, что перестанет эмоционально реагировать на вещи, которые раньше причиняли ему сильную боль? Как понять, что происходит: я действительно приняла себя и свою жизнь, повзрослела и переросла прежние проблемы или просто смирилась с происходящим и эмоционально отстранилась от всего, потому что устала бороться с собственным состоянием?
Может ли это быть своеобразной защитной реакцией психики, когда после длительного стресса и тяжёлых переживаний эмоции становятся менее интенсивными или словно отключаются? И нормально ли то, что я могу совершенно спокойно воспринимать крики, оскорбления, нарушение личных границ и подчиняться практически любым маминым просьбам, хотя сама не понимаю, почему реагирую именно так?
Мне сейчас 19 лет, и я действительно хочу понять, что со мной происходит. Я устала постоянно сомневаться в себе, обесценивать своё прошлое и пытаться доказать самой себе, что мои переживания были настоящими.
Буду благодарна за ваши ответы и личный опыт. Пожалуйста, не обесценивайте пережитое мной только потому, что сейчас я реагирую на многие вещи спокойно. Мне действительно трудно разобраться в себе, и я хочу понять, означает ли моё нынешнее состояние, что мне стало лучше, или за этим спокойствием может скрываться что-то другое.
Здравствуйте!
Мне 23 года (родился/раз 26.12.2002). Хочу разобраться в затяжном конфликте личных границ с отчимом и понять, как мне себя вести.
Мой второй отчим пришел в нашу семью в 2018 году, когда мне было 15 лет. Он сразу попытался искусственно «приравнять» меня к своей родной дочери (она родилась 9 февраля 2005 года, на тот момент ей было 13 лет. Он развелся с её мамой через 2 года после её рождения, но платил алименты и общался). Отчим занял позицию доминирующего отца, требующего подчинения, и начал активно «папствовать» в отношении меня.
Мне этот сценарий навязанного авторитета был абсолютно чужд. С 6 до 13 лет я рос с дедушкой, общался с братьями бабушки, а с первым отчимом мы всегда были на равных. У меня был здоровый опыт мужского общения, построенный на взаимном уважении, а не на иерархии. К тому же сам второй отчим с 13 лет рос без отца — судя по всему, у него просто нет модели здорового отцовства, и роль главы семьи он понимает исключительно как тотальный контроль и власть.
Я никогда не был против личной жизни мамы и не мешаю ей. Но из-за поведения отчима я все эти 8 лет чувствую себя не личностью, а его собственностью. Сейчас на дворе 2026 год, мне уже 23 года, я взрослый человек, но его нравоучения, контроль и попытки командовать до сих пор вызывают у меня сильнейший внутренний протест.
Мои вопросы к психологу:
1. Как мне сейчас, будучи взрослым человеком, окончательно защитить свои границы и выйти из роли «собственности» отчима?
2. Как правильно реагировать на его попытки «воспитывать» меня, учитывая его бэкграунд (рост без отца)?
3. Как выстроить общение с мамой, чтобы она поняла, что я уважаю её выбор, но категорически не принимаю авторитаризм её мужа в свой адрес?
Встречались с мужем 2 года. Недавно поженились. Во время первого года наших отношений он проживал в моем родном городе, так как учился здесь. Всегда прислушивался к моему мнению, какие-то возникшие вопросы мы решали самостоятельно. Когда он меня познакомил со своей мамой, я поняла, что эта женщина добрая, заботливая, всегда рада, готова чем-то помочь.
После учебы муж переехал по работе в другой город, от которого в часе езды находится его родной город. Я сразу переехать не могла, так как нужно было доработать несколько месяцев. Муж все это время жил у мамы вместе со своим младшим братом.
Вскоре мы сняли квартиру недалеко от его работы и начали жить вдвоем. Но начались поездки каждые выходные в его родной город. Я заметила, что по отношению ко мне он немного изменился.
А еще начало происходить следующее: его мама, когда мы приезжали к ней на выходные, постоянно интересовалась, куда мы пойдем, чем займемся. И если мы собрались в кино, то советовала нам, на какой фильм стоит ходить, на какой нет. Когда решили пойти в ресторан, говорила: «Не ходите именно в этот, там дорого, сходите в другой».
Организацией свадьбы занималась я. Но так как свекрови как будто было важно все проконтролировать, она выяснила у мужа, какой транспорт для гостей заказываем, подбирала нам фотографа, уточняла про банкетный зал, хотя ее помощи никто не просил. При этом, когда я говорила, как я это вижу, она пыталась меня переубедить, видите ли, так неудобно будет, спорила по поводу меню на банкет и т. д.
В свадебное путешествие посоветовала мужу съездить в отель, в котором она была и ей понравилось. При этом я уже посмотрела другие варианты, которые мне понравились больше, да и муж был не против. Но он с мамой решили забронировать тот, который она предложила. Я была поставлена перед фактом, что уже все забронировано. Так и еще в один из дней приехала туда на пару часов со своим младшим сыном прогуляться в зоопарк на территории отеля, сказав: «А вы с нами пойдете, а то я думаю, вам тут вдвоем скучно».
Как-то мне муж звонит и говорит, чтоб я прислала свой диплом. На мой вопрос он сначала прямо не ответил. Но затем сказал, что нужно это для моей работы. Когда я спросила, для какой работы, он ответил, что маме посоветовали место, дали ей данные и что они уже сами им позвонили. Об этом всем я не знала.
Напрямую со свекровью я не общаюсь. Несмотря на то, что его мама действительно хороший человек, мне начинает казаться, что она уже лезет в наши отношения и решает те вопросы, которые должны относиться только к нам с мужем. Как быть?
У моего мужа страсть к мотоциклам, он навязывает эту страсть мне и детям. Постоянно говорит, что нужно куда-то далеко поехать: или дочь тринадцатилетнюю склоняет к поездке, или меня. Даже младшую семилетнюю дочь катает за городом по оживленной трассе, без каких-либо страховок.
У меня душа не на месте, когда дети с ним едут кататься, я сама очень боюсь ездить на мотоцикле. Каждый раз он доводит меня до истерик и скандала своими планами на то, что нужно куда-то ехать далеко и еще и с ребенком.
Добрый день. Посоветуйте, пожалуйста, как быть в этой ситуации. Мне 42 года, в разводе, дочь живёт с мужем. Из друзей одна подруга и ее семья. Так сложилось, что ее семья в моей жизни играет важную роль (предоставляли кров, помощь, поддержку в сложных ситуациях, деньги). Дружим около 20 лет. Если бы не подруга, у меня бы не было той работа, какая есть, я бы продолжала находится под гнетом моей семьи (до 30 лет в моей семье постоянно был психологический прессинг и мое мнение никого не интересовало). Сейчас мы работаем в одной организации с подругой, у нас много общих дел и помимо работы. Но последнее время участились конфликты. Я понимаю, что они не на пустом месте. Я понимаю, что у меня есть проблема, но как её назвать, я не знаю. У нас постоянные сбои в коммуникации. Я то не слышу ее, то слышу неправильно, не переспрашиваю, абсолютно уверена, что ее просьбы выполняю, а оказывается, что нет. Утром мы созваниваемся перед работой и она обижается, что я не задаю ей вопросов. Вопросы типа "как дела" "как спала" - это не то, что она хочет. Она хочет видеть искреннее внимание, чтобы я держала в голове все ее переживания и дела (потому что во всем этом действительно участвую). Но я всегда жду инициативы от нее, что она задаст тему разговора, что она будет поддерживать разговор. Даже недавно я впервые за несколько лет пошла на свидание, и было очень много неловких пауз, я не умею заполнять пустоту. Да и в целом, как будто мне никто не интересен. В разговоре мне задают тему, а я пропускаю мимо ушей, мне неинтересно докопаться до сути. У тебя что-то болит? -ок, пройдет (подруга не такая, она будет спрашивать что болит, как болит, пойдет в джипити, найдет ответ, предложит решение) Как сделать так, чтобы люди стали мне интересны? Может быть есть какие-то упражнения? Я переживаю, что я останусь совсем одна, мы слишком часто ссоримся. Скоро у меня в планах ещё одно свидание и я всячески оттягиваю его, потому что в переписке я могу дать себе время, подумать, а в реальной жизни я буду молчать.
Здравствуйте! Хотела бы разобраться в ситуации в отношениях и понять, как мне правильно реагировать.
Во время конфликта партнёр кричал на меня, говорил, что я его прогоняю и осуждаю, обвинял в том, что я называю его алкоголиком. При этом он сказал, что раз мы живём вместе, я должна вести себя нормально. Когда я пыталась объяснить, что меня задевают его слова о моей внешности, он ответил, что я далеко не супермодель, а затем признался, что знает мои больные места и поэтому специально говорит такие вещи.
Я чувствую себя эмоционально истощённой. В отношениях я часто тревожусь из-за его настроения, испытываю жалость, когда ему плохо, и пытаюсь срочно решить его проблемы. Мне трудно отказывать, устанавливать границы и не чувствовать себя виноватой. При этом я сама уже устала от постоянных конфликтов и хочу спокойствия, но мне страшно уходить из отношений и думать о том, что с ним может случиться.
Почему я так сильно от него завишу эмоционально, и как научиться выстраивать границы, не чувствуя вины?
И мне страшно говорить - нет!