Сегодня четверг, 7 мая 2026 года в Москве:
🌄 Утро 15°C ☀ Безоблачно ☀ Ощущаемость: 15 Ветер: 2 м/с, Давление: 745 мм рт. ст. Влажность: 66 %
🗻 День 27°C ☁ Малооблачно ☁ Ощущаемость: 27 Ветер: 4 м/с, Давление: 744 мм рт. ст. Влажность: 27 %
🌇 Вечер 25°C ☁💧 Облачно, небольшой дождь 💧☁ Ощущаемость: 25 Ветер: 4 м/с, Давление: 743 мм рт. ст. Влажность: 27 %
🌃 Ночь 22°C ☁ Малооблачно ☁ Ощущаемость: 22 Ветер: 2 м/с, Давление: 743 мм рт. ст. Влажность: 43 %
Завтра пятница, 8 мая
🌄 Утро 19°C ☁ Облачно ☁ Ощущаемость: 19 Ветер: 2 м/с, Давление: 746 мм рт. ст. Влажность: 61 %
🗻 День 15°C ☁ Пасмурно ☁ Ощущаемость: 15 Ветер: 3 м/с, Давление: 748 мм рт. ст. Влажность: 65 %
🌇 Вечер 14°C ☁ Пасмурно ☁ Ощущаемость: 14 Ветер: 3 м/с, Давление: 750 мм рт. ст. Влажность: 53 %
🌃 Ночь 11°C ☁ Пасмурно ☁ Ощущаемость: 9 Ветер: 3 м/с, Давление: 752 мм рт. ст. Влажность: 62 %
Статистика группы за сегодня:
❤️ лайков за текущий день: 46
💬 комментариев за текущий день: 63
🧐 число просмотров: 66
👥 число посетителей: 52
🧷 число репостов за текущий день: 0
💃 число охвата за текущий день (жен): 25353
🕺 число охвата за текущий день (муж): 5846
🙎♀Число посетителей за текущий день (жен): 39
🕵♀ Число посетителей за текущий день (муж): 11
🚯 Число посетителей за текущий день (пол не указан): 2
🌐 Полный охват: 31200
🤝 Присоединилось сегодня к нам: 8
🖐 Ушли сегодня от нас: 3
Мы с мужем женаты почти 5 лет, до этого два года встречались. Со свекровью впервые крупно поругались когда она узнала о наших планах о замужестве, а когда я забеременела, вообще оказалась неугодной, привязывающей к себе её сына. Уже во время приготовления к свадьбе было понятно, что она меня не навидит. Мой негатив по отношению к ней тоже копился, воды в огонь подливали гормональны при беременности.
В общем за 5 лет, мы ругались стабильно раз в полгода (громко, с матами, и нервным срывами). Конфликты возникали на почве, что ее попросили посидеть с ребенком или что-то купить для нее. Каждый раз отказывалось, что я села ей на шею, не умею ничего, а только увела у неё сына (с его деньгами из её бюджета), и мне нужно уезжать к родителям и разводиться. Мои родители живут в соседнем городе и не могут часто сидеть с ребёнком, а свекровь - в соседнем доме.
При всем нежелание нам помогать, когда её просят, она буквально навязывает свою помощь там где не нужно (заставляет нас делать ремонт, даёт на это деньги, а потом обвиняет нас, что мы от неё много хотим, когда стала забирать ребенка из сада, то стала наводить уборки у нас дома (даже в шкафах и нижнем белье), позволяет себе выкидывать наши вещи). Все разговоры сводятся к тому, что я ничего не умею, и вообще зачем мне работать, если нужно сидеть дома и заниматься ребёнком, как в свою очередь сделала она). Я человек терпеливый, но если меня уже вывести, то ругаюсь очень сильно и эмоционально. Не хочу теперь вообще разговаривать с этой женщиной. А муж утверждает, но мама же может помочь (может, но чего мне это стоит). В этих конфликтах муж на моей стороне, но мне обидно что я пытаюсь соблюдать нормальные отношения со свкюееровью, а в итоге в ответ узнаю о себе все больше и больше гадостей. Она требует нашего развода. После этого я вообще не хочу с ней общаться, но понимаю, что её помощь (посидеть с ребёнком, не более) нам необходима.
Я то в очередной раз смирюсь с её выходами, но ждать очередного скандала не хочется. Как быть?
Добрый день. Познакомились с мужчиной в интернете, месяц переписывались и позвал к себе в город в гости на выходные. Весь месяц был нежен в переписке, очень заботлив, добрый. Рассказал что в свои 43 не был женат, детей нет. Жил, много было отношений. Расставался- то говорили на разных языках, то девушка его не поддержала, то в начале была мила- а потом наговорила кучу гадостей, то вообще ушла к другому...вообщем разные расставания, разные причины. Он очень хотел любить. Говорил что влюблялся...потом страдал...но хочет любить, так любя чувствует себя счастливым. Человек творческий, но пока временно в кризисе. Сказал что с мамой отношения сложные, что часто ее критикует, что в детстве не дали любви....так же сказал что не любит чтобы его сравнивали с кем то, не любит вранье и манипуляции. Очень требовательный. Бывает вспыльчив, но работает над собой. Рассказал как с мамой поругался и сломал в порыве гнева стол, наговорил гадостей. Но сейчас учиться быть сдержанным. Первый день встречи был чудесен, интим...а на следующий день отчуждение. Молчание. Я почувствовала холод, тревогу. Весь день почти молчали. Был интим, который он резко прервал когда я попросила сменить позу, на что он сказал ты слишком инициативна и он больше не хочет. Психовал. После я уехала он взял время подумать и сказал что ничего не чувствует ко мне. Общение прекратили. Потом вновь возобновили...переписки были в основном поддержка его, разговоры о повседневности. После вновь встретились в его городе тк я была проездом. В общении был то холоден, то теплый. Даже как то сказал что соскучился....после я вновь приехала к нему. Были мелкие придирки в быту- не так порезала салат, не так заварила чай. Во внешности не тот цвет волос...Часто молчал, мечтательно смотрел вдаль. После мы провкли вместе более длительное время. Снова было раздражение..молчание, то приступы тепла. Когда я пыталась возразить то появлялся гнев и он говорил уверена что хочешь продолжить разговор? Потом вообще сказал что просто друзья. Когда я уехала, сказал что якобы в депрессии и общаться ни с кем не хочет. Я вновь была проездом в его городе, виделись, но я видела в его доме наличие женского присутствия. Потом просто проводил и все. Никаких разговоров ..ничего. просто исчез. Подруга сказала что нарцисс типичный. Но нарцы не умеют любить..а этот влюблялся..любил..страдал..Меня не полюбил, и можкт поэтому такое отношение? Каждая такая поездка лишала сил почему то моральных. До сих пор не могу понять, почему так легко меня выкинули из жизни. У мужчины нрл?
Мне 46 лет. 3 детей. 2 дочки и сын с аутизмом. Развелась 8 лет назад, живу с мужчиной младше меня на 9 лет.
Была воспитана хорошей девочкой. Мать по пъяне душила, отчим избивал. Вышла замуж, стала удобной женой для чеовека, который женщин не считает людьми. За короткое время была просто уничтожена. Начались такие тревоги, умереть хотелось. Маленькие дети удержали не сделать глупости. Было сильное желание их защитить. А так прожили вместе 17 лет. Пошла в терапию. Немного полегчало, но тревога не уходила. Развелась, опять мучалась от тревоги. Старшая дочь осталась с отцом, младшие со мной. Хотя он старался им внушить, что я плохая. С бывшим мужем ни как не контактировали. Я делала разные практики: писала письма, медитации, афирмации итд. Вроде как за 8 лет отпустило. Дети с отцом общались, гостили у него по его требованию (то есть он исал детям: я приехал, выходите) не согласовывая со мной. Как будто старался показать, что мне всё равно надо под него подстраиваться. Я дала понять, что так дело не пойдёт и будут последствия. Дочка, которая осталась со мной, тоже перестала с ним общаться, она из троих самая смелая. Но сын с аутизмом после развода стал меньше говорить, даже о желаниях не скажет. К отцу он шёл с неохотой и напряжением, но на вопрос, хочет ли к нему отвачал положительно. И я понимаю, что не смотря на то, что прошло столько лет, меня очень тригерит, когда он как-то пытается дать о себе знать, чтобы я почуствовала.
Сейчас дети взрослые. Сыну 18 исполнилось. Теперь он совсем не говорит, даже не пишет, что раньше было хоть каким то решением. И тут пока гостил у отца, узнаю, что он к нему хочет переехать. В тот же день тот наказал сыну побыстрее собрать вещи и не задерживаться у меня. Сын собирался со слезами на глазах, сфотографировал меня на телефон. Я старалась выяснить, правда ли он хочет к нему переехать, если нехочет, можно и отменить все, я позабочусь. Но он уехал. Меня накрыло опять сильной тревогой, чуством вины, страхом, что его не увижу. Понимаю, что это у меня эмоциональная зависимость тоже от детей. Хочется их защитить, спрятать от всего. Страх оказаться ненужной. Возможно этим отношением я пугала сына больше, чем манипуляции отца.
Я просто хочу понять, если меня ещё так тригерят выходки бывшего мужа это значит, что я не отпустила эти отношения? И как это сделать, если это так? Как справиться с эмоциональной зависимостью от детей, чтобы отпускать их было спокойнее не чуствовать страха не нужности? Ведь отец детей, пусть и не всегда считается с их желаниями, все же по свойму любит.
Мне 40 лет. Я была замужем 4 раза, сейчас в 4-ом браке уже 5 лет, но ощущение, что все мужчины (мужья) мне стали не интересны. 1 муж в 17 лет, сбежала от плохого детства. (просто раздолбай) 2 недели брака.
2 муж В 18 лет военный -гуляка, после измены его ушла. 5 лет брака и первый ребенок.
3-ий муж (сыночка корзиночка, ленив до не возможности),но тем не менее родила 3-х детей. Диалоги были (он меня мотивировал на действия, а сам палец о палец не ударил), а вот как отец очень агрессивный. По итогу брака осталась с 4-мя детьми на улице, проиграл дом, машины и еще долго отдавала долги.
Сейчас 4-ий брак. Муж физически развит, помогают строить дом, научила его зарабатывать, но нет в нем души что ли, разговором, все примитивно. Вот хожу по улицам, смотрю на мужчин и прям отвращение от всех. Нет у меня к ним ни какого желания, даже общаться. Как научится заново смотреть на мужчин с восхищением? Как научится принимать мужа какой он есть. Или я просто не люблю?
Знаю, что вопрос слишком глобальный, но ищу хоть какую-то зацепку.
Семья дочери живут отдельно, квартира на 10-м этаже. У них было 2 кота. Внуку 14 лет, родители в разводе, отец живет отдельно. Мальчишка своенравный, авторитетов нет. Не слушает, что ему говорят, поступает по-своему. Всегда оставляет открытым окно, котов старался выгонять из комнаты на ночь. Видно, не уследил и заснул. Утром одного кота не стало. Тела не нашли. Дочь звонит, рыдает. Я в шоке. Хотелось как-то поддержать, но и дать понять парню, что такое безответственность. Что делать в такой ситуации?
Ситуация такая: 25 лет назад умер мой жених неожиданно (сердце). На тот момент я ему при жизни отказала. Похоронили, его родственники позитивны ко мне и сейчас. Конечно это всегда боль для всех. По определённым причинам плохо отношусь к его друзьям, которые тоже общаются с семьей. Вопрос такой: на сколько удобно будет через 25 лет приехать и оставить табличку что я его помню с подписью. Понимаю что это конечно ранит и одновременно приятно будет его родным. А эти "друзья" наверное посмеются. 25 лет не была вроде. Вроде надо решится и просто сделать или не сделать.
У меня высшее образование, детей нет, не встретила родную душу вообщем. Но все впереди считаю. И в 45 не совсем поздно.
Здравствуйте! Хотела узнать, какая может быть причина резкого ухудшения состояния здоровья. Последнее время часто переменчивое настроение, бывают дни, когда не хочется ничего вообще — злость и слёзы без причины, постоянно сижу дома, нарушился цикл сна (всегда спала 7–9 часов, сейчас же 3–5), также обострились и участились эпизоды дерматилломании и проблем с пищевым поведением.
Мой парень , с которым прожили 3 года , тяжело заболел . Диагноз аГУС . 3 месяца лежал в больнице, поначалу мы общались , я навещала его, мы обменивались ласковыми словами . Через 1-1,5 месяца он сказал , что пока - что не нужно его навещать . После перестал практически отвечать на сообщения . За это время самостоятельно написал 2-3 раза . Прозвучала фраза , что возможно в дальнейшем мы останемся друзьями, но как сможет выдохнуть с болезнью мы поговорим . На данный момент он дома у родителей, но о встрече или разговоре речи не идет пока что. Я не хочу его терять и готова к трудностям . Это конец отношений или надежда есть? Как себя вести ?
Постоянно ссоримся с мужем, у нас есть дети от первых браков, живем все вместе, постоянные ссоры из-за денег, быта, работы, воспитания детей
Администрация сообщества поздравляет с Днем Рождения наших подписчиков!
Антонина Денисенкова, Юлия Кухта, Екатерина Зверева, Сергей Поляков, Ирина Русакова, Ольга Кремер, Виктор Вол, Фатима Кутлубердина, Мадина Абдрашитова, Ольга Чекалина, Сергей Ходорцов
В ваш День Рождения мы желаем вам всегда быть опорой для тех, кто дорог вам, верить в себя и свои силы, вдохновлять окружающих своим примером, менять этот мир к лучшему и всегда находить светлые стороны, даже в самых тяжелых ситуациях.
Мне 18 лет. Я не могу нормально общаться из-за сильной стеснительности. Не могу смотреть в глаза, теряюсь в разговоре, заикаюсь. К этому добавилась постоянная усталость, апатия, ничего не хочется. Не знаю, с чего начать и к какому врачу идти. Помогите.
Здравствуйте! Я студентка колледжа учусь на программиста 4 курс выпускной курс
Очень сильно переживаю за экзамены в экзаменах нужно будет сдавать код на время под камерами и так же будут проверяющие очень сильно переживаю а этот экзамен у мен 18июня сейчас 5 мая . для сдачи, экзамена мне нужно выучить код который сделала я сама и это надо сдать на время очень сильно переживаю что не сдам и не получу в этом году диплом, не хочу оставаться в этом году без диплома и снова возвращаться через год к этой учёбе как мне справиться с тревого что мне делать чтобы успокоиться
Здравствуйте. Мне тяжело сформулировать свою проблему коротко, но я попробую описать её как есть.
Я постоянно чувствую внутренний контроль и давление со стороны самой себя. Практически всё в жизни превращается для меня в систему обязательств, даже то, что мне нравится. Например, фанфики, книги, фильмы, сериалы — вместо удовольствия я начинаю воспринимать их как задачи, которые нужно выполнить «правильно» и в достаточном объёме.
Я ставлю себе жёсткие правила и нормы: сколько нужно прочитать, сколько посмотреть, сколько времени потратить. Если не выполняю их — начинаю испытывать сильную вину, напряжение и ощущение, будто подвожу саму себя. При этом заставить себя делать всё это тоже очень тяжело, из-за чего возникает постоянный внутренний конфликт.
Во время чтения или просмотра я почти не могу расслабиться. Я постоянно думаю о том, сколько осталось, когда это закончится, что мне нужно делать дальше, что ещё я обязана успеть. Даже если мне нравится книга или фильм, внутри всё равно есть желание «поскорее закончить», чтобы перейти к следующему пункту. Из-за этого я перестаю получать удовольствие от вещей, которые раньше любила.
Я пыталась меньше контролировать себя, не смотреть на время, не ругать себя, но внутреннее напряжение всё равно остаётся. Даже если внешне я стараюсь не проверять и не считать, внутри постоянно ощущается тревога и давление.
Иногда мне кажется, что я устала от самой себя и собственных мыслей. Единственное время, когда я действительно не чувствую этого напряжения — это сон. Но я понимаю, что так жить нормально невозможно.
Мне хотелось бы понять, что со мной происходит, почему у меня появилась такая потребность всё контролировать и превращать даже отдых в обязательства, и как можно научиться жить без постоянного чувства вины и внутренней гонки.
