Сегодня, 9 июля 2026 года, в мире отмечают следующие праздники:
— Давид Земляничник
— Празднование в честь явления Тихвинской иконы Божией Матери
— Годовщина мученической смерти Баба
— День веры в единорогов
— День детской и подростковой литературы - Иран
— День жертв - Панама
— День Конституции - Австралия
— День Конституции - Палау
— День независимости - Южный Судан
— День независимости Аргентины
— День Нунавута - Канада
— День посадки деревьев - Камбоджа
— День работников водного хозяйства - Казахстан
— День работников органов налоговой службы - Казахстан
— День сахарного печенья - США
— День сотрудников органов дипломатической службы Азербайджана
— День Хасана II - Марокко
Ох, похоже меня ждут "нескучные" дни. Муж идет к стоматологу, ему 2 восьмерки надо удалять. Не знаю, как врач планирует, один дернуть или сразу два. Точно знаю, что мой муж вообще боли не выносит. Хочу заранее закупиться обезболивающими. Что лучше купить?
Всю жизнь я плохо переношу жару. +25 для меня уже пекло, а +30 просто ад. Мы всегда ездили в горы или в Карелию -прохлада, сосны, можно дышать. А мужу подавай море. Ему хлебом не корми, дай поваляться на раскалённом песке в Джубге. Я говорю: у меня гипертония, давление скачет, я там просто умру. А он: «Отдохнёшь, поплаваешь, витамин D». Десять лет терплю эти южные пляжи. Прошлым летом я сидела в тени с водой, а он загорал и был счастлив. Но мне это не отпуск, а пытка. Сегодня опять скандал: он билеты в Анапу присмотрел. Я сказала: езжай один, я останусь. А он: ты всё портишь, семья должна быть вместе. Нормальная? Я готова развестись, лишь бы не видеть этот проклятый песок! Почему он не понимает, что здоровье важнее его лежания? Горы — тоже отдых, там воздух, лес, прохлада. Но ему нужно только море. Если не уступит -подам на развод. Серьёзно. Пусть ищет любительницу жаркого юга.
#как_мы_расстались_спор
Сегодня четверг, 9 июля 2026 года в Москве:
🌄 Утро 18°C ☁💧 Пасмурно, дождь 💧☁ Ощущаемость: 19 Ветер: 1 м/с, Давление: 740 мм рт. ст. Влажность: 89 %
🗻 День 20°C ☁ Пасмурно ☁ Ощущаемость: 23 Ветер: 2 м/с, Давление: 743 мм рт. ст. Влажность: 66 %
🌇 Вечер 20°C ☁ Пасмурно ☁ Ощущаемость: 22 Ветер: 2 м/с, Давление: 745 мм рт. ст. Влажность: 62 %
🌃 Ночь 19°C ☁ Облачно ☁ Ощущаемость: 20 Ветер: 1 м/с, Давление: 746 мм рт. ст. Влажность: 75 %
Завтра пятница, 10 июля
🌄 Утро 18°C ☁💧 Пасмурно, небольшой дождь 💧☁ Ощущаемость: 19 Ветер: 1 м/с, Давление: 747 мм рт. ст. Влажность: 87 %
🗻 День 24°C ☁💧 Пасмурно, небольшой дождь 💧☁ Ощущаемость: 27 Ветер: 2 м/с, Давление: 747 мм рт. ст. Влажность: 70 %
🌇 Вечер 26°C ☁ Пасмурно ☁ Ощущаемость: 26 Ветер: 3 м/с, Давление: 746 мм рт. ст. Влажность: 59 %
🌃 Ночь 23°C ☁ Малооблачно ☁ Ощущаемость: 24 Ветер: 2 м/с, Давление: 747 мм рт. ст. Влажность: 70 %
Статистика группы за сегодня:
❤️ лайков за текущий день: 416
💬 комментариев за текущий день: 255
🧐 число просмотров: 162
👥 число посетителей: 145
🧷 число репостов за текущий день: 0
💃 число охвата за текущий день (жен): 73463
🕺 число охвата за текущий день (муж): 17677
🙎♀Число посетителей за текущий день (жен): 110
🕵♀ Число посетителей за текущий день (муж): 31
🚯 Число посетителей за текущий день (пол не указан): 4
🌐 Полный охват: 91149
🤝 Присоединилось сегодня к нам: 20
🖐 Ушли сегодня от нас: 5
Я дочь настоящего охотника. С детства отец рассказывал, что зверя убивают, когда надо прокормить семью, а не ради красивой фотки с трупом. И сейчас читаю, как якутские бизнесмены в Африке убивали львов и все горит внутри. Сколько простых парней, в том числе и с Якутии, погибли на СВО, сколько семей остались без отцов и сыновей. Нам постоянно говорят про долг, про защиту русских, а в это время сытые бизнесмены из Якутии летают в Африку расстреливать почти ручных львов за деньги, а их жёны пишут, как они смелые и всё это красиво оформлено словами про диалог миров.
Нет, это не охотники и не герои. Герои — это сотни тысяч ребят, которых сейчас нет рядом с семьями, а они - сытые туристы с ружьём, позорящие всех саха. Потом все будут говорить, какие вот якуты сякие, будут судить про нас, по таким, как эти воины на животных. Нет, ребята, это не мы. Это те мудаки, которым и Байанай и совесть давно стали безразличны.
Девочки, нужен взгляд со стороны. В институте познакомилась с мальчиком и вот год спустя я вышла замуж. В целом всё нормально, но есть одна большая проблема. Его мама, с которой мы живем Она меня просто терпеть не может. Всю свадьбе у нее лицо было кирпичом и она даже не посчитала нужным разговаривать с моими родителями проехавшими пол страны, с Улан-Удэ. Тогда я думала, ну все наладится, а сейчас понимаю ну ничего не изменится. Она постоянно тянет мужа поговорить без меня. Со мной ни здрасьте, ни до свидания. Зато ему: «Сынок, почему сам посуду моешь?», «Убирать и готовить должна только женщина». И каждый раз между строк: «Ну а что ты хотел, взял бурятку, нужно терпи».
Я не понимаю, чем я такое заслужила. У нас в семье родители все всегда делали вместе, а тут я как будто второсортная какая то и у меня нет права голоса. Вот так живем уже год, нервы не выдерживают и я начинаю копаться в себе, а может, со мной что-то не так?
Переехать мы пока не можем, на стипендию особо не разгонишься. Подскажите, как культурно выстроить границы, чтобы она не лезла в нашу семью и не настраивала мужа против меня? Как бы вы поступили на моём месте?
Я нахожусь в 8 классе и за последний год перестала видеть смысл в некоторых школьных предметах. Успеваемость у меня отличная, каждый год получаю грамоты за хорошие годовые оценки. С учителями у меня прекрасные отношения. Единственные предметы, которые мне не нравятся, это музыка, кубановедение и труд. Я учусь в сельской школе, поэтому эти предметы не имеют особой важности и не ведутся должным образом. На музыке и трудах весь класс может ничего не писать, сидеть в телефонах, но иметь пятерки.
С кубановедением все еще интереснее. Один год оценивается, следующий нет и так далее. Я не вижу смысла ходить на эти предметы. Зачем, если вместо очередного 40-минутного просиживания в телефоне я могу уйти пораньше и сделать дома уборку или домашнее задание по другим предметам? Мои родители того же мнения, но прогуливать запрещают, так что я прогуливаю втайне от них.
Кроме того, я не посещаю уроки в последние два дня перед каникулами. Мои родители не против этого, ведь учусь я на отлично. Эта неделя у меня последняя перед каникулами, но я решила прогулять не только четверг и пятницу, но и среду. У меня выходят отличные оценки, поэтому я так поступила. Мои родители ушли на работу, а я, соврав, что нам ко второму уроку, осталась дома. Классной руководительнице не дошло мое смс о выдуманной болезни, поэтому она позвонила моей маме. Она приехала домой и сказала идти в школу.
Вечером у нас состоится серьезный разговор. Моя мама — сложный человек, которая в подобных ситуациях сразу переходит на крики и даже не желает разбираться в ситуации. Я не хочу расстраивать своих родителей и ругаться с ними, но также не желаю тратить свое время впустую, находясь в школе. Я считаю, что лучше знаю, куда мне его потратить. Сейчас звучу как бунтующий подросток. Наверное, так и есть.
Мне нужно понимание, почему я не поступаю должным образом и прогуливаю уроки. Или совет для разговора с родителями на данную тему.
Сын бросил посещать колледж. Только каждый день спит до часу дня, ест и лежит на диване. Никаких интересов нет. Очень поправился. За собой не убирает. Больше на это смотреть не хочется. Не знаю, чем помочь. Может, армия спасет?
Я забеременела внезапно. От человека, с которым у нас некогда был роман, но мы расстались. Забеременела, когда он решил добиваться меня второй раз после долгого расставания, со словами, что хочет со мной семью (в первый раз расстались отчасти из-за разных намерений в отношениях). Все быстро закрутилось: беременность, совместная жизнь, свадьба. И казалось, что все хорошо, что мы оба всему рады и ждем ребенка. Но как только я вернулась из роддома домой, человека рядом со мной подменили.
Вместо работы из дома и помощи в быту он стал уходить, вместо крепких объятий и теплых слов начался настоящий эмоциональных холод. Мы просто стали чужими людьми, а послеродовой период подкинул мне эмоциональных дров в этот котел. Начались ссоры и мои постоянные слезы.
Уже через два месяца после рождения ребенка муж в первый раз собрал вещи и ушел из дома со словами: «Я с тобой жить не хочу». Мы уже были в семейной терапии и смогли как-то пережить его уход и даже сойтись. Но эти уходы продолжались. Дошли до того, что он послал меня на три буквы и ушел на три месяца. После чего снова вернулся со словами, что теперь он в личной терапии и что если попробовать все иначе, то мы сможем построить отношения. Еще три месяца мы их строили, но в итоге он снова ушел.
Если до этого я чувствовала свою вину в том, что могла быть излишне плаксива и эмоциональна после родов, то этот уход был на фоне того, что мне нельзя злиться. То есть мне буквально нельзя испытывать злость, потому что это чувство не нравится партнеру и он собирает вещи и уходит, чтобы я «изменилась». Я приняла решение больше не играть в это и жить с ребенком уже без мужа. Мы даже обсуждали, что такие уходы из семьи недопустимы, но это случилось вновь.
Сейчас, когда ребенку полтора года и он буквально смотрит вслед папе, мне принимать эти ситуации не хочется. Решения я приняла, но с эмоциями справиться сложно. Чувствую обиду, горе, злость, как будто бы меня обманули. При этом боюсь одиночества, боюсь остаться «одинокой с прицепом». Но мучать себя запретами на эмоции в этих отношениях и вечными уходами точно не хочу.
Здравствуйте. Я замужем. Есть дочка. Отношения в кризисе. Не так давно я начала общаться со знакомым, с которым вместе водили детей на секцию. (Он развелся и вынужден был переехать на родину, так как бывшая жена туда ребенка забрала). + у него там родители и у матери скоро операция. Общались днями и ночами, до 5 утра даже. Была зависимость, дикое желание увидеться. Он интересовался моим здоровьем (у меня диабет), он присылал угощения для меня. Знал, что с мужем проблемы. Он открыто говорил об привязанности ко мне. Даже обещал приехать, но позже. Он переживал, что отдалился от сына из-за развода, но не хотел его брать более одного раза в неделю, потому что не знал, останется ли там жить. Недавно, одним днём, мы общались как обычно, я ему рассказала про свой день, он сказал, что забрал сына с садика на ночевку (у них было расписание). И потом он сказал, что сын сообщил, что отдыхал вместе со своей мамой и её новым парнем, что они отлично ладят с сыном, он его даже целует, и сам он счастлив, что мама и этот парень друг друга любят. Потом я спросила, как он, после такого, он сказал, что хреново, что не хочет об этом разговаривать. И исчез, на следующий день, я спросила куда он пропал (общались с ним каждый час обычно), и тут он говорит «Привет. Прости. Мне нужно побыть наедине с собой». Я написала сообщение, что нельзя так пропадать, он прочитал и не ответил. На следующий вечер я спросила «Привет, тебе лучше?». Он ответил «мне правда надо побыть одному. Я отказался от сына». Я сказала, «я в шоке. Приходи в себя. Я на связи». И он так и не прочитал.
Что могло случиться? Он действительно из-за сына переживает или решил намеренно отдалиться? Как быть? Я уже неделю практически жду и в шоке.
Здравствуйте. Мне 18 лет. Я парень. Вроде бы всё у меня неплохо, но последние пару лет я чувствую, что схожу с ума. На самом деле я просто устал. Хочу рассказать всё как есть, потому что если не сейчас, то уже никогда.
У меня есть семья. Родители, брат. Казалось бы, обычная история, но внутри меня столько обиды и злости, что я сам себя боюсь. Я никогда не был для них достаточно хорошим. В детстве я занимался тхэквондо, занял второе место на соревнованиях. Отец посмотрел на меня и сказал: «Ха-ха, ты чё, не мог первое занять?» Я заплакал тогда. И запомнил это на всю жизнь. Потом я учился, старался, хотел быть ближе к нему. Пошёл на финансиста, чтобы он мной гордился. Поступил в университет, хотя он говорил, что я не поступлю. А когда я поступил, он сказал: «Я в тебя верил». Как будто он не называл меня тупым за месяц до этого. Мне кажется, они все живут в каком-то своём мире, где я должен быть идеальным, а если я ошибаюсь или устаю — это моя вина.
Ещё у меня есть брат. Старший, на полтора года. Я всегда чувствовал, что ему уделяют больше внимания. Не то чтобы ему всё прощали — ему тоже говорят, что он должен пахать, что он мало старается. Но при этом его не заставляют по-настоящему. Его записали на допы, он выучил английский, но это всё случилось намного позже, чем могло бы. И мне всегда казалось, что меня контролируют сильнее. Я не знаю, может, это просто моя голова, но я чувствую, что с меня спрашивают больше. А он как будто может позволить себе быть свободнее. Я ненавижу его за это. Мне стыдно это признавать, но сегодня я хотел его избить. И в прошлый раз, когда я ударил его за то, что он кричал на бабушку, все налетели на меня, а бабушка сказала, что я «никто». И это говорит человек, который меня вырастил. После таких слов я не могу её простить. И не хочу. Даже когда она умрёт, мне будет всё равно. Может, это жестоко, но я так чувствую.
У меня есть девушка. Мы встречаемся уже 9 месяцев . Она мусульманка, а я нет. Я уважаю любую религию, но сам не могу верить в бога после того, как потерял близких родственников. Я не готов принимать ислам, но её мать говорит, что только так я смогу на ней жениться. И при этом эта женщина оскорбляет свою дочь матом, называет её шлюхой и сучкой за то, что та задержалась на пять минут. Она бьёт, унижает, а потом говорит, что она верующая и носит хиджаб. Как это сочетается? Я не понимаю. Я хочу защитить свою девушку, но я бессилен, потому что она сама не может уйти оттуда. А если у нас будут дети? Какова вероятность, что моя девушка повторит модель своей матери? Я не хочу, чтобы мои дети страдали.
Родители говорят, что я мало стараюсь. Не в том смысле, что я ничего не делаю, а в том, что мог бы больше. Но я пытаюсь. Я правда пытаюсь. Только я не могу быть лучше, потому что я эмоционально нестабилен. Когда внутри всё бурлит, я не могу просто взять и выучить 50 слов или написать идеальное эссе. Мне нужно больше времени, чтобы просто прийти в себя. А им кажется, что я ленюсь. У меня такое чувство, что все требуют от меня слишком многого. Нужно быть хорошим сыном, хорошим студентом, хорошим парнем, выучить 10 языков, работать, всех уважать, никого не бесить. А брату можно всё. Почему именно я? Почему я должен тащить всё на себе, а потом ещё извиняться за то, что устал? Я не хочу быть жертвой. Но я не знаю, как перестать ненавидеть их всех. Иногда мне кажется, что я просто злой, псих и эгоист. Но я же не просто так сорвался. Значит, меня реально сильно обидели. Только никто никогда не извинился передо мной по-настоящему. Я хочу измениться. Я хочу перестать срываться, плакать, ненавидеть брата и злиться на родителей. Но я не знаю, как
Мне очень плохо. Сегодня заметил что несколько дней прожил как в тумане, на автомате. Не пью 1 год 1 месяц. Последние 3 месяца сплю по 4 часа, первый месяц 1,5. Родился сын, сложные роды. Готовка, уборка, стирка, сын полностью на мне первые месяца были. Сей час ещё работаю.
Администрация сообщества поздравляет с Днем Рождения наших подписчиков!
Ирина Лопашина, Ольга Малкова, Руфина Макеева, Юлия Чернышова, Мария Крылова, Юлия Мануйлова, Кристина Чернавцева, Виктория Гусева, Алеся Задорожная, Иосиф Виссарионович, Ольга Илюхина, Юлия Бурулева, Инна Жирякова, Эжер Тоетов, Жомарт Отебеков, Анастасия Еремкина, Евгений Шайбаков, Роза Душевная, Светлана Малкина, Юлия Ларская, Юля Килячихина, Елена Бруман
Поздравляем Вас с Днем Рождения и желаем успехов! Веселых праздников, интересных путешествий, преданных друзей и всегда-всегда хорошего настроения и готовности к новым подвигам. Пусть по жизни Вам встречаются люди, которые будут Вас ценить и любить!
Добрый день! Я работала в банке и моя начальница предложила мне перейти в другой банк с зп побольше. Я согласилась и уволилась. Проработав 3 месяца я поняла что не вывожу и мне не нравится. Я не уделаю себе время, я сплю плохо. Некоторые задачи меня в панику вводят. На новом месте большой объем работы, хотя функционал одинаковый как в предыдущей работе. И из за того что я знаю работу мне сразу все передали, хотя нюансы есть и я обращаюсь к коллегам и они помогают.Новый руководитель предупреждала меня что много работы и стрессоустойчивая ли я. И я себя в этом переоценила) сижу допоздна. сейчас тоже если я уволюсь то подведу коллег, тк новая сотрудница ушла в декрет и я еще собираюсь уйти. Чувствую что подвела всех. Не знаю с чего начать разговор про увольнение, оставаться и перетерпеть адаптацию думаю не вариант, тк не выдерживаю нагрузку эмоционально, много косячу и много всяких задач в голове держу и тд. Не хочу оправдываться, но и не хочу быть грубиянкой. С чего начать и как правильно начать разговор?
