Сегодня, 20 июня 2026 года, в мире отмечают следующие праздники:
— Всемирный день защиты слонов в зоопарках
— Всемирный день Wi-Fi
— День специалиста минно-торпедной службы ВМФ России
— День памяти мученика Феодота Корчемника (Анкирского)
— Собор святых Ивановской митрополии
— Всемирный день беженцев
— Федот Урожайник
— День американского орла - США
— День ванильного молочного коктейля - США
— День мороженого с газировкой - США
— День невынимающихся пробок
— День работников газового хозяйства Азербайджана
— День суверенитета - Узбекистан
— День флага в Аргентине
— День чайных покупок
Жизнь рухнула! Случайно? Не верю в случайности. Стирала мужу джинсы, полезла в карман проверить мелочь. И нащупала ключ. Ключ от квартиры. Но не от нашей.
На нём -красивый брелочек-сердечко. Подарочный такой, с любовью. У меня внутри всё оборвалось. Сердечко явно не для меня.
Решила проследить. Дня три ждала, тряслась. И дождалась. Он после работы поехал не домой, а в соседний двор. Я за ним. Вижу, как заходит в подъезд, поднимается на третий этаж, открывает дверь этим самым ключиком. А на пороге его встречает она. Молодая, с распущенными волосами.
Оказывается, он уже полгода снимает для неё квартиру. И они там проводят время. Вдвоём. Пока я дома ужин варю и детей в школу собираю.Двадцать лет брака. Двадцать лет! Я ему верила как себе. А он мне — чужой ключ с сердечком в карман.
Теперь сижу и не знаю, как жить дальше. Стоит ли вообще выяснять отношения или просто собрать вещи и уйти? Трясет от злости и волнения
#как_мы_расстались_измена
Моей душе всегда хотелось любви. Я росла некрасивой девочкой. Мне не носили портфель, со мной не дружили мальчики. А я влюблялась в одноклассников и мечтала. До 16 лет, я себя считала страшной. А потом, потом как то всё изменилось, появились поклонники, первые отношения и т.д. Мне нравилось, что я многим нравилась. В 20 лет я вышла замуж за хорошего человека, сразу любовь не пришла, больше симпатия , через два года, поняла, что люблю, прожили 18 нежных лет, без скандалов, ругани, разбирательств, у нас всегда всё было хорошо, хотя и без детей. Можно сказать, мы были одно целое. Поутихла страсть, стало спокойно и уютно, не более того. Мы так же старались друг для друга. Было тихо. А потом муж умер, сердце. И два года не было жизни, дом, работа и нет смысла вообще. Робот. А потом, я познакомилась с парнем. Мне 39 ему 19. Думала так, интрижка, зачем я ему. Хотя мне он понравился очень и не потому что он моложе а потому что с ним я ощущала себя девочкой, именно девочкой! И закружилось! Отношения были как качели, но я почему то была счастлива. Столько эмоций, столько красок жизни, чего у меня не было. Он тоже окружал меня теплом, заботой а какие подарки подбирал, всегда не банальные и то, что я когда то хотела, он помнил. Он всегда трудился, никогда не жалел для меня денег, всё самое лучшее мне. Я тоже заботилась, поддерживала, помогла. Но так он моложе, естественно у него были переписки с другими и флирт, я ревновала, выносила мозг, моя главная ошибка, мне не надо было этого делать. А потом через 5 лет его измена с подружкой его детства. Я узнала это только месяца через 3. Больно было. Но я простила. Не потому что он молодой а я как бы уже тетя, вцепилась в него. Потому что я его любила. И были его уходы, когда он уходил. И тогда вообще я некрасиво себя вела. В итоге он возвращался, т.к ему было жалко меня. Так и жили, путешествовали, вместе что-то придумывали, были всегда 24/7, даже когда работали, переписка каждые 10-15 мин. Сколько фильмов пересмотрели, сколько интересных книг подарил. Я его не слышала, когда он говорил, что любит меня как родного человека, не более. А почему так долго оставался со мной, думал что придет любовь. Вот и прошло 9 лет, в апреле он мне сказал, что нравится другая и ушёл. Но мне писал, хотя я просила не писать. Потом на месяц уехал на сборы. Вернулся, весь день провели вместе и конечно были интимные моменты и не один. А потом...потом я увидела фотографии, где у него девушка не по переписке а уже отношения и любовь. Боль которую я испытала, не передать словами. Спросила зачем он тогда со мной так, в плане интима, он сказал, оба хотели, оба получили. Я опять ему, не пиши, не звони. В итоге опять писал, говорил, что хотел бы девушку с моим характером, но с другим типажом. И что новая его девушка ростом 183, как он любит, я сама 153. И что он привык к моему отношению к нему и теперь всё не то, как бы ему с другой, но мне благодарен мне. И вот мы встретились, во мне обида и снова тяну одеяло на себя. И тут он говорит горькую правду, что я нанесла ему травму, что когда он с ней он думает обо мне, как я и что со мной, из за этого не получается нормально строить отношения. Что когда он уходил, надо было не возвращаться и не жалеть меня. И вообще, жаль, что мы встретились. Что прожил не свою жизнь и пока я была счастлива, он был несчастлив. И даже если он с ней не будет, ко мне не вернётся. Не любит! И вчера мы окончательно поставили точку. Ревела всю ночь. Поняла, что была эгоисткой. Я головой желаю ему счастья, он ещё молодой, только 28 лет, всё у него получится, травма пройдет и он будет счастлив, как он и хотел. Сделала ли я выводы? Не знаю, я его люблю, душой ещё не отпустила, на это время надо. Я ему все равно благодарна, что он мне показал другую жизнь, другие эмоции, для меня он тоже родной, у меня к нему столько тепла и нежности. Просто маленькой девочке хотелось любви, вот именно такой, мне нравилось, что он молодой, выбрал меня тогда, что подарил яркие моменты в жизни, что рос со мной, что оберегал! А ещё он давно сделал тату на груди, мой портрет. Меня тогда он этим удивил, я приняла это за любовь. Но это не так. Наверное он её сведёт, чтобы лишний раз не напоминало обо мне. И я оказалась не самодостаточной, что без него не хочется гулять, ходить в кино, куда-то поехать, мысли что это лето будет не со мной и что все яркие моменты, теперь другой. Что когда начнется осень и дожди, его рядом не будет. Я не могу ходить гулять, все места напоминают о нем, мы много гуляли, везде были, куда да бы не пошла, сразу думаю мы, были тут. Снова моё Я, что ощущаю я, а не он. И это неправильно, понимаю. Но все мысли с ним. А я всё так же маленькая девочка, которая не ищет и не хочет уже любви. Ругаю себя, что по возрасту, я взрослый человек, что моя инфантильность, это плохо. Что моя любовь, это зависимость. Знаю, надо время, очень много времени. И если бы сказали, вернись в то время и просто не приди на свидание, я бы всё равно пришла, но только на одно, чтобы потом мне не сказали, что человек прожил несчастливую жизнь. Я помню то свидание! И для меня этот человек, всё равно, самый лучший и любимый!
P. S. Не ругайте сильно, кто смог прочитать до конца, спасибо. Сейчас мне реально плохо. Хочется и написать и позвонить, но держу себя в руках, зная, ему это не надо, что я отпустила человека. Знаю, что я не одна такая, что ситуации есть сложнее и больнее. Просто душа просит высказаться.
В семье мужа не принято трапезничать вместе. Когда приезжаем в гости, мама, конечно, накроет стол в гостиной, но это разовая акция, и с завтрашнего дня все будут завтракать/обедать/ужинать порознь. Сначала свекровь одна пьёт кофе, даже если к ней присоединиться, она демонстративно уходит, оставив свой завтрак нетронутым. Дикость какая-то. А как же собраться хотя бы вечером за общим столом, поинтересоваться друг у друга, как прошёл день, обсудить планы и т. д.? Разве не в этом смысл семьи? Не понимаю.
Сегодня суббота, 20 июня 2026 года в Москве:
🌄 Утро 15°C ☁ Облачно ☁ Ощущаемость: 14 Ветер: 2 м/с, Давление: 749 мм рт. ст. Влажность: 85 %
🗻 День 21°C ☁💧 Малооблачно, небольшой дождь 💧☁ Ощущаемость: 22 Ветер: 3 м/с, Давление: 750 мм рт. ст. Влажность: 46 %
🌇 Вечер 21°C ☁ Малооблачно ☁ Ощущаемость: 19 Ветер: 4 м/с, Давление: 751 мм рт. ст. Влажность: 38 %
🌃 Ночь 18°C ☁ Малооблачно ☁ Ощущаемость: 18 Ветер: 2 м/с, Давление: 751 мм рт. ст. Влажность: 56 %
Завтра воскресенье, 21 июня
🌄 Утро 16°C ☁ Малооблачно ☁ Ощущаемость: 17 Ветер: 1 м/с, Давление: 753 мм рт. ст. Влажность: 65 %
🗻 День 23°C ☁ Облачно ☁ Ощущаемость: 25 Ветер: 3 м/с, Давление: 752 мм рт. ст. Влажность: 41 %
🌇 Вечер 23°C ☀ Безоблачно ☀ Ощущаемость: 24 Ветер: 2 м/с, Давление: 750 мм рт. ст. Влажность: 37 %
🌃 Ночь 20°C ☀ Безоблачно ☀ Ощущаемость: 21 Ветер: 1 м/с, Давление: 750 мм рт. ст. Влажность: 59 %
Статистика группы за сегодня:
❤️ лайков за текущий день: 125
💬 комментариев за текущий день: 170
🧐 число просмотров: 87
👥 число посетителей: 78
🧷 число репостов за текущий день: 0
💃 число охвата за текущий день (жен): 39443
🕺 число охвата за текущий день (муж): 12445
🙎♀Число посетителей за текущий день (жен): 56
🕵♀ Число посетителей за текущий день (муж): 18
🚯 Число посетителей за текущий день (пол не указан): 4
🌐 Полный охват: 51890
🤝 Присоединилось сегодня к нам: 13
🖐 Ушли сегодня от нас: 2
Как познакомиться для отношений я хочу отношений как у других и почему др угим можно отношения а мне нельзя?это ущемление моих гражданских прав!я хочу жить полноценной жизнью я хочу отношений и любви и всего такого но у меня всего этого нет и я страдаю от одиночества !как познакомиться для отношений???но я не умею знакомиться с женщинами и я ненравлюсь женщинам потому что в этой стране женщины какие-то высокомерные и меркантильные и если им и нравятся мужики в принципе в чем я сомневаюсь .если им и нравятся мужики то им нравятся только крутые и богатые и брутальные и обеспеченые мужик и у которых есть деньги и машины и все такое прочее !а я не такой мужик потому что я небогатый и не крутой и не обеспеченный мужик и я нищий и у меня нет никаких богатств и денег и поэтому я не могу нис кем познакомиться и из-за этого я всю жизнь сижу один и страдаю от одиночества и отсутствия отношений и от несправедливости что в этой стране человеку ставят условия каким он должен быть чтобы познакомиться для отношений!если ты богатый и крутой и успешный мужик то у тебя есть шансы познакомиться а если ты нищий и у тебя ничего нет ни денег ни машины и всего такого то нет никаких шансов познакомиться и ты должен всю жизнь сидеть в одиночестве и нерыпаться и даже не надеятся на знакомство и в итоге умереть в полном одиночестве!!!
У меня умер дедушка 19 дней назад
Сегодня я защитила диплом на 5, мне так хочется ему позвонить и рассказать об этом, ведь это он учил меня цифрам и буквам, английскому и шашкам, рыбалке и играм в карты и ещё много чему
Мама забила на меня и радовалась что я сама справляюсь с учёбой и так далее и до сих пор так, мне немного обидно, но ничего с этим не по делать и я смирилась
Но как мне смириться со смертью дедушки, ведь мне очень тяжело, я знаю его с рождения и все 20 лет, он звонил поддерживал, поднимал настроение, был рядом, а теперь его нет
Здравствуйте, мне 18 лет, я учусь на 2 курсе техникума по специальности Юриспруденция. До поступления я мечтала работать в органах, первый курс я сдала без троек. Но на втором курсе всё изменилось, я начала терять интерес. Решила поговорить с мамой, на счёт перевода на заочку, по началу она согласилась, но потом изменила своё решение. Она всегда серьёзно относилась к учёбе, ругала даже за тройки. Зимние экзамены я сдала на 3. А потом всё стало ещё хуже. От меня отвернулась единственная подруга с которой я дружила 7 лет и с которой мы вместе поступили. Я стала ненавидеть это место, я была одна, учёба стала приносить негативные эмоции, я полностью разочаровалась в данной профессии. Я не могла заставить себя ходить на пары, из-за чего меня небыло на учёбе уже пол года. В начале июня я пришла, мне выдали листки контроля долгов. Я понемногу делаю задания, но это стоит мне больших усилий, мне сложно заставить себя сесть и писать конспекты. А ещё давление и страх преподавателей, тоже убивают меня. И вот осталась неделя до конца учебного года, я сделала только половину всех долгов. Мне страшно что меня отчислят. Хоть я сама хочу этого, но боюсь реакции мамы. Я знаю что из-за этого будет скандал, меня ограничат во всём, особенно в общении с парнем. Я каждый день погружаюсь в мысли о том что мне делать дальше, что скажет мама если узнает о ситуации с учёбой, или как мне успеть всё здать.
Муж хочет переехать в Краснодар. А я не хочу. Оба родились и живем в Сибири, 2 детей (12 лет и 3 года). Дети в школу ходят и д сад, поликлиника рядом с домом, есть кружки. В общем все под рукой как говорится. Живем в поселке, практически в черте города (до города 10 минут на машине), но спокойнее. 8 лет назад купили квартиру, купили участок, планировали строиться (сами деревенские и все время мечтаем о собственном доме).
Муж выдал новость: строиться не будем, хочу переехать в Краснодар. Хотя там ни разу не был. Говорит, что там работы много, уже в глазах счетчик денег включился, размечтался.
Я пыталась его убедить, что там нечего делать. Куча народа, переполненные школы и детский сады, поликлиники черт знает где.
Тем более сейчас очень страшно за детей, за себя. И без жилья остаться, не дай бог.
Предлагала, построить дом здесь, а потом как обстановка уляжется, можно переехать.
У него одна позиция: "Я хочу! Я поеду! Мне надоел холод, снег и тут делать нечего. А вы оставайтесь!"
Съездили "на разведку", думала может не все так плохо. В итоге я осталась при своем мнении, он при своем.
Уже на стрессе пол года, не знаю, что делать и как быть.
Сын поступил в техникум после 9кл, поднимаю одна детей, сейчас ему 19 .5 все было хорошо пока не встретил девушку и к середине 4курса на меня начал огрызаться (может на меня сказать :что встала ничего интересного ) или доведет меня до слез по учебе , а потом даже не извинится. У него агрессия на все что я говорю.Всем чем можно было помочь (финансово за дополниные курсы : свидетельства по трактору, по сварке , легковая маш. ) живем пока вместе т. к ездить из другого города неудобно (девушка из другого города,но рядом +-30мин) с начало жили у девушке,а потом я предложила пока учится у меня, еще и работает между учебой, был перерыв в работе . Иной раз так бывает обидно за его отношение ко мне просто слезы сами текут. Я внем всю душу и финансово вложила , хочентся ласкового слова, отдачи в отношении ко мне, а не огрызания. Спасибо за внимание.
Здравствуйте, у меня уже Бессонница несколько месяцев подряд, я не могу уснуть, днём я не сплю, занимаюсь обычными делами ,хожу на учёбу. Ну и ночью я тоже не могу уснуть ,Посоветуйте что-нибудь пожалуйста
Добрый день. Полмесяца назад у меня родились внуки- двойняшки: мальчик и девочка. Сын с невесткой живут отдельно от меня. Невестка не из нашего города. К ним приехала помогать ее мама, на ночь уходит, сняла квартиру рядом с ними. Я приезжаю навестить внуков часов на 6-8, помогаю покормить, помыть, уложить спать. Болит спина, и ехать через весь город полтора часа, устаю здорово даже от приездов 2 раза в неделю. Несмотря на то, что мой сын с женой до рождения детей приезжали ко мне каждые выходные, я кормила их от всей души всем, чем только могла, продумывала меню за неделю, с собой еще отдавала. Все на стол из холодильника, сами могли брать…. Ну как дети. Когда я сейчас приезжаю к внукам, мама невестки накладывает еду своей дочери, быстро убирает все тарелки со стола…. Я была неприятно удивлена, ну фиг с ним…. Стала привозить с собой еду. Невестка тоже даже не предложит чаю попить. Я в шоке. Мама ее ведет себя высокомерно, порой игнорит откровенно меня, стараюсь не обращать внимания, очень хочется видеть внуков. Я пенсионерка, мне за 60, я не могу заваливать их подарками и явствами, с мужем в разводе, сынуля помогает с денежкой. И так трачу на бензин много денег, когда еду к ним. Мне ведь не нужна их еда, я бы сама ничего не стала кушать, но само отношение…. Хотела поделиться с сыном, так обидно…. Но не стала. Он сейчас не высыпается, работать надо… Мне его жалко, и я еще жаловаться начну. У невестки мама не работает давно, хотя ей еще до пенсии далеко, папа хорошо зарабатывает, дочь единственная. На рождение детей я тоже сделала хороший подарок, веду себя прилично и помогаю по мере возможности, и одежка деткам, и памперсы. С сыном у меня отношения хорошие, поэтому не жалуюсь, чтобы их не испортить. Ну вот мама ее со всех сил старается поставить меня ниже плинтуса. Приезжаю от них, как выжатый лимон психологически…. Как мне быть? Прямо ноги туда не несут из-за матери невестки.
Возникла такая ситуация, с мужчиной в отношениях и при каждой ссоре он мне говорит Не нравится, ищи другого, вот тебе мой совет. При этом когда он был в других отношениях, он приревновал девушку и заделал ей ребёнка , которая хотела уйти к другому.
Почему вот такое отношение ко мне? Не любит значит?
Произошло следующее.
Я живу с девушкой. Мне 35 ей 49.
Все шло нормально, пока я ее начал замечать странное. А именно плохой секс, слезы в сексе. И отделение в поведении. Я раз спросил что такое? Два спросил? Девушка не ответила толком не чего. На компьютере был открыт телеграмм, и я прочёл переписку с подругой.
Где было рассказанно, что всплывает в голове моей девушки, бывший (с которым доя секса были отношения)
Промежуток между отношениями с ним и мной месяц.
И в этой переписке было указанно, что я не устраиваю в сексе, а он (бывший )делал все отлично. И что восторг от отношений моих с ней, падает.
Иными словами меня сильно грубо сравнили и опустили в глаза подруги и в своих глазах. Но все же продолжает жить со мной.
После того это все вскрылась, было скупой мне жаль, и как я буду с этим жить. Без извини и давай как это будем это решать.
Что делать в такой не простой ситуации?
