Не знаю относительно кого больше мне необходимо получить советы, меня или дочери.. Мне 33 года, супруг - мой ровесник, ребёнок первый и единственный. Дочери 3 года и 1 месяц. Обстановка в семье мирная, спокойная, мы с мужем мягкие, особенно по отношению к ребёнку, плохо выстраиваем границы, редко отказываем, нет системы наказаний. С мужем отношения замечательные, редко о чем-то спорим, не ругаемся. Дочь ходит в детский сад с 2,5 лет, сейчас привыкла и ходит хорошо. Дома с рождения есть режим, он +- как в саду, его и придерживается. Любознательная, помощница, любит когда всё на местах, хорошо разговаривает, учит стишки и песенки, любит детей и животных, активная, характерная, любит всеми командовать, психует когда что-то не "по её" если не удалось о чём-то договорится, не тактильная (всегда я первая обнимаю и целую, редко сопротивляется). Плохо кушает с рождения, особенно дома (в саду кушает хорошо, завтрак нет, но обед съедает весь) есть пищевая аллергия. В последнее время, возможно в силу трёхлетнего возраста, стала бить меня и мужа, может подойти и ударить просто так, сказать "я тебя выкину". Обычно мы перехватываем руку, объясняем, что нельзя бить маму/папу, что мы так не делаем. Можем слегка ударить в ответ, но это бесполезно, она просто смеётся, воспринимает это как игру,так как физического наказания у нас не бывает. Это ситуация где она просто так это делает. Но бывает, что она злится из-за какого либо запрета или просьбы, например, прошу помыть руки с улицы или убрать игрушки, сразу встаёт в протест, говорит, что не будет это делать, что не хочет мыть руки или "мама сама убирай игрушки, ты будешь убирать", начинает психовать и толкать, бить меня или мужа. Чаще достаётся именно мне. В последнюю такую ссору, я накричала на неё и заплакала. Очень глупое поведение от взрослой женщины, но я была бессильна как будто, все мои просьбы и уговоры вообще никак не действовали. Плакала и дочь и я. Я сказала, что раз тебе не нужна такая мама, то давай я вообще исчезну, что если мама плохая, то пусть придёт другая.. Вобщем, да простит меня Бог, накоговорила глупостей. Потом мы успокоились, я проговорила, что люблю её бесконечно (я всегда ей говорю об этом, ежедневно), что я злюсь не на неё, а на поступки, но любовь никуда не уходит. Потом мы обнялись и легли спать. Утром она проснулась в хорошем настроении, мы поцеловались, всё было как обычно, но к обеду она сказала, "помнишь как мама плакала, мама сказала что уйдёт, мама меня выкинула"... Я опять попросила прощение за своё поведение, так же попросила её прекратить драться, но всё уже сделано. Считаю, что воспитываю её неправильно, делаю что-то не так, реагирую на её истерики глупо. Мне нужна помощь. Как выстроить правильные границы? Как перестать винить себя? Как повлиять на ребёнка? Может есть какие-то техники, которые можно применить? Постоянно боюсь стать плохой мамой в глазах ребёнка, но понимаю, что взрослый - я, что должны быть правила, а не ребёнок не должен мной командовать
Добрый день. Мне уже 34 года, у меня 4 диплома об образованиях, 3 педагогические (физкультура, управление в образование, педагогические технологии) и диплом парикмахера. Работала парикмахером, в какой-то момент отказала спина, потом решила идти по педагогике, проработала в школе 3 года, приходилось заниматься всем, чем угодно ради более или менее приличной зарплаты, потом ушла в детский центр, была администратором и вела детские группы по фитнесу, перегорела спустя 1,5 года, увольнялась, когда уже ни нервов, ни терпения, ни здоровья не осталось. И вот никак не могу понять, чем же всё-таки я хочу заниматься? Как перестать все взваливать на себя на работе?
18.03 умер мой гражданский муж, он был для меня всё, эта та забота, которую я никогда не получала. Я жила у него, после его смерти, меня выгнали из квартиры, Я не знаю куда идти как жить
Сегодня воскресенье, 5 апреля 2026 года в Москве:
🌄 Утро 5°C ☁💧 Пасмурно, небольшой дождь 💧☁ Ощущаемость: 2 Ветер: 2 м/с, Давление: 738 мм рт. ст. Влажность: 75 %
🗻 День 5°C ☁💧 Пасмурно, небольшой дождь 💧☁ Ощущаемость: 0 Ветер: 7 м/с, Давление: 738 мм рт. ст. Влажность: 71 %
🌇 Вечер 6°C ☁💧 Облачно, небольшой дождь 💧☁ Ощущаемость: 1 Ветер: 5 м/с, Давление: 740 мм рт. ст. Влажность: 62 %
🌃 Ночь 5°C ☁💧 Малооблачно, небольшой дождь 💧☁ Ощущаемость: 0 Ветер: 5 м/с, Давление: 741 мм рт. ст. Влажность: 71 %
Завтра понедельник, 6 апреля
🌄 Утро 2°C ☁ Малооблачно ☁ Ощущаемость: -3 Ветер: 5 м/с, Давление: 741 мм рт. ст. Влажность: 84 %
🗻 День 6°C ☁ Облачно ☁ Ощущаемость: 2 Ветер: 4 м/с, Давление: 739 мм рт. ст. Влажность: 63 %
🌇 Вечер 7°C ☁💧 Пасмурно, небольшой дождь 💧☁ Ощущаемость: 3 Ветер: 4 м/с, Давление: 737 мм рт. ст. Влажность: 71 %
🌃 Ночь 5°C ☁ Облачно ☁ Ощущаемость: 1 Ветер: 4 м/с, Давление: 737 мм рт. ст. Влажность: 81 %
Здравствуйте. Ужасно сильно опозорилась...ехала к родителям в гости, с другого города, за 6 часов поездки ни разу не сходила в туалет , я очень зажатая на эту тему, всегда стараюсь терпеть. Приехала в город уже в кошмарном состоянии, было очень плохо. Все же решилась сходить на автовокзале , выбора уже не было😢, а там очередь...не стерпела, при людях так ужасно опозорилась в таком возрасте , сразу убежала куда подальше(( в таком вот виде ещё и к родителям явилась...они в шутливой форме восприняли, но на душе ужасно гадко( из головы это не выходит , настроение ниже плинтуса...понимаю, что сама виновата и все такое, пожалеть не прошу...но, можно как то облегчить состояние?
Статистика группы за сегодня:
❤️ лайков за текущий день: 559
💬 комментариев за текущий день: 599
🧐 число просмотров: 306
👥 число посетителей: 252
🧷 число репостов за текущий день: 2
💃 число охвата за текущий день (жен): 166546
🕺 число охвата за текущий день (муж): 33556
🙎♀Число посетителей за текущий день (жен): 201
🕵♀ Число посетителей за текущий день (муж): 47
🚯 Число посетителей за текущий день (пол не указан): 4
🌐 Полный охват: 200121
🤝 Присоединилось сегодня к нам: 45
🖐 Ушли сегодня от нас: 12
Добрый день! Я Парень, мне 34 года. В Декабре 2020 когда мне было 29 лет занимаясь в фитнес клубе заметил молодую девушку 20 лет но особого значения не придал. В Апреле 2021 спустя 4 месяца прийдя в клуб снова встретил ее несколько раз, видимо в этот период у нее был абонемент и почувствовал что то в своем сердце, подойти познакомиться не хватало уверенности т.к внешность у нее мягко говоря как с обложки журнала. Через некоторое время она пропала и я начал тосковать. Нашел ее страницу в инстаграмме, переодически смотреть за обновлениями что не свойственно для меня и дико скучать! В конце июня 2021 увидел ее на пляже - танцующую в компании подруг с друзьями скорее всего однокурсниками и этой встрече обрадовался т.к давно не видел и одновременно расстроился т.к не вместе с ней. В 2024 в конце марта когда прошло ни мало времени, мои чувства не остывали а только обострились, решил приступить к действиям возможно не самым разумным, узнав где она живет, утром привез шарики, мишку и цветы прям к балкону ее маленького коттеджа, отец этот сюрприз не оценил т.к разбудил их и прогнал сказав что у нее есть жених, хотя я в этом очень сомневаюсь. Сейчас 2026 прошло ни мало времени чувства не остыли, 8 марта через цветочную компанию решил сделать сюрприз спустя 2 года тишины, ВК написала Спасибо! Мы практически не общались, понимаю что очень много времени прошло и многие моменты могут показаться глупыми но я очень сильно влюбился, много женщин на планете земля но чувства раскрылись только к ней, временами так сильно накатывает что от тоски и грусти накатывает плач когда смотрю ее фото и вспоминаю то время когда влюбился в нее. О других думать почему то не хочется пока. Помогите советом!
Уже 6 лет живем в Кирове и к нам в гости приехали мои родители из Закаменска. Сидели вечером на кухне и разговор, как обычно, ушёл в цены и заработки. Отец снова начал рассказывать по совок, говорит тогда можно было отложить, хорошая зарплата, нормальная пенсия, а сейчас чтоб выжить пенсионерам дети помогать должны. На билет им даже скидывали деньги. Ни много ни мало дорога им на двоих в плацкарте и за четыре дня обошлась почти в 40 тыс. Слава Богу мы с мужем оба работаем, совсем не шикуем, но на жизнь хватает, а вот как люди в Бурятии живут на их зарплаты и пенсии, загадка. При этом продукты, коммуналка, лекарства почти не отстают от столичных цен. По этой причине и мы в свое время уехали и ни капли сейчас не жалеем.
И вот стало интересно, это у нас такая история или многие тоже уехали из родных мест из-за денег? Вы бы при нынешних зарплатах и ценах решились вернуться обратно или тоже выбрали бы оставаться там, где можно заработать?
Здравствуйте. Я молодая мама и моему сыночку 1,5 годика. Тяжело, бесспорно, но какое же это счастье!!! На зарплату мужа в 40 тысяч и съёмным жильём даже не знаю, как выжили б, если б не моя подработка. Я фрилансер, даже в декрете зарабатываю онлайн и интернет для меня это необходимость. Поэтому когда вижу заявления столичных депутатов про «занимайтесь сексом во время отключений интернета, решайте демографию» думаю - мы вообще в одной стране живём?
Во-первых, интернет - это способ зарабатывать, учиться и т.д. Отключите его и многим придётся думать не о детях, а о том, как вообще выжить. А во-вторых, ведь не интернет мешает рожать, а страх остаться без денег, без нормальной возможности жить и воспитывать ребенка. Москва живёт на одних зарплатах, мы в Северобайкальске совсем на других.
Поэтому в нынешнее время, советы в духе «интернет помеха, рожайте больше» звучат больше, как стеб и издёвка. Мы и так стараемся, живём, воспитываем своих детей, работаем на двух-трёх работах и нам нужны не шутки из Госдумы, а условия, при которых рождение ребёнка в радость, а не страхом за завтрашний день.
Здравствуйте!
Мне немного страшно писать о своей проблеме и не знаю как правильно сформулировать, но надеюсь я сделаю это более менее понятно.
Я расскажу то, что происходило в моей жизни и возможно повлияло на моё состояние в дальнейшем. В школе меня булили. Я ненавидела это место. Постоянно меня называли какой-то странной и ещё были насмешки из-за лишнего веса, из-за чего в последствии я начала худеть всеми неправильными способами. Я не могла защитить себя, ведь была очень мягкой и лишь молча глотала все насмешки в мою сторону.
Сейчас я уже учусь в университете. С группой я изначально хорошо подружилась и в обществе выбрала роль "клоуна". Лучше быть смешной и шутить над своими даже какими-то неловкими ситуациями, чем стать изгоем. Смешных любят всех. Со школы меня постоянно преследует тревога, которая никогда не затихает, панические атаки (сейчас реже, но в школе были каждый день) и нервные тики. Я пытаюсь найти работу, но почему-то я не могу найти то место, где мне было бы хотя бы немного терпимо. Недавно я проработала меньше месяца на одной работе и там я испытывала постоянно какое-то моральное давление. Там я почувствовала себя, как будто бы я вновь оказалась слабой девочкой, которая не может никак себя защитить. Не так давно поймала себя на мысли, что я боюсь находится в обществе. Мне кажется, что на меня все смотрят и осуждают. Я не могу смотреть людям в глаза и если выхожу из дома, то надеваю наушники и смотрю вниз, чтобы не видеть каких-то косых взглядов. Мне хочется не выходить из дома и закрыться от этого мира. У меня проблемы со сном и я чувствую постоянную слабость и ещё будто бы жизнь летит слишком быстро.
Я не знаю как мне избавиться от этого чувства. Раньше я хотя бы более менее была активнее и более менее нормально реагировала на общество в целом, но с каждым годом будто бы становится хуже. Не знаю повлиял ли на это буллинг, но на всякий случай уточнила про него. Может мне стоит обратиться за помощью? Или моя проблема не столь значительна?
Не хочу проводить время со старшим ребёнком, такое чувство, что я не люблю её. Есть ещё ребёнок год и 10 месяцев. Отцы у детей разные
Мама ушла от отца, переехала с детьми в другую страну. Письма отца уничтожались, детям не показывались. Отчим издевался над детьми 15 лет. Дети не знали нового адреса отца, искали его много лет. В 2024 году стало известно, что в 2008 году отец умер, но перед смертью хотел все объяснить им. Не успел. Что делать ребенку, теперь уже взрослому человеку, который хочет задать отцу вопросы, но больше некому?
Мы с мужем вместе 7 лет. Живем в пристройке в доме , в одной стороне живут родители мужа в другой мы. Родители решила за нас что мы должны жить там и построили для нас пристройки, якобы они все знают лучше. Причем в доме куча правил, что зимой особо греться сильно нельзя, не засорять раковину , мыться тоже лучше не долго . Постоянно какие то дебильные правила, которые теперь также муж строит их мне и делает мне мозг.
Я нахожусь в декрете с ребенком (возраст 1,9 мес) . В зимний период подрабатывала тренером по лыжам, пока муж сидел с ребенком . Как бы чтобы получить доп доход и себя развеить.
Муж еще больше начал показывать свою агрессию, что якобы я не так мою посуду, что я должна вытирать лучше кухню, что мыть лучше полы. Хотя он даже мне это делать не дает и говорит, что я не умею этого делать и ему легче самому делать.
Придирки ко мне постоянно, я даже готовить не могу нормально.
Когда он дома я даже не подхожу к кухне, стараюсь делать когда его нет . Когда он дома вечером даже нормально не поешь, потому что опять начинается ор.
У него проблемы с лишнем весом. Вечно хочет похудеть. Но не получается ест всякую фастфудную еду, нормальную есть не хочет.
Его постоянно трясет за кухню. Мы уже съехали от него с ребенком к маме. Сперва на 2 недели, говорил вернитесь и якобы ему пофигу на кухню, но как возвращаемся все тоже самое происходит.
Мы снова от него уехали и обидно что я столько времени его терпела и ожидала что то хорошего. Он даже никуда не собирается ездить, не собирается делать что то хорошее, он реально становится сумашедшим . Также он оскорбляет котов, хотя говорит что любит их. Хотя мне не нравится как он на них орет, даже если они залезли лапами на его кухню.
Как пережить расставание и его вообще можно переделать (мужа)
У меня повесился муж, за неделю я уходила от него, были семейные проблемы, . Прожили 1,5 года. В последнее время он начал относится к моим детям ,и ко мне не предвзято. Ревновал меня. Я уходила к знакомым и пила. Мне тоже было тяжело, но я не оправдываю своё поведение. На кануне он написал мне смс(прийдешь и офигеешь), я не приняла его слова в серьез т. к. он не однократно мне угрожал самоубийством. Он повешался в серьез. Все его родственники и друзья обвиняют меня, желая мне смерти. Я нахожусь в глубокой дипрессии, боюсь выходить на улицу из за угроз близких. Пыталась сама покончить с собой, благо у меня есть мои родные которые поддерживают меня и мои любимые сыновья. Я понимаю что нужно жить ради детей и что жизнь продолжается. Но вина не покидает меня. Подскажите как избавиться от чувства вины?
У меня дочки почти 6, ее отец с ней не общается. Ему 53, он 5 лет как женат.. его жена против их общения. Я наоборот хочу чтобы они общались . Он позвонил год назад говорит хочу увидеть дочку ,что он хочет общаться,но втайне от жены. Я сказала нет,договорись вначале с ней. Спустя год звонок хочу общаться с дочкой , я не отказывала, просто спросила с женой договорился,он нет, но типа зачем. Дай дочке мою фамилию. Я сказала я за общение, дочке нужен папа. Он опять пропал. Думаю может отправлять ему фото дочки на ватсап. Что сделать,чтобы он решился и общался с дочкой? .
