Думаю съезжать от парня на сьем .
Живу с парнем 3 года в его кв(родители купили ему )
оба работаем,я из дома (самозанятая)работать начала так задолго до отношений с ним)
он водитель .
первые два года были трудными его долги скрытые от меня,я оплачивала 80% всего + быт.
сейчас все ок .
долги закрыты,у него хобби которому он посвящает время и деньги .
а я все так же оплачиваю продукты ,прочее для дома + быт .
он к/у,иногда продукты если захочет что то .
Каждый вечер ужины готовлю к его проходу с работы.
На выходных мы дома или он едет на рыбалку (что чаще)затем отсыпается ,на мои просьбы пойти прогуляться выпить кофе в выходной ответ"погуляй сама или с подругой "и что у его товарищей жены так устают на работе что им не до прогулок и они их не достают просьбами с прогулкой .
Я работаю с утра,затем прирываюсь на готовку или уборку ,и продолжаю работать, у меня нет времени гулять каждый день .
Но я прошу 1 раз в неделю в выходной ,просто пройтись .
Я спросила ,а что дальше?свадьба ,дети?
ответ : когда на работу выйдешь нормальную тогда и будем думать.
А сейчас ты "домохозяйка"
но домохозяек мужья обеспечивают
А я работаю и покупаю себе все и продукты в дом и весь быт на мне .
Денег у него не прошу.
Когда спросила что делать будем дальше ответ "что он не собирается менятся ,и на мой вопрос так что мне съезжать ?ответ "съезжай если хочешь"
Вот ищу квартиру ,немного страшно переезжать наверное потому что привыкла .
Да и мучает то что вдруг он изменится,или это я накручиваю себя и все ок .
Хотя прямо говорит что не обязан мне ничего ,и если что то не нравиться я могу уходить
Девочки, я запуталась. Мы с мужем женаты уже почти полгода, а секса у нас так и не было. В смысле, вообще ни разу. В первый месяц я списывала на стресс, на усталость после свадьбы, на акклиматизацию. Во второй -на то, что он стесняется. А сейчас я просто не знаю, что думать.Я хочу его безумно. Я покупаю красивое бельё, готовлю романтические ужины, провоцирую, касаюсь, шепчу. Но каждый раз он отодвигается, говорит «голова болит» или «завтра рано вставать». А вчера я решила действовать нагло, сама разделась и прижалась к нему. И что вы думаете? На меня даже не встал. Вообще. Он просто лежал, как бревно, и делал вид, что спит.
Я плакала в ванной час. Он знает, что я хочу, но игнорирует. Я пробовала говорить прямо, он отмахивается: «всё нормально, просто время нужно». Но полгода — это не время, это диагноз. У него проблемы? Или я перестала его возбуждать? Может, он вообще не любит женщин? Я не знаю, как жить дальше. Разводиться из-за этого? Или терпеть и ждать чуда? Просто сходу с ума
#как_мы_расстались_секс
Мне было 13-14 лет. Так сложилось, что вторичные половые признаки у меня уже были ярко выражены. В юбке до колена и футболке я отправилась за школьными принадлежностями. Остановилась машина, оттуда выпрыгнул мужчина и, говоря пошлости, пытался запихнуть в машину. Отбивалась как могла. Не знаю как, но мне удалось убежать. Август, середина дня, куча людей, проходящих мимо, в том числе и моя учительница географии, никто, ни один человек не помог. Юбки с того времени не ношу.
Встретила моряка, и как-то быстро всё закрутилось. Хотя мы были знакомы всего год и большую часть времени он провёл в рейсах, он предложил завести ребёнка. Сказал, что скопил приличную сумму денег, хватит, чтобы пожениться и пожить несколько лет на берегу. И так это хорошо всё звучало, но мне в тот момент нужно было попить полгода противозачаточные — вылезли старые проблемы. Ему не стала ничего говорить. Думала: как раз закончу курс и на отмене забеременею. Три месяца безудержного секса, и прямо перед самым отъездом он подкатывает к моей сестре со словами, что я, похоже, бесплодна, а она ему больше нравится. Думала — именно мой особенный, а оказалось — прямо точно такой же, как о них думают.
У меня частые споры,сорры,разногласия с мамой. С самого детства я не уважительно к ней отношусь и я это понимаю ,но я не могу иначе, просто не могу
Сегодня четверг, 23 июля 2026 года в Москве:
🌄 Утро 16°C ⚡💧 Пасмурно, дождь, гроза 💧⚡ Ощущаемость: 16 Ветер: 2 м/с, Давление: 742 мм рт. ст. Влажность: 87 %
🗻 День 20°C ☁💧 Облачно, небольшой дождь 💧☁ Ощущаемость: 21 Ветер: 3 м/с, Давление: 743 мм рт. ст. Влажность: 63 %
🌇 Вечер 21°C ☁ Облачно ☁ Ощущаемость: 24 Ветер: 2 м/с, Давление: 743 мм рт. ст. Влажность: 54 %
🌃 Ночь 19°C ☁ Облачно ☁ Ощущаемость: 20 Ветер: 0 м/с, Давление: 744 мм рт. ст. Влажность: 68 %
Завтра пятница, 24 июля
🌄 Утро 16°C ☁ Облачно ☁ Ощущаемость: 17 Ветер: 1 м/с, Давление: 745 мм рт. ст. Влажность: 83 %
🗻 День 22°C ☁ Облачно ☁ Ощущаемость: 24 Ветер: 2 м/с, Давление: 744 мм рт. ст. Влажность: 55 %
🌇 Вечер 21°C ☁💧 Пасмурно, небольшой дождь 💧☁ Ощущаемость: 22 Ветер: 2 м/с, Давление: 744 мм рт. ст. Влажность: 62 %
🌃 Ночь 19°C ☁ Облачно ☁ Ощущаемость: 20 Ветер: 1 м/с, Давление: 743 мм рт. ст. Влажность: 72 %
Не знаю, можно ли назвать такие отношения токсичными, но я будто бы виновата, что жизнь сложилась иначе. Сама я никогда не стремилась замуж только ради того, чтобы быть замужем или быть как все. Конечно, я мечтала встретить именно любовь, что называется свою родную душу Отношения в моей жизни конечно были, но именно тот за кого бы хотелось замуж, так и не встретился. Я в принципе уже не парюсь по этому поводу, если мне завтра такой мужчина встретится хорошо, нет, так значит и нет. Но мама вечно меня упрекает, что я упустила время, что выбирала не тех мужчин, что если меня кто-то звал замуж, надо было бежать, а не искать любовь. Вечно начинает попрекать, вот у твоих ровесниц дети уже взрослые, а у меня никого. То есть, в ее представление женщина выйдя замуж хоть за первого встречного автоматически становится счастливой, что ей стыдно перед знакомыми, потому что у всех дочери замужем. Даже моя родственница, которая родила четверых детей от разных мужчин и никто на ней не женился, даже она лучше меня, так как хоть свое предназначение выполнила.Говорю ей, почему тогда женщины, которые вот так сдались под гнетом общества, потом мучаются в несчастливом браке, я сама таких женщин знаю, или если все так в браке счастливы,то почему столько разводов вокруг? Но это бесполезно, она мне постоянно талдычит свое, а меня будто не слушает. Мне кажется, что я должна выйти замуж, чтобы осчастливить ее, а не себя. Я живу отдельно от нее, но даже в те редкие визиты, когда она приезжает, успеет вынести мне мозг. Я уже не знаю, как отстаивать свои личные границы. И выслушивать все это тоже больше не могу. При этом я сама росла без отца, я его видела пару раз в жизни, сейчас даже не знаю как он выглядит. Раньше я ей еще говорила, что вот у всех есть папы, а у меня нет. Так мама начинала манипулировать, что таких безотцовщин на свете 80%. Сейчас я конечно уже приняла этот факт, потому как уже ничего не исправить и зачем зря переживать. Но ведь следуя такой логике, и незамужних, бездетных женщин тоже хватает, и я не единственная на всем белом свете.
Статистика группы за сегодня:
❤️ лайков за текущий день: 369
💬 комментариев за текущий день: 230
🧐 число просмотров: 171
👥 число посетителей: 157
🧷 число репостов за текущий день: 0
💃 число охвата за текущий день (жен): 75103
🕺 число охвата за текущий день (муж): 20955
🙎♀Число посетителей за текущий день (жен): 117
🕵♀ Число посетителей за текущий день (муж): 35
🚯 Число посетителей за текущий день (пол не указан): 5
🌐 Полный охват: 96066
🤝 Присоединилось сегодня к нам: 23
🖐 Ушли сегодня от нас: 7
Год назад вышла замуж, с нами проживает 22 летний сын мужа, сначала было всё хорошо, но потом он начал меня раздражать,начали бесить его выходки, из за этого у нас происходят скандалы с мужем, если я ему высказываю свои недовольства, он всегда встаёт на сторону сына, ещё немного и мы наверное разведемся, терпение моё почти закончилось. Я люблю мужа и не хочу развода, но и жить так тоже не могу. Помогите, подскажите как правильно быть в такой ситуации.
Добрый день! Меня беспокоит уровень моей социализации в обществе. В детстве, зачастую всем было проще вступать в контакт с другими людьми, находить друзей и так далее. Я была довольно общительной в начальной школе, чувствовала себя свободно с другими. Но чем старше я становилась, тем более закрытой и необщительной становилась. Переломный момент произошёл приблизительно в классе 4м. Наш класс расформировали и некоторых ребят вместе со мной направили в другой класс. С того момента я не была так окружена людьми. Становилась более замкнутой, стеснительной и даже боязливой. Комплексы стали накладываться один на один. Хотя, борясь с собой я все же старалась налаживать контакт, переступать через страхи. Но в то же время я становилась более чувствительной и начинала понемногу уходить в себя. Мне становилось труднее и труднее уходить в себя. Позднее, я стала заводить друзей в интернете. Хотя, в реальности меня не булили, я не была предметом насмешек. Мои родители меня поддерживали и наоборот давали толчок вперёд. На данный момент, даже если мне и удаётся вступать в контакт, то это ненадолго. Очень быстро я ухожу в себя, чувствую себя некомфортно, быстро отдаляюсь. В малой компании: из 3-4х человек я ещё могу быть чуть активнее, но чем больше людей, тем быстрее я становлюсь в позицию невидимки и много молчу. Чувствую себя "белой вороной". Борюсь со своими же мыслями, могу накручивать. Даже банально поздороваться с мало знакомыми людьми боюсь. Хотя, поступив в универ я стала понемногу раскрываться, но всё как-будто снова вернулось назад. Подскажите пожалуйста: как преодолеть это? С чего стоит начать?
Моя старшая сестра давно живет в другом городе. Так уж сложилось что душевной связи у нас с ней нет. Мы не созваниваемся, общаемся только когда видимся или когда сестра маме звонит по видео.Мне сестра не звонит и у меня нет желания налаживать общение. Еще "общаемся" подарками всем членам семей на ДР. Родители же почти каждый новый год ездят к сестре в гости. У нас с мужем такой возможности нет. Сначала финансово не могли ездить никуда. А именно на НГ супруг не хочет оставлять своих родителей одних в новогоднюю ночь. Кроме семьи родители ни с кем не празнуют. У сестры моего супруга своя семья и они также иногда проводят новогоднюю ночь с его родителями и иногда с ее.
Некоторые годы моя сестра с мужем сами презжают к нам. По сути, это единственная возможность у меня увидится с сестрой, племянниками. Но я вынуждена подстраиваться чтобы увидеть сестру. Зимой родители живут рядом с нами, а летом на даче, что усложняет возможность видиться с ними часто, т.к. это два разных края города. И когда сестра приезжает они все живут на даче, а я вынуждена ездить через весь город, либо тратить деньги на такси. Это вылетает в копеечку. А в один год сестра с мужем приехали зимой и через несколько дней уехали с родителями в новогодние празничные дни на дорогую базу отдыха. Так сказать, ближе к природе, чтобы дома не сидеть. Нас тоже уговаривали, но нам с мужем тогда это было не по карману. Мне было обидно что близкие так поступили.
Сейчас, я конечно, смирилась с этим, отпустила. Уже как есть. Но случилась новая история в которой я опять в пролете.
Этой зимой у моей сестры юбилей. По дате рождения он за пару недель до НГ. Мы с мужем уже продумали примерный план как и что делать. Поехать думали вместе, но если что я бы поехала одна. Сестра очень ждет. Ко мне на свадьбу на один день она вырвалась и на следующий день улетела. Но там были обычные цены на билеты. И я хотела сделать также но только на четыре дня. Побывать у сестры наконец, сделать шаг навстречу, ответить на приезд ко мне на свадьбу тем же. Но все рухнуло в одно мгновение, когда сестра сказала что она планирует отмечать его в посление выходные года. А в даты когда мы хотели приехать будет занята работой, чтобы все уладить к НГ выходным. Все это придумано потому что мои родители приедут на юбилей и останутся у сестры на НГ. Что же получится у меня? Начну с главного: последние три дня года у моего мужа самые важные - он закрывает год. И это не так, что закрыл по раньше и уехал. В эти даты он не выезной. Мне одной ехать?Возможно...но в эти дни билеты на самолет будут по заоблачной цене. Купить билеты туда и вернуться обратно домой до НГ - непозволительная роскошь. Поезд отпадает так как я работающая, дорога составляет 2500 км и это самый конец года, а НГ хочется встретить не в поезде. Остаться там на НГ, а муж дома - не очень как по мне перспектива. С учетом того что все вместе, а мы как проигранные в разных городах. К тому же наконуне предполагаемоего празднования юбилея сестры нам с супругом идти на мероприятие, которое ему - супругу, никак нельзя пропустить, ну а я каждый раз к нему готовлюсь и сопровождаю мужа. Поэтому, конечно, мы никуда не поедем в такой ситуации. Возможно в другое время соберемся в гости. Но обидно, что я опять иду по остаточному принципу. Надеюсь, меня не обвинят что я неправильно расставляю приоритеты...
Часто у меня возникают резкие вспышки негативных мыслей о давних событиях на учёбе - драки, травля, учителя. Они очень быстро нарастают и я практически теряю над ними контроль. Эти мысли очень сильно вызывают чувство тревожности, обиды и ощущения безнаказанности.
Не могу жить с родителями,они все время жрут,кухня занята,я не могу ничего приготовить, моются по субботам строго, а у меня нет из-за этого возможности постирать и высушить вещи,договориться,чтобы они варили суп на выходные в пятницу,пока я на работе, а мылись по понедельникам невозможно,потому что они просто не идут ни на какие уступки. как бараны,мы делаем в это время и хоть умри.а они даже не привязаны ни к рабочему графику,ни к какому-то еще.сидят целыми днями дома у телека.и что им мешает поменять время готовки и мытья?вредность?ненависть ко мне? я не понимаю.
Каждый раз как выхожу на улицу один, начинается дикая тревожность, ноги становятся ватными, я не могу идти, воздуха будто не хватает, начинает дёргаться голова, кажется, что все смотрят на меня, но когда я выхожу с кем-то мне проще
Последние два года я сама не своя: одолевает плохое настроение, нет желания жить. У меня прекрасные родители, сестра, есть работа. Со мной никогда не было проблем, я хорошо училась. Но в последние несколько месяцев мне особенно плохо, я на грани истерики. Не вижу смысла жить, кажется, что все напрасно. Сижу дома, отказываюсь куда-то выходить. Не так давно соврала, что работаю, чтобы не идти на празднование дня рождения близкой подруги.
Еще у меня нет второй половины. В свои несчастные 19 лет я уже отчаялась найти любовь и не предпринимаю попыток. Кажется, что меня не поймут. Я нравлюсь некоторым молодым людям, но они меня не привлекают. Просто для галочки не хочу встречаться.
