Знаете этот звук, от которого у меня сводит скулы? Это не дрель, не скрип тормозов. Это детский крик. Я слышу его в супермаркете, в парке, даже сквозь стены и меня выворачивает наизнанку. Стыдно признаться, но я ненавижу этот визг лютой, животной ненавистью. У меня внутри будто включается сирена, я хочу заткнуть уши и бежать, лишь бы не слышать этот пронзительный вой.
Муж смотрит на меня с умилением в соседнем кафе, когда мимо проходит малышня. А я в этот момент вцепляюсь в кружку, чтобы не разбить её об пол. Он хочет ребёнка. Говорит, что мы созданы для семьи, что я просто перегорела на работе. Но я знаю: я не смогу. Я не потяну этого маленького человечка, который будет орать по ночам, требовать внимания, липнуть ко мне мокрыми руками. Я вижу в материнстве не счастье, а клетку. Клетку, в которой меня задушат своим криком.Каждую ночь я лежу и представляю: если я рожу, я взорвусь. Я возненавижу его, а потом себя-и это будет конец нас. А муж всё настаивает, дарит мне фотографии детей друзей, намекает. Я чувствую, что мы на разных планетах. Я не хочу быть плохой матерью, но я уже плохая жена -потому что не могу дать ему то, чего он жаждет.
Наверное, надо уйти. Пока я ещё могу дышать, пока не разбила ему сердце ложной надеждой. Лучше одной в тишине, чем вдвоём в аду из подгузников и криков. Я не хочу жить чужую жизнь. Даже если ради этого придётся потерять свою.
#как_мы_расстались_дети
Сегодня суббота, 1 августа 2026 года в Москве:
🌄 Утро 17°C ☀ Безоблачно ☀ Ощущаемость: 19 Ветер: 1 м/с, Давление: 749 мм рт. ст. Влажность: 77 %
🗻 День 26°C ☀ Безоблачно ☀ Ощущаемость: 29 Ветер: 2 м/с, Давление: 750 мм рт. ст. Влажность: 48 %
🌇 Вечер 26°C ☁ Малооблачно ☁ Ощущаемость: 27 Ветер: 2 м/с, Давление: 749 мм рт. ст. Влажность: 52 %
🌃 Ночь 22°C ☀ Безоблачно ☀ Ощущаемость: 23 Ветер: 1 м/с, Давление: 749 мм рт. ст. Влажность: 66 %
Завтра воскресенье, 2 августа
🌄 Утро 21°C ☁ Малооблачно ☁ Ощущаемость: 21 Ветер: 1 м/с, Давление: 749 мм рт. ст. Влажность: 70 %
🗻 День 27°C ☁ Малооблачно ☁ Ощущаемость: 30 Ветер: 3 м/с, Давление: 748 мм рт. ст. Влажность: 52 %
🌇 Вечер 27°C ☁ Малооблачно ☁ Ощущаемость: 28 Ветер: 3 м/с, Давление: 747 мм рт. ст. Влажность: 56 %
🌃 Ночь 24°C ☁💧 Малооблачно, небольшой дождь 💧☁ Ощущаемость: 24 Ветер: 1 м/с, Давление: 748 мм рт. ст. Влажность: 70 %
Здравствуйте,развелись с бывшим мужем 2 года назад,он уже женился на бывшей любовнице,мы с нашим сыном живем в его в квартире в другом городе,в последнее время его бесит,что я не хочу покупать ему лекарство,записывать к врачу,говорю,что есть у тебя жена пусть заботиться о тебе,его это очень бесит,начал давить на меня ,говорит что есть у него знакомый военком который ему поможет моего сына от первого брака отправить на войну и ,что ему хочеться,чтобы его убили ,я не могу больше так жить,прислуживать не хочу но жить в квартире,приходиться из за нашего общего ребенка инвалида который ходит в школу ,там где у меня есть жильё,таких школ нет,и старшего сына жалко ,что из за действий этого человека он может пострадать,как лучше вести мне с бывшим мужем,сделать вид что все впорядке и он не будит трогать сына либо начать бороться ,но тогда пострадает младший сын,он отправит нас в село жить и будущего не будет у него
Добрый день! Живу с парнем уже 9 месяцев, а он все это время сидит на сайтах знакомств, я ему высказывала неоднократно, что мне это не нравиться, он говорит, что это просто так, что и до меня он общался с женщинами в интернете, что он рядом со мной и не повода для ревности, но мне это очень не нравиться, раздражает и бесит,
Мне сложно общаться с мамой, она бывает отговаривает мне ей 62 года и она может так говорить как подросток. Когда я ее попросила помыть мне голову после операции на лице, она начала злиться и говорить что сама не могу, или наклони голову а мне нельзя наклонять, она начала оскорблять, язвить « Прям еще нельзя наклонять» Я с детства чувствую ее ко мне не любовь, она никогда не была ко мне ласковой, не гладила меня по голове, не говорила доченька как она меня любит. А в детстве я ее называла не мама а по имени. Я завидовала когда у подруг мамы относились ласково, любящие, от нее я такого никогда не получала. Она никогда не пыталась интересоваться мной , все время она на трубке с тетей и бабушкой ей только они интересны. Папу она тоже настраивает всегда против меня, у нее всегда я виновата. Подскажите если между нами нет любви, как мне с ней общаться?
Я воспитываю 10-летнюю дочь, работаю на двух работах, бывший муж не помогает. Мы вместе ходим в кино, ездим на лошадиную ферму, отдыхаем на море, читаем книжки. Но ребенок словно не ценит того, что имеет: то новые шорты вымажет в краске, то всю квартиру испачкает в муке. Как не превратиться в вечно орущую мать?
В последнее время меня мучает один вопрос, который требует либо отрицательного, либо положительного ответа. К сожалению, пока не могут узнать этот ответ. Перед сном молю Бога, чтобы он дал мне подсказку или направил на правильный путь. Два дня подряд мне снились два разных сна. В первом была женщина, которая в то же время казалась моим внутренним голосом, отвечающим на волнующий меня вопрос. Во втором сне я обращалась с вопросом к ясновидящей. В обоих случаях ответы были в мою пользу. Что это значит? Иллюзия и самообман или все-таки интуиция, дающая подсказку?
Добрый день. В какой-то момент мне стало страшно забеременеть от всего (прикосновений, предметов, нижнего и постельного белья), что окружает меня. Этот страх стал настолько сильным, что не дает спокойно жить и смотреть на мужчин нормально, а тем более контактировать с ними. У меня есть молодой человек, и я недавно поняла, что боюсь его, боюсь, что как-то смогу от него забеременеть без полового акта.
Эти мысли, этот страх поглощает полностью. Как с ним справиться и наконец-то жить спокойно? Наступление менструации уже как праздник. Дело дошло до того, что я часто мою руки и протираю антибактериальными салфетками предметы, которые трогаю.
Встречаюсь с парнем два с половиной года. У него генетическое заболевание почек, о чем он рассказал через два-три месяца после знакомства. Тогда я отреагировала спокойно, но чем больше узнаю, тем больше понимаю, насколько страшна эта болезнь — парень рискует в 40 лет (если не раньше) остаться без почек. Его болезнь превратилась для меня в навязчивую идею, я каждый день только об этом и думаю.
У нас серьезные отношения, но что дальше? Мама постоянно спрашивает, когда я уже соберусь замуж. А я думаю о его болезни, как быть с детьми? С 50% вероятностью заболевание передастся им. Год назад пыталась бросить его, но не смогла. После пиелонефрита у него начались проблемы с эрекцией. Может, со мной что-то не так, раз я выбрала себе такого мужчину?
Я живу одна в чужом городе и иногда чувствую себя очень одиноко. Возможно, если бы жила с родителями и ощущала их поддержку, смогла бы легче с ним расстаться. В конце августа уезжаю учиться за границу на несколько месяцев — может быть, время все расставит на свои места.
Живу щас с мамой. Раньше с нами жили бабушка и дед(не родной), до 8 лет , а дядя до 13(ну когда мне было) когда они жили в семье были ссоры и скандалы их с мамой и мне прилетало конечно.
Все из памяти стерлось. Ничего не помню практически.
Дядя мог кота просто сжечь в печке. На людей кидался с топором, на нас с косой, хорошо что только кидался.
Ну после 13 лет я с мамой жила. Всегда были проблемы с самооценкой. Сначала упражнения делала с интернета(писала плохие и хорошие качества, щас уже наоборот много хороших и мало негативных. Можно сказать почти нет, а так же выписывала достижения, даже самые маленькие. Хобби, еще много упражнений смотрела из интернета и делала. Читала сайты, смотрела видео.
Потом год назад была консультация с психологом.
Мне полегчало, хоть я и не понимала что еще и от мамы зависима. Вот потихоньку начала покупать что хочу. А что касается работы то сначала на мясокомбинате работала, потом техничкой. Щас уже год делаю начинки на пирожки, продаю и мою всё. (Работа неофициальная) Раньше платили 1000 в день. Щас уже две. Потому что раньше я выбегала и помогала активно всем чтобы добиться любви от других. Мне заплохело в итоге. Появились навязчивые мысли, не помнила за собой что делала, чувствовала агрессию, казалось все нереальным и чувство будто я умерла внутри, я обратилась к психиатру, но он отправил меня в другой город побольше. Потому что в нашем городе особо никто ничем не занимается.мне психолог сказал идти к цели но я не поняла потому что я себя не чувствовала, поэтому делала все же для других.
Мужчина которому 51 я ему сделала комплимент, а он начал приставать ко мне. Хоть там и камера на работе, а он прям пришел ко мне. Он женат. По началу я даже ответила на поцелуй. Потом я еще выбегала к нему, хотя сама того не хотела. Надо было будто прицепится к кому-то. Чтоб любили. Раньше я жила в фантазиях своих, у меня был отдельный мир будто когда я пришла на эту работу, думала что меня никто не видит. Не замечает. Потом мне еще начальница угрожала что уволит что если еще раз выбегу к ее мужу.
Я тогда думала что проблема во мне,и вообще вот только недавно поняла что думала что все люди вокруг меня все друзья. До этого думала еще что все думают только обо мне. Но я поняла что у всех своя жизнь и всем все ровно. Все думают только о себе.
Что я зря помогла, вот и до последнего времени я делала все идеально на работе. Пыталась брать на себя больше работы, а все почему? Потому что боялась что меня отвергнут или уволят. Сейчас я потихоньку прислушиваюсь к себе и начала делать то что я именно хочу, прям вот только только начала. Потому что на той неделе в пятницу начальница у меня спрашивает "Саша ты мне ничего не хочешь рассказать" я говорю что ничего не понимаю. А она ходит расстроена. Я спрашиваю несколько раз уже что случилось а она говорит "просто спросила" потом говорит мужу чтобы он оставил телефон. Она проверила его телефон и эсм и звонки. И спросила меня почему муж ее спускался ко мне. А он тогда спустился чтобы корзинки поднять и всё. А я смотрю когда он спустился и она через время спускается, боится что я с ним там, хотя он мне не нужен. А она видимо держит его, видимо боится что он уйдет, у женщины тоже проблемы с самооценкой, учитывая что она терпит его неадекватность.
Так вот я поняла что делала для других чтоб получить любовь и расположения хотя сама этого даже не понимала, все это бессознательно.
То есть хозяйка ляпает пирожки только, а тетя моя которая там же работает она переворачивает пирожки собирает на магазины и торгует, теперь и они меня вызывают постоянно поскольку привыкли что я выбегаю постоянно помогать.
Теперь я расстроена а у тебя зарплата то на 500 больше чем у меня.
Теперь у меня все закружилось в голове, то хочется, то не хочется работать, то хочется уйти, то остаться, то официально работать. Найти хорошую работу по душе. Но в маленьком городе так себе выбор. Работы. Были мысли прреехать в другой город но нужно много денег да еще и эта зависимость от мамы.
Мне кажется что нужно не спешить , успокоиться и хорошо все обдумать , потому что я и не знаю кем работать, у меня диплом повара, но не сказать что это мне прям нравится.
Просто и навязчивые мысли до сих пор остались, после того раза когда я активно делала все для других. Ну не так как раньше были конечно а маленько присутствуют мысли пугающие. Которые не нужны.
Сейчас хозяйка и ее муж в отпуске на неделе этой, а я с тетей. Я пытаюсь делать и спрашиваю себя что именно я хочу , мне ли это надо или я это делаю для других опять, стараюсь сделать хотя бы то что именно я хочу. Сегодня сварила именно то что я хочу
Моя история очень тяжёлая. Мать в моем детстве не была безопасным взрослым. Она даже не могла нести ответственность за себя, выбирала разгульный образ жизни, пьянки с мужчинами. В свои 4-5 лет я находилась в среде разврата и алкоголя. Мать пыталась строить отношения с маргиналами, даже впоследствии вышла замуж за одного... В мои 7-8 лет он однажды лез ко мне в трусы, когда матери дома не было, а мы остались с ним вдвоём. Я помню, когда мы жили вместе с матерью, как я мечтала вылить водку в раковину, чтобы она не пила, как много я плакала. С самого детства чувствовала себя ненужной. Потом, когда мне было 9 лет, меня забрала бабушка, она была эмоционально сухой, постоянно сравнивала меня с матерью, выплескивала все эмоции на меня, постоянно контролировала. В то время я переходила в новую школу, отношения со сверстниками не складывались, я была "белой вороной"... Ни от кого поддержки не было, в тот момент я еще была очень привязана к матери, ждала ее постоянно, но когда ей звонила она часто была пьяной... Иногда она говорила о суициде даже... И в 9 классе у меня случилась депрессия... У меня была жуткая апатия и потеря интереса к жизни, чувствовала себя для всех обузой. После лечения депрессии у меня случилось рпп (анорексия и булимия). Только после школы я смогла кое-как выбраться из этого замкнутого круга и дня сурка. Я не знала чем хочу заниматься, подала документы в вуз, поступила на бюджет в своём регионе, стала жить отдельно , но мечтала уехать подальше. Через год обучения мне позвонили из Москвы и предложили образовательный кредит, я долго не думая согласилась. В то же время у меня были отношения, мой бывший парень был алкоголиком, исчезал на несколько дней, унижал меня и обесценивал, но я снова и снова принимала его обратно. Именно в Москве удалось поставить точку этим отношениям. После этого я осталась совсем одинока, я училась справляться сама, искала работу, порой неудачно. Влезла в долги. Снова временами впадала в ступор и апатию, сильно тревожилась и не могла собраться с силами, чтобы что-то начать, но начинала. В итоге больше года я тяжёло работала, 10 месяцев ночных смен выдержала. Жила в общежитиях, где нарушали мои границы и мешали спать отдыхать. Последний Новый год и день рождения я встретила одна в метро, т.к. все праздники работала, не могла вырываться. Когда я была уже на пределе и говорила о дневных сменах, мой руководитель мне ответил: "ночью работает элита, потеряешь доход"... Я сказала о своих проблемах и переживаниях, тогда он ответил: "У всех проблемы. Я сделал всё что мог". Именно тогда я решила наконец уволиться. По сути ушла в никуда почти. На первое попавшееся место, где продержалась 3 месяца, коллектив меня не принял и оказался токсичным. И в этот же момент я съехала из общежития, откуда постоянно сбегала и не могла чувствовать себя спокойно и отдыхать, где до меня домогались и постоянно нарушали границы. И вот я сейчас в новом безопасном месте, но я не знаю что делать дальше, не знаю что хочу, как жить дальше? Где работать? Внутри меня всё ещё огромная тревога. Я боюсь остаться одна. Я совершенно не знаю, чего я хочу. Раньше я боролась за выживание, теперь внутри меня - пустота. Я не знаю, чего я жду от жизни, от любви, от будущего.
Администрация сообщества поздравляет с Днем Рождения наших подписчиков!
Сергей Ким Любовь Моя, Irina Gennadievna, Светлана Саляева, Валентина Дерябина, Елена Прокофьева, Светлана Анищенко, Виктория Валентиновна, Кристина Сафонова, Оксана Бурова, Эльвира Каташова, Наталья Беспалова, Аня Бурак, Альбина Мусабирова, Светлана Малахова, Ирина Зоткина, Елена Будко, Юлия Ледяева, Галина Веселкова, Ольга Селиванова, Александр Еремин
Этот день лишь Ваш, сегодня,
Словно в праздник новогодний,
Мы желаем лишь удачи
И здоровьица в придачу!
Счастья, чтоб мечты сбывались,
А желания исполнялись!
Здравствуйте
Такая ситуация, пока не живем вместе с мужчиной, но встречаемся 10 месяцев. Он живет в сельской местности, одна из соседок (замужем, с детьми) мы с ней знакомы по другому месту жительства, поэтому неплохо общаемся.
Он бывает у них часто - просто чай пьют, а от неё я узнаю, что она ему что-то лечит, то что-то с кожей на ногах, то ему надо уколы ставить и прочее.
Спрашиваю например как прошел день у него? в ответ - ничего особенного, либо так по мелочи разным занимался.
От неё узнаю (не специально, а просто она говорит что делали за день) целую палитру всего, сходили туда, ремонтировали то и прочее...
Ладно бы были какие-то насыщенные разговоры с ним, но нет. Человек в себе, замкнут со мной, хотя я всячески его к себе располагаю, забочусь и прочее.
Но что бы не случилось, он идет туда к ней. И ничего никогда не рассказывает.
Сегодня не выдержала и всё высказала, что это ненормально и меня такое даже обижает, значит я никто.
Он психанул, обиделся.
Впервые в жизни встречаю, чтобы мужчина и женщина, которые встречаются даже такие простые вещи, как прошел день, чем занимался, не обсуждали..
Неужели человек показывает этим, что я для него никто? или я для него не вхожу в круг тех, кому можно доверять?
Воскресный папаша! Раз в неделю, по воскресеньям, два часа в день — такой замечательный отец, так думает ребенок! Папаши, некоторые, у вас есть совесть дарить ребенку шоколадку или чупа-чупс? И так каждые выходные. Ребенок ходит в школу, у него растут потребности, а платить алименты — такого понятия не существует. Откупаясь конфеткой, ну, в моих глазах, мужиком там и не пахнет, и таких много! Просто я своему ребенку не рассказываю, какой отец недалекий и тратит 100 рублей всего лишь, не говоря уже о том, если ребенок болеет, хочет в лагерь, аквапарки, на карусели — то все это делает мама. Ах да, к тому же мама же еще и поругать может, а отец-воскресный два часа сидит и просто улыбается.
Недавно ехала в такси и общалась с родным братом на тувинском языке. Водитель вежливо выждав , пока я закончу разговор, спросил почему говорила по телефону не на русском. Честно говоря, сначала у меня этот вопрос вызвал стопор. Ну какая тебе разница? Честно говоря, говорила на родном языке из расчета, что водитель не станет случайным свидетелем беседы. Да и в конце концов, мы в семье стараемся время от времени так разговаривать. А потом обратила внимание, что он представитель народов Кавказа. Вот это да!!! А потом поняла, что это было с его стороны какая-то грустная ирония и какой-то посыл, что и он с родными общается не на русском языке, может по тем же причинам, что и я. Негодование как-то быстро переросло в дружелюбие какое-то. Ехали потом молча. Каждый молчал на своём языке.
