Сегодня, 10 августа 2026 года, в мире отмечают следующие праздники:
— Международный день биодизеля
— Празднование в честь Смоленской иконы Божией Матери
— Прохоры-Пармены
— Собор Тамбовских святых
— День «Побалуйте свою собаку» - США
— День ветеранов - Индонезия
— День военно-воздушных сил - Аргентина
— День десерта «Смор» - США
— День долгих проводов
— День лени - США
— День Независимости в Эквадоре
— День отца - Токелау, Самоа
— День попутного ветра
— День признательности группе «Duran Duran» - США
— День пробуждения технологий - Индонезия
— День святого Лаврентия
— День физкультурника - Таджикистан
— День национальных героев в Зимбабве
Я -разведёнка с прицепом. Так меня окрестили подруги, когда я снова выходила замуж. Моей дочке тогда было всего два года, и я верила, что мы построим настоящую семью. Что он станет ей отцом. Наивная.
Прошло несколько лет. Я всё чаще ловлю себя на мысли, что он просто терпит нас. Он с ней не играет, не разговаривает. Когда она подходит к нему с вопросом -он бросает односложное "отстань". Подарки дарит только мне, а про её день рождения "забывает". Вчера она принесла из школы поделку, хотела показать, а он даже голову не повернул. У меня внутри всё оборвалось.Я поняла: муж никогда не полюбит её, как свою. И дело даже не в деньгах -он не помогает ей ничем, даже советом. Мы с дочкой живём в одном доме, но чувствуем себя чужими. Я так устала оправдывать его холодность и делать вид, что всё хорошо. Пожалуй, нам действительно лучше вдвоём. Чем с чужим человеком под боком.
#как_мы_расстались_дети
Чуть меньше года назад со мной стали происходить странные вещи. Я знала, что менопауза будет, но все равно оказалась не готова к некоторым ее проявлениям. Началось все с приступов духоты вкупе с повышением давления. Никогда не страдала от гипертонии, но приливы у меня сопровождались именно гипертензией. Однако это еще полбеды.
Самое ужасное — это скачки настроения. Мой уравновешенный муж (спасибо ему за понимание!) не знает, что со мной делать. Он не привык к истерикам и к такой частой смене настроения, да и я не привыкла. Я аналитик, не особенно эмоциональна по жизни — скажем так, все внутри обычно перевариваю. Но тут как подросток, хотя в том возрасте, кажется, все было лучше: то плачу без причины и вообще ничего не хочу, то злюсь и бешусь с каждого чужого вздоха. Могу поднять всю семью в воскресенье утром, чтобы поехать на прогулку в парк, а потом раздражаться на всех и на парк этот с его скамеечками, дорожками, деревьями…
Как началось это состояние, так и не заканчивается. Перестаю обижаться на мужа — начинаю плакать из-за отражения в зеркале и мыслей о скорой старости. Даже ухаживать за собой не хочется, не то что наряжаться на выход из дома. Почему у меня так, а та же лучшая подруга переживает этот период куда лучше? Все советует травяные настойки и прочие успокаивающие штуки, которая мне не помогают от слова совсем. И как мне жить с этим, чтобы не рассориться с близкими и не уйти в депрессию?
Сегодня понедельник, 10 августа 2026 года в Москве:
🌄 Утро 13°C ☀ Безоблачно ☀ Ощущаемость: 15 Ветер: 1 м/с, Давление: 753 мм рт. ст. Влажность: 79 %
🗻 День 23°C ☀ Безоблачно ☀ Ощущаемость: 27 Ветер: 2 м/с, Давление: 753 мм рт. ст. Влажность: 41 %
🌇 Вечер 23°C ☁ Малооблачно ☁ Ощущаемость: 23 Ветер: 2 м/с, Давление: 750 мм рт. ст. Влажность: 43 %
🌃 Ночь 20°C ☀ Безоблачно ☀ Ощущаемость: 19 Ветер: 1 м/с, Давление: 750 мм рт. ст. Влажность: 59 %
Завтра вторник, 11 августа
🌄 Утро 18°C ☁ Облачно ☁ Ощущаемость: 16 Ветер: 2 м/с, Давление: 748 мм рт. ст. Влажность: 67 %
🗻 День 24°C ☁ Облачно ☁ Ощущаемость: 23 Ветер: 4 м/с, Давление: 746 мм рт. ст. Влажность: 50 %
🌇 Вечер 22°C ☁💧 Пасмурно, небольшой дождь 💧☁ Ощущаемость: 23 Ветер: 4 м/с, Давление: 744 мм рт. ст. Влажность: 61 %
🌃 Ночь 19°C ☁💧 Облачно, небольшой дождь 💧☁ Ощущаемость: 20 Ветер: 2 м/с, Давление: 743 мм рт. ст. Влажность: 77 %
Всю жизнь я пыталась найти свое хобби и саморазвиваться, но у меня ничего не выходило. Я расстраивалась, и сильно, но двигалась дальше, пытаясь найти то, что мне будет по душе. В учебе всегда все было плохо, учителя угнетали и оскорбляли. Я решила в школе не оставаться и уйти после девятого. Это стало маленькой мечтой и целью, которую я смогла исполнить: хотела поступить и свалить куда подальше — свалила.
И вот я на первом курсе педагогического. Я не могу, ничего не могу. Учеба стала хуже, потому что я не могу сосредоточиться. Я не могу слушать лекции, я не могу делать домашнюю работу. Кажется, что это не в моих силах. Вроде мне нравится учеба, а вроде и нет. Другого пути у меня в любом случае нет — только этот колледж и только это направление. Я не в силах что-либо сделать и что-то изменить.
Каждый день я задумываюсь об отчислении, но тогда будет позор. В 11 класс я не хочу, зачем? Там все будут смеяться, это точно, учителя там ужас. Я устала от всего. Я не хочу учиться, потому что мне это не дается. Я не могу. Все говорят «смоги», «попытайся», но я пыталась с 5 класса… Я устала, и я не в силах двигаться дальше. Я не знаю, что будет со мной, я устала и ничего не хочу.
Статистика группы за сегодня:
❤️ лайков за текущий день: 205
💬 комментариев за текущий день: 112
🧐 число просмотров: 173
👥 число посетителей: 135
🧷 число репостов за текущий день: 0
💃 число охвата за текущий день (жен): 58667
🕺 число охвата за текущий день (муж): 17185
🙎♀Число посетителей за текущий день (жен): 102
🕵♀ Число посетителей за текущий день (муж): 27
🚯 Число посетителей за текущий день (пол не указан): 6
🌐 Полный охват: 75858
🤝 Присоединилось сегодня к нам: 17
🖐 Ушли сегодня от нас: 6
Я мама. Мой сын встречался с женщиной 36 лет. Ему 24 года. Она решила поставить точку в отношениях. Сын сначала агрессивно был настроен. Прошло время, он замкнулся, пытается ее вернуть. Ни с кем не общается. Отвергает любую помощь, отказывается от всего.
Потерял интерес к жизни, сказал что если она не вернется, то ему незачем жить. У меня болит душа за него, но ничего не могу сделать. Никак не могу помочь. Боюсь потерять его. Стараюсь быть рядом и понимаю, что сама схожу с ума от мыслей, что он что-то сделает с собой. Подскажите, что я могу сделать? как помочь?
Недавно мне написал мой бывший парень которого я до сих пор люблю. Он разблокировал меня,создал секретный чат и начал спрашивать как дела. Сказал что уже неделю обо мне думает,хочет меня но не любит за что очень себя корит, т.к. у него есть девушка (раньше она тоже была его бывшей, первая любовь все дела, грубо говоря я вторая и после нашего расставания он с ней сошелся). Сначала предложил встретиться,потом сразу же отказался, а-ля неправильно все это и по итогу снова удалил чат и снова заблокировал. я просто не пойму как так происходит,что любит он одну, а хочет только в сексуальном плане другую? при этом я испытываю на деле даже после этого разговора к нему какие-то нежные чувства и любовь. да,мне больно от таких слов, обидно,но словно я не хочу прекращать его любить, не хочу прекращать его ждать.. очень странные ощущения, но при этом я полностью свою жизнь на стоп не ставлю, работаю,учусь, встречаюсь с друзьями и родными, просто личную жизнь и тему отношений немного поставила в режим заморозки.
Здравствуйте!
Извините за сумбурность, множество слов, надеюсь кто-то дочитает и даст ответ, за что заранее спасибо!
В моей жизни какой-то странный треугольник-многоугольник...
Мне 44, детей нет, из родственников только пожилые родители. 6 лет была одна по своей инициативе, до этого жила с мужчиной старше себя, сложные отношения, его дети, его тяжелый характер, в итоге я ушла и спокойно проживала одна эти года.
Ему 39, детей нет, был женат, жену убили, до этого за 4 года она ушла от него к любовнику. Пил, когда мы стали общаться поставила условие, бросил, сейчас уже несколько месяцев в трезвости. На фоне алкоголизма конечно было плохо с деньгами, проживает в сельской местности и теперь там работает, но денег вечно не хватает.
С моей стороны была помощь и финансовая, покупала разную одежду ему, видела что болеет возила по врачам.
Приезжал раз в неделю, иногда намного реже, проводили это время иногда просто дома у меня, иногда куда-то ходили, гуляли, ездили. В бОльшей степени платила везде я, да это не правильно, но видела что у человека плохо с деньгами и думала, что когда-то всё наладится и инициативу в этом возьмет на себя. Продукты иногда он покупал.
Там, где он проживает, все друг друга знают и конечно общаются, в его ближайшем общении есть семья - она и два мужа, настоящий и бывший, так сложилось что живут в одном доме)))) Он часто бывает там и замечала по началу, как он восторгается ей, не как женщиной, а как умелицей, что не работает, двумя мужиками руководит, они её обеспечивают, еще детей воспитывает..
Последнее время стала обращать внимание, что чтобы она не сказала, он выполняет, слушается. Даже если что-то общее решаем, он идет туда к ним и она говорит по-другому и он..уже делает как она сказала.
Мы с ней тоже иногда общаемся, по хорошему, она пытается всеми силами показать, что она старается для нас.
Больше недели как расстались. Что произошло..
1,5 месяца назад он сходил к ним и быстро вернулся, сказав, что там готовятся в дню рождения какой-то девушки, я не хочу мешать и не знаю её. Я поняла, что это племянница этой женщины, она много про неё говорила.
через 3 недели я узнаю, увидела в интернете, что он уже добавил её себе в друзья...То есть, были такие недели, когда он говорил - в субботу работаю, я думаю ну бедный зачем ехать ко мне, пусть отдыхает...а получается в это время, он шел к ним, подружился, сблизился с этой племянницей, что стали общаться и что там еще я не знаю..
кроме того у него много и других переписок, он постоянно всем пишет привет, как дела.? при этом со мной очень молчалив.
конечно я это высказала, был скандал, для меня это предательство, измена.
на вопрос зачем она тебе, тем более в друзьях - ответ да просто так.. Ничего просто так не бывает!
Извинялся, просил прощения, говорит всё осознал, никто не нужен кроме меня..Я очень долго отхожу, но пару дней стала более мягкой..
И как только я вроде стала отходить от этой ситуации навалилось другое ...
Эта женщина пишет мне и рассказывает, что она ему проставила курс уколов..а я даже не знала, что ему плохо было..
В общем, плохо ему - он идет к ней. Хорошо ему - он идет к ней. Нужно что-то узнать, уточнить - он идет к ней.
На мои вопросы отвечает односложно. И только от неё я узнаю, что было на самом деле.
Ему объясняю, что неужели ты не понимаешь, что ты унижаешь меня перед ней.
Для неё это прямо возвышение своей значимости, мало того, что свои мужики под боком, так еще и сосед по любой мелочи ко мне бежит.. А я которая почти год с тобой, вообще не нужна, мне не говорят, у меня не спрашивают и не делают как мне нужно.
Даже в мессенджере теперь стала замечать, что они в одно время заходят и вместе выходят из сети..
в общем поставила точку. Мама моя говорит, что он просто неуверенный в себе, не решительный, столько всего пережил.
Но я не понимаю, если он говорит, что наконец нашел единственную, почему эта единственная себя чувствует лишней? Мне нужно с ней ругаться, чтобы до него дошло? нет, зачем я буду тратить нервы. Я считаю это всё идет от мужчины.
завтра у него др, не хочу поздравлять. Возможно это не правильно, но не хочу.
Иногда находит тоска, думаю может вернуть всё, но вспоминаются слова Толстого, прямо про меня "когда тебя предали, это всё равно что руки сломали. Простить можно, но обнять уже никогда не получится.."
Не знаю как жить. За такой промежуток большой времени доверилась человеку, он стал для меня близким, я с ним обсуждала всё (он кстати мало что говорил, больше молчал), а оказалось, что это было только с моей стороны...
Всегда считала, что у мужчин не может быть никаких подруг! Если они есть, значит он должен быть холостым, Тут дала поблажку, что живут вместе и знают друг друга давно, она ему со всем помогала, и всё обернулось против меня.
Как жить? зачем жить? ничего не понимаю..И нового никого мне не нужно, не буду даже вникать в это.
Сыну 19 лет,учится на платном,платит муж,последние два года постоянно упрекает его в том что платит за университет и оплатил права,что он в 23 года был уже начальником,а ему это не светит так как он тупой. У сына появилась девушка,это тоже не нравится ему,поставил камеру в квартире,где смотрит во сколько пришел он и во сколько ушел,сын работает в кафе и учится но и здесь не так ,так как работа официанта это не работа постоянно скандалы я не знаю как помочь обоим
Уже как месяц я прокручиваю в голове плохие мысли из жизни постоянно чего то ожидаю плохого, начала постоянно есть, отрывать заусенцы грысть губы щёлкать пальцами, хотя нечего плохого в жизни не случалась, щас начала пить валерьянку но она не помогает, я сама того не хотя это делаю а потом ловлю себя на этом , почему так происходит со мной и как с этим бороться
Всем доброго времени суток
Я девушка, мне 19, встречаюсь с парнем-ровесником уже полтора года. Он был, если можно так выразиться, инициатором наших отношений т к пытался "притереться" ко мне на протяжении 3х месяцев, прежде чем я все таки пошла ему на встречу.
Дело в том, что за эти полтора года не раз мы сталкивались с тем, что наши характеры видимо не совпадают. Он нежный, очень активный, очень тактильный и любит когда ему оказывают много внимания, нежности и заботы. Однако я же в свою очередь не такая. Нежности не для меня, я не люблю сюсюсакться и прочее, очень ценю личное пространство.
Как и у любой пары у нас возникали споры и обсуждения. Зачастую они возникали от того, что я недостаточно внимания ему уделяю, особенно когда мы на долгое время остаёмся порознь (например на каникулах после сессии), что я редко пишу ему, чтобы поинтересоваться как у него дела, как день проходит и т.п. Стоит принять к сведению, что зачастую инициатором общения является он.
Это мои первые отношения. Я человек такой, что мне не свойственно как то сильно волноваться и тосковать по кому либо, даже сравнивая например с членами моей семьи. Мне комфортно быть одной, я умею наслаждаться одиночеством и зачастую, если у меня есть возможность, я всегда предпочту его. Для меня свойственно долгое время не отвечать на сообщения, если я "моральная" не готова или не настроена на общение(что случается весьма часто, т к когда я вижу сообщения, у меня сразу возникает мысль, что вот, я сразу отвечу человеку, как только он прислал мне сообщение, а значит он может продолжить свою шарманку и разговор, которого я не хотела и так, затянется). Ещё я всегда нахожу себе занятие какое либо, даже если это просто скорлл лент и новостей в интернете, а близким людям я пишу зачастую только тогда, когда посчитаю нужным и мне реально будет интересно как них дела или если мне есть чем поделится/что либо обсудить с ними.
Тут кстати выплывает ещё и вторая проблема в виде того, что общаться с ним на какие то определенные темы мне как то сложновато, разговор получается временами сухим и скомканным. Будто бы у нас очень мало чего общего для обсуждения. В противовес этому идёт ,например, мое общение с очень близкой мне подругой. С ней я всегда могу обсудить абсолютно любые темы, разговоры проходят всегда как то непосредственно легко, с ней трудностей в обычном общении для меня не возникают. Несомненно у нас есть расхождения в интересах, но их будто значительно меньше чем с моим парнем.
И вот он недавно снова поднял вопрос того, все ли так с нашими отношениям. В том плане, он явно не так все представлял себе, как оно есть, что я буду более мягкой и открытой, нежной и отзывчивой, проявляя ту самую классическую любовь и заботу, заключающуюся даже банально в проявлении хоть какого то интереса и внимания о жизни партнера.
Ну а я разумеется не такая. И я его не виню, я его понимаю, но и менять себя мне не хочется. Мне комфортно так, как есть.
И вот отсюда вытекает вопрос. А точно ли я "люблю" его или это просто привязанность как если бы он был очень близким другом?
Не раз задавал он вопрос мне, вижу ли я его в своем будущем, на что я всегда отвечала, что мне сложно представить свое будущее. Хотя на самом деле часто я вижу картинку где я одна.
Мне хочется верить, что я все таки люблю его, ибо парень он хороший. Но раз у нас каждый раз заходит разговор о подобном, то я даже не знаю...
Уже 4 месяца испытываю нехорошее состояние. Грустно, неуверенность в себе, чувство вины. Чувство неопределенности в будущем. Я студент, перехожу на 4 курс, последний. Уже на следующий год устраиваться на работу и поступать в магистратуру. Но я если честно не решил для себя моя ли это специальность. В душе понимаю или чувствую от части, что это не моё. Но где-то ещё в душе чувствую, что возможно моё. Ещё хочется сказать, что я уже давно думаю о своём предназначении. В глубине души я понимаю, где бы я мог себя реализовать, но что-то меня отталкивает от этой мысли уже сколько лет. По большей части, это из-за низкой зарплаты. И цели, которых я хочу добиться в течение 3-4 лет. Кажется, что только деньги встали на пути к желаемому. Также не могу решиться куда поступать в магистратуру. Мы с моей девушкой выбрали одно направление. Но я понимаю, что ей оно надо, а на счёт себя до сих пор не уверен. Не уверен чего я хочу. Нужно ли мне это направление. Ещё в последнее время появилось чувство лени. Вот как бы, энергия у меня есть, хоть отбавляй. Недавно я ездил на дачу, чтобы помочь родственникам девушки. Мы 2-3 часа собирали ягоду. И всё. Это вся работа. Но мне хотелось ещё работать. Мне казалось, что мог весь огород вскопать. Но работы не было и я хандрил, сидя на диване, поскольку заняться больше было нечем. Когда приезжаю домой, обстановка давит. В последнее время я не хочу ни с кем разговаривать. Даже с родственниками. Мне почему-то тяжело говорить. Мне не хочется рассказывать им чего я хочу, куда хочу поступать, что будет после университета. Я даже не хотел говорить им что еду на дачу. Мне казалось, что они скажут такое, что меня обязательно заденет, например "зачем ты туда едешь". Хотя я взрослый человек, 21 год, решаю куда мне ехать, что мне делать. Я говорю это себе уже сколько раз, на миг появляется уверенность, но потом куда-то всё пропадает, и я становлюсь каким-то несмелым. Когда я приехал к родственникам девушки на дачу, то я на второй день почувствовал себя не в своей тарелке. Я был тихим, спокойным, как меня в принципе и описывают все по жизни. Мне казалось, что меня втайне осуждают. Говорят, что я не подхожу своей девушке. Мне кажется, что они считают и говорят, что ей нужен более смелый, спортивный парень. А не такой странный как я. Недавно помог им в одном деле. Меня попросили. У меня честно говоря в последнее время страх какой-то предлагать свою помощь кому-то. Боюсь опрокинуться в грязь лицом и чтобы меня обсуждали. Ну и короче мы с девушкой услышали в телефонном разговоре её родственников, как говорят про меня. Помочь было не кому и я был один кто мог. Меня попросили помочь и я безоговорочно встал и помог. В принципе как и надо всегда я считаю в таких делах. Но тут в трубку с другого конца летит фраза "если бы не попросили , то сам бы помощь и не предложил". Меня если честно это добило и стало немного неприятно. Я и ягоду продолжил собирать, когда нас с девушкой отправили отдыхать. Хотелось просто помочь. Да и встал сразу как попросили помочь, а мне заместо молодец, сказали, как будто оклеветали. В общем, задело меня это. Я тогда не стал молчать и сказал, это девушке ( но она фразу тоже слышала, я сказал просто, что мне не совсем приятно было её слышать). Она тогда извинилась за своих родственников. Но мне не нужны извинения. Я не требую, чтобы все извинялись передо мной за каждую пролитую на свет фразу. Сам факт, что это задело мою и без того плохую самооценку. Уже 4 меня я в таком состоянии. Мне хочется исчезнуть, испариться на пару дней, развеяться. Побыть где-то вдали от проблем, которые в моей душе. Чувство, что я тряпка, что лежу только на диване, читаю книги, ничего не делаю. Можно было пойти на подработку этим летом, но я решил, что лучше отдохнуть этим летом, потому что в следующее вряд ли получится. Там работа, поступление, нужно искать квартиру съёмную, чтобы переехать с девушкой туда. В общем большие планы. Ещё один момент, который меня тревожит. Моя девушка тоже не уверена, что хочет работать по данной специальности. Её душа также притянута к другому в последнее время. Мы решили, что будет лучше, если мы "обживёмся". Купим машину, дом. Нам для счастья много и не надо. Хотим просто как бы подработать на этой нашей не желаемой специальности, чтобы заработать первые гроши и выполнить поставленные цели за 3-4 года. А потом только пойти по желанным направлениям. Идея была моя, она с ней согласилась. Но вот только в последнее время продолжает поднимать тему как она хочет работать на желанной работе. А у меня крыша уже едет от этого. Почему нельзя сказать, что вот мы с тобой щас заработаем как хотели и всё. Нормально, спокойно, с энтузиазмом. А не с грустью, будто я её чего-то лишаю. Из-за этого у меня чувство, что целей хочется добиться только мне, что хочу всего только я. Энтузиазм только у меня. Чувство вины, что она не может пойти туда куда хочет. Всё это уже месяца два как во мне сидит. И месяца два мы крутим одну и туже песню, хотя уже ещё два месяца назад всё решили и разобрались. Вот зачем заводить тему снова. Мы вчера с ней повздорили . Я сказал, что уже схожу с ума, что ты же знаешь, что у меня и без того плохое состояние, а ты продолжаешь который раз поднимать одну и туже тему. Если мы всё решили, то значит решили. А теперь у меня сново чувство, что только я принял решение за нас обоих, а она где-то там в облаках летает. Скоро 4 курс... А я никакой. Вчера она ходила гулять с подругой. Мне стало так грустно. Потому что опять взяло чувство обиды. Что вот мол, когда я тебе предлагаю погулять с размерами в три часа ты отказываешься и говоришь, что жарко, голова болит, не хочешь. А как только подруга раз в год позвала гулять, так она сразу ушла на все три часа, ходила по склонам, по дорогам. Я не стал ей это говорить, а то покажется, что я веду себя как маленький ребёнок, типа ещё ревную. Это ведь её единственная подруги. А у меня к слову друзей нет. Так получилось, что все мои друзья или люди, которых я считал друзьями после школы не остались. А так хочется тоже встретиться и поболтать. Но увы, грустим дальше. Иной раз думаю, какой же я жалкий. Кажется что моя девушка уже устала от меня, когда я уже 4 месяца грустный и говорю ей о своих проблемах. К слову она вчера сказала, что мы справимся с этим вместе, а два месяца назад сказала после нашей ссоры про специальности, что она не знает как мне помочь, что она пытается, а я только и делаю, что цепляюсь за слова, обвиняю её ( хотя этого честное слово не было). В общем наорала она на меня. И тогда мне казалось, что выход только один. Просто исчезнуть. Я после той ссоры ещё 4 а то может и дольше находился в угнетённом состоянии. И со временем, меня что-то каждый раз добивало или било сново. Я стал обидчив. Мог реально обижаться из-за того, что надо мной как-то посмеялись. Отчасти мне казалось, что это детское поведение с моей стороны. Это тоже давило на меня . Тяжело мне. Как ворваться на учёбу и закончить последний курс. Проклинаю 3 курс, ещё никогда мне не было так морально плохо. Обычно погрустил и всё проходит, а тут что. Сплошной ад в душе. Помогите...
Подскажите мне с вашей точки зрения к каким женщинам притягивается парень,если по его опыту он пытался встречаться с замужними женщинами и то что я знаю из его рассказа отношения с родителями у него не очень,отец у него пол жизни бухал ,он пятый ребенок в семье,мать глубоко верующая и запрещала ему заниматься увлечениями потому что нужно было делать домашние дела .К какому поведению женщины он может притягиваться?Как мне с ним себя вести что бы ему было со мной комфортно эмоционально и физически и он притягивался больше ко мне?Отношения только стали зарождаться.Но уже понимаю что он не стандартный
Доброго дня всем! Недавно обращалась с проблемой отстранённости со стороны мужа. Пару месяцев как он занимается собой, своими увлечениями, я и дети ушли на десятый план.
Несколько месяцев назад, он упомянул о разводе. Но более к этой теме не возвращался. Я понимаю, что у него ещё внутренний кризис и конфликт происходит.
И вот, как говорится: когда кажется - тебе не кажется- муж наглухо закрыл дверцу в общении со мной. Отвечая сухо да/нет. Последние несколько дней от плотно засел в телефоне, буквально не выпуская из рук, при моем приближении - блокирует экран.
И тут я узнаю, что он пользуется чатом знакомствч где активно общается с девушками, даже пытается назначить встречу.
Сказать, что у меня земля ушла из под ног - ничего не сказать. Последнее время в связи с холодом в отношениях я итак много плакала, но узнав, я даже не могу и слезинки проронить.
Чувствую себя половой тряпкой, об которую вытерли ноги. В браке более 10 лет, двое маленьких детей.
Я понимала, что у нас серьезный кризис в семье, пошла к психологу, надеясь, что смогу что-то изменить. А получается, что мужу это и не нужно, если порядка 18 лет отношений (включая время до брака), он готов вот так разменять на минутные увлечения. Делать вид, что ничего не произошло- наверное, не получится. Орать и бить посуду - я так не умею, привыкла держать все в себе. Как мне быть?..
