Здесь вы можете опубликовать свою историю,спросить совета или получить совет.Чтоб не пропустить новые истории,включите Уведомления ??Если вы хотите опубликовать пост анонимно-пишите АНОНИМНО перед вопросом или после вопроса.Если Ваш вопрос исчез из "Предлагаемых Новостей"-то ваш вопрос поставлен на таймер и будет опубликован ближайшее время!!Приглашайте друзей в наш паблик, делитесь с друзьями!Спрашивай в " Предложить Новость"✅✒Уважаемые подписчики!В группе стоит антимат ВК,не используйте в комментариях нецензурные слова❗❗❗❗Срочные посты пишите ,через кнопку НАПИСАТЬ СООБЩЕНИЯ справаЧитаем правила группы: https://vk.com/topic-172047394_48040798
Уважаемые подписчики!Если Вы предлагаете посты,не стоит несколько раз дублировать!Посты Ваши выходят в порядке очереди!Если Ваш пост отклонили,администраторы решили,что тема ваших постов не для паблика!Если Ваш пост принят-то он пойдёт в очередь и при публикации ,Вы получите уведомление!Так же,Вы получите уведомления,если Ваш пост отклонили!Администраторы не отвечают ,за что Ваш пост был отклонён!
Статистика группы за сегодня:
❤️ лайков за текущий день: 360
💬 комментариев за текущий день: 166
🧐 число просмотров: 128
👥 число посетителей: 110
🧷 число репостов за текущий день: 0
💃 число охвата за текущий день (жен): 54405
🕺 число охвата за текущий день (муж): 12231
🙎♀Число посетителей за текущий день (жен): 88
🕵♀ Число посетителей за текущий день (муж): 20
🚯 Число посетителей за текущий день (пол не указан): 2
🌐 Полный охват: 66643
🤝 Присоединилось сегодня к нам: 17
🖐 Ушли сегодня от нас: 3
Мужчина добивался меня несколько лет, пока я была в других отношениях. Добился. Он любил, был рядом, поддерживал, писал каждый день, звонил, строил планы, захотел дочь. Я верила ему и искренне видела его любовь. Когда отношения начались, то со временем он сказал что ему нужна свобода, что он привык один, что он очень меня любит, но устает от моих слез и истерик. Мне очень его не хватает. Уже почти год мы пытаемся наладить отношения. Сейчас Он начал принимать препараты для уменьшения андрогенов, на фоне этого у него развилась депрессия, агрессия и апатия на мир. Попросил оставить его в одиночестве. Я оставила. Вот уже две недели молчит. Раньше когда случались ссоры, ему тоже проще было одному справляться - день, два, три. Потом мы разговаривали и восстанавливали отношения. Но мне так тяжело - больно и обидно, что он не выбирает меня. Обидно, что не понимает что его молчание и холод делают мне больно. Больно что его любовь перестала проявляться, больно, что вместо того чтобы справляться со всем вместе, он предпочитает свободу.
Здравствуйте. А вы видели новость, как в одной из школ Иркутского района десятиклассникам выдали четыре учебника из шестнадцати, а на стальные ссылка в интернет? Причем на уроке планшетом пользоваться нельзя. Если нет, то решила поделиться своей похожей историей. У сына выпускной класс, та же Иркутская обл. и учебники то же не выдали так как их просто нет. Сказали либо покупайте сами, либо дети будут делиться на уроках. Вы серьезно? Конечно купили. Не 13 тыс, меньше, но из своего кармана. И знаете, школу не виню. Разговаривала с учителями и те сами краснеют, когда выдают 6 книги вместо комплекта. Округу просто не дают денег. Дотационный, а сами купить учебники не имеют права. Ждут субвенцию сверху.
Смотрю на это и уже ничего не понимаю. Куда мир катится. На контракты есть деньги и готовы платить сразу и миллионы, а на учебники для десятого класса нет. Может кто-то может объяснить почему такое происходит? Хотя с другой стороны уже не удивлюсь ничему, потому что приоритеты и так видны.
Cтыдно, конечно, но после 2 лет реабилитации и тяжело пережитых отношений произошел тяжелый срыв по синтетическим наркотикам.
Недавно я узнала, что коллега интересуется мной, расспрашивает обо мне других. Мы не знакомы, но, когда встречаемся в коридоре, он долго смотрит на меня, провожает взглядом.
Мы оба свободны, я после развода хочу завести новые отношения. Но не понимаю: насколько серьезен его интерес ко мне? Нужен ли мне мужчина, который не решается познакомиться? Подруги на работе говорят, что видят, как его ко мне тянет, теперь мы в перерывах обсуждаем моего «тайного поклонника». Может, мне самой стоит проявить инициативу и пригласить его куда-нибудь?
Добрый день. Моей дочке почти 4 года, и наши прогулки стали превращаться в какое-то испытание моей нервной системы. Приходим с дочкой на площадку и начинается, качель моя, горка моя, никому не уступают, кричит на всю площадку, может истерику закатить. Я объясняю, плошадка общая, деток много, все катаются по очереди. Снова урики, нет моё и все. Если кто то нечаянно возьмёт её лопатку, не лай бог, то снова крики и поач это моё. Говорю поменяйтесь лопатками или поиграйте вместе. Нет. С детьми не очень контактирует, если кто то подходит с ней на перекладине повисеть, история повторяется. Я всегда открыта для общения, с мамами, папами на площадках общаюсь, чтоб она видела как надо и детьми общаюсь.Посоветуйте пожалуйста, как с этим быть, это возраст такой или я что то упустила. Может она привыкла, что все для неё одной дома и в остальных местах ведёт себя также. Спасибо за советы и ответы.
Меня все раздражают, мои родственники, мой парень, они буквально бесят меня своим присутствием, соответственно общаюсь я через пассивную агрессию, Они обижаются, а я даже не понимаю что не так, чувствую как будто никого не люблю, внутри холод и все, что со мной и что мне делать
Заметила, что очень часто ощущаю все именно через призму грусти. Очень часто плачу. При чем в совершенно разных ситуациях: помню одни из новогодних каникул проводила у родителей, и они решили выкинуть живую ель, т.к. уже осыпатся стала, да и праздники уже все прошли. Меня так расперло, я сидела у этой ели и рыдала. Мне было так ее жалко, но кажется что эти мысли, вызывающие грусть из ниоткуда возникают. Кажется, что у обычного человека этого нет. Плачу по любому поводу, очень часто трудно остановиться. И я не просто плачу, я испытываю такую щемящую грусть в груди. Еще хуже когда это наклалывается на диссоциативный эпизод! Недавно был случай - неудачно подстриглась (всего лишь!!!!), расстроилась, расплакалась, начала буквально себя накручивать, вспомнила все другие случаи своих слез, вспомнила о смерти близкого человека, все стало казаться ужасно грустным и (лично я ничего не помню, все вытянуто со слов мамы) очнулась я когда мама стала трясти меня, говоря, что не хочет чтобы меня увезли в психбольницу. А мне было так ужасно грустно! Это меня захлестнуло до дрожи. И я просто лежала на кровати и плакала. Я замечаю за собой частые диссоциации (и то я это так называю, хотя не проходила никаких консультаций со специалистом, по Интернету похоже на то, что я ощущаю) , и по ощущениям почти всегда нахожусь внутри своей головы и не вижу мир вокруг, но когда это совпадает с такой грустью - вообще мрак какой-то. Решила перечитать записи в своем дневнике, знаете что я заметила? Довольно часто мелькают фразы "мне так грустно", " ужасно грустно себя чувствую" и так далее в этом роде. При этом я бы не сказала, что я грустящая девчонка как бы странно это не звучало. Не понимаю беспокоит ли это меня в большой степени, но просто заметила такую деталь и заинтересовалась, слегка обеспокоилась, решила поинтересоваться. Заранее спасибо всем специалистам за ответы на мое обращение! Возможно что-то посоветуете для начальной самостоятельной работы, если так можно обойтись первое время
Странные сны, сонный паралич, вечное ощущение страха, тревожности, пугает каждый шорох, звук, боюсь находиться в доме как перестать находится в вечном страхе
Здравствуйте.
11 месяцев назад я сама стала писать бывшему мужу моей очень далекой родственницы. Накануне она умерла, до этого несколько лет они не жили вместе, отчего он сильно переживал.
Общение постепенно переросло во встречи на моей территории. Прогулки и прочее.
Почти с первых дней он говорил, что влюбился очень сильно, никого больше не нужно, я единственная, у него никого в жизни больше нет и прочее.
Не успев уехать уже тут же спрашивал, когда увидимся вновь.
Постепенно стал реже приезжать, но тут у него и работа сменилась. Ближе к лету и вовсе раз в месяц, ведь всем вокруг друзьям и соседям нужно помогать в строительстве и т.п. А я при этом должна сидеть одна - это тоже сказалось,
Потом я стала замечать, что у него есть общение с другими, переписки. На мои вопросы ответы был - это просто переписки, там есть и замужние общие друзья, соседи и прочее.
Очень сильно его полюбила и вела себя точно не правильно, была прямо как мамочка - помогу во всем, надо денег - вот тебе (не крупные суммы), забота о здоровье и прочем. Сама в мозгу понимаю - это не правильно, так не должно быть, а делала.
Из общения пока не вместе были переписки на обычные темы, я бы не сказала, что так общаются любящие люди, это общение знакомых. Если начинала более глубокие, душевные темы, он закрывался.
Расстались 2 месяца назад, просто оборвала всё, когда увидела вновь какую-то девочку в друзьях. Отправила вещи курьером к нему домой. За это время он пытался выйти на диалог, я никак.
Вчера он напился и позвонил, сказал хотел услышать голос. После писал сообщения "Я всегда был верен тебе, но да, я общался и в этом проблема, виноват перед тобой. Мне очень плохо без тебя, вернись в мою жизнь, я потерял всё ценное что было в моей жизни, не знаю как и жить и надо ли"
Я ответила будешь трезвым, поговорим. Сегодня он трезвый и кроме доброго утра ничего не пишет. Но это и к лучшему, потому что я не понимаю, как вернуть отношения, но всё в них изменить.
_ Мне не нравится это общение с другими, я думаю никому не понравится. Да после такого он это понимает, но будет скрывать от меня или действительно они ему не нужны?
_ Мне не нравится его инфантильность со встречами, дальнейшей жизни, ни планов, ни разговоров (хотя пару раз было за это время, вот сейчас накоплю денег и надо будет что-то решать, но это всё болтовня)
- Мне не нравится, что обо мне нет заботы, мужской сильной заботы о женщине. Получается он только берет, взамен ничего, ну кроме ласковых слов.
Весь день думаю, стоит ли возвращаться, стоит ли давать шанс? Доверия нет, а зная его инфантильность он никак и не сможет его восстановить, да и на расстоянии как это сделать?
Администрация сообщества поздравляет с Днем Рождения наших подписчиков!
Леночка Воронина, Елизавета Грищенко, Fuks Rtg, Лера Сенцова, Виктория Горожанина, Светлана Фомкина, Ольга Проскурякова, Екатерина Деревягина-Сергеева, Юлия Праведникова, Наталья Анкудинова, Евгения Лизунова, Александр Кузнецов, Инесса Кондрашова, Виктор Торопов, Сергей Малютин, Светлана Турняк, Татьяна Бормотько, Aleksandr Adyaev, Анатолий Бигун
Здоровья крепкого, хороших жизненных моментов, радости и улыбок!
Достижения целей и чтоб близкие Вас всегда радовали!
Здравствуйте. Такая беда-детства у меня практически не было из-за отчима тирана. С 8 до 11 лет всё было плохо, мне приходилось быть взрослой, сидеть с брятьями, сёстрами одной. С 11 лет что-то более менее наладилось, мама снова стала ласковой, я проводила с ней много времени, радовалась быть ребёнком. И так до 13 пока не наступил подростковый период и я вдруг захотела быть взрослой, серьёзной, самостоятельной. Я ненавижу это время, я от всех отдалилась, постоянно торчала в телефоне и занималась там фигнёй. В 17 лет как по голове огрели-почувствовала себя ребёнком и безумно захотелось отмотать время и быть хорошей, ласковой дочерью, постоянно была тоска по маме, хотя она рядом-но мы не близки, мне тяжело проявлять эмоции, говорить, потому я подавляла это на протяжении нескольких лет. Эта сепарация нанесла мне травму, и уже год я не могу с ней справиться, всё ещё не могу сблизиться с мамой, с семьёй, стыдно даже, да и мама не распологает, не обнимет никогда, игнорирует мои плохие эмоции. А тоска и сожаления мучают, не знаю что мне делать. Как подступиться к семье?
Здравствуйте. Мне 19 лет.Я живу с мамой вдвоем с 8 лет,отца нет в живых. Мама всегда была эмоционально холодной,не обнимала просто так и тд. Но всегда , когда былы трудные времена ,обеспечивала едой,одеждой,старалась в общем то и уставала на работе. Поэтому я была все время одна,как самостоятельная или с бабушкой. Время с ней редко проводили вместе ,только когда на море были раз в год(не всегда ездили) или раз в несколько месяцев ездили в ТЦ за покупками.
В подростковом возрасте она толком мной не интересовалась,как в школе и тд,только по сути было-какие итоговые оценки и все. Но когда я долго гуляла,то все равно спрашивала ,где я и когда буду.
Несколько месяцев назад у нее начались отношения с мужчиной и тут я ее не узнаю. Она настолько к нему привязалась,настолько будто стала им одержима ,что забыла про всех и вся(про меня,про ее маму). Не хочу ничего утверждать,но она стала будто ему второй мамой,потому что у этого мужчины есть признаки маменькиного сынка(у него есть взрослые дети,живут отдельно, мать этого мужчины не инвалид и здорова; сам мужчина ни разу не был в браке, с женщинами встречался по году-два,мама оказывает на него огромное влияние и он с ней советуется постоянно).
Было много попыток поговорить с ней о моих чувствах,переживаниях. Сначала это приводило к крупным ссорам,затем она смогла меня спокойно выслушать,обняла и я думала ,что поняла и в итоге ничего не изменилось,она меня не услышала и не поняла. Все мои попытки снова и снова опять поговорить ,приводили к тому ,что она всю ответственность за ее слова,за ее безразличие перебрасывала на меня,обесценивала меня и мои переживания, шантажировала,был газлайтинг и др. И потом делала вид через день ,что все нормально и продолжала спокойно со мной разговаривать как ни в чем не бывало (кстати в подростковом моем возрасте она тоже использовала метод молчания после ссор или после того,что я сделала что-то не так,не как она хотела).
Не знаю,можно ли назвать это токсичными отношениями? Вроде она не бьет меня,обеспечивала всем нужным,но при этом и нет от нее тепла и любви,будто я чужая. Видимо сработал «триггер» от ее новых отношений и я увидела реальность ,как она относится ко мне и к моим чувствам? Потому что в подростковый период мы тоже не могли общий язык,можно списать все на пубертат,но не знаю… У меня был тогда однажды нервный срыв,она меня не успокоила ,а только «добила» морально,как и было несколько недель назад.
Я очень много плакала на протяжении нескольких месяцев и до сих пор,потому что иногда меня охватывает такая боль,что я будто с ней не справляюсь. Ей все равно на мои слезы,переживания и тд,у нее новые прекрасные отношения,где ей «не делают мозги» ,а остальное ей не важно. В этой ситуации просто я осталась одна,бабушка с ней не может поговорить и не хочет,нет будто никакого влияния на нее. Я чувствую себя очень одиноко и брошенной. И пришла недавно к такому выводу ,что у матери ,скорее всего, нет и не было ко мне любви,был просто материнский долг или обязанность. Это может быть в силу разных обстоятельств,чтобы просто поставить галочку о рождении ребенка,просто надо было или может я стала похожа на своего отца и она не может меня любить из-за обиды на него,неосознанно кончено (она говорила несколько раз мне,что я на него похожа действиями или чем-то еще).
Когда я что-то ей говорю серьезно или хочу поговорить сейчас ,она не воспринимает меня серьезно и молчит просто,смотрит как на ненормальную,мои чувства просто игнорируются ,мне нельзя вообще ничего сказать то есть ,иначе опять приводит к ссорам,общаемся только по бытовым вопросам.
Можно списать все на перераспределение внимания на новые отношения и тд,но это не оправдывает ее поведение,грубые слова ко мне,к моим переживаниям и ее безразличию. За эти несколько месяцев я увидела не только ее отношение сейчас ко мне и тогда ,когда я была подростком ,она также относилась в принципе. Она только обращается ко мне,когда нужно что-то сделать ,куда-то сходить ,не грубым приказом конечно ,но только по этим поводам. Как дела,что в моей жизни происходит ее абсолютно не интересует. Я тоже пробовала об этом несколько месяцев назад поговорить ,думала услышала,но нет. Я сама для нее была будто контейнером для всех эмоций и переживаний за день,когда она приходила,то с порога на меня все «вываливала» ,а про меня не спрашивала ,видела что я жива и этого достаточно. Я сама пробовала интересоваться ее жизнью ,но ни к чему это не привело,опять игра в одни ворота. Когда я сама рассказывала о чем-то ,то по ней было видно,что она толком не слушает и ей все равно.
Что мне делать? Как смириться с правдой ,что возможно правда она меня никогда не любила? Не все же родители способны на безусловную любовь к ребенку. К психотерапевту надо,понимаю,но я студент и только какие-то небольшие подработки есть. Съехать тоже пока не могу,даже к каким-то родственникам. Было много попыток не плакать,забить на ее отношение ко мне,заняться своей жизнью и делами ,но не получается это сделать,опять и опять я начинаю и в итоге прихожу к изначальному состоянию. Если за прошлое я могла бы простить,понять ее ,то за ее отношение сейчас не смогу наверное ,мне очень больно,не получается ничем «оправдать» ее поступки и действия,она совсем не боится потерять меня и мое доверие,тепло к ней. Она уже центром своей жизни сделала этого мужчину,и здесь скорее не дело в моей ревности ,а в ее нездоровой привязанности. Спасателем я быть не хочу,это ее право и ее выбор,но и терпеть такое отношение не хочу и не могу,мне больно. Чувствую себя приемным ребенком,который в моменте оказался уже лишним будто,тк родитель не смог его по-настоящему полюбить.
Это длится больше полугода и у меня были ПА, проблемы со сном/кошмары, тремор рук,нервные срывы и тд, потом это прошло на месяца 2 и я думала справилась и справлюсь ,но за последний месяц были 3-4 ПА,две даже просто так ,в момент спокойствия,слезы,начались головные боли после сна. Бывает на 3 дня или больше ничего из симптомов нет,потом на 2-3 накрывает снова. Я думала это от безделья или я придумываю просто ,или накручиваю,но вспоминаю,что даже во время учебы эти симптомы не уходили.
Здравствуйте. Мне 35 лет. Мы с мужем и двумя детьми живем в области у моих родителей в доме (квартира раньше была и машина своя , но муж продал все, так как потерял кредитные акции на несколько миллионов). Мы ездили с мужем на работу в город, моя мама оставалась с детьми. Прошло 5 лет, в прошлом году избавились от долгов. Муж еще в прошлом году начал ездить ночевать домой к своим родителям ( они тоже живут в области, но с другой стороны), так как ему ближе на работу добираться. Но приезжал в среду и выходные к нам домой. в мае этого года он «заставил» меня уйти с работы, якобы ему меня жаль из-за того, что у меня сильные мигрени после работы, обещал, что будет мне вместо этого платить 100к в месяц. Я уволилась, денег от него не получаю, максимум он может мне что-то скинуть, чего хватит на один поход в продуктовый, но я не жалуюсь , так как головные боли ушли и было время передохнуть. Но муж перестал приезжать по средам и бывает только в выходные и то не полные. Уже прошло несколько месяцев. Я чувствую одиночество и отчуждение, он даже не пишет мне, когда не дома, только если я сама позвоню. Домой не приезжает, обещал снять квартиру, чтобы мы жили вместе и дети пошли в школу в городе. Но по деньгам сейчас не тянет. Их не дает, сам редко появляется. Я ему объясняю, что мне тревожно и плохо. Он стоит на том, что ему неудобно ездить, а когда приезжает все время его что-то не устраивает и выражает недовольство как ему плохо в этом доме. но если бы ему было важно быть с семьей, можно было бы найти возможность, ведь так? Всего в пост не уместить. Но я реально думаю о разводе. Я устала от таких отношений, чувствую себя ненужной. Работать выходить он мне запрещает, якобы я так признаю и его и себя ничтожеством…, якобы он способен много зарабатывать сам и вот-вот все получится. с другой стороны на меня давят родители, так как уволившись я перестала давать денег на продукты и коммунальные… с другой стороны мне даже не на что детей собрать в школу сейчас. Но это лишь фон, который добавляет тревожности, основное это холодное отношение мужа. я не знаю, что мне делать дальше. строить самой свою жизнь отдельно, или ждать его снисхождения, когда он вернется к своему нормальному состоянию… он меня или себя как будто наказывает.