Здравствуйте, нужен совет, не знаю к кому обратиться
Живу с парнем больше года вместе, снимает квартиру, платит за неё аренду и коммуналку (+-25тысяч)
За всё остальное плачу я, еда, одежда, какие то мелкие расходы, но моей маленькой зп не хватает на нас двоих так как получаю я 35к , мне хочется себе что нибудь покупать тоже , но получается так что не могу себе этого позволить и на себя не трачусь хотя очень хочется
Как только прошу деньги сразу говорит "нет" Даже на продукты с трудом могу попросить, начала замечать что мы можем на мою зп жить месяцами, он не вносит вклад (но при этом сам он считает что тоже покупает продукты, также есть издёвка что мол я трачу всё на себя)
Как мне быть, расставаться не хочу он мне комфортен, но заметила не один месяц что с деньгами у нас конфликты
Статистика группы за сегодня:
❤️ лайков за текущий день: 442
💬 комментариев за текущий день: 199
🧐 число просмотров: 198
👥 число посетителей: 165
🧷 число репостов за текущий день: 0
💃 число охвата за текущий день (жен): 79626
🕺 число охвата за текущий день (муж): 19514
🙎♀Число посетителей за текущий день (жен): 134
🕵♀ Число посетителей за текущий день (муж): 29
🚯 Число посетителей за текущий день (пол не указан): 2
🌐 Полный охват: 99143
🤝 Присоединилось сегодня к нам: 44
🖐 Ушли сегодня от нас: 15
Здравствуйте,моя ситуация связана с проблемой выбора дальнейшего профессионального пути(развития карьеры.В следующем году я заканчиваю медицинский университет.Всю жизнь мечтал быть врачом(стоматологом).И вроде бы всё хорошо:учусь на том направлении и Вузе,на котором всегда хотел,но ,когда начал работать по специальности(на должности ассистента врача,начал осозновать ,что не выдерживаю нагрузку,во многом не справляюсь с обязанностями в полной мере,от этого возникала тревога,ведь многие мои сокурсники на данном этапе во многом превосходит меня:у них стабильная работа,у некоторых уже работа с реальными пациентами.Мне становится не по себе от одной мысли,что эти 5 лет я просто просидел бестолку,хотя и учусь на "отлично".Сейчас я стою перед выбором: отчислиться и найти другое учебное заведение или остаться ,но терпеть ,потому что родители сулят мне перспективное будущее ,если я стану врачом.Заранее спасибо)))
Мне очень тяжело поверить, что я нужна людям. Кажется, если умру, то всем будет все равно. Я стараюсь быть хорошей, слушать, а не говорить, помогать и не просить помощи, даже если нет времени на себя, всё равно помогу. Мне важно быть нужной и полезной. Всё дошло до того, что я в каждых словах, в каждом движении тела вижу отвращение к себе. Мне все время кажется, что всё вокруг отвергают меня. Не обняли первую, не поздоровались, не попрощались, не позвали с собой, не помогли в ответ, не посмеялись над шуткой, не приняли мою помощь, смех за спиной — обязательно значат, что я противна им. И другие мелочи, которые нормальный человек не заметит, я замечу и буду молча прокручивать варианты — почему вы меня ненавидите. Также я не люблю просить. То есть если я попрошу что-то незначительное, то мне будет стыдно, а если мне надо еще поправить человека, чтоб он сделал это правильно, то будет еще более стыдно. Так что лучше я сама. Боюсь быть обьектом даже для дружеской насмешки и начинаю оправдываться по мелочам, на которые всем плевать. Если мне предложат встречаться я восприму это не с радостью, а с подозрением - вдруг шутка и надо мной сейчас посмеются.
СТРАХ ДЕЛАТЬ ОШИБКИ. Если мне кто-то указывает на них, даже мягко, то я сразу становлюсь раздраженной, злой и не хочу заканчивать то, что начала.
Когда говорят что-то сделать, мне нужно уточнение — буквально чтоб расписали каждый мой шаг. Наверно, это всё с детства, когда мама давала задание, но не говорила, что ей нужно конкретно, и каждая моя попытка заканчивалась ее агрессией.
ЗАВИСТЬ. Если я делаю что-то, что мне нравится, мне может разонравиться это, если я посмотрю на чужую работу. И так во всем и всегда, я всё время завидую чужому успеху.
Мне важно быть лучше во всем, в любых мелочах. Если у кого-то 5+, а у меня 5, то это личный проигрыш для меня
СИНДРОМ НАВЯЗЧИВЫХ ГРЁЗ — я постоянно о чем-то думаю, о лучшей жизни, о мире, которого нет. Настолько часто, что выпадаю из реальности и думаю, что так было на самом деле. Даже чужие истории на секунду могу принять за свои же.
ТРЕВОГА — такое ощущение, будто я переживаю по любым мелочам. Если мне нужно куда-то вечером, то я весь день буду переживать и не буду делать ничего, хотя время на дела есть. Перед ответом в колледже тоже переживаю, хотя знаю, что всё будет хорошо. Если куда-то надо прийти, то надо знать четку, куда, к какому месту, к какому стулу и т. д
Всё, что я сейчас описала, так или иначе связано друг с другом, как мне кажется, и мне важно понять, можно ли это обозвать каким-то научным термином и облегчить жизнь
Не знаю, важно ли это, но тоже добавлю то, из за чего мне говорили что я нейроотличная. иногда я могу качаться на стуле, чтоб сосредоточиться. Мне важно именно качаться и слышать скрип. Причем если так делает кто-то еще в момент, когда я сосредоточена, то меня это раздражает. Когда я закрываю дверь дома и ухожу, то начинаю накручивать себя, мол, мои воспоминания об этом старые, и на самом деле в этот раз я ее не закрыла. Если коснулась одной руки случайно, то надо повторить это же действие другой рукой. Боюсь громких неожиданных звуков. когда то давно даже боялась пылесосить,сейчас привыкла. Обостренное чувство справедливости. Я не толерантна к людям просто за их расу или выбор. Если это плохо сказывается на других, то меня это будет дико бесить. Например: недавно была ситуация, когда транс-женщина выиграла соревнования среди настоящих женщин. Мне плевать, кем себя чувствует этот мужик, важно то, что он сильнее от природы и не является женщиной. Значит, выигрыш нечестный. В школе я не решала примеры по уже данной системе, я придумывала решение сама. Любые дела которые мне нужно сделать я воспринимаю как большую проблему, даже если их решить можно за минуту. Я переживаю даже за чужие проблемы. Опять же из за чувсва справедливости хочется чтоб все вокруг были умнее, чем сейчас и перестали угнетать женщин, людей отличающиеся расой и тд.
Могу предположить что все это связано с матерью. Она довольно странный человек. Никогда не извиняется за свои ошибки. Лишь один раз давно я тогда я знатно прифигела. Требует к себе большой отдачи при этом не слушает мои проблемы и говорит что я сама виновата. Особой поддержки я не получала от нее. Она может сделать что-то плохо, а потом забыть. И свой отвратительный характер она принимает с гордостью. Считает что дети должны бояться родителей. И не видит, что то что она делает это не нормально. Мне кажется если я умру она будет не плакать, а винить меня. И даже если я это скажу она разозлится. С детства при мне могла сматериться, при этом запрещает мне это делать, мол неуважение к матери. Делать при ней чтото неправильно это фатальная ошибка. Чувство вины я испытывала из за нее даже когда понимала, что я не виновата. Я думала что возможно это я плохая, а потом вспомнила: Даже в детстве когда мне было лет шесть+ я не понимала почему в мультфильмах на детей не орут за то что у них какие то проблемы, виноваты они или нет не важно. С ней были и хорошие моменты, но плохие как изветсно бьют сильнее.
Мне уже говорили что у меня есть какое то нейроотличие, и либо ПРЛ, либо ТИРЛ, но я вообще не уверена. Хотелось бы узнать у специалиста что это и можно ли как то заглушить.
Два года я встречаюсь с молодым человеком — назовем его Иван, ему 24. Мы познакомились, когда он уволился с работы и забросил свои долги: у него были потребительские кредиты в нескольких банках. Мне тогда было 18, я уже год жила одна, снимала квартиру, училась в университете и работала в ночные смены в общепите. Через несколько месяцев после знакомства он рассказал, что у него депрессия, и попросил денег в долг: сначала 15, потом 20 тысяч рублей. У меня были сбережения — я откладывала с зарплаты на путешествия.
Иван тоже снимал квартиру, но ему помогали мама и папа. Из-за депрессии он перестал работать. Депрессия была средней тяжести, он пил антидепрессанты, и я долго входила в его положение. Он хороший человек, очень мне нравился: всегда мягко разговаривал, у нас одно чувство юмора, он поддерживал меня, когда мне было грустно. Вскоре мы решили съехаться — так должно было быть проще финансово.
Иногда за квартиру платила его мама, иногда — я. Он оформил банкротство, потому что набрал микрозаймов на 100 тысяч.
Поначалу он не работал, и я относилась к этому с пониманием. Я люблю путешествовать и поэтому всегда много работаю. Я возила нас около 15 раз в разные города России и в Китай. В путешествиях почти все оплачивала я, хотя его родители иногда помогали. У меня самой были долги по кредиткам — около 100 тысяч рублей, но просрочек никогда не было, я их постепенно гасила.
Полгода назад все сильно поменялось. Его мама сказала, что не будет помогать ему как прежде: пора уже самому. Я рассчитывала на нее, и в один день у меня просто не оказалось денег, чтобы закрыть долг по квартире. Тогда я взяла свой первый микрозайм. Я очень хорошо помню, как он однажды сказал: «Я никогда не позволю тебе влезть в эту же яму». Но здесь он сам попросил меня взять заем. Я подумала: ладно, потом верну. Но нет...
Дальше — микрозайм, чтобы перекрыть микрозайм. Потом — на зубы, на коммуналку... И понеслось.
Я перестала платить за учебу. Постепенно мой долг по микрозаймам вырос до 420 тысяч рублей. Я получаю 50 тысяч. Молодой человек все так же не работает, а когда я начинаю об этом говорить — он раздражается и язвит: мол, я не на его стороне, я не понимаю, сколько ресурса он тратит просто на то, чтобы жить. У него депрессия. Меня почти отчислили из университета за долги по учебе.
Я не справляюсь с долгами. Я не могу рассказать о них родителям, потому что он не хочет, чтобы я портила его репутацию. А я не хочу говорить им, что он такой хороший и просто не знал о микрозаймах. Мне обидно, что он не работает, и я не знаю, что делать: депрессия ведь никуда не уходит. Мне трудно обеспечивать нас обоих, хотя его мама снова начала ему помогать финансово. Я много работаю, меня почти не бывает дома. Но когда я прихожу — все, что я вижу: он играет в компьютерные игры.
А у меня много хобби: я рисую, читаю, занимаюсь спортом, слежу за внешностью и фигурой.
Что мне делать с долгами? Как быть с парнем? Как объяснить ему, что все-таки нужно где-то подрабатывать — хотя бы на еду? Я не говорю ему про полноценную работу, но мне одной тяжело нести все на себе.
Он просто уверен: его 20 тысяч от подработки ничего не изменят. И что бы я ни говорила — он стоит на своем. Я люблю его, мне с ним спокойно и безопасно. Но мне очень одиноко рядом с ним, и я не думаю, что могу на него положиться.
Добрый день! У меня двое взрослых детей (21 год и 18 лет). В разводе я более 10 лет-все эти годы занималась исключительно воспитанием своих детей, работой и домом. Личной жизни совершенно никакой не было, да я считала и не к чему уже.
У старшего ребёнка уже своя семья и живёт в другом городе. Пишет или звонит крайне редко 1-2 раза в месяц и то по необходимости, когда нужно подкинуть денежку. Дочь тоже отдалилась, хотя живём с ней вместе в квартире. Она постоянно мне говорит, что как только отучится обязательно от меня съедет и уедет в другой город. Что я её достала всем (своей заботой), хочет быть самостоятельной. Сейчас дочь уехала к брату помогать с собакой (он с женой уехали в гости на некоторое время) и особо не горит желанием возвращаться домой. Занесла меня в черный список, чтобы не звонила ей и не доставала, как она говорит. Подскажите, что мне делать? Как наладить с ней отношение? Я её не держу возле себя, просто хотелось простого человеческого общения. Совершенно не ругаюсь с ней и вот чёрный список?! Что мне делать дальше? И что получается моя забота вышла мне же боком я сейчас совершенно одна нахожусь в квартире, даже поговорить не с кем...
Здравствуйте, мне 43 года. Последние 2 года не могу найти общий язык с женой. Все бесит.Предъистория.С женой в браке 18 лет, двое детей.Так сложилось что изначально все решения принимала жена а я был исполнителем и всех все устраивало,ну по крайней мере меня.В последние годы в моей голове что-то перевернулось и у нас пошли разногласия прак тически по всем возникающим вопросам. Если я хочу принять какое-то решение, то во многих случаях жена это оспорит,а меня это сразу выбесивает.По этого не могу с ней открыто разговаривать, обижаюсь.Через некоторое время обдумываю ситуацию,остываю,где-то даже соглашаюсь, но осадок в душе остается. С каждым днем становится только хуже. Временами охота все бросить и уйти.Но даже среди гнева и обид есть и хорошие моменты и тогда я понимаю что хочу сохранить нашу семью. Но что-то плохо получается.Помогите!
Проблема такова, что мой партнёр с которым я встречалась на протяжении 9 месяцев однажды сказал мне, что перестал испытывать те чувства, которые испытывал раньше, при этом он может чувствовать привязанность и ревность, а вот романтические чувства пропали.
Стоит ли дальше продолжать отношения, если человек мне сказал, что будет всегда мне верен и больше не кого не полюбит, но и встречаться мы не можем без взаимности?
После стресса на работе участились панические атаки. Первая атака случилась около 3 лет назад при переходе по подвесному мосту между станциями электричек. Когда забралась наверх моста, а он с дырками и высота, расстояние видны, случилась паническая атака- плакала на верху моста и села на мост. Спускалась долго, по ступеньке, держась за поручни и не смотря вниз. Сейчас атаки участились и в метро, и в электричках, и в поездах - страшно войти и выйти из вагона, т.к. есть расстояние между перроном и поездом/вагоном метро/электричкой. Стараюсь не смотреть вниз и держусь за вагон или прошу помочь людей дать мне руку. Интересно, что расстояние всего см 20, а уже страшно и потеют руки, учащается сердцебиение, сбивается дыхание. Что делать, подскажите что делать в моменте?
Здравствуйте,мужчина бросил из -за того, что я разговаривала по телефону поздно с другим человеком,который позвонил так поздно один раз.Мой мужчина не мог дозвониться,я не видела пропущенные,когда подняла,объяснила ситуацию,но он не стал слушать сказал что расстаёмся,удалил фото,на смс и звонки не отвечает.Мне обидно,что я ничего плохого не сделала,разговор был просто о жизни.Как вернуть отношения и доверие?В чем моя вина?
Около месяца назад меня бросил мужчина и я до сих пор переживаю. Обида мешает мне работать, сосредоточиться на делах, заниматься детьми и творчеством. В душе я ощущаю пустоту. Мне все время хочется спать. Я пью один энергетик за вторым.
Честно мне уже не столько хочется его вернуть, сколько обидно от предательства. Мне кажется это несправедливо. Я была очень удобная и понимающая, но в конце отношений он начал предъявлять ко мне претензии, охладел. Я сделала вывод что правильно говорят психологи что мужчины не тянуться к удобным, вытирают об них ноги.
Когда я набрала что бы помириться через пять минут нашей ссоры, он сказал "Поговорим когда остынешь" При этом я была спокойна и готова к разговору. Я Сказала "Угу" и разговор прервался. С тех прошел почти месяц, и никто не перезвонил. Рядом слышался голос торговки, знакомой той женщины которая ему целый день названивала, из за чего у нас произошла ссора. Т.е он при другой женщине показал пренебрежительное отношение ко мне. Когда мог бы сказать например, давай приеду поговорим. Это бы не звучало" Когда остынешь!", не выставляло бы меня в образе психопатки.
Потом очень обидно что его все в селе считают очень классным и стоящим мужчиной, он довольно хорошо зарабатывает( правда всё отдает дочери, может со мной так с другой так не будет), имеет золотые руки, сам построил красивый и добротный дом, в котором живёт. В общем женщины водят возле него хороводы, а ему пели что я не подхожу.
У меня 4 ребёнка, которых я несказанно люблю( кстати о воспитании мальчишек тоже отзывался плохо, к девочкам норм.относился, старшую не знал не видел, младшей симпатизировал она не играет в телефоне и имеет друзей в реале, отзывчива к труду более менее приучена) И ещё у меня материальные и жилищные трудности( я живу с родителями) И все пели что я ему не подхожу. В деревне у меня есть дом. Но там вся деревня не с того не с сего на меня ополчилась( ну ладно, там у меня собака ощенилась и в деревне остался не пристроенный щенок под его присмотром, он воровал кур. Щенка задушили и бросили ко мне в колодец. Теперь эту воду я не могу пить и с детьми мне на отдых теперь в деревню не приехать) Я ему сказала о том что там в колодце моя собака, так он на меня наорал, сказав что в колодце другое животное, нечаянно туда попало, нечего на людей наговаривать.
Мне обидно что вся деревня на меня ополчилась и он меня бросил. Как же так? Ведь мы же все таки весь год общались, занимались сексом.
Ещё обидно что в начале отношений он радовался мне. Друзьям говорил что к женщинам он с особым уважением относится. Получается что я не женщина тогда? Потом такой некрасивый разрыв. Просто слить без объяснений. Что так можно у мужчин? Зачем вообще было размусоливать наши встречи на год, когда можно было сразу поставить точку в наших отношениях. Мол,Лена, я уезжаю на вахту, между нами ничего не может быть, так как мне нужно содержать дочь. И всё.Он, наверное,ждал от меня этой инициативы.Мол я скажу если ты будешь всё отдавать дочери, то нам не по пути. Но я же понимающая! И мне сложно было тогда с ним расстаться, он мне очень нравился.
Я делаю эти медитации Елизаветы Волковой. Становилось легче. Но я бросила, там надо было его образ представить чётко, обнять его мысленно. А мне тяжело я скучаю. Потом не могу всегда быть привязана к этим медитациям.
Этот случай напоминает мне случай из детства. Я была странная в детстве, но фантазёрка. И со мной играла девочка, мы придумывали роли и сюжеты фильмов. Было очень интересно. Но другие дети относились ко мне плохо. Я всегда была изгоем. И эта девочка переметнулась к детям, а я осталась в одиночестве.
Психологи на этом сайте посоветовали мне встретиться с собой. Я знаю свои ресурсы, но сейчас мне очень трудно их мобилизовать. Самое страшное что я даже охладела к детям своим.
И ещё я всё время его сравниваю с мужчинами его возраста в маршрутке(ему 54) он из всех самый умный, красивый и мужественный. Только меня он откровенно предал, хоть и сделал раньше для меня многое.
Всё что я написала хочется сказать ему, но ему я не позвоню не за что! И о себе не за что не напомню.Я даже дом в этой деревне продаю, где меня выживают. Исчезаю навсегда.
Я не мстительная. Самая лучшая месть это стать счастливой. Но я пока не знаю как. Вернее знаю. Это заниматься работой и творчеством, воспитанием детей. Но сил моих нет. Заставляю себя буквально всё делать из под палки. Когда это прекратится? Когда и как я смогу простить себя и его?
холост, задался вопросом "могу ли я создать нарратив своего «Я»", например нарисовать себя в виде «ядра» на бумаге и обращаться к нему. Будет ли деперсонализация. Просто в одно время я попытался так сделать и будто стало чувство, что я отупел, пропала легкость, сдавило грудь, появилась тревога, боли в лобной части, как будто череп сдавливает, как будто не я. Быстро «забегал», чувства пропали, стал делать какие-то дела, постоянная тревога, не могу найти место себе, очень стал раздраженным, гнев, нетерпимость, чувство знакомое с будунища, фантазии стали искаженными, теми, которые мне не нравятся, какими то глупыми, стал все рационализировать в голове, что мешает легкости в общении с другими людьми, стал продумывать, что говорить, речь стала ломанной, не могу договорить мысль, тяжело, юмор просто тупой, каким-то шаблонным стал, глупым стал, до этого было все нормально, с юмором все хорошо было, все девушкам нравилось. Просто возникает чувство, что я ничего не могу, только мысли, что тупой и просто хочется кричать. Я СДВГ-ник постоянно в фантазиях, мне это нравится, но подошел рубеж в 35, и я ничего в этой жизни не сделал не достиг. Страх, страх и еще раз страх, что не успею. Постоянно каждый день разный, прошлого не помню, будущего не хочу, постоянно в облаках, нет опоры, доходит до того, что мне мать готовит есть, а сам ничего делать не хочу. Сепарировался в столицу на 7 лет, но приехал, ковид и депрессия, уже 6 лет работаю за 35к. Короче просто являюсь фоном, просто сижу на месте в оцепенении, в фантазиях разные маски личностей, представляю себя в них. Ничего не хочется, маленький ребенок это правда, которому все подноси, всегда грязный, курю огромное количество сигарет, отец такой же. Как быть здесь? И это так, все это до понимания себя, что делать, как дальше жить, до кризиса. Детство было сложным, отец был довлеющим, постоянно шугал, вроде к старости у него прошло это, постоянные драки родителей, попойки, но так жить дальше не могу, не знаю повлияло ли как то на меня, их не виню. Разрушил этим СДВГ 1-ые отношения, сейчас на подходе вторые, хотя девушка любит. Но почему то верю, что нарратив может меня вывести из этого состояния, приземлить и посмотреть реальности в глаза, дать точку опоры, точку отсчета «Чего я хочу?» куда двигаться и работать над этим. Хочу построить себя и отношения не чувствовать себя ущемленным в них, что ничего не могу и не умею. Но вот такая проблема, просто хотелось бы услышать мнение
мне 38 лет, замужем, есть совершеннолетний сын. Моя проблема в том, что я как-будто потерялась в этой жизни. Перестала нравиться моя работа, да что там нравится, меня от неё уже воротит просто. Коллеги ужасно раздражают. Хочу сменить работу, но не знаю, куда пойти.Не хочу праздновать свой грядущий день рождения, кажется, что нечему радоваться, ведь мне почти 40! Отражение в зеркале перестало радовать, вижу, что я не та молодая 20-ти летняя девочка, у которой все ещё впереди. Ребёнок совсем отдалился, вырос. Я словно ему не нужна больше .Живёт отдельно от нас с мужем. Остался с бабушкой ( матерью мужа), так как институт, куда он поступает, находится рядом с домом, поэтому не поехал с нами в другой район. С мужем отношения очень хорошие, он меня во всем поддерживает, моя мама меня не понимает, сказала, чтобы не маялась дурью, ведь ничего страшного не случилось, все живы и здоровы. А я словно и не живу, а существую, интерес к жизни совсем угас. Просыпаюсь в последнее время уже с плохим настроением, часто стала плакать от своей никчемности. У меня уже по-моему депрессия начинается. Помогите мне разобраться в чем дело, что мне делать дальше
Администрация сообщества поздравляет с Днем Рождения наших подписчиков!
Юля Богданова, Карина Лапина, Марина Иванова, Наталья Беляева, Наталья Кяримова, Мадияр Сулейменов, Светлана Семина, Ирина Петухова, Ефросинья Константинова, Надежда Сергеевна, Ирина Медведева, Лилия Салимова, Ирина Гордеюк, Самат Турганов, Олег Белов, Эмиль Исанбаев, Оксана Подружина, Людмила Апуева, Гульфинур Назмутдинова, Мария Потемкина, Мариана Рекшинская, Долорес До, Наталья Лузгина
С Днем Рожденья, с Днем Рожденья,
От души все это вам:
Дарим много поздравлений,
Ну и счастья килограмм.
Нет, не килограмм, а центнер,
Так ведь будет веселей.
Нет, не центнер, лучше тонну:
Уж она потяжелей!
Счастья, радости, успехов,
Море света и добра.
Только легкости и смеха,
И душевного тепла!
Добрый день! Я работаю уже три месяца и коллектив на моей работе достаточно токсичный. Я не чувствую себя частью команды, спокойствия на работе. В мой адрес звучали оскорбления и упреки. Меня называли "овцой", переходили на личности и говорили о моих жилищных условиях и моей семье, моем внешнем виде. Мне трудно с ними общаться, я пыталась поговорить, что мне это неприятно и мне тяжело в таких условиях, но они увидели в этом критику и все стало только хуже. Дома тоже тяжело, я живу в общаге, где 20 человек, постоянно кто-то дома, нет личного пространства. Когда я после работы хотела постирать, в 23 ночи, сказали что слишком поздно, машинка шумит, хотя в тоже время часто включался свет в час ночи и было шумно. Какие-то двойные стандарты получается... Нет уважения ко мне, бывали и домогательства. В результате чего оставаться в этой квартире не хочется даже на выходных, я стараюсь куда-нибудь уйти, обычно магазины, тц, кафе... Трачу деньги опять же... У меня были долги, поэтому долгое время я не могла позволить себе переехать, сейчас вроде наконец-то этот вопрос решён, но жилье тоже не так просто найти. Со всех сторон все давит, иногда жить не хочется... Сама не знаю чего хочу, идти на эту работу и оставаться в этой квартире желания нет.
