Статистика группы за сегодня:
❤️ лайков за текущий день: 263
💬 комментариев за текущий день: 333
🧐 число просмотров: 143
👥 число посетителей: 106
🧷 число репостов за текущий день: 0
💃 число охвата за текущий день (жен): 56873
🕺 число охвата за текущий день (муж): 15582
🙎♀Число посетителей за текущий день (жен): 85
🕵♀ Число посетителей за текущий день (муж): 13
🚯 Число посетителей за текущий день (пол не указан): 8
🌐 Полный охват: 72456
🤝 Присоединилось сегодня к нам: 22
🖐 Ушли сегодня от нас: 5
Мне 20 лет, на данный момент я нахожусь в очень непростой жизненной ситуации.
Дело в том, что всю жизнь меня особенно сильно контролируют мама и дедушка (отец не принимает участия в моей жизни). Сколько я себя помню, я всегда испытывала стыд и завидовала всем, кто был в моем окружении из-за ситуации дома.
Особенно тяжело стало в подростковом возрасте, я помню что все время сравнивала себя с другими. До девятого класса меня водили за ручку из школы домой, разрешали гулять только во дворе дома, где я никого не знаю и до пяти вечера, каждую неделю проверяли мой телефон в открытую, читали мои переписки, смотрели мои приложения и если что-то не нравилось, то выругивали и покрывали отборным матом, а иногда могли и ударить. Чем чаще такое происходило, тем больше я закрывалась от мира и тем меньше мне хотелось вообще хоть как-то себя отстаивать. У моих друзей и знакомых никогда такого не было, я все время стыдилась этого всего и боялась что друзья от меня откажутся или еще хуже - засмеют.
После переезда в другую страну всё усугубилось еще больше. С 16 до 17 лет мне нельзя было выйти одной даже в магазин у дома, а в школу, которая находилась в 5 минутах ходьбы от дома, меня также водили за ручку. Какой же это был позор.
На протяжении всей моей жизни от начала осознания всей тяжести моей ситуации я неоднократно конфликтовала с родителями. Пыталась им донести, что это ненормально, пыталась рассказать о своих чувствах и добиться свободы, но каких-то конкретных действий я, если честно, никогда не предпринимала.
Я могу сказать, что с годами контроль уменьшается, но я до сих пор живу с ними, завишу от них финансово и если сравнивать с моими сверстниками, то это просто капля в море. И вчера я, кажется, дошла до точки невозврата.
Вчера мы наконец смогли встретиться с моей лучшей подругой, которая к сожалению живет в другом городе, мы заболтались и я пришла домой на 20 минут позже, в 21:20. Как только я зашла мне начали проводить воспитательные беседы, пытаясь надавить и вызвать у меня чувство вины. Такого уже давно не происходило, мне не понравилось, что меня отчитывают как маленькую и я вступила в конфликт. Как итог оказалась снова во всем неправой маленькой девочкой, которая ничего не понимает. Но я уже давно не маленькая, я выросла и эта ситуация меня совершенно не устраивает.
Я чувствую, что с годами стала зажатой и закомплексованной, я не хочу в будущем проснуться и осознать, что я жила всё время не свою жизнь, а жила по чьей-то указке.
У меня есть несколько знакомых, которые находились в похожих ситуациях, но они все уже вышли из-под этого контроля и все сделали это радикальным способом (сбегали из дома, бросали учебу и шли на работу, чтобы жить свою жизнь, переезжали в другие города и врали обо всех своих действиях). А я всегда была очень послушной, боязливой, даже наивной девочкой и до сих пор не могла и подумать, чтобы сделать что-то настолько бунтарское.
Также я до сих пор не поступила в университет и сейчас нахожусь на перепутье (поступать заграницей в стране, в которую мы переехали или возвращаться на родину и поступать здесь). Пока я в таком подвешенном состоянии я не могу принимать сильно радикальных решений. Я очень хочу получить высшее образование и добиться чего-то в жизни, но мириться с бесконечным посягательством на мою свободу я тоже не хочу. Но очень боюсь, что если пойду против контролирующих родителей, то они лишат меня всего. Меня не волнует, если я не буду с ними общаться, я не чувствую к ним какой-то сильной привязанности. Остаться без перспективы удачно сложившейся жизни - вот что меня пугает.
Я хочу понять: стоит ли дождаться, пока моя жизнь станет более стабильной, и только потом пытаться полностью отделиться? Или нужно уже сейчас начинать бороться за свою свободу, ведь чем дольше оно тянется, тем хуже становится? Как мне отстоять себя, как взять свою жизнь в свои руки, как не позволять им контролировать меня? Разговоров было проведено огромное количество, но меня так и не услышали и ни разу не восприняли всерьез, так что я согласна даже на радикальные методы. Помогите мне пожалуйста.
В нашу компанию пришла новая коллега, немного скромная. Я тоже немного скромная, но так как меня на прошлых работах гнобили, я решила что ни с кем так поступать не буду и буду поддерживать новеньких. На эту коллегу немного наезжал директор, она мне выговаривалась, я ее поддерживала. Некоторые коллеги наезжали на нее, что она ошибается. Я нет. Сейчас эта коллега подлизывается к начальству, в основном с ними стремится общаться, а меня не уважает, вообще не тянется общаться. Начальству она вроде больше нравится. Не знаю теперь как вести и общаться с этой коллегой.
Я молодая, самодостаточная женщина. Главный редактор в газете.
После встречи со мной, большинство мужчин хотят продолжить со мной общение.
Именно общение! Мы не встречаемся в кафе, парках и т.д. Запланированных встреч нет!
Но в месенжерах они мне пишут постоянно. Жалуются на какие-то бытовые проблемы в семье и тому подобное. Я конечно же отвечаю, что всё обязательно наладится. Говорю какой он хороший отец, как он успешен в карьере, вообщем всячески подбадриваю.
Однажды мне позвонила жена одного из моих собеседников. С обвинениями, якобы я влезла в семью и разрушаю ее.
Но ведь я ничего дурного не делала.
Я с ним не встречалась. Если только по работе. И ничего ему не обещала, мы просто общались как друзья.
Я даже не знаю, как повести себя в такой ситуации.
Никогда не думала, что столкнусь с такой ситуацией. Не знаю, что мне сейчас делать бросать всё и возвращаться домой или постоянно ходить и разбираться со всеми, кто обижает моего сына. Три месяца назад мы переехали из Елабуги в Москву. Я рассчитывала найти здесь работу с более высокой зарплатой, а сына устроить в хорошую школу. Была уверена, что здесь нам будет лучше. В последнее время я стала замечать, что сын изменился. Раньше он был активным и общительным, а сейчас стал более замкнутым. На мои вопросы он всегда отвечал, что всё в порядке. Вчера я раньше вернулась с работы и увидела во дворе неприятную картину. Моего сына окружили четверо подростков. Они требовали у него деньги и говорили, что он не такой, как они, поэтому ему здесь не место. Тогда мне всё стало понятно. Я прошу помощи и совета. Подскажите, пожалуйста, что делать в данной ситуации и куда можно обратиться. Очень переживаю за своего сына и не знаю, как правильно поступить.
Добрый день. Нужен совет со стороны. Полгода живем как на передовой. Сверху въехали новые жильцы с детьми, то ли тувинцы, то ли якуты, короче где-то оттуда и начался ад. Какой-то марафон по выживанию. С двенадцати начинается настоящий кошмар. Сначала скачет кровать, потом что-то падает, а под утро топот, будто по квартире бегают лошади. Просыпаюсь по пять раз за ночь, а утром идем на работу, как зомби. Муж стучал по трубам, в ответ грохот в три раза сильнее. Не выдержал, пошел наверх и надавал лящей типу, а тот гусь подал на него заяву участковому. И после этого мне будут рассказывать про предвзятое отношение к людям с северных регионов? Там, в тундре может это и нормально, а тут нужно подстраиваться под нас и наши правила. Почему мы должны терпеть эту дичь? Я не понимаю, как дальше жить в этой квартире. Вот подскажите, как в такой ситуации поступить правильно? Потому что по справедливости хочется чтоб муж пошел и просто набил им лицо.
Несколько месяцев встречалась с мужчиной, он говорил, что не женат. Познакомил меня с его мамой, отчимом, всеми родственниками, ни один из них не сказал мне, что он, оказывается, не в разводе. Даже его сын 13 лет не сообщил мне.
Он купил мне дом, и мы стали жить в нем вдвоем. Через несколько месяцев он уехал в другой город на заработки. А через три месяца пришло письмо его сестре и матери, что он не вернеться . Об этом мне сообщили его сестра и мать. У меня потемнело в глазах — то ли от того, что он пропал на заработках, то ли от того, что он предал меня, обманул, будучи женатым человеком. Что мне делать, как жить? Мои смыслы исчезли, помогите, пожалуйста.
Первый серьезный роман — это пять лет истерик, расставаний, кратких вспышек счастья, унижений и проблем. Опыт оказался полезен, больше с собой так обращаться с собой не позволяю.
Затем серия кратковременных романов. Потом бывший муж, который олицетворял всех бесхребетных партнеров, которых выбирала после первого печального опыта. Через три года он захотел детей, а я развода. После него был сильный и уверенный мужчина — лучшие отношения, продлившиеся полтора месяца.
Затем вернулась первая школьная любовь. Ради меня он бросил невесту и стал давить, чтобы я рожала ему детей. Я сбежала. Через полгода мы снова сошлись, но он изменил мне с бывшей невестой.
Сейчас выбор таков: есть мужчина, чье отношение к жизни, семье, браку и деньгам мне нравится. Есть другой — свободолюбивый музыкант, живущий по соседству. Точно знаю, что он не будет душить вниманием или чрезмерной опекой. Не знаю, кого выбрать.
Единственное — внутри я спокойна как удав и по-прежнему верю, что все будет хорошо. Только как выглядит мое «хорошо», не знаю, возможно, в нем нет места мужчине?
Позавчера еще спокойно могла общаться с близкими и друзьями, но после вчерашнего дня не могу: через силу отвечаю на сообщения и разговариваю с родными. Буквально заставляю себя это делать. Что делать? Не хочу никого терять, но и сил отвечать вообще нет и разговаривать не хочу.
Здравствуйте, подскажите совет. Мы с моим парнем не так много вместе, но все равно в начале отношений я была заботливая, всегда искала повод видится, хотела проводить больше времени, но от него этого было очень мало. С его стороны было много плохих случаев не измена и ничего другого имено маленькие косяки, которые повторялись каждый раз после просьбы их не делать. Но меня эти косяки огорчали больше, чем какие то крупные ошибки, когда в моменте я устала и перестала так заботится и ждать изменений. Он явился и стал ласковым, стал чаще приходить, но мне это уже не нужно. Последние 2 недели меня очень тошнит от него, я ищу способы не видится, но не могу расстаться, хотя понимаю, что мне все равно на него возможно он мой первый половой партнер, и по-этому тяжело, но не могу расстаться, хотя знаю, что этого человек я видеть не хочу. Я начала жить, уехала в другой городе, нашла работу, а он остался на ровном месте, только ссорясь со мной о том, какая я безразличная. Что мне делать?
Не можем с моей девушкой договориться о быте.
Я говорю о том что важно все планировать и разделять ответственность.
Она говорит что ее это душит и так нельзя жить.
Но если не планировать то как дела будут делаться?
Или я что то не понимаю и слишком сильно все контролирую?
Как быть? Как найти решение?
Около года восхищалась своим менеджером и всегда хвалила его и была на его стороне. Он всегда меня слушал, понимал, был рядом. Когда у меня что-то происходило, он всегда относился с пониманием и заботой. Я очень сильно им восхищалась и ставила в пример. Он очень трепетно и с заботой относился к каждому участнику команды. Однажды, на вечеринке, он позвал в сторону, чтобы поговорить. Он знал, что в жизни непростой период и мне тяжело, и он хотел, чтобы я ему выговорилась. мы отошли в сторону, я начала плакать и рассказывать все, ведь я ему очень доверяла. Он обнял меня и мы так стояли пару минут, пока он не поцеловал меня против моей воли. Я была в шоке, оттолкнула его и сделала вид, что ничего не было. Далее, когда он протрезвел, он извинился и сказал, что ему очень стыдно. Я ответила, что он упал в моих глазах и мне больно терять такого близкого человека. Он женат и у него есть дети. Далее, боль внутри продолжала расти, и я поняла, что у меня есть чувства к нему. Я хочу, чтобы он был рядом, но когда он рядом, мне так больно. Я отталкиваю его и сухо себя с ним веду, а с другой стороны, внутри так много чувств. Есть противоречивые чувства, что я хочу его видеть, и скучаю, а когда вижу, я избегаю и мне больно. Мое признание ему не принесет никакого толку, хотя я так хочу, чтобы он знал, что мне не все равно. Я реалист, и не жду от него ничего. Я не желаю от него ничего. Но иногда так хочется вернуться в ту ночь, когда он меня обнимал. Другие тоже говорили, что они замечают наше «особое» отношение к друг другу. Каждый раз, когда смотрю ему в глаза или говорю с ним, я вижу что-то такое родное. Мне всегда хочется быть рядом, поддерживать его, заботиться о нем, говорить с ним. Он поступил ужасно, и хоть я сказала, что я больше никогда не буду относиться к нему как прежде, я хотела его обнять еще раз. Прошло пару месяцев и более менее забылось, но мои чувства никак не угасли. Я не думаю, что надо признаваться, но мне так неприятно понимать то, что я никогда не узнаю какие у него чувства ко мне. мне бы этого хватило.
Администрация сообщества поздравляет с Днем Рождения наших подписчиков!
Андрей Тодоровский, Татьяна Юрьевна, Andrei Ved, Oksana Boboeva, Евгения Романова, Елизавета Литуева, Дмитрий Лантух, Алина Мещерякова, Анна Фролова, Григорий Байбородов, Melissa Dolya, Наталья Петлина, Екатерина Макарова, Татьяна Плиткина, Альфира Султанмуратова, Светлана Кочнова, Злобная Кошка, Нурия Усманова, Евгений Фомин, Игорь Кутыш, Анна Белокри, Алёна Павлова, Тамара Филиппова
Поздравляем с Днем Рождения! Желаем вам самых широких объятий от близких и любимых людей, самых узеньких черных полос по жизни, достижения самых высоких вершин на пути к заветной цели и самых низких преград, которые вы с легкостью сможете преодолеть.
Есть 2 парня первого зовут Саша, а второго зовут Айрат. С сашей мы начали что то там мутки недомутки в 16 лет тогда я не хотела отношений и всех этих милостей мне это было ненужно. Когда он мне тогда признался я отшила его спустя год опять дала намек и призналась а потом как будто после признания мне это все и не нужно. Мы перестали общаться на год сейчас я очень хотела с ним встречаться опять призналась что не забыла его а щас думаю между первым и вторым парнем. Со вторым Айратом мы общаемся 9 месяцев у нас было 180к сообщений в телеграме мы общались по звонку гуляли и у нас были поседелки с февраля а начали мы общаться в октябре. На посиделках мы обнимаемся лапаем друг друга целуем в щеку, я ему нравлюсь но не могу понять что я чувствую. В последнее время у нас не ладилось отношения я написала ему такой текст он будет в кавычках: « Кароче я надеюсь простишь меня что так пишу, но я подумала, что лучше нам перестать общаться. Я не чувствую искры и сильной любви и думаю, что не буду такого чувствовать, честно скажу думаю это из-за Саши и скорее всего не просто не хочу отношений, а именно с тобой не думаю что буду встречаться, я не использовала тебя как запасной вариант или не игралась на чувствах, ты очень хороший человек я думала что смогу к тебе что-то почувствовать и просто ждала. Я очень ценю тебя и уважаю поэтому не хочу чтоб это все продолжалось, просто не хочу мучить тебя и уже не думаю, что напишу Саше поэтому просто хочу чтоб ты жил спокойно и в будущем встретил хорошую девушку. Я благодарна тебе за все время нашего общения ты стал для меня очень важным человеком именно поэтому я думаю, что правильнее будет сказать все напрямую, мне было с тобой очень хорошо, правда, спасибо тебе за все🫶Надеюсь все что между нами было останется в тайне. Еще раз скажу спасибо за все, удачи тебе в будущем и надеюсь мы останемся в хороших отношениях.» После этого он удалил чат очень разозлился мы болтали с 23-4 утра а после последний раз в 4 утра пошли прогулялись и гуляли до 7 утра, после пошли на поседела к пообнимались я все это время хоть и закончила сама общение рыдала ему в плечо а он не проронил не одной слезы но чувствую что ему тоже больно, кароче говоря весь день провели вместе. Сейчас у меня есть 2-3 дня подумать над своими чувствами и выбрать кого то. Саша темно русый с зелеными глазами 190 ростом я сама 165. Я всегда думала что у меня типаж кареглазые брюнеты как Айрат он как раз такой но он тоже со мной 165 и меня это смущает.Когда я заканчивала общаться с Айратом мне было очень обидно что мы не будем общаться и за удаленный чат я рыдала при одной только мысли и он до конца мне говорил когда мы лежали вместе что я очень ему симпатизирую. На счет Айрата у меня если 3 выбора: встречаться, общаться с посиделками без чувств и ли перестать общаться. У нас с ним еще есть договор что в любое время он может найти девушку и уйти от меня при этом что я сама выбераю не встречаться с ним я не могу контактировать с мужским полом. В тот день когда я Айрату прислала сообщение что мы не будем общаться с встречи да сашу на улице мы говорили он сказал что любит меня все 2 гола и в него почти уже нет надежд поэтому если я щас откажу ему я уже не смогу начать с ним все заново. Вообщем незнаю что выбрать и непонисаб что чувствую помогите пожалуйста.
Моей маме 90, мне 57. Живем мы отдельно, в разных районах города. В свое время мама не захотела переехать к нам ближе. Всегда были отговорки. Сначала её работа неподалёку, затем много дополнительных условий, какая должна быть эта квартира рядом с нами. Затем просто предложение подождать. А чего ждать? Время идет, растут цены, предложений становится меньше.
В последние годы у мамы резко стало ухудшаться зрение. Была операция, но уже ничего не помогло. Сейчас мама не видит. Она переехала бы к нам, но это мы должны ей предложить, сама мама молчит. То есть мы должны догадаться, чего она хочет.
У нас с мужем маленькая квартира, проходные комнаты. А мама живет в большой квартире, но нет даже речи о том, чтобы мы переехали к ней. Это просто опасно для моей психики.
Объединить 2 квартиры тоже не является возможным. Опять много нюансов. Ориентация в пространстве слепого человека в новых условиях, мы работаем, плюс выдвигаемые мамой требования - это наверное самое важное.
Она хочет контролировать всё. И какой дом, и этаж, и чтобы все вещи накопленные за почти всю её жизнь, обязательно перевезли в эту квартиру. И опять совместное проживание является невозможным в принципе, я не смогу находиться рядом, даже уходя на работу.
Вопрос заключается в том, как мне выдерживать общение? Как абстрагироваться от чужого плохого настроения? От уколов, попреков, вытаскивания скелетов из прошлого? Я не могу вернуть маме зрение, переписать свою и её жизнь набело. У нее претензии к моему отцу, которого нет, к моему первому мужу, которого тоже нет в моей жизни более 20 лет.
Мы общаемся ежедневно по телефону. Я должна слушать, не перебивать, не говорить свое мнение. Попытка выстроить комфортное общение - не увенчалась успехом за все эти годы. Раньше мама просто молчала, если что то ей не нравилось, могла бросить трубку. Сейчас она просто разговаривает ледяным тоном, давая понять, что я опять сказала/сделала - не то.
Почти после каждого разговора у меня возникает чувство вины. Если начинаешь отстаивать свои границы - чувство вины. Не хочешь слушать сплетни, и говоришь об этом - чувство вины. Устала, нет сил разговаривать - чувство вины. Что то шумит на фоне разговора, мешает разговору, опять я виновата.
Так в принципе было всю жизнь. Было только мамино авторитетное мнение, к которому я должна была прислушаться, и сделать так, как велит мама. И всю жизнь она меня ломала через колено. Другая бы выросла, и порвала отношения, а я жалела её, и всегда помогала.
И сейчас помогаем только я и мой муж. Внучке она не нужна. Слепая старая женщина, что с нее взять? Но мама жалуется только мне, внучке она никогда не скажет то, что говорит мне про нее. Якобы, чтобы бабушку запомнили хорошей. А каково мне - не важно.
Для моей мамы помощь, это деньги. Она так и говорит, если бы вы мне дали миллион, это одно. А ваша помощь, лекарство, покупка продуктов, приготовление еды - это не помощь. Муж говорит, что надо сказать, раз не помощь, давай без звонков неделю, и без продуктов две. А я не могу, я даже сказать такое не могу, не то чтобы сделать.
Я очень устаю на работе, у меня сложная работа. Я весь день сосредоточена, и я уже вымотана к вечеру, и хочу просто отдыхать. Но по плану - звонок маме. 40 минут/час жалобы. И упреки в стиле: мне бы сейчас 50 лет, да я бы на любой работе любые задачи щелкала как орехи.
А я сколько себя помню, всегда слушала жалобы, когда мама работала. На коллег, да и в целом, на всё.
Я понимаю, проблемы мои в неотсепарированности, в привитом чувстве вины, в ведении на манипуляции. А делать то что??? Я не могу старому, слепому человеку объснять жизнь. Как вести мне себя правильно? Как не винить, что не забираю её к себе?
Заранее спасибо, если кому то захочется вникнуть и помочь мне.
И да, мама абсолютно в трезвом уме и доброй памяти. Помнит то, что я благополучно забыла, чтобы жить спокойно. И обнять её и сказать - мама я тебя люблю, я не могу, и вряд ли сделаю. Слишком огромна пропасть между нами.
