Я пережила самый главный стыд в жизни. Всё началось с поездки на природу с мужем -хотели классики: палатка, шашлык, тишина. Но в последний момент напросилась подруга. “Я одна, скучно”, -сказала. Ну ладно, что уж…
Вечером развели костёр, выпили по бокалу (ладно, по три). За разговорами и не заметили, как отключились. Утро. Солнце бьёт в брезент. Открываю глаза -и мне становится дурно. Мы лежим втроём в тесной палатке. Обнажённые. Все трое. Без единой нитки. Я судорожно пытаюсь вспомнить вчерашнее -пустота. Подруга тихо кряхтит, натягивает спальник. Муж молчит, смотрит в потолок.
Собрали вещи в гробовой тишине. Обратно ехали, не проронив ни слова. Сейчас делаем вид, что ничего не было. Но с мужем какая-то непонятка: сторонится, на руки не смотрит, смех стал нервным. Боюсь даже спрашивать, что он помнит. И почему у меня синяки на бёдрах… Это не замять
#как_мы_расстались_пошлое
Я в полном отчаянии. Живём с МЧ в квартире его мамы. Есть маленький ребёнок, я в декрете. У "свекрови" диагноз — шизофрения. И это не просто строчка в медкарте, это постоянные вспышки агрессии, странные обвинения, непредсказуемые реакции. Ребёнок всё видит, и я не знаю, как его оградить. А ещё давит финансовая зависимость: без работы и с малышом на руках съехать самостоятельно нереально. МЧ старается, но его зарплаты едва хватает на самое необходимое. Хочется просто безопасного дома — места, где можно выдохнуть и не ждать подвоха каждую минуту
Скажите пожалуйста, как же это все пережить? ФНС рекомендует регионам искать новые источники доходов и для этого предлагают увеличить налоги на имущество, землю, транспорт, расширить кадастровые списки и конечно пересмотреть льготы бизнесу.
Я предпринимательница из Татарстана и у меня больше не осталось цензурных слов. Бизнес и так дышит на ладан. Выживаем после ковида, кризисов, санкций. У нас и так аренда, коммуналка, закупки, зарплаты, взносы - всё растёт, клиенты экономят на всём, а в поддержку нам говорят, что нужно ещё поднять налоги.
Понятно, атомные станции в Узбекистане сами себя не построят, СВО тоже надо продолжать финансировать, вот только за чей счёт будет этот праздник жизни?
И на этом фоне мы в преддверии празднования 36-го Дня России. Нам опять расскажут про поддержку предпринимателей и развитие регионов, будут концерты, салюты, выставки, фестивали, но ощущение такое, что Россия у нас одна в столице - богатая и успешная и совсем другая в реальной жизни предпринимателей, которым каждый год говоря потерпите, заплатите ещё, сейчас родине нужно. Интересно, а когда-нибудь Родина вспомнит, что ей нужны ещё живые бизнесы, а не только новые статьи доходов в отчётах ФНС?
Сегодня пятница, 12 июня 2026 года в Москве:
🌄 Утро 22°C ☀ Безоблачно ☀ Ощущаемость: 23 Ветер: 1 м/с, Давление: 748 мм рт. ст. Влажность: 67 %
🗻 День 29°C ☁ Облачно ☁ Ощущаемость: 32 Ветер: 2 м/с, Давление: 747 мм рт. ст. Влажность: 45 %
🌇 Вечер 26°C ☁💧 Облачно, небольшой дождь 💧☁ Ощущаемость: 28 Ветер: 1 м/с, Давление: 746 мм рт. ст. Влажность: 52 %
🌃 Ночь 23°C ☁ Малооблачно ☁ Ощущаемость: 24 Ветер: 0 м/с, Давление: 746 мм рт. ст. Влажность: 65 %
Завтра суббота, 13 июня
🌄 Утро 21°C ☁ Облачно ☁ Ощущаемость: 23 Ветер: 1 м/с, Давление: 744 мм рт. ст. Влажность: 70 %
🗻 День 26°C ☁💧 Малооблачно, дождь 💧☁ Ощущаемость: 29 Ветер: 2 м/с, Давление: 743 мм рт. ст. Влажность: 56 %
🌇 Вечер 24°C ☁💧 Облачно, небольшой дождь 💧☁ Ощущаемость: 24 Ветер: 3 м/с, Давление: 741 мм рт. ст. Влажность: 66 %
🌃 Ночь 22°C ☁ Малооблачно ☁ Ощущаемость: 22 Ветер: 2 м/с, Давление: 741 мм рт. ст. Влажность: 72 %
Я не прошу многого. Не бесплатную квартиру, не бесплатный отдых, не грант, но для меня важно, чтобы мои дети знали и говорили на родном языке. После переезда в столицу это оказалось почти задачей-квестом. В школах такого даже факультатива нет, а дома с детьми говорим по тувински, насколько получается. Индивидуальные курсы для нас дорого и наконец-то нашла платные групповые занятия. Теперь, всего пол года спустя, нам объявляют мало желающих, группу закрывают. Всё, вот так просто. Если людей не набралось, значит, проблема не проблема. Получается, официально вроде у нас многонациональная страна, а на практике языки меньшинств остаются только на кухне и в личных разговорах. Так и живем, а мне лишь остается думать, как объяснить детям, что их язык тут никому, кроме нас, не нужен.
Статистика группы за сегодня:
❤️ лайков за текущий день: 174
💬 комментариев за текущий день: 145
🧐 число просмотров: 118
👥 число посетителей: 88
🧷 число репостов за текущий день: 2
💃 число охвата за текущий день (жен): 44121
🕺 число охвата за текущий день (муж): 13908
🙎♀Число посетителей за текущий день (жен): 60
🕵♀ Число посетителей за текущий день (муж): 24
🚯 Число посетителей за текущий день (пол не указан): 4
🌐 Полный охват: 58030
🤝 Присоединилось сегодня к нам: 10
🖐 Ушли сегодня от нас: 2
Высшее образование, работаю, занимаюсь спортом. Встречаюсь с парнями, но через месяц-два они говорят: «Ты очень хорошая, но у меня нет к тебе чувств». Может, меня бросают из-за моей открытости?
Мне всегда было сложно в общении с людьми. В каком бы коллективе я ни оказалась, мне никогда не удается ни с кем найти общий язык. В средней школе (с пятый по девятый классы) часто бывало такое, что я могла пару недель пообщаться с человеком, а потом он сам прекращал общение и начинал общаться с более интересными ему людьми. Я тогда, как и сейчас, очень беспокоилась об учебе, а ребята в моем классе нет. Поэтому со мной практически не общались, так как не понимали моего желания учиться.
Позже начали смеяться надо мной, но то были шутки, не более (то есть меня не били и мои вещи не портили). Вся эта атмосфера угнетала, я стала стесняться отвечать на уроках, даже если все учила. Со мной никто никогда не сидел…
Затем я перешла в десятый класс. Я думала, что хотя бы там найду друзей, но все стало только хуже. В моем классе ну уж очень умные дети, плюс там все друг друга уже знают, так как большинство из одного класса. Сейчас я чувствую себя ужасно. В прошлом классе со мной никто не общался, потому что я хотела учиться. В моем новом классе мне приходится очень много работать, чтобы догнать по знаниям своих одноклассников, я чувствую себя глупой. И при этом со мной опять никто не общается!
Я пыталась разговаривать, вести себя максимально дружелюбно, но не видела инициативы со стороны собеседника. Там у всех уже есть друзья. Мама успокаивает меня, говорит, что это просто не мои люди. Но неужели из двух классов не нашлось ни одного человека, который хотел бы общаться со мной? Или это мне так не везет?
В интернете я общаться не могу. Проверяют телефон.
Хочу получить совет, как поверить в себя, потому что я сама себе не нравлюсь. Только не хочу фраз по типу: «С этой проблемой сталкиваются множество подростков». Что-то за все время я НИ РАЗУ не встречала такого же изгоя, как я.
Зачем жить? Вся моя жизнь тоскливая и утомительная. Конечно, я не умею предсказывать будущее, но нет ни одной причины думать, что там меня ждет что-то отличное от настоящего. Я ничего не могу изменить, для этого нужно приложить усилия, а у меня не получается. С детства у одних много сил (физических и психологических), а у других нет. Я отношусь ко вторым. Кажется, вся жизнь уже предопределена врожденными качествами, средой, а от меня ничего не зависит.
Я хочу поговорить с кем-то, только не с кем, да и зачем? Вообще, с одной стороны, мне хочется общения, а с другой, другие люди раздражают и утомляют. А еще я постоянно чувствую себя второстепенным участником отношений, в компании — лишней. Может, только в детстве все было иначе, но плохо помню.
Я пробовала самостоятельно использовать техники из КПТ и РЭПТ-терапии. Либо я не могу выявить мысль, которая меня расстраивает (потому что между событием и чувством нет никакой мысли), либо не верю более рациональному объяснению. Допустим даже, я согласна с тем, что не должна всегда быть такой, какой хочу, не должно у меня все получаться, нет такого правила, закона, но легче не становится, мое желание и фрустрация никуда не исчезают.
Еще полгода назад у меня диагностировали диабет 1 типа. Теперь тело требует еще больше постоянных усилий, мне это надоело. Очередная ситуация, которую изменить невозможно. Если бы был какой-то безболезненный способ самоубийства, то я бы воспользовалась им, думаю об этом каждый день.
Каждый раз, когда парень гуляет с друзьями, я начинаю злиться и грустить, ищу спасения в других людях, чтобы хоть как-то убежать от своих мыслей. Либо же сижу в одиночестве, смотрю в одну точку и просто не могу отвлечься. Нет желания чем-либо заняться, я слышу лишь биение сердца и чувствую ком, подступающий к горлу. Ненавижу это состояние, ведь эти мысли, боль, обида съедают меня и портят отношения.
Я знаю, что мой партнер — отдельная личность, но все равно хочу, чтобы он был лишь моим, хотя это эгоистично и неправильно, но я не хочу страдать. Я просто не могу думать ни о чем другом, если он с кем-то, все сразу обретает негативный окрас. Я ненавижу себя за это, ненавижу его за это, ведь так мы делаем друг другу плохо.
Сейчас я учусь в школе и дружу с одной девочкой с параллели. Мы вместе ходим на занятия по танцам, общаемся только там, а в учебном учреждении чаще всего делаем вид, что не знакомы. Мы часто гуляем, много переписываемся и созваниваемся, да и в принципе проводим друг с другом 90% нашего времени. Но даже зная, что я у нее в статусе «лучшая подруга», чувствую ревность, видя ее с другими девочками.
Мне кажется, что они могут быть ближе, нежели я, и что в любой момент окажется, что они интереснее/добрее/веселее. В такие моменты я начинаю отдаляться, хотя не хочу этого, или пытаюсь показать, что мне с другими подругами тоже весело (потом мне стыдно за это).
Я стараюсь игнорировать или как-то справляться с этим, но мне очень сложно. Чувство ревности съедает мое сердце и душу, хотя головой я понимаю, что это нормально — иметь подруг помимо меня — и что у меня тоже есть другие подруги, которые все равно не могут заменить мне ту единственную.
Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации. С мужем вместе живем около 3 лет, у нас у обоих браки за плечами, совместных детей нет. Мне 36 лет, мужу 38. Возникла такая ситуация, на протяжении года, как я заметила, муж периодически стал обращаться с бывшей женой, часто общение бывает под воздействием алкоголя. Бывшая жена его живет в другом городе, общаются в соцсетях, такая ситуация была уже около полугода назад и мы разговаривали про эту ситуацию, он ее удалил с друзей, заблокировал и сейчас я вижу ту же самую картину, она снова у него в друзьях и они переписываются. Он говорит, что ничего личного, что любит меня, но у меня сомнения, так как такая ситуация уже была. У него есть от этого брака 2 детей, но он им не помогает и не платит алименты, так для чего она ему пишет, переписка носит характер от того почему он не помогает, но она редко это спрашивает, до личных отношений. И в тоже время интересно очень если это касается детей, почему он мне это ничего не говорит.
Ребенок 3-х лет боится окружающих (не всех) и начинает плакать. Например, испугалась в магазине бабушку, которая выбирала себе булочку, и начала плакать. При этом с ней рядом была и мама и папа.
Если человек хочет быстрее закончить любые начинания: довести хобби до логического заключения- быстрее нарисовать картину, довязать изделие, разучить танец, закончить макнт даже если эти хобби уже не вызывают удовольствия. Т.е. можно завтра или через несколько дней закончить картину, например, но человек сидит до утра и дорисовывает.
Что это за отклонение?
Человек не "отличник".
Спасибо!
Здравствуйте. Мне 31. Не могу справиться с зависимыми отношениями. Встречаемся около 2.5 лет, довольно часто ссоримся, но каждый раз миримся, оба эмоциональные и разные. Во время ссор в последнее время ( не живем вместе, но я очень часто у него бываю), мы может не контактировать вообще несколько дней. В начале я переношу это стойко, но потом меня все равно накрывает ощущение ненужности, одиночества, по сути кроме него никого нет (мама умерла, когда мне было 18. Папа умер при МЧ в прошлом году), есть родной брат, но мы не близки. Работа, друзья, хобби, все есть, но это все не помогает при ссоре. Ощущение, что меня все бросили (включая родителей), что я никчемная и ничего не приносит радость, хотя я продолжаю жить свою жизнь и в целом для чужих глаз разница не заметна. Но не могу жить полной грудью, как ком какой внутри, отношения не идеальны, но хорошее в них есть, не могу находиться в этом подвешенном состоянии, знаю, что помиримся, но чего тогда время это терять, если начинаю диалог, пытаясь поговорить, будет "ты опять начинаешь", но и молчание это меня добивает.. Понимаю, что завишу эмоционально, не знаю, как жить полной грудью, не ждать сообщения и тд
