Здесь вы можете опубликовать свою историю,спросить совета или получить совет.Чтоб не пропустить новые истории,включите Уведомления ??Если вы хотите опубликовать пост анонимно-пишите АНОНИМНО перед вопросом или после вопроса.Если Ваш вопрос исчез из "Предлагаемых Новостей"-то ваш вопрос поставлен на таймер и будет опубликован ближайшее время!!Приглашайте друзей в наш паблик, делитесь с друзьями!Спрашивай в " Предложить Новость"✅✒Уважаемые подписчики!В группе стоит антимат ВК,не используйте в комментариях нецензурные слова❗❗❗❗Срочные посты пишите ,через кнопку НАПИСАТЬ СООБЩЕНИЯ справаЧитаем правила группы: https://vk.com/topic-172047394_48040798
Уважаемые подписчики!Если Вы предлагаете посты,не стоит несколько раз дублировать!Посты Ваши выходят в порядке очереди!Если Ваш пост отклонили,администраторы решили,что тема ваших постов не для паблика!Если Ваш пост принят-то он пойдёт в очередь и при публикации ,Вы получите уведомление!Так же,Вы получите уведомления,если Ваш пост отклонили!Администраторы не отвечают ,за что Ваш пост был отклонён!
Caунa. Ha вepxнeй пoлкe лeжит пoжилaя жeнщинa, пapитcя.Bнизу cтoит мoлoдaя, кpacивaя дeвушкa и любя пoглaживaeтcвoe тeлo. И тут пoжилaя гoвopит: - Kpacивaя ты! - Я знaю! (кoкeтливo). - Haвepнoe, мужики зa тoбoй бeгaют? - Дa, бeгaют! (eщe бoлee кoкeтливo). - И ты, кoнeчнo, нe дaeшь? - Heт, нe дaю! (гopдo). - Пoтoм тa-a-aк жaлeть будeшь...
Moя нaчaльницa гoвopит "плaкaлa нa взpыв", "cтpaшнaя пятницa", "ни тaк cтpaшeн чepт, кaк eгo мaлюткa", "дышит нaлaдoм", "кoнфopтнo", "кaмфликт"... Ho иcпpaвлять eё нeльзя, oнa ж caмaя умнaя!
Сегодня четверг, 29 октября 2026 года в Москве:
🌄 Утро 4°C ☁ Пасмурно ☁ Ощущаемость: 5 Ветер: 1 м/с, Давление: 760 мм рт. ст. Влажность: 63 %
🗻 День 9°C ☁ Пасмурно ☁ Ощущаемость: 12 Ветер: 1 м/с, Давление: 760 мм рт. ст. Влажность: 50 %
🌇 Вечер 10°C ☁ Пасмурно ☁ Ощущаемость: 10 Ветер: 0 м/с, Давление: 759 мм рт. ст. Влажность: 48 %
🌃 Ночь 9°C ☁ Облачно ☁ Ощущаемость: 9 Ветер: 1 м/с, Давление: 759 мм рт. ст. Влажность: 51 %
Завтра пятница, 30 октября
🌄 Утро 6°C ☁ Пасмурно ☁ Ощущаемость: 6 Ветер: 0 м/с, Давление: 758 мм рт. ст. Влажность: 66 %
🗻 День 10°C ☁ Пасмурно ☁ Ощущаемость: 12 Ветер: 1 м/с, Давление: 756 мм рт. ст. Влажность: 50 %
🌇 Вечер 10°C ☁ Пасмурно ☁ Ощущаемость: 10 Ветер: 0 м/с, Давление: 754 мм рт. ст. Влажность: 45 %
🌃 Ночь 9°C ☁ Малооблачно ☁ Ощущаемость: 9 Ветер: 0 м/с, Давление: 755 мм рт. ст. Влажность: 53 %
хочу поделится историей которая подвергла меня в шок. Приезжала ко мне подруга погостить на пару деньков. Сидели, выпивали, болтали обо всём, и тут она рассказывает, что у них в Красноярске планируют закрывать роддомы. Мол, у города нет денег их финансировать. Я, честно, в ахере от услышанного была. Чего-чего, но роддомы, где появляются на свет дети, закрывать — это уже какой-то треш. А рожать где? На улице, в туалете? Или теперь и рождение ребёнка будет роскошью? Но самое интересное, что медикам предлагают должности санитаров. Представьте люди годами учились, получали образование, чтобы лечить людей, а теперь им предлагают мыть полы и выполнять работу санитаров. Это до чего мы дошли? Я раньше думала, что проблемы с бензином , войной катастрофа. Но, оказывается, есть новости и поинтереснее. И это всё на фоне разговоров о том, как нам нужны дети и как важно повышать рождаемость.
девиз -тне переживайте, у нас же всё идеально. Ничего необычного, страна живёт своей прекрасной жизнью. 😂
Статистика группы за сегодня:
❤️ лайков за текущий день: 271
💬 комментариев за текущий день: 167
🧐 число просмотров: 148
👥 число посетителей: 117
🧷 число репостов за текущий день: 1
💃 число охвата за текущий день (жен): 41071
🕺 число охвата за текущий день (муж): 12176
🙎♀Число посетителей за текущий день (жен): 94
🕵♀ Число посетителей за текущий день (муж): 21
🚯 Число посетителей за текущий день (пол не указан): 2
🌐 Полный охват: 53248
🤝 Присоединилось сегодня к нам: 12
🖐 Ушли сегодня от нас: 6
Мне кажется, я ни в чем не состоялась. Ни как личность, ни как профессионал, ни как девушка. Я не развиваюсь, не учусь. Закончила бакалавриат и на этом остановилась. Забросила тело и здоровье. Не могу рассчитаться с долгами, потому что зарплаты хватает только на жизнь и мелкие желания. А если беру дополнительные подработки, они отнимают столько сил, что потом я долго прихожу в себя.
Нормальных отношений нет ни с мамой, ни с папой. Мужчины тоже нет, а те, кто встречаются, мне совсем не подходят. Я сама понимаю, что жизнь надо менять. Время идет, здоровье уже требует внимания, долги растут. Головой понимаю: надо собраться, взять ответственность за себя, перестать ждать помощи. Но я не могу. Не хочу. Не делаю.
Чувствую огромную усталость и пустоту. Не вижу для себя светлого будущего. Будто внутри все еще надеюсь, что когда-нибудь появится добрый волшебник и решит мои проблемы. Мне тревожно и страшно. Я не верю ни в себя, ни в собственные силы. И даже попросить о помощи мне трудно.
Понимаю, что мне нужна терапия. Пробовала общаться с психологом онлайн, но меня хватило на два сеанса. Что делать дальше? Как помочь себе? И главное, как наконец заставить себя хоть что-то менять?
Сын в 13 лет стал приходить домой с запахом алкоголя. Его отец выпивает, мы из-за этого развелись, но папа у него есть — в воскресном формате, папа-праздник. А воспитываю я.
Нервничаю из-за возможной тяги ребенка к алкоголю, но помню, что и мы подростками пробовали — не все же стали алкоголиками, возраст такой — что-то пробовать и нарушать запреты. Как поступить мудро? Контакт с сыном в целом есть, но когда ругаюсь и отчитываю — естественно, замыкается.
Несколько вещей, которые не относятся напрямую к вопросу, но создадут небольшой образ меня для вас. В школе друзей не было, постоянно я жила с чувством стыда даже за то, что я громко дышу в кабинете и была напряжена дома. Первый год после школы много пила и отчислилась. Самоповрежденрем с некоторой периодичностью занимаюсь где-то с класса 7-8го, но сейчас не так серьёзно и мне никак не мешает, но сегодня и не вдохновило. Суть проблемы в том, что такое и раньше было, но появилось снова и это очень мешает. Я встаю рано, хожу в душ, с удовольствием собираюсь, плотно завтракаю, но я не хочу выходить из дома. Именно на этом этапе возникают трудности. Ну и наверное важно отметить, что дома я тоже ничего не делаю, текущее состояние у меня почти полгода. Даже дома у меня не находится сил просто что-то почитать, хотя это мне нравится. Не хочется ничего. Ну и отмечу, что именно о себе я уже устала думать после первого года отдельно от родителей, который стал таким бурным. Я думаю о персонажах, о каких-то сюжетах с ними, сюжеты и отдельные вселенные со мной, где я много работаю и добиваюсь успехов, где я вижу активную социальную жизнь, а любые размышления обо мне о текущих делах выходят лишь в форме того, как я кому-то отвечаю на вопросы и рассказываю об этом несуществующему слушателю. Даже кажется, что то, что я говорю это не правда, а просто анализ того, что я логично ощущаю. Иногда замечаю, что мои представления о моей же личности совсем не такие, какая я есть, но я создаю отдельные образы себя. И вместе с этим я никак не могу себя выйти из дома на занятия, у меня много долгов по учёбе и, вероятно, меня всё же отчислят, что нежелательно (очевидно). Даже дома я не могу себя заставить учиться. Дай бог мне сил хотя бы поесть или сделать то, что мне нравится, а тут такие требования. В общем то я знаю, что никакого быстрого решения нет и нужно просто собраться с духом. Я уже много раз обдумала, объяснила и поняла все сомнительные части своей жизни, но это не дало мне никаких сил начать жить как нормальный человек
Уже второй месяц я живу с девочкой в одной комнате в общаге. Она вроде неплохая, но она бытовой инвалид. Буквально не убирает за собой и оставляет бардак, не выносит мусор, и я долго билась, чтобы она хотя-бы посуду мыла за собой. Я говорю ей о том, чтобы она убралась каждый день, а толку ноль. Сначала пыталась по хорошему, потом уже начала злиться и даже ругать, с повышением тона, потому что человек не понимает. Буквально вчера была ситуация, когда уже была ночь. Я уже уснула в 12 ночи, а она решила заняться уборкой. И ладно, если бы она делала это тихо, но она буквально шуршала пакетами и надела наушники, будто в комнате одна. Я раз сказала, два, но ничего не изменилось. Потом я психанула и уже с повышенным голосом ей сказала "Не убирайся сегодня, ты время видела? Я хочу выспаться", и только тогда она прекратила, но потом я долго не могла уснуть. В итоге утром я встала раздражённая, почти не разговаривала с ней, потому что не хотела, не хотела тратитьсиды на неё. После пары она подошла ко мне и попросила поговорить, дело в том, что воспитательница позвонила её родителям насчёт беспорядка и её мама там что то напридумывала,вот девочка предложила мне с этим разобраться и спросить у воспитателя насчёт всего этого. Я сказала, что не буду заниматься её проблемами, на что она начала меня уговаривать,но я всё равно отказалась. Уже вечером, я пришла в общагу и мы встретились, я отвечала ей сухо и мы решили поговорить. Начали разговор про беспорядок, я говорила по фактам, что она буквально не убирает за собой, не выносит мусор и захломляет всё. Сказала ей про то, что она мешает мне спать и даже на деле показала, как она шуршит пакетами пока я сплю,она сказала, что это для неё тихо, в итоге перевела стрелки и сказала, что тоже не может уснуть,когда я не сплю, что якобы я шуршу и так же делаю. ХОТЯ ТАКОГО НЕ БЫЛО ВООБЩЕ. Меня с детства приучили, что нельзя шуметь, когда другой человек спит. Меня мама ругала за это всегда. Короче несла бред какой то, закатывала глаза и всё такое. С этого момента я не хочу с ней разговаривать. Сейчас она ходит и улыбается мне, сказала, что я высокомерно говорю с ней.
Как дальше жить то, если человек не слышит?
Здравствуйте!Случился конфликт с мужем неделю назад,обычно в сорах мы очень быстро меримся и он сам идёт на контакт,но в этот раз он не шел.Я решила сама делать шаги,пыталась несколько раз поговорить он не хочет.Мы общаемся с ним только по бытовым вопросам.Но между нами холод,отстраненность,он будто то бы видеть меня не хочет.Меня очень напрягает эта атмосфера,тревожность очень сильная,хочется плакать в основном.Когда нахожусь рядом с ним тревожность наступает.Что можно сделать со всем этим?
Мне 35 лет, замужем, двое детей. В конце июня потеряла близкую подругу, в июле постоянно присутствовала тревога, поехала на отдых, отвлеклась и все прошло. уже больше месяца беспокоит тревожность, плохой аппетит и плохой сон на этом фоне наверно. мне прописали антидепрессант, пью уже неделю. еще у меня диагностировали рассеянный склероз 6 лет назад, пока все стабильно, но лечение получаю и больше всего переживаю за это. кроме этого, у меня чувство, что постоянно хочется сделать глубокий вдох.
Меня пригласили на финальное собеседование, там будет 3 человека, я расскажу о себе и будут вопросы ко мне. Но мне страшно, что я запнусь, или не смогу ответить на какой-то вопрос, плохо отвечу, почувствую неодобрение в их глазах, также в ожидании интервью ничего не могу толком делать, жизнь на паузе.
Я хочу идти уверенной туда и быть уверенной на встрече. Но ощущаю пробелы в своих знаниях и опыте, от этого неуверенность. Как мне преодолеть это? Как проработать самооценку, чтобы быть уверенной выступая на публике или на встречах?
Здравствуйте! Совсем недавно (2 месяца назад) я встретила замечательного парня, и мы с ним стали очень много проводить вместе времени, я постепенно стала к нему приезжать домой, мы проводим частенько 3-4 дня подряд вместе. Почти каждые выходные вместе, и нам очень с ним хорошо. Мы уже и поконфликтовать успели (пару раз), и я ему свои какие-то негативные эмоции через сильное сопротивление, но высказывала. Даже это пока нас не сломало, справились хорошо. Мы с ним договорились, что на свидания ни с кем не ходим, анкеты на сайтах знакомств оба удалили (мы там познакомились), он познакомил меня с братом и его невестой, видимо, рассказал обо мне своей маме, купил мне пиджак и классные домашние штаны, мы друг для друга готовим еду, в кафе за меня платит, часто спрашивает мое мнение по разным вопросам. Мы вместе играем в игры, катаемся на велосипедах, смотрим кино и гуляем, скоро думаем еще пойти в один бассейн. С интимной жизнью все просто замечательно. Но вот есть вещи, которые меня забеспокоили:
1) я склонна к тревоге (это обусловлено и наследственностью и воспитанием). эта тревога меня заставляет думать, что он меня бросит очень скоро. почему? как он сказал, влюбляется и привязывается он постепенно (и это хорошо), но я себя чувствую в подвешенном состоянии, вроде, факты говорят, что он меня выбрал, а само состояние доверия и покоя не приходит.
2) я очень часто мониторю его подписки в соц сетях и их количество, знаю все ники девушек, которым он ставил лайки, легко вычисляю сразу новые. об этом с ним еще не говорила, но я боюсь это несвоевременно и как-то неприятно будет для него. словно нет доверия. но ничего поделать не могу, увидела новую подписку вот сегодня — сразу в минус настроение, хот я взаимодействие сегодня у нас было очень классное с парнем. но я везде её нашла, стала думать о том, что она к нему подошла на улице (потому что это явно не коллега), а он дал ей свой контакт и теперь они общаются.
Я знаю, что должен быть фокус на себя, я правда стараюсь его вернуть, я забиваю дни делами, работой, друзьями, хобби, но если моя тревожная мысль вбилась в голову, то мне не помогает практически ничего, если меня что-то не отвлечет
3)иногда я просто просыпаюсь с депрессивным настроением, меня все в поведении моего парня обижает: то он не обнял меня ( хотя вышел просто из комнаты, чтоб дать мне возможность побольше поспать), то он не то сказал, то я резко думаю что ему со мной скучно и я неинтересна (хотя это не так по многим другим очевидным фактам)
в общем, вопрос: как снять такой уровень тревоги (она у меня не только в отношениях, я часто думаю, что кто-то меня на улице зарежет прямо сейчас)? как не разрушить эти отношения, ведь у них есть потенциал. конечно, время точно расставит все на свои места, да и само расставание, если оно случится, меня на уровне логики не пугает (ну это не будет катастрофой), но на уровне чувств я чувствую такой ужас животный, что не могу ничего сделать.
Ситуация вот какая. Дело в том, что меня заколебала собственная мать. Она говорит, что я — мужененавистница. Да, я не замужем и никогда не была замужем. И не собираюсь. Я считаю, что по своей природе люди очень агрессивные и они просто не созданы для института семьи. Я думаю, что это понимает каждый, кто хоть раз жил в обществе. Люди не умеют договариваться, не умеют идти на компромиссы. Это факт.
Теперь что касается мужчин. Я считаю, что интеллектуально мужчины стоят много ниже женщин. Они по своей природе разрушители, а женщины — создательницы. Вот простой пример. Кто у нас постоянно мусорит на улице? Кто валяется пьяным, кто практикует девиантное поведение? Кто чаще всего устраивает драки? Чаще всего мужчины.
Да, бывают и женщины, но чаще всего мужчины. Посмотрите, сколько мужских колоний, посмотрите, сколько солдат, убийц, сколько выдумщиков и психопатов. По-моему, это очевидно.
Что касается моего так называемого ненавистничества мужчин. На самом деле это не ненависть, а воспитательные меры. Да, я зорко слежу за тем, что происходит в обществе. Допустим, я иду по дороге, останавливается машина, из нее выглядывает мужчина и бросает из окна бутылку. Я — тот человек, который не поленится поднять бутылку, постучать в окно машины и предложить водителю забрать обратно свои личные вещи.
Что в этом плохого? Я не вижу тут ничего плохого. Мне не все равно, будет рядом с моим домом валяться мусор или нет. Да, если взрослый человек, который дожил до седин, не понимает таких простых вещей, то нужно их ему вдалбливать. Женщин это тоже касается, но женщины, как я сказала, меньше занимаются такими вещами.
Теперь дальше про мужчин и агрессию. Да, я могу ударить пьяного мужчину. И била таких нередко. Потому что я считаю, что надо как-то из них выбивать вот это вот самое неосознанное поведение. Да, я могу ударить первой. Иногда надо отрезвить пощечиной человека. Потому что иначе он не понимает. Его надо как бы вывести из этой зоны комфорта, чтобы обратить его внимание на проблему.
Мамочкой, которая воспитывает всех этих детей, которые так и не научились жить в этом мире. Даже не мамочкой, а дрессировщиком. И я дрессирую этих всех котят-мужчин, чтобы они учились не блевать в подъезде, не выкидывать мусор из окна, не хамить, уступать место в метро. Пусть это будет мой вклад в этот несовершенный мир.
Мне кажется, что женщины боятся за себя заступаться. Женщины боятся как бы воспрепятствовать мужчине. А этого бояться не нужно. Если все себя будут вести хорошо, в соответствии с нормами общества, то и жить нам всем будет легче. Просто кто-то усвоил это правило, а кто-то — нет.
Но переживать не надо за это. Это мое личное осознанное решение. Мне хорошо одной: я сижу и читаю, хожу на работу. Среди моих друзей есть мужчины. Конечно, уже не молодые. Мы с ними в прекрасных отношениях, а с некоторыми дружим уже половину жизни. Никакой ненависти я к ним не чувствую. Они все положительные и интеллигентные люди.
А что касается маргинальных мужчин — да. Я чувствую к ним негодование, я чувствую, что кто-то должен их иногда возвращать из их пьяного и девиантного мира обратно.
Мама у меня старая. Понятное дело, что она за меня переживает. Но и меня можно понять: с возрастом тяжело выслушивать от нее упреки подобного рода. Хочется просто жить ту жизнь, которую ты выбрал, а не кто-то ее выбрал за тебя.