https://t.me/+87OGlqZMe2NiMDRi
Итак, девочки, я решила
Спасибо тем 2 человечкам, которые проголосовали, но 2 из 100 - мне кажется, тут все понятно
В целом, спасибо всем, кто был и поддерживал, но на данный момент я хочу переместиться в тг✨
Я не буду закрывать этот паблик, иногда, я думаю, что буду что-то выкладывать
В тг я хочу сделать место немного с другим вайбом, там я хочу писать о своей жизни, постить какие-то миленькие советики и картиночки, делиться целями и покупочками - если тебе это все интересно, то конечно жду в дневничке❤️
А я пока пойду писать первые посты
Короче, итог всех последних сообщений: хочу человечка мужского пола рядом,
да, я иногда кринж, но зато какой кринж)
Всегда, когда я скучаю по Д., я думаю, что за х****
Типа человек абьюзил физически, эмоционально, желает мне смерти, говорит, какая я хуевпя всем вокруг, постоянно общался с другими девочками, минимум внимания, подарков, тепла, 0 амбиций по жизни, играет в компьютер все свободное время, не сказать, что супер красивый или очень умный и список можно продолжать - я такая, эх, ща бы обнять его
Не могу сказать, что это происходит каждый день, но время от времени бывает, и я такая: «мозг мой, что ты несешь?»
Так, блин, тяжелый выбор - восстанавливать этот блог или всё-таки заводить новый
Но я хочу каждый день постить рандомные мысли свои, типа про весну и изменения, милые покупочки, еду, учебу - и как будто бы это отличается от того, что было до этого
+я сейчас подписана на 2 девочек в телеграмме , и мне так нравятся их каналы, но я лояльный пользователь ВК, хотя в тг есть свои преимущества
Еще я думаю бросить курить
Сейчас я не курила с прошлой субботы
И не знаю, связано ли это с этим, или с тем, что я ходила на учебу только один день на неделе, или с тем, что я хорошо спала, много кушала, тренировалась 5 раз в неделю, гуляла каждый день - но выгляжу я намного лучше, более ровный цвет лица, меньше отеки
А еще я хочу любви, понимаете, поэтому эти недели 2 думаю о Д. как-то слишком много, но не только о нем, просто рисую всякие сценарии в голове с выдуманными мужчинами - Аня, в мае 22 года
Пора бы уже завести новый блог, я считаю…
Почему я все еще расстраиваюсь, когда вижу, как Д. общается с новой девочкой, как будто бы это не новая девочка каждую неделю (изредка я все же сталкерю иногда, так что да, не каждый день, но все же - какой кошмар и кринж)
Последние его несколько девочек довольно симпатичные, что делает меня insecure по поводу своей внешности
Ну, пока другого блога нет, то расскажу тут все)
Весна, жизнь зовёт, поэтому естественно, мне хочется все резко поменять везде
(Уже заказала краску для волос, собираю доску с новым стилем одежды в Pinterest, думаю, что хочу на др сгонять в Питер, начать ходить на танцы, лепить керамику ну и т.д. И т.п.✌🏻)
Но я пока еще думаю, потому что хоть настроение и весеннее, может, лучше подождать еще месяцок, чтобы погода была соответствующая
А вес прям очень-очень тихонечко идет вниз, что радует, конечно, и с тренировками все получше, зато с прогулками похуже
Думаю, через какое-то время заведу новый дневничок/блог, а то этот медленно умирает, да и плюс я в начале, и я сейчас - как два разных человека
23г белка в кусочке тортика - вот это да, а не то, что ваши протеинки
Когда после постов снова кто-то отписывается:😢😢😢😢
Начиная с января, я все-таки пытаюсь прийти в «форму» (не о теле), с переменными успехами
Я очень сильно устаю от общения с людьми, моя мотивация регулярно куда-то пропадает, вес пока стоит, я все чаще загоняюсь из-за внешности и в целом у меня немного экзистенциальный кризис
Такое ощущение, что жизнь как бы проходит , а я как бы не успеваю ее ловить: я так редко выхожу куда-то, и в итоге как будто живу в рамках «учеба-тренировки-прогулки-утренняя рутина(типа медитации и все дела)» - и на этом все, день ото дня одно и то же, никаких событий, эмоций, впечатлений, никаких достижений, никаких близких людей
У меня прекрасная жизнь, с этим не поспоришь, но я хочу большего: хочу путешествовать, хочу любить, хочу учиться танцевать, играть на инструментах, говорить на языках, кататься на горных лыжах и т.д., как будто бы моя жизнь довольно скучная, как будто анорексии уже нет, а еда все еще контролирует меня, как будто я не чувствую больше, что это моя жизнь
Но у меня учеба 6 дней в неделю, а еще надо писать курсовую, работать над проектом, готовиться к экзаменам, в итоге все снова закручивается в циклы
И вот эта курсовая такая проблемная точка для меня, потому что мне так тяжело уговаривать себя идти над ней работать, а это надо делать- в итоге от мысли, что я это не делаю, у меня такое неприятное чувство, что я не делаю, но и делать тоже не хочется(🙃)
И вот, да, я пытаюсь найти баланс: мне лучше, чем в начале января, умирать больше не хочется, но все-таки хочется больше жизни, больше «вибраций», но, я надеюсь, что в ближайшее время со всем разберусь - в конце концов только я могу повлиять на все это)
P.S. Вы бы знали, как мне нравится эта фоточка)
