Top.Mail.Ru

Мастерская души

Информация

Сервис для добавления анонимного комментария. Приветствуется чувство юмора, инициативность, эмпатия, аутентичность, желание говорить о своих переживаниях и мнениях, умение выражать эмоции и принимать их со стороны участников, не допуская обострения ситуации.


Стена

user image Мастерская души Сегодня в 09:00

Столовая на заводе, 1980-е

  • 2
  • 1
  • 0
  • 28
user image Мастерская души Вчера в 09:00

Людмила Чурсина, 1960-е

  • 3
  • 2
  • 0
  • 44
user image Мастерская души 05 мар в 09:00

Подсказка в советских аптеках в разделе «Фитотерапия»

  • 4
  • 1
  • 0
  • 85
user image Мастерская души 04 мар в 09:00

Мир во всем мире! 1987 год

  • 5
  • 4
  • 0
  • 121
user image Мастерская души 03 мар в 09:00

Жители Ленинграда освобождают памятник Петру I после снятия блокады, 1944 год.

  • 3
  • 0
  • 0
  • 92
user image Мастерская души 02 мар в 12:00

Я купила его в далеком 2015 году, в самом дорогом магазине итальянских купальников.

Мой бюджет был рассчитан на 4-5 тысяч, а он стоил 8. В два раза дороже. Чёрный низ, корсетная талия и пышный в горошек лиф. В нем я была красавицей. Я вертелась перед зеркалом и похрюкивала от восторга.

Покупка была знаковой, мы с мамой и сестрой полетели на Мальдивы. Мальдивы — это была моя мечта из детства, как только я впервые увидела по телевизору рекламу шоколада «Баунти». Откуда-то услышала, что съемки проходили на Мальдивских островах и в моем сердце поселилась мечта.

И вот, находясь в жутчайшей депрессии, по поводу кризиса среднего возраста, я собралась начать новую жизнь. Перезагрузить так сказать сознание.

Рассматриваю купальник. На нижней части купальника, с тыла, много мелких затяжек. Это в первую ночь на Мальдивах, я села на морского ежа. Пошла одна на пустынный пляж, хотела поплакать, чтобы очистить душу, приметила красивый камень в воде, села на него депрессивной, со слезами тоски, а взвилась в небо уже другим человеком. Новым. Очень энергичным. Деятельным.

Сначала я подумала, что меня укусила за булку акула, побежала отклячивая корму в бунгало. Материлась сочно, разносторонне, депрессию, как рукой сняло.

Потом был гидросамолёт, больница в Мале, чёрный как уголь доктор, правая ягодица, залепленная лейкопластырем.

Также на купальнике есть оторванный цветочек, это в 2016 году, в Греции, мы мчались на мотоцикле в горы, потом спустились в лагуну любви и там я и потеряла . Оставила в Греции свой цветок любви, наверное, чтобы вернуться ещё раз).

В 2017 году мой купальник стал ветераном, но продолжал служить верой и правдой. Целый год, поддерживал меня на аквааэробике в жёсткой хлорированной воде бассейна. Лиф растянулся, больше не подкидывал грудь вверх, а просто придерживал по-товарищески, мягонько.

В 2018 году я его потеряла. Пришлось изменить с жестким, спортивным, безэмоциональным herr адидасом, серым, холодным и равнодушным. Он педантично держал мои фактуры и совершенно не радовал.

И вот в 2019 я нашла своего старикана в гараже, отстирала и начала в нем ходить в «Олимп».

Старенький, растянутый, весь в затяжках и потертостях, ему конечно не место, в таком дорогом и помпезном заведении, но как же мне приятно быть в нем.

Как будто обнимает, как будто шутит и смешит до слез. И вот наконец сегодня, повеселил меня в последний раз. Разошёлся по шву и мои девочки выпали на всеобщее обозрение. Слава Посейдону, я была в бассейне одна. Поэтому метнулась анакондой из воды, доползла до лежака и завернулась в полотенце, так шаурмой и просеменила до раздевалки.

Сидела в раздевалке голая, думала. Нет ничего вечного в этом мире. Нельзя привязываться. Нужно жить одним днём и наслаждаться. Наслаждаться любовью, общением, людьми, природой, купальником, но не привыкать. Не привыкать. Все заканчивается.

(C) Лариса Хамзина

  • 7
  • 0
  • 0
  • 351
user image Мастерская души 01 мар в 12:00

— Софа, будете выбирать себе мужа, вспомните-таки моего Моню! Он умеет набойку прибить, стиральную машину починить, табурет отремонтировать... Никогда не выходите замуж за такого человека! У вас-таки просто не будет ничего нового!

  • 4
  • 0
  • 0
  • 126
user image Мастерская души 01 мар в 09:00

Легендарный вратарь сборной СССР Лев Яшин в туннеле стадиона Парк де Пренс перед началом финального матча чемпионата Европы. Париж. Франция. 1960 г.

  • 3
  • 0
  • 0
  • 109
user image Мастерская души 28 фев в 12:00

ЭЛИТНАЯ ДОСТАВКА

Служба доставки продуктов «Бегунок» славилась своей дешевизной и невероятной скоростью. Особенно быстро курьеры справлялись со своим увольнением. Начальство заботилось о кадрах и постоянно радовало их мотивационными штрафами и целебными переработками.

Люди менялись чаще, чем сгнившая картошка на прилавках — руководство даже не запоминало имён. Курьерам выдавались именная цифра и безликий аккаунт в приложении. Мертвые души разносили продукты по домам, стирая до пяток свои кроссовки.

Всё изменилось, когда в контору пришла женщина в деловом пиджаке, заправленном в ярко-красную юбку, и с огромным пером на шляпе. В одном глазу женщины сидел монокль, а на её дряблой шее и в ушах было столько бижутерии, что индейцы передали бы ей весь континент без войны, если бы она отдала им хотя бы половину.

Курьеры как обычно бегали, суетились, чинили свои велосипеды и обувь.

— Буэнос диас, сеньоры! — поздоровалась женщина с коллективом, но, заметив, что её игнорируют, схватила за шкирку одного из курьеров и ласково спросила: — Mon cher, где я могу пообщаться с вашим командорас?

Пёстрый маникюр проткнул куртку, свитер и сантиметр плоти. На парня через большой монокль смотрел огромный глаз. Яркая помада вызывала восторг и ужас.

— Шпрехен ду франсе? Инглиш? — поинтересовалась дама у дрожащего парня азиатской наружности.

Курьер лишь испуганно мотал головой и, заикаясь, пытался позвать на помощь:

— Па-па-па…

— Пармезан? Ах, — закатила глаза женщина, как же я сразу не догадалась — italiano!

Она только хотела обсудить влияние ренессанса на современную моду, как её бесцеремонно прервали:

— Вам кого? — поинтересовался высокий смуглый тип с противным жадным выражением лица и самодельным кнутом в руках.

— Оу, а вот и оберхаупт, — обрадовалась дама и отпустила курьера, который тут же взял больничный.

— Меня зовут Сильвия, Сильвия Бобикова, — представилась женщина и протянула руку для поцелуя. — Я по поводу должности комиссионера.

— Кого? — непонимающе переспросил мужчина и отпрыгнул от руки, что вывела из строя его работника.

— Комиссионера. Посредника в торговых сделках, исполняющего торговые поручения за определенные проценты, — уточнила Сильвия и достала мундштук, в который зарядила сигарету.

— Курьера, что ли? — усмехнулся мужчина. — А вы не?..

— Не слишком ли я образована? — перебила Сильвия. — Нет, что вы, я совсем не против поработать руками и ногами, мозг тоже должен иногда отдыхать.

— Да нет же! — замотал головой начальник. — Вы не слишком?..

— Воспитана? — снова перебила Сильвия. — Хорошие манеры при работе с людьми архиважны.

— Вы старая, — поставил мужчина точку, но Сильвия превратила её в запятую:

— Старая школа, да. Мной занимались самые аристократичные и интеллигентные личности нашего посёлка.

Понимая, что так он ничего не добьётся, мужчина пошёл другим путём:

— Работа тяжелая. Нужно быстро двигаться.

— No problema, — закурила сигарету Сильвия, и помещение наполнилось таким ядовитым дымом, что с велосипедов начала слезать краска.

— Вы в этом собираетесь ходить? — спросил мужчина, глядя на двенадцатисантиметровый каблук.

— А что? Какие-то проблемы? Я — леди, каблуки — это такая же часть моего тела, как голова или рука. Я дам фору любому вашему мучачесу. — И Сильвия отбила идеальную чечетку.

Спорить было бессмысленно. Сильвия не давала шанса на критику и не хотела уходить. Оставалось лишь дать ей шанс попробовать себя и провалиться с треском, а затем попросить уйти добровольно без получения зарплаты.

— Что ж, как хотите, — развёл руками начальник. — Работа сдельная, больше сделаете — больше заработаете. У нашего менеджера вы получите свой номер и курьерскую термосумку и можете приступать.

— Передайте ему, что в свой номер я приду после работы, пусть подогреет ванну и охладит шампанское. А сумка мне не нужна. В мой саквояж уместится всё что угодно. И за свежесть не беспокойтесь. Там лежит шоколад из прошлого столетия, так он до сих не подтаял, — подмигнула Сильвия.

* * *

Михаил работал дистанционно и уже привык заказывать доставку продуктов на дом. Их список всегда был достаточно прост и стоил одинаково. Но сегодня что-то пошло не так. После составления заказа сумма почему-то увеличилась втрое. В списке покупок откуда-то появились салат латук, анчоусы, филе тунца. Место подсолнечного масла заняло оливковое, причем не акционное. Чувствуя, что его хотят надуть, Михаил собирался выплеснуть злость на курьера по телефону и хотел уже набрать номер. Но, увидев, что его заказ выполняет некое лицо с именем Сильвия Бобикова, а не «Курьер № 3», как это обычно бывало, решил дождаться свои покупки.

Сильвия передвигалась по городу на каблуках быстрее, чем её коллеги на электросамокатах и велосипедах. При этом она читала на ходу, пила чай из фарфоровой чашки, периодически курила — и всё это не сбавляя скорости.

В магазине женщина выбирала товары исключительно высшего качества. Каждая картофелина была исследована вдоль и поперек на предмет избранности и возможности оказаться в саквояже с другими такими же счастливчиками.

Навигатором Бобикова не пользовалась, так как тот был совершенно не воспитан: не обращался к ней «мадам» и просил повернуть без слов «пожалуйста» и «спасибо». Сильвия прекрасно справлялась при помощи своего красноречия и изысканных манер. Люди максимально верно и доходчиво объясняли ей дорогу, чтобы женщина не дай бог не вернулась и не переспросила.

Михаил был в бешенстве. Заказ должны были принести еще десять минут назад. Он ходил из угла в угол, сжимая и разжимая кулаки, пока не раздался звонок в дверь. Михаил уже приготовил несколько отборных ругательств, но, едва открыв дверь, был сбит с мыслей и с ног сильнейшим амбре из крепкого табака и духов, что были слаще карамели в сахарной пудре.

— Mon ami, не стойте на проходе, у меня руки отваливаются, — отодвинула Михаила странная женщина, похожая на поделку из цветного картона.

Она, не разуваясь, прошла на кухню и, водрузив на стол огромный саквояж, начала доставать из него продукты.

— Так вы курьер, значит! — злобно рявкнул Михаил.

— Комиссионер, — поправила его Сильвия. — Знаете, голубчик, вы меня сильно удивили, когда заказали обычную фасоль вместо стручковой. Мне чуть было не стало дурно.

— Послушайте, что вы тут принесли?! Я этого всего не заказывал! Вы что, решили, что я идиот?

— Простите, mon cher, но вы таки idioto. Хорошо, что вам попалась я! Исходя из вашего списка, я сделала вывод, что вы собираетесь готовить нисуаз, а здесь важно использовать только правильные продукты. Любое творчество — это моветон и вульгарщина.

— Какой еще нисуаз? — возмущению Михаила не было предела.

— Классический, разумеется! — торжественно объявила Бобикова.

— Но я не собирался ничего такого готовить!

— Ах вон оно что! Каков вы хитрец, ger клиент. Хорошо, так и быть, я приготовлю его сама! — сказала Сильвия и схватилась за нож.

— Оставьте, не трогайте! — бросился к ней хозяин квартиры, но, увидев нож в руках этой ненормальной, решил не рисковать.

— Не переживайте, если я и порежусь, то вашу кухню зальёт благородная кровь. А где у вас разделочная доска? Хотя неважно — у меня своя.

Сильвия достала из саквояжа большую доску и начала нарезать овощи. Параллельно она включила газ и поставила варить яйца.

— На горячее предлагаю стейки из форели, я купила несколько штук, — не отрываясь от готовки, сообщила курьерша.

— За мой счёт?! Да я вас засужу! — кричал Михаил и одновременно с этим искал номер техподдержки «Бегунка».

— Конечно за ваш, я же дама! И судиться со мной бесполезно. Рецепт я вам все равно не скажу. Многие хотели, угрожали, пробовали даже пытать, чтобы узнать его, но, уверяю, я не выдам его даже под страхом расстрела, так тому и быть! — гордо кудахтала Бобикова.

Михаил набрал номер техподдержки. Ему обещали во всём разобраться, но для начала попросили оставить жалобу на сайте. Михаил принялся строчить целую поэму о неподобающем поведении курьера и разбазаривании клиентских средств, а Сильвия тем временем уже заканчивала с салатом.

— Не могли бы вы сходить за бутылочкой бургундского? Оно идеально подходит к красной рыбе.

— Вы сумасшедшая?! Я не понимаю, что вообще происходит! — впал в истерику хозяин дома.

— Это я-то сумасшедшая? — уставилась на него Сильвия. — Через пятнадцать минут ужин, а вы в мятой рубашке и без галстука!

Михаил взглянул на свою рубашку, и его щёки залились румянцем.

— Я уж ничего не говорю про цветы, — продолжала Сильвия. — Вы совершенно не умеете ухаживать за дамами. Но ничего, я привыкла к тому, что нынешние мужчины — как микроволновки — способны разогреть тело, но женскую душу так и оставят зябнуть. — Сильвия достала из своего бездонного саквояжа три хризантемы и бутылку вина. — Дорогуша, переверните стейки, я подготовлю стол, — скомандовала она и принялась за сервировку.

Михаил стоял посреди кухни, не двигаясь, он был полностью обескуражен и всё больше чувствовал стыд.

— Если вы не перевернете стейки, мне придется готовить ягненка в винном соусе, а у нас всего одна бутылка. Тогда вам всё же придётся идти в магазин, — предупредила Сильвия.

Михаил тут же подлетел к плите и перевернул рыбу.

— Мерси боку, — послала Сильвия воздушный поцелуй.

— Сильвупле, — желчно ответил Михаил.

Через десять минут всё было готово. Клиент уже закончил писать жалобу, а Сильвия накрыла на стол и зажгла несколько свечей, которые нашла у Михаила на кухне.

— Вы всё ещё в мятом, — сердито посмотрела Сильвия на хозяина дома. — Это неприемлемо за моим столом! Я буду вынуждена поставить вам самую низкую оценку в нашем приложении.

Тон, которым говорила Сильвия, почему-то был очень убедительным. Михаилу стало страшно. Он не хотел портить свой рейтинг, да и сервированный стол выглядел достаточно неплохо. Румяные стейки выделяли сок и выглядели очень аппетитно, но и от вида салата непроизвольно текла слюна. Сам Миша планировал сегодня вареную картошку с фасолью, а тут целый пир.

Мужчина кивнул и побрёл в комнату, где нашёл самую чистую рубашку и принялся уничтожать складки.

Когда он вернулся при параде, Сильвия уже сидела за столом. В центре стояла ваза с цветами, из мобильного телефона женщины играл французский шансон, еда медленно остывала на тарелках.

Михаил присел на стул и положил на колени салфетку, которую ему дала Сильвия. Он написал жалобу, но так и не отправил, совершенно забыв про неё в суматохе. Взяв в руки вилку, мужчина уже хотел было отведать стейк.

— Un memento, — остановила его Сильвия. — Налейте даме вина.

— Извините… — Михаил открыл бутылку и принялся разливать вино по кружкам, так как фужеров у него не нашлось.

Рыба оказалась очень вкусной, как и салат. Подвыпивший Михаил начал делать комплименты и нахваливать повара.

— Ой, ну что вы, my darling, — смущалась Сильвия. — Я комиссионер, мне полагается иметь вкус и делиться им с клиентами.

— Останьтесь со мной, — предложил вдруг Михаил, когда бутылка подходила к концу. — Я никогда не встречал женщин, подобных вам!

Еда, вино и это странное высококультурное хамство пробудили в нём страсть.

— Oh, mon ami, я бы с радостью, но у меня плотный график, много заказов — другим тоже необходимо моё общество и гречневая каша по акции.

Сильвия встала из-за стола.

— Я еще увижу вас? — с надеждой спросил Михаил, когда Сильвия заряжала в мундштук новую сигарету и выходила из квартиры.

— Всенепременно, — кивнул Сильвия. — Закажите завтра через нашу контору багет, круассан, клубнику со сливками, омлет и кофе. Я зайду на завтрак.

С этими словами она забрала пачку денег, которую Михаил откладывал на новый телевизор, но решил оставить курьерше на чай, и ушла.

* * *

— До чего же трудный был день. Вы правы, эта работа выматывает, — делилась с начальником впечатлениями по возвращении на базу Бобикова.

— Вы выполнили всего один заказ, — усмехнулся мужчина с неприятным лицом. — Один курьер должен приносить в контору не менее десяти тысяч в день. Если делаете меньше, то вы нам не подходите.

— Здесь двадцать, мой генерал, — протянула Бобикова деньги начальнику. — А теперь я хочу принять ванну и выпить шампанского. Мой номер уже готов? Леди не подобает долго ждать.

Она посмотрела на ошарашенного руководителя, который держал деньги в руках и не знал, что ему делать: увольнять эту странную особу или немедленно звонить в гостиницу и бронировать номер.

— Алло, добрый вечер, мне срочно нужен номер с джакузи!

(C) Александр Райн

  • 9
  • 1
  • 1
  • 227
user image Мастерская души 28 фев в 09:00

Выдача денежных выплат по отработанным трудодням.
Колхоз «Красный октябрь». 1947 год

  • 5
  • 3
  • 0
  • 126
user image Мастерская души 27 фев в 12:00

Детская площадка. Две девочки качаются на качелях и ведут неторопливую, светскую беседу.

—​ Что-то давно никакого праздника не было,​ — задумчиво говорит одна. —​ Жалко!

—​ Мне не жалко,​ — говорит вторая.

—​ Ты праздники не любишь?!

—​ Люблю! Очень! У меня их полно, каждый день​ — праздник!

—​ Не может быть!

—​ Может. Мы празднуем Дня рождение.

—​ День рождения, ты хотела сказать.

—​ Дни рождения мы тоже празднуем, но редко, только раз в год. А Дня рождения​ — каждый день. Мой папа этот праздник выдумал.

—​ И как вы его празднуете?

—​ Очень просто! Папа будит утром меня и маму, мы все бежим на кухню, берем стаканы с водой и папа говорит тост: «Отличный день сегодня родился! Нам с ним очень повезло! За Новый День!» И мы пьем воду, едим мед и поем какую-нибудь песню.

—​ А если день плохим получится?

—​ Так раньше и было. А как только мы стали отмечать этот праздник, почти все дни или хорошие или очень хорошие. Редко-редко что-то не очень хорошее происходит.

—​ Почему​ же тогда у других людей такого праздника нет?

—​ Папа сказал, что этот праздник есть у всех, только не все его замечают. Многие просто забыли об этом празднике. Если хочешь, приходи в субботу к нам. Переночуешь, а утром вместе с нами попразднуешь!

(C) Григорий Беркович

  • 4
  • 0
  • 0
  • 129
user image Мастерская души 27 фев в 09:00

8-летний шахматный вундеркинд Самуэль Решевский даёт мастерам сеанс одновременной игры во Франции. 1920 год. Из 23 сыгранных партии он не проиграл ни одной и лишь 4 свел вничью.

  • 5
  • 0
  • 0
  • 134
user image Мастерская души 26 фев в 12:00

РОМАН В ОБЪЯВЛЕНИЯХ

Одинокий мужчина 30 лет, рост 176 сантиметров, густоволосый брюнет, без вредных привычек, желал бы познакомиться с девушкой умной, с высшим образованием, музыкальной, начитанной, с чувством юмора, любящей секс и детей, а также готовить и стирать. Звонить по телефону 252-30-45.

ЧЕРЕЗ 10 ЛЕТ:
Мужчина 40 лет, рост 174, брюнет, с ограниченным использованием вредных привычек, ранее женатый, воспитывающий двух девятилетних близнецов, ещё раз рискнул бы познакомиться с женщиной без претензий, не обязательно умной, можно без высшего, но с чувством юмора, не обязательно любящей секс, но любящей детей и стирку. Звонить по телефону 252-30-45.

ЧЕРЕЗ 20 ЛЕТ:
Мужчина 50 лет, ростом 172, с оригинальной проплешиной, дважды женатый, воспитывающий трёх
детей и ораву ранних внуков, не имеет другого выхода, как познакомиться с женщиной любого роста и умственного развития, но любящей ,с чувством юмора, стирать и совместно бороться с вредными привычками. Звонить по телефону 252-30-45.

ЧЕРЕЗ 30 ЛЕТ:
Мужчина 60 лет, рост стоя, опершись, 170 сантиметров, лысый, как бильярдный шар, не имеющий сил на вредные привычки, забывший всё о сексе, готов стирать для женщины, имеющей хотя бы чувство юмора. Звонить по телефону 252-30-45.

МИНОВАЛО ЕЩЕ 15 ЛЕТ:
Одинокий мужчина, 75 лет, рост и цвет неопределенный, много перенесший в жизни, уже ничего не хочет, кроме как немного посмеяться. Просьба рассказывать ему анекдоты по телефону 252-30-45 в любое время. Можно старые, потому... как память, проклятую, совсем отшибло.

(C) А. Бирштейн

  • 5
  • 4
  • 1
  • 189
user image Мастерская души 26 фев в 09:00

Великие балерины Галина Уланова и Майя Плисецкая в балетном классе Большого театра. СССР. 1970 год

  • 8
  • 0
  • 0
  • 182
user image Мастерская души 25 фев в 12:00

ВЫ ЧТО-ТО ПОТЕРЯЛИ

Вчера иду утром на остановку, туман, мороз, бррр. Тут около меня пробегает девушка, видимо спешит куда-то. Обгоняет она меня, пробегает немного, и тут у неё из сумки выскакивает какая-то коробочка, хз, может с косметикой или еще с чем. Ну я коробочку подобрал и стал бегом догонять девушку, чтоб отдать её вещь. Девушка прыткой оказалась, еле догнал её у самой остановки. Отдышался немного, говорю:

— Девушка, вы что-то потеряли, — и отдаю ей коробочку.

Она обрадовалась, поблагодарила. Тут к нам подходит какой-то парень и обращается ко мне:

— Блин, чувак, ну ты затопил, думал не догоню тебя. На, держи, у тебя бумажник из сумки выпал.

Поблагодарили мы друг друга, посмеялись и собрались расходиться, как тут к парню подходит злющий дед и говорит ему:

— Ты сосвсем оглох чтоли, на всю улицу тебе кричу, ты не оборачиваешься. Держи, выскочило у тебя из кармана, когда около меня пробегал, — и протягивает парню его наушники.

Постояли мы, посмотрели, вроде дед ниче не потерял и пошли по делам.

(C)копировано из интернета

  • 3
  • 1
  • 0
  • 147