Всеми силами борись за ресурсы, а не за амбиции☝
- 14
- 2
- 2
- 4202
Информация
?Самая отвязная группа Архангельска. ?Каждый найдет то, что ищет. ?Запретов нет.P.S.Все фотографии публикуемые в группе взяты из открытых источников.Опубликованные фото девушек из Архангельска взяты исключительно со страниц ВК самих девушек. (Если Вы не согласны с публикацией,для удаления Ваших фото пишите администраторам или в комментариях.)
Стена
Как быстро понять, кто перед тобой - Кайфожор, Обещалкин или Идеальный Жмот?
Узнавать его время рождения и делать раскладик таро не придется. Все очень просто, даже мужика допрашивать не надо.
1. Смотри пропорцию: на себя vs на тебя.
Тебе должно быть похер, сколько у него денег, насколько дорогая тачка или часы. Важно: идут ли эти деньги на тебя?
Если на машину, кальянку, друганов и «я заслужил» деньги есть при любой погоде, а в ответ на любое маленькое желание ты слышишь «да зачем тебе это?» - поздравляю, ты поймала Кайфожора.
2. Дай маленькую возможность вложиться.
Не Бентли, не квартиру, не содержание всей твоей родословной до седьмого колена. А что-то простое: такси; цветы, маленький подарок, помощь (где нужны деньги или усилия). У нормального мужика жопа не отвалится сделать женщине приятное.
Кайфожор начнет считать бабки и пытаться съехать. Обещалкин может даже перевыполнить, но дальше смотри на стабильность его полета. Идеальный Жмот подменит вложение очередной участливой фразой.
3. Смотри, что происходит после первого красивого жеста. Цветы, отель, подарки в начале - хорошо. Но иногда это демо-версия мужика, которая отъебнется сразу после пробного периода.
Если сначала всё ладно-шоколадно, а потом начинается гундеж про «все сложно», то твой покемон - Обещалкин.
Стабильности вложений у него чуть меньше, чем нихуя.
Можешь собрать сливки, а при первых «трудностях» сваливай, лучше уже не будет😈
4. Мягко пробрось свое желание, не обязательно напрямую.
Мне так понравилось одно платье сегодня. Обожаю розовые розы! Меня восхищают мужчины, которые дарят женщине подарки без повода.
Важно не что-то получить, а именно отследить его первую реакцию.
Он начал думать, как сделать? Занервничал и прочитал лекцию о меркантильности? Пообещал «потом» без точного срока? Обнял и сказал «ты у меня и так красивая», но ничего не сделал?
Заюш, тут даже моих пояснений не надо, ты все понимаешь без слов😉
5. Спроси про деньги в отношениях.
Опять же, никакого напряженного допроса про его заработки, ты ж не налоговая. Достаточно закинуть что-то из разряда:
«Тебе нравится радовать свою женщину падарками?» «Ты больше про практичные подарки или про эмоции?»
Если он напрягся так, будто ты попросила пароль от сейфа, значит, деньгами он о тебе заботиться не будет. Вот хуй, держись.🤡
6. Всегда отмечай про себя сроки выполнения обещанного.
Ты можешь слышать песню про потом/скоро/посмотрим/после сделки/когда кризис закончится…Но если нет конкретных дат - тревожный звоночек.
Мечтать и планировать может любой мужик, а вот Обещалкин спалится на том, что его «планы» не превращаются в конкретные действия.
7. И финальное - время дать себе по щщам! А не наебывают ли тебя, подсовывая вместо ресурсов одни эмоции?
Задай себе мерзкий, но отрезвляющий вопрос: моя жизнь рядом с ним стала легче материально?
Забота - важна. Но если есть только приятные слова, а все расходы ты тащишь в одну кабину, как и раньше… Дорогая. тебе не нужны такие отношения!
С мужчиной должно быть легче, чем без него☝ А если у тебя так же, а то и хуже, то это повод сматывать удочки.
Все три типа палятся рано, уже в течение первого месяца, а кто-то - даже на первых свиданиях, Но женщины закрывают глаза на все тревожные звоночки, пока они не превратятся в набат и не настучат по башке.
И, конечно, я вам напомню: если ты решила соскочить из отношений, когда у мужика настали тяжелые времена - то ты не меркантильная стерва. Ты не обязана вытирать ему сопли, любить безусловно и пахать за двоих, пока он "ищет себя". Он взрослый мужик, а не ребенок или померанский шпиц. Он должен справиться сам и без твоей помощи.
Они, значит, боятся проебать пару часов на свидании, если ты не поедешь к нему ебаться. А ты должна проебывать месяцы и годы на ожидания светлого будущего? Нихуя. Пусть пожалуется своей маме, если ему обидно.
Ну что, какой тип был ваш? А может, опознали своего текущего мужчину?🤪
Или удалось собрать флеш-рояль в одном мужике, как злоебучий киндер сюрприз?
- 1
- 0
- 0
- 103
Сегодня в меню третий тип - его вычислить сложнее прошлых, ведь «ну он же хороший!»
Тут уже влипла моя близкая подружка, скажем Валя*. Ей было 27. ему - 32. У него свой небольшой торговый бизнес, приличная машина, такой крепкий середнячок.
Причем, Валя с самого начала даже не рассматривала отношения с ним, но он бегал за ней почти год и просто взял измором🤷♀
Писал «Доброе утро», забирал ее с работы и даже с неудачных свиданий. Привозил лекарства, когда она болела ковидом. Чинил ее нотбук и слушал жалобы на элого начальника.
Не лез в трусы и просто ждал, когда ее сердце растает и выпустит из френдзоны. И дождался!
Все остальные подружки говорили «Валя, не выебывайся, нормальный мужик, будешь, как за каменной стеной!», И Валя прислушалась.
Только вы заметили важную деталь?🙄 Валя тоже далеко не сразу прочухала, что денег для Ромы в этих отношениях не существует.
Он звал гулять в парк, потому что «там красиво» - ну окэй, допустим Валя тоже любит пройтись. Он водил ее по скромным кальянным, потому что «не любит пафос». На день рождения подарил букет цветов, который собрал сам романтично, но больше подходит студенту. На 14 февраля подарил торт, который сам испек (а Вале нельзя сахар в принципе, но «он же старался!»)
Если Валя говорила, что устала и нужно на массаж, он отвечал «тебе просто надо выспаться, я приедуи обниму!🤦♀
Если упоминала стоматолога, отпуск, новый телефон - он сочувствовал, обсуждал, гладил по голове. И… на этом наши полномочия всё🤷♀
Валя даже пожаловаться нормально не могла никому, кроме меня. А что она скажет подругам и маме? «Он меня любит, во всем поддерживает, встречает в аэропорту, но не помог оплатить стоматолога»?! Для всех вокруг это бы звучало, будто она неблагодарная стерва.
И она начинала стыдиться своих желаний, отдаляться от друзей.
Ну он же хороший. Ну он же всегда рядом. Ну он же старается по-своему. Может, я правда слишком много хочу?
Прошёл год Они съехались Но материально ее жизнь не улучшилась ни на миллиметр. Она продолжала все свои проблемы решать в одну кабину.
Сама копила на новый ноутбук - он его купил на ее деньги, а потом говорил, что это ПодаРоК🤡 Сама оплачивает косметику/ботокс/эпиляцию, чтоб быть красивой, как он хочет. Сама уговаривает себя быть благодарной за заботу, которая почти ничего ему не стоит.
Самая большая хуйня, которую она рассказала мне с большим стыдом только после расставания: он предложил полететь в отпуск во Вьетнам. Валя обрадовалась, но ровно до того момента, как он скинул ей ссылку на билеты «бери, пока дешевые! И скинешь еще половину на отель? Я нашел недорогой», И она заткнулась, купила, скинула, Правда, на второй день бежала сверкая пятками из этого скворечника в более приличный за свои деньги. Он, конечно, переехал с ней. И о «скинуть половину» речи не шло.
Вот он - Идеальный Жмот из палаты мер и весов.
Он опасен не тем, что плохой. А тем, что слишком хороший в дешёвой части отношений. Внимание, нежность, разговоры, «я всегда рядом» - всегда пожалуйста. Если надо приложить карточку к терминалу, то тут он растворяется в воздухе.
Такие подкупают тебя вниманием, и это самый дешевый способ удержания женщины.
Жадность без открытого хамства очень легко спутать с просто хорошим характером. Тебя годами могут приучать: любовь это эмоциональная поддержка. Но почему-то жить тебе проще не становится.
Узнали свой экспонат? Золотой мужик, только денег не допросишься. Говорит «ты заслуживаешь отдых», будто дает тебе разрешение, а дальше сама уже разберешься, чем платить🤡Ты же сама зарабатываешь? Че оплатить не можешь?
Все близкие говорят, что он сокровище, а тебе внутри гадко, и жалоб твоих никто не поймет.
С вас реакция, если хотите инструкцию, как вычислить кайфожора, обещалкина и идеального жмота. Чтоб вы не проебывали год на мужика, которого можно вычислить за пару вопросов.
И, по традиции, расскажите в комментах, в какой момент вычислили своего Идеального Жмота?
- 2
- 0
- 1
- 150
СЕГОДНЯ, КАК И ОБЕЩАЛА, САМЫЙ ОПАСНЫЙ ТИП ИЗ ТРЕХ.
Потому что этот сначала может потратить на тебя последние деньги, чтобы очаровать. А потом…
Алине* было 35, когда она пришла ко мне. Уже не наивная девочка, разведенная, она хотела отношений с адекватным мужиком. Никаких завышенных ожиданий🙌
И тут появляется 40летний Игорь. У него своя компания связанная с недвижимостью. Весь в делах, созвонах, «срочно покупаем деньги».
И начало отношений было красивое💅 На первом свидании - шикарный букет, такси бизнес. Через неделю поехали в Питер: красивый отель, рестораны, проникновенный взгляд «наконец-то я тебя н
ашел!»
Он писал каждый день, познакомил с родителями, начал говорить «мы» раньше, чем она запомнила его имя, Мог перевести деньги: «Купи себе что-нибудь красивое».
Планы лились из него, как просекко из бутылки в пятницу.
«Зимой улетим на Мальдивы!». «Я хочу, чтобы ты не работала». «Вот закрою сделку - будем выбирать квартирудля нас».
И давайте без "ну она дууура, поверила". На этом месте поплыла бы любая, у кого внутри не железобетон вместо сердца. Потому что он дал Алине именно то, чего она давно не видела: внимание, щедрость, ощущение совместного будущего 🙏
А потом началось первое "временно".
Она привыкла, что он сам всё организует, сам решает. И тут знезапно: «У меня сейчас 💥кассовый разрыв💥 Пару недель надо потерпеть без ресторанов, зато потом я тебя отвезу в Италию!».
Алина вошла в положение. Ведь в голове хранится папка с доказательствами: букеты, подарки, поездка, «мы», родители. Да шо уж, они уже обсуждали ремонт в будущей квартире☝
Она не давит, ведь ему сейчас не просто. Сама оплачивает доставки роллов им на ужин. Ведь это временные трудности? Эн же не жмот!
☝Вот это и есть крючок.
Потому что дальше "пара недель" внезапно растягивается, как резинка на трусах с вайлдберрис.
Зместо ресторанов - «заюш, закажи ты, у меня карта густая». Вместо поездок - «вот закрою сделку и улетим». Вместо подарков - «я не хочу дарить тебе фигню, хочу сразу нормальное».
Карета превратилась в тыкву, принц - в мыша, а планы… чтож, они так и остались планами. А касса и не думала срастаться назад.
И каждый раз, когда она задумывалась «доколе?!», то голосок внутри шептал «ну ты же помнишь, было время!».
Вся эта сказка оказалась трейлером к романтическому фильму. А само кино все никак не выходило, но Алина с зартом лудомана кажлый раз налеялась, что вот вот!
✅Вашему вниманию второй тип - Нарцисс-Обещалкин🤡
Не обязательно бедный, не обязательно жлоб. Он может очень красиво потратиться в начале, но это не забота о тебе, а наживка.
Он создаёт доказательства, за которые ты потом будешь держаться, когда уши начнут прогибаться под весом лапши. А когда ты влюбишься, расслабишься - он переключится в режим обещаний🎉
И женщина сама пойдет за картинкой будущего, где он снова станет таким же, как в начале. Поэтому от таких мужчин очень сложно уходить☝
С обычным жлобом всё понятно: там пустыня и пересчет на калькуляторе, сколько ты должна за три глотка его кофе.
А тут у тебя есть, что вспомнить. И мозг делает самую болезненную подмену, если он мог тогда, значит сможет снова. Надо просто дождаться!
Узнали? Чей покемон? Всё ещё верите, что после сделки/проекта/переезда/развода/кризиса он снова станет тем, из первых недель? Сколько месяцев вы уже живёте с "будущей версией" мужчины?
Напишите в комментариях самую красивую обещалкинскую фразу, на которой вы сидели, как на игле👇
P.S. Обещалкина хотя бы можно поймать за жопу, Рано или поздно видно, что его "скоро" - это кладбище твоего времени.
- 1
- 0
- 1
- 105
☝ТРИ ТИПА МУЖЧИН, ОТ КОТОРЫХ ТЫ НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИШЬ
Они тебе не помогут и не вложатся, хоть ты вокруг них станцуй брачный танец фламинго🤷♀
И нет, котятки, я сейчас вообще не про нищеебов.
Бедный мужчина, если реально хочет, найдёт деньги. Продаст приставку, займет у жены (и такое я видела), возьмёт кредит под залог своей несчастной последней почки - но сделает 💪
Первый тип как раз ВОБЩЕ НЕ БЕДНЫЙ. Просто бабосы у него уходят на алтарь его собственных кайфов.
Моя лисичка Лера* познакомилась с мужчиной. Наш подопытный сразу выложил, что владеет сетью детейлинг- студий. Люкс на грани разорения: имеет несколько крутых тачек, построил дом…
На свидание приехал на новеньком Порше. На руке - часики за полтора ляма. Минут 20 он рассказывал, как дохуя стоило ему поменять фару на Кайене, которую неделю назад подбили, Заменил сразу же, чтоб не бесило. Да и чтоб не так грустно было, купил себе какие-то жутко редкие кроссы за сотку😅 (сочувствуем, но не от всей души)
У Леры доллары в глазах загорелись: оно Ресурсный мужчина, сказка!
Привез в дорогой ресторан, «малышка, бери все, что душа пожелает!». Нет-нет, счетон не поделил, все норм.
Пора по домам, а у Леры сеть не работает, не получается такси вызвать. Он тут же «без проблем, котенок, такой принцессе талько на бизнесе ездить! Как доедешь, напиши мне».
Красота! Обеспеченный, Галантный, Заботливый.
Лера доезжает до дома, открывает дверь - и водитель: «С вас 3500. Наличными или переводом?»
Потому что такси, которое он ей заказал, стоит на оплате наличными 🤡 Она подахуела, потому что обычно ездила втрое дешевле, но заплатила - может, дружочек не заметил конфуз.
Пишет ему дома: «Я доехала, Только там почему-то оплата наличными стояла, ты, наверное, случайно перепутал в приложении».
И тут же получает ответ: «Ты ж просила заказать, а оплатить могла и сама. Ты же самостоятельная девочка😉»
И вот тогда это происходит, момент, когда дыхание замедляется…
Через пару дней он присылает фотку «Лер, ты же стилист, зацени рюкзак! Взял, не удержался» Рюкзак Louis Vuitton за 350 косарей блэт😕
На свой кайф потратить? Жизнь одна, нужно себя радовать! На свою тачку? Тут же, Оплатить девочке такси - я прынц закажу самое дорогое, но за ее счет🤡
Вот это - Кайфожор.
Он прекрасно умеет тратить деньги и делает это красиво. Но! Только на себя☝
Себе он ни в чем не отказывает. Он умничка, он заслужил, он достоин самого лучшего. И женщина ему нужна самая-самая.
Просто в списке его желаний расходы на женщину стоят после длинного списка собственных хотелок, и очередь не дойдет никогда.
Для Кайфожора ты не женщина, а просто очередной прикольненький аксессуар. Надо, чтоб сидела рядом, заглядывала в рот и видела там не пломбы, а целую 💫Вселенную 💫. Но при этом не создавала лишних расходов. А то на новые игрушки денег не хватит☝
Девушки по ошибке думают, что за этот золотой хуй конкурируют с другими женщинами. А нихуяяяя! Ты конкурируешь с его лакшери образом жизни, и почти всегда эта борьба тобой проиграна даже не начавшись.
Узнали пациента? Признавайтесь, кому такой попадался?
Чтоб устраивал безудержный флекс, а как попросишь какуюто мелочь, типа такси заказать или букетик подарить, так ему сразу колпак срывает. Себе он покупает на День рождения новые Ролексы, а тебе - «главное не подарок, а внимание».
Напишите в комментарии самую мерзкую кайфожорскую фразу, которую слышали от такого мужчины👇
P.S. Но кайфожор хотя бы честный. Он сразу показывает, что главный роман в его жизни - с самим собой.
Завтра расскажу про второй тип пациентов, он опаснее. Потому что сначала устроит тебе сахарное шоу, разобьет свою копилку, влюбит - а дальше будет двигаться только на обещаниях светлого будущего. И в него женщины влюбляются сильнее всего.
- 2
- 0
- 1
- 151
